ありがとうを言わない友人

レス30

（トピ主 6 ）

マリコ

2010年07月31日 10:28

ひと

２６歳のマリコです。既婚子供なしです。

高校時代からの友人Ａは、他人に何かしてもらってもお礼を言いません。
昔は気にならなかったのですが、結婚してからそういう「礼儀のなさ」が気になり始めました。

ショッピング等で車を出してあげてもお礼の一言もない。
喪服を持ってないから貸してと言われて、貸したけどお礼の一言もない。クリーニングも勿論しない。
午前中から遊びに来るというので「じゃあランチ作ろうか？」とメールしたら「食べたい！」とだけ返信。
私が料理している間ずっと寝転んで雑誌を読み、「できたよー」と出せば「はーい」と起き上がり、
食べ終わった食器は放置。手土産なんて勿論ありません。

結婚して主婦の友達ができて、その人達がすごく気がきくのでつい比べてしまいます。
家にお招きすれば必ず手土産を持ってきて、「手伝うよ」とサッと台所に来てくれたり、
ランチ作るよと言えばすごく謙虚に「いいのにー」とか「ごめんね、ありがとう」と言います。
食べた後は食器を運び、食器洗いまでしようとする人もいます。
主婦に限らず独身の子でも、礼儀正しい友人ばかりです。

他の友人が「ありがとう」と言うところで、Ａは絶対に言わないのです。
私の結婚式は前日にドタキャンされたのですが、それについても謝罪もありませんでした。
ただ「最悪、明日行けなくなった（涙）」とだけメールがきました。
もちろん料理のキャンセル料が発生し、私が夫に謝り支払いました。

普段は話も合うし、一緒に過ごしていて楽しい友人です。
「お礼を言わないから・謝らないから」なんて理由でモヤモヤしてる自分も心が狭いなぁと思ったり…
皆さんの周りにはこういう人いますか？どんな風に付き合ってますか？

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「そこは“はーい”じゃなくて“ありがとう”」と教えてあげる

でん

2010年07月31日 16:49

とぴ主さんに甘えているのだと思います。末っ子が長女に甘えるような感じで。（※全ての末っ子がお礼も言わないとは言いません。私も末っ子ですがお礼はちゃんと言います。でも周りの人に甘えるタチです）。今後も友人を続けるなら、（ランチの時は）「（食べたい！と返事が来たら）じゃあデザートをお願いね」「そこは“はーい”じゃなくて“ありがとう”でしょ」「食器を片付けるの手伝って」（出かけた後、別れる時は）「“じゃあね”だけじゃなくて“車出してくれてありがとう”でしょ」と教えてあげては。または「あのね、もういい年なんだから、人の親切を当然のように受け取らず、ちゃんとお礼を言わなきゃだめだと思うよ。昼ご飯を出してくれると分かってる時は、デザートくらい手土産に買ってくるものよ」ときちんと話すか。

トピ内ID：8940362530

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厳しいことを言うと・・・

匿名

2010年07月31日 16:49

「お礼がなくても付き合える」ような付き合いにしてきたのは、あなただということができるでしょう。学生時代、もしくは遅くとも社会人になった時点で、「恩着せるつもりはないけど、お礼ぐらいいったら？」と言っていれば、また違った関係になれたかもしれません。「感謝」というのは、人間の基本の部分だと私は思っています。私なら残念ながら、付き合い方を間違えた友人と思って距離をおくと思いますね。

トピ内ID：9043329026

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トピ主です

マリコトピ主

2010年07月31日 20:15

>でん様レスありがとうございます。なるほど！そんな風に言えば良いんですね。私は人に何か注意する時どうしても口調が強くなってしまう所があるので、注意するにしてもちゃんと言い方を考えて話さないとな…と思ってました。「デザートお願いね」「手伝ってくれる？」等はサラっと言えそうですね。具体的に教えていただいてありがとうございます。次にモヤモヤした時は１つずつ実践していきたいと思います。＞匿名様レスありがとうございます。「お礼がなくても付き合える」ような付き合いにしてきたのは私…ですか。よく意味が分からないのですが、注意しなかった私が悪いと仰っているのであれば、こういう事は友達に注意されなくても社会に出た大人なら自然と身に付くべきものだと思います。おっしゃる通り「感謝」というのは人間の基本部分ですよね。もういい年なのにいつまでも学生の頃と変わらない子供っぽい友人が目に余っています。長い付き合いだし良いところも沢山あるので疎遠にする事は考えていませんが、どうにも煮え切らないのでやはり友人として注意したいなと思います。

トピ内ID：9767558897

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なんのこっちゃ

菜々子

2010年08月01日 10:53

これって姉と妹、母と子でも怒ると思うな。いえ、礼儀正しくなくてもいいんです。彼女がとぴ主さんに何かしてくれる?メリットある?または、とぴ主さんが遊びにいったら、とびきりおいしい料理を作ってくれるとか。友達ってお互いさまだけど長い目でみたら、フィフテイフィフテイだと思います。今後は注意するか、もしくは疎遠かな…と思います。ありがとうを言わないのではなく、感じていませんね。当然だと思ってますね。

トピ内ID：6970104300

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注意の仕方

ちぃ

2010年08月01日 10:53

トピ主さんがしてあげた事に対して注意するよりも、二人を同じ立場にして、第三者にお礼を言うシチュエーションで、さり気なく注意したらどうでしょうか？何度か根気よく続ければ、本人が自らするようになると思います…

トピ内ID：4073984111

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困りますよね。

♨

ななし

2010年08月01日 11:41

トピ主さんもご結婚されて、意識が変わり、常識的な感覚を日々実感されてご友人の至らなさに何度も気づかされたようですね。ご友人は、きっと人は悪くないんだろうけど、ちょっと「知らない事が多い」のかもしれませんね。そういう時（悔しいかもしれませんが、大事なご友人のために）「自分も最初はしづらかったよ目線」で、「私もさぁ、結婚してつくづく分かったんだけどぉ、よそ様のお家で何か出してもらった時は、片付けるとか、お礼を言う位はした方がいいんだなぁって」と、あくまで寄り添うようにして（トピ主さんが常識を持ってるのは小町の人は知ってます）「最近知って恥ずかしかった風」にすると、少しずつ改善されるかな？とも思います。ご友人の親御さんの責任でもある訳なので、そこはこっちが隠れた上目線で指導すればいいのではないかと思います。トピ主さんの精神衛生上、指導して、苦痛を今後味あわないためであって、彼女を指導するのが本来の目的ではありません。

トピ内ID：9923390382

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いました！

💢

萌

2010年08月01日 11:41

２０代後半で独身ですが、そういう友人いました。数年前に趣味を通じて知り合った人で、私より６歳年下でした。付き合い始めの頃は全然普通で、若いのに礼儀正しくてイイ子だなぁって思っていました。しかし、付き合いが長くなるにつれて気になる部分が出てきました。トピ主さんが気にしている「お礼」も勿論そうですが、何でも人任せにしてきたり、その他いろいろ…。だんだんと【やってもらって当たり前】みたいな態度が目につくようになってきてしまいました。その友人とは、私が体調を崩し音信不通気味になってしまったのもあり結局疎遠になってしまいましたが。でも…こういう人って、結構いる気がします。お友達との関係、良い方向にいくとイイですね！何だか自分の話ばかりになってしまってすみません。応援しています。

トピ内ID：6393494678

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友達なら言わない

言わない

2010年08月01日 11:41

友達ならありがとうはいらないでしょ？ありがとうって言われたくてしたわけ？それってし押し付けがましいよ。

トピ内ID：4827071726

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トピ主様へ

🙂

どっこいしょ

2010年08月01日 14:03

＞友達に注意されなくても社会に出た大人なら自然と身に付くべきものだと思います。ですから、あなたのご友人は全く出来てないわけですよね。つまりあなたは間違っていたわけです。自然と身につくべきものなんて本能以外何一つありません。注意されずに出来たことでも何気に人に気づかされて出来たんです。あなたの言い分は余りにもきれい事です。あなたの理屈なら世の中マナー違反なんて誰一人しなくなるでしょうに。悪い部分を指摘してあげるのも友人だと思いますが、あなたは単に面倒なことを避けてるんでしょ。

トピ内ID：6658110343

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わかります。。。

💡

Green

2010年08月01日 15:58

その気持ちよくわかります。。。　トピ主様の友人の方ほどはひどくなかったのですが、私の台湾人の友達もありがとうやごめんなさいを言わないんです。1年くらい愚痴を聞かされ、私も自分の大変な時期でさすがにつらくなってきた時に、もう愚痴は聞きたくないと伝えたら、私も愚痴を言うのはあきた。嫌なんだよ。」みたいなことを言われて、がっくり。。。　せめて、簡単でもごめんとか愚痴聞いてくれてありがとうとか、聞きたかった。。。　またその友人と私の誕生日が一日違いで、私のほうが早いのですが、誕生日おめでとうのメッセージを友人に送ったら、返事ではなくて、後から私の誕生日を祝うメッセージが来たり。スカイプでも深夜、早朝かまわずかけてくるし。　私も心狭いかと思ったのですが、小さなことが積もり積もってさすがに嫌になり、しばらく距離を置きました。今はそういう人ということを前提に、ほどほどの付き合いでいいかと思っています。私も割と仲良い友人だったんですが、残念です。トピ主さんはもし注意できるようでしたら、ひとつひとつちょっとずつ指摘してみて、様子を見たらいかがでしょうか。付き合いを続けていけるといいですね。

トピ内ID：0604779311

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類友だということですよ

さつき

2010年08月01日 17:06

あなただって結婚するまではお友達の態度が気にならなかった、お友達とまさに同レベルだったのです。私はちゃんと人にお礼言うもん！って言うかもしれませんが、お友達だってあなた以外の人にはちゃんとお礼言ってるかもしれません。「あなただから」お礼言わなくてもOK、手伝いもしないでOKなのかもよ。たとえば、あなたの彼は結婚前から料理手伝ってくれました？あなたが作る役で彼は食べる役だったことありません？　それであなたは不満持ちました？学生の頃の友達って、彼氏と同じくらい「そのふたりの」関係が優先されることがままあります。あなたは早くに結婚して、日常生活で世間の常識を重んじないといけない人間関係に接するようになって、彼女より早くそのことに気づいたけど、まだお友達は気づいてないだけでしょう。あなたが彼同様、彼女に対しては世話を焼いてあげたいタイプだったら今のままでも仲良く続いたかもしれない。「今まで」の関係は「あなたと彼女とで」つくりあげたのです。彼女だけが悪いのではありません。変えたかったら、先に変えたいと思ったほうが働きかけないとね。

トピ内ID：5453096952

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匿名さんに同意

💍

葉月

2010年08月01日 18:16

２６歳なら立派な大人です。長い付き合いとはいえ、対等な友人関係ではなくなっていますよね。社会人なら当然の礼儀も身に付いていない友人なら、いつかどこかで気持ちを伝えるべきだったような気がしますよ。結婚式前日の、メールでのドタキャンは、想定内だったのではないですか。もやもやしてまで付き合いを続ける友人、要るんでしょうか。大人になればなるほど、モラルや価値観、思考の似た友人が残るものです。気が合う、話が合う、からその場は楽しいかもしれないけれど、根本的な信頼関係のない付き合いは虚しくないですか。

トピ内ID：8148426050

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トピ主です。２

マリコトピ主

2010年08月01日 18:16

レスありがとうございます。＞菜々子様そうなんです、友達だから礼儀正しくしろとまでは思いません。ただ、お礼の一言くらい、言えー！と思ってます（苦笑）友人が私に何かしてくれるという事は、ないですね… ただ、話が合うので一緒に過ごしていると楽しいです。（メリット？）根は良い子だと思ってるので、これから修復できればと思います。＞ちぃ様、ななし様なるほど、そういう言い方ならとても言いやすそうですね！友人は他の友人にも同じような態度なので、「ほら、お礼言わないと」とか「主婦の友達ってすごく気がきくから、私も気をつけてるんだぁ」とかさりげなく伝えてあげたいと思います。＞萌様やってもらって当たり前…なるほど確かにそう思ってそうです。このタイプは結構いるんですね…図々しいというよりは、気遣いが足りない（気付けない）感じで、一種の天然なのか？と思いました。友人のためにも改善させたいです。＞言わない様親しき仲にも礼儀ありと学びませんでしたか？友達でもありがとうくらい言ったほうが良いですよ。

トピ内ID：9767558897

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なんで　そんな人とお友達しているのですか？

🐤

イチゴかき氷

2010年08月01日 18:16

「ありがとう」っていえるかどうかって、本当はとても大切なことですよね。人間の基本と言うか…　それもできない人って、人間としてどうよって感じがします。それ以外にもそのお友達、常識のないところってありませんか？友達関係だったら、別につき合いをフェードアウトしたっていいじゃないですか？つき合い自体がストレスになる友達なんて、いなくてもいいと思うけど。私の身近にも、ありがとうが言えない人達がたくさんいます。職場の後輩達です。今の若いもんはもう！と心の中で切れまくっています。だから、最低限のフォローしかしてあげる気になれません。異動の多い職場なので、今だけのつき合いだって割り切ってストレスを貯めないように心がけています。でも、ありがとうって一言言ってくれたら、お互いに円滑な人間関係が築けるのに、もったいないなと思います。だから、私自身はなるべくちょっとしたことにも、相手にありがとうって言うように心がけています。あの子達、いつか気づいてくれないかな。

トピ内ID：3877830009

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トピ主です。３

マリコトピ主

2010年08月01日 20:00

＞どっこいしょ様レスありがとうございます。私の友人が礼儀がなってない＝つまり私が間違っていたという「つまり」の意味がやはり分からないのですが…私は友人の親ではないし、今まで注意しなかったのは私も若かったので気にならなかったからです。自然と身につくべきものなんて本能以外何一つない…極論ですね（汗）きれい事というより常識を述べているつもりです。マナー違反をする人は常識がない人だと思っています。友達に注意する事、面倒だとは思っていません。友達ですから。私自身への意見も有難いのですが、できればトピの趣旨である「友人との今後の付き合い方」について、傷つけずに教えてあげる方法や良い関係を構築していく方法をご助言頂ければと思います。

トピ内ID：9767558897

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お礼は強要するものではない

☁

梅酒

2010年08月01日 20:00

善意でしたならお礼はいらないのでは。勝手に幹事を買って出ながら大変だった愚痴をこぼすタイプですか？それって親切の押し売りですよ! お礼がないと不機嫌になる人って扱いにくいです。

トピ内ID：4827071726

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甘え

☂

ナナミン

2010年08月02日 11:13

その友人は職場の人とか親しくない他人にも、ありがとうて言わないんでしょうか？トピ主さんが何でもしてくれちゃうから゛やってもらって当たり前゛と勘違いしてるのかも。私なら疎遠にしますね。

トピ内ID：0367385323

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うーん・・・

りんこ

2010年08月02日 11:13

トピ主さんとそのお友達は、もしかすると姉と妹のような雰囲気があるんじゃないですか？長年の付き合いを経て、トピ主さんにすっかり甘えきってるんだろうなぁという印象です。愛想つかさずに付き合いを続けようとする心構えは立派ですが、それなら言うべき事ははっきり言わないと。仲の良い友達をどんどん嫌いになりたくはないですよね。もっと早く注意していれば今はこんな状況になっていなかったでしょうね。だからって注意しなかったトピ主さんが悪いなんて結論にはなりませんが。どう考えても社会に出たいい大人がいつまでもそんな態度でいる方がおかしいです。気になり始めたばかりなら、これから注意して改善してもらえばいいと思いますよ。良いお付き合いができるよう祈ってます。

トピ内ID：9757726010

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付き合いにくい人ですね。

🙂

VAMP

2010年08月02日 11:49

態度や言葉遣いの悪い人は、自然と遠ざかってしまいますね。本音で付き合うからと言って、ずけずけと言う人がいるけど、ある程度は、距離をとって話をしなきゃいけないと思います。持ちつ持たれつという態度が長続きのコツじゃないかな？ご友人に結婚式をドタキャンされたことを例に出すなんて、未だわだかまりがあるんじゃないですか? 意識しても態度が改まらないから、諦めているのかもしれないけど。きっとそれ以来、違う目でみるようになったのでしょう。あなたは、きっと、寛大な人なんだな。私にはできない・・・とはいえ、今後もお付き合いしていたいのであれば、ご友人に、あなたが思う不満なところをやんわりと話してみるといいと思います。「あなたとお付き合いするのは、疲れるわ～」「大人なんだから、もう少し、丸くなれない?」とか。あまり遠まわしに言いすぎても、相手に伝わらないので、喧嘩にならない程度にというのがポイントです。でも、今後もきっと、そういう態度の人で、あまりかわらないと思いますが。

トピ内ID：0225424333

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トピ主です。４

マリコトピ主

2010年08月02日 12:20

レスありがとうございます。＞Green様お気持ちよく分かります。１つ１つは小さな事でも、少しずつ不満が積み重なっていくんですよね。私も仲の良い友人だったのでこんな感情を抱いている事が残念で…。これからは少しずつ指摘してみて、様子を見ようと思います。＞さつき様彼女は他の友人にも同じ態度です。まだ気付いてないだけ…私もそう思うので、気付いてほしいなと思ってます。私から働きかけようとは思っているので、良ければその方法についてをご助言下さい。＞葉月様さすがに結婚式のドタキャンは想定できませんでしたが…（汗）私は気持ちを伝えるべきなのは気になり始めた「今」だと思っています。信頼関係を構築しなおせるよう頑張りたいので、良ければその旨ご助言下さい。＞イチゴかき氷様お礼・謝罪を言わないこと以外は特に気にならない友人です。ちょっと一言お礼が言えない人はとても勿体無いと私も思います。やはり友人のためにも、気持ちを伝えたいと思います。＞梅酒様仰りたい事は分かりました。心に留めておきますね。

トピ内ID：9767558897

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諦めが肝心

のび子

2010年08月02日 12:20

世の中いろんな人がいるもんです。気遣いのできる素敵な人から、トピに出てきたお友達のような人まで。だからこそ普通は自分に合った人を選んで、お友達になるわけです。トピ主さんが、お友達のその態度が気になるなら付き合いをやめるしかないと思いますよ。。お礼を言わない、謝らない、というのは、他人の気持ちを推し量れない自己中心的な性格によるところが大きいと思います。つまりそういう性格なわけです。だから治ることを期待しても…難しいかもしれないですね。トピ主さんも他にも友人はいるでしょうし、このお友達とは疎遠になるしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：3168749042

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要らないよね

🐷

うさ

2010年08月02日 13:02

ありがとうの一言すら言えない人は要らないなぁ～会社に居るんですよね、お礼できない人周りはそんなもんだと諦めてますけどね、相手もいい大人だし… でもその人が明らかに仕事上困っている様子でも、周りからはスルーされてますよ人ってそんなもんですお友達も大人ですから、いつかは直さなきゃいけない壁にぶつかるでしょぶつからないまま年を取っていくかもしれませんが、ごく常識的な人は周りから居なくなるでしょうね

トピ内ID：5195730749

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さつきさんに同感です

アイアン

2010年08月02日 15:31

>今まで注意しなかったのは私も若かったので気にならなかったからです。だから、貴方も、以前はお礼言わなかったんじゃないかってこと！（それとも、言ってましたか？それなら、その頃から気にならなかった方が、変でしょう。）貴方は「若かった」けど、ご結婚によって大人になられたんでしょう。ご友人は、貴方に対して「若いまま」なんですよ。

トピ内ID：5552835880

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いますいます

😑

栗

2010年08月02日 15:31

私にも２人いますよ。こんな友人が。服を貸してもお礼もなくクリーニングもしないなんて、そこまで非常識じゃありませんけど。いずれにせよ「ありがとうの一言はないのかぁ！」と思う事がしばしば・・・。本当に、年齢が上がるにつれて気になるんですよね。お礼は言わない、強要するもんじゃない、扱いにくいなんて意見にはもう絶句ですよ・・・主さんレベルの非常識な目にあっても言えるんでしょうかね。萌さんの言うように結構いるのかもしれませんね、こういう人。

トピ内ID：9584644774

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そっと指摘してみては？

daichi

2010年08月02日 14:41

実は、私も昔、そういう感じでした。お礼が言えないのではなくお礼をするものだとは知りませんでした。友人だからこそ、別にやってもいいと思っていました。友人も別に嫌そうにしてなかったし指摘もされませんでした。でも、他の友人宅に遊びに行った時別の友人が手土産や、手伝いをしてるのを見てえ？そういう風にしなきゃいけないの？と初めて気付きました。それ以来、友人宅には必ず手土産を持参するようにしています。お礼や、謝罪も素直に言うようにしました。多分、お礼や謝罪が出来ない人ってそれが自分の中では当たり前だと思っているのかも。どうしても気になるならトゲのないように指摘してみては？あとは、お礼や謝罪を過剰に期待しない事をおすすめします。ないものだと思えば、結構楽になりますよ。

トピ内ID：9732762252

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連投失礼します

アイアン

2010年08月02日 14:41

言わないさんへお返しのレス、そのままトピ主にお返ししたい。＞言わない様 >親しき仲にも礼儀ありと学びませんでしたか？ >友達でもありがとうくらい言ったほうが良いですよ。赤の他人には、そんな当然のように上から目線で言えることなんですね。傷つけない言い方を学びたいというトピ主は、掲示板でももっと謙虚であって欲しいと言っては言いすぎですか・・・

トピ内ID：5552835880

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二度目です

さつき

2010年08月02日 16:01

きっと大切なお友達なのでしょうね。相手の機嫌を損ねることでもきちんと伝えられる、そんな嫌な役を買ってくれる、それが本当の友達だと思います。トピ主さんは素敵な方ですね。私だったら、「私も最近気づいて、恥ずかしい思いした（ここは嘘も方便）んだけど、ああいうときは『ありがとう』って言ったほうがいいよ。私たちもいい年になってきたし、陰で悪口言われるの嫌だしさ。」（別の友人Bに対して、Aがお礼言うべき場面で言わなかったとき）「私、最近結婚して年上の人とご近所づきあいすることになったじゃない？　その人たち、ちょっとしたことでも、すぐ『ありがとう』って言うの。最初は、え？こんなことで？って思うこともあったんだけど、やっぱ言われるとうれしいんだよね。私たちもそうしない？　私も、ご飯作った後で、Aに『美味しかったー。ごちそうさま。』って言われたらすごーくうれしんだけどな。」トピ主さんのお友達だから、ありがとうの気持ちはあるけど言葉にすることを学んでこなかった、身についていないだけ、という前提です。ありがとうの気持ちそのものを持たない人だとしたら、ちょっとお手上げかな。

トピ内ID：1881443727

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トピ主です。５

マリコトピ主

2010年08月02日 17:12

レスありがとうございます。＞ナナミン様、のび子様、うさ様友人は他人にはさすがにお礼くらい言っている…と、思いたいのですが。まずはさりげなく指摘するなどこちらも努力してみて、それでも無理なら疎遠にする事も考えたいです。＞りんこ様そうですね…同い年ですか妹のような存在です。これから改善してもらって良いお付き合いにできるよう頑張ります。＞VAMP様同感です。そういう人ほど何でもずけずけ言って距離感のなさを感じます。わだかまりは少しありますが、今後改善してもらえれば良いとも思うので。喧嘩にならない程度に頑張りますね！＞daichi様私も友人が、気付いてないだけ、知らないだけという事は分かっています。貴方のようにすぐ態度を変える事が出来る方は素晴らしいとも。トゲのないように指摘してみますね！＞アイアン様失礼ですが言わない様のレスも私から見れば上から目線ですし、赤の他人の集まる掲示板だからこそ本音で語っております。本当は友人にも同じ事を言いたい（笑）できればトピの趣旨に合った書き込みをお願いします。

トピ内ID：9767558897

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言っても無駄かもねぇ

🐶

がぁ

2010年08月02日 17:59

挨拶しない人、お礼を言わない人、謝らない人。長年そうして生きて来たのだから、難しいかもしれませんね。私は家族にもきちんとお礼は言いますよ。食卓で「お醤油取って」等、些細な事でも。私の義兄は↑の人です。いつも姉がうるさく言っていますが、無駄ですねー。直す気もないでしょう。私も初めは気になりましたが、今は＜言えない人＞と思っています。

トピ内ID：3542388737

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トピ主です。６

マリコトピ主

2010年08月02日 18:44

レスありがとうございます。明日からしばらくパソコンが使えない状況になってしまったため、十分な意見収集もできましたし、この辺でトピを締めたいと思います。「さりげなく教えてあげよう！」が大多数のアドバイスだったので、次に会った時は実践できるように頑張ります！どうもありがとうございました。以下、最後のレスになります。さつき様まで拝見しました。＞栗様すみません飛ばしてましたね（汗）２人もいるんですね…お気持ちよく分かります。このトピにあるご助言の数々が栗様にも参考になれば良いのですが。ご友人に分かってもらえる日が来ると良いですね。＞さつき様やはり第三者目線で、さりげなくオブラートに包んで言うのが良いようですね。本当に根は悪い子じゃないんですが、高校生の相手をしているような気分になります。できるだけ波風立てずに気持ちを伝えたいと思います。

トピ内ID：9767558897

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