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恋愛感情のない異性との関係で困っています

レス39
（トピ主 1 ）
041
terutell
恋愛
私は29才独身の女です。 数年前、ひとつ年下の男の人Aくんと知り合いました。（コンパ等ではなく仕事の関係です） 趣味も共通するものが多くあり、あまり気を使わずに済む人柄だったので、一緒に飲みに行ったり買い物に出かけたりすることが2～3カ月に1度くらいありました。 1年が過ぎた頃、突然「結婚しちゃいます？」的な冗談めかした感じの話がAくんから出、もちろん手をつないだこともなければ付き合っているわけでもなかったので「30になったら考えます」と応じました。 その時点でまったくAくんに恋愛感情はなかったのですが、決して悪い人ではなかったので、友人として関係を続けていくうちに新しい感情が芽生えたりもすることもあるかなと思っていました。 しかし、何度一緒にご飯を食べに行っても、一切恋愛感情はわきませんでした。 それどころか、常に私の「ご機嫌とり」をしているのが伝わってきて、一緒にいることすら面倒になってきたのです。 次第に距離をおくようにしたのですが、あくまで友人ではあるのでそう無下にもできず、たまには誘われて映画を見に行ったりしていました。 そうして年月が過ぎ、私が口に出した「30になったら」という期日が迫ったからなのでしょう、とうとう「結婚を前提にお付き合いをしてください」と言われてしまいました。 非常に迷惑です。 お付き合い云々と言いだしたことで、恋人としての色々を期待してるんだろうとも思えます。正直、彼と肉体関係を結ぶなど想像したくもありません。 結婚にもまったく興味がないのです。 数年がかりの話でもあるので、強く突っぱねると怖いような気もしています。（ストーカーや嫌がらせなど） どうしたら穏便に済ませられるか、アドバイスありましたらお願いします。

トピ内ID：7246639317

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ひどい

💔
驚子
あなたはひどい。 相手の気持ちを知りつつ、中途半端な関係を続けておきながら、 迷惑だとか、ストーカーだとか、穏便にとか、、自己中にも程がある。 あなたが困っている「恋愛感情のない異性との関係」は、 あなたが作ったことは認識していますか？ 相手の気持ちがわかり、自分の気持ちもわかった時点で、 「そんな気はないですよ～」と冗談ぽく言えば済むのに。 それで疎遠になるのが嫌だったんでしょう。 好かれている自分に優越感を感じたんでしょう。 自分に彼氏ができなかったから、 週末をひとりで過ごすのが嫌だったから、 彼を利用したんでしょう。 あなた本意で穏便に済ませるアドバイスはありません。 せめて彼のために「私のような女に、これ以上時間を使っちゃいけない」と言ってあげてほしいです。

トピ内ID：7939524200

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何ではじめに

041
スピカ
『30になったら』なんて思わせぶりな返事をしたのですか？ 最初からずっと友達で恋愛感情が持てないのなら始めにきちんとお断りすべきですよ。 あなたが迷っていると思ってA君は待っていたんじゃないですか？ 彼と恋愛するのに気持ち悪いとまで思っているのにそこまでズルズル引き伸ばして失礼ですよ。 ストーカーって…そんな怪しい要素がある男性なのですか？最初は気の合う友人って言っていたのに。 とにかく、それで彼から恨みを買っても自業自得じゃない？ その気がないならきちんと『ごめんなさい。よく考えたけどいいお友達までしか考えられませんでした。』と丁重にお断りしましょう。

トピ内ID：8445709000

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異性として見ることが出来ない

041
かもめくん
まずは、 「ずっと友達として一緒に遊びに行ったりしてたけど、どうしてもあなたを異性として意識することが出来ない。だから付き合うことは無理です。 これからも友達としてならＯＫだけど、あなたがそれは嫌ならもう会いません」 とハッキリ断りをいれましょう。 こういう事は相手に期待を持たせる回答はダメ。 付き合いが長いとしても毅然と拒否しましょう。

トピ内ID：7866474996

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まず自分自身が反省する。

🐧
フミヤ
二人きりで映画に行ったり買い物したり、これでは脈があると勘違いされてもしょうがありません。 彼には、仲の良い友達として付き合っていた、恋愛感情はないことを正直に話しましょう。 そして、彼に勘違いをさせるような行動をしたことをお詫びしましょう。 トピからは、迷惑とかストーカーとか、彼に失礼な自分勝手なことしか書いていません。 非があるのは、あなたです。 反省をして、彼にあやまりましよう。

トピ内ID：9487749778

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正直に言うしかないと思います

041
にょ
とにかく正直に言うことですね。 好きな人がいるならそう言えばいいし、いないなら「一年間考えてみたけどやっぱり友達でいましょう」と。 そして、まわりに信頼できる女友達がいるなら、そのことを話しておきましょう。 これで対策は良いと思います、たしかに職場では顔を合わせづらいと思いますが、一年間待つことができた彼ならおおごとにはしないと思いますよ。 なお、一方的に貢がれていたのなら今後は一切お断りしてくださいね、本当の友達になれることをこころから希望します。

トピ内ID：4133392188

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悩むこと？

041
ぐりとぐら
「ごめんなさい」の一言ですむ話だと思いますが。 そもそも「３０になったら考えます」と言っていただけで、 「３０になっても一人だったらあなたと結婚します」といったわけじゃないですよね？ 考えたけど、どうしてもそういう気持ちになれないのでごめんなさい って言えばいいだけでしょ？ 穏便にと仰られますが、断る以上、相手を傷つけずなんてことはムリな話です。 逆にあなたが曖昧な態度をとって、返事を延ばせば延ばすほど、 うやむやにすればするほど、こじれるだけですよ。

トピ内ID：3279911272

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うーん

🛳
むーみん
こんにちは。 失礼ながら、トピ主さんは、ちょっと自分勝手かな、と思いました． 相手に好意があることを知りながらも会い続けて、告白されてから「すごく迷惑」というのは、ちょっと相手に失礼ですよね．もう少し早めにはっきりと自分の気持ちを伝えるべきだったのではないでしょうか？ 「ご機嫌取り」というのは、おごってもらったり、送り迎えしてもらったりしたのではないかな？と勝手に思ってるのですが、どうでしょう？「怖い」と思ってしまうのは、そういう相手の好意を数年間、与えられるが侭に享受してきたからではないですか？だとしたら、トピ主さんがはっきりした恋人をつくるでもなく、淋しい時間の暇つぶし程度に相手の気持ちをもてあそんだ結果、自分をこの「迷惑」な状況に陥れたんだと思ってしまいます。 「そんなつもりはなかった．友達だと思ってたから」と言い訳を思われるかもしれませんが、男女の関係はそういうものだと思います。タダでもらえるものはないんですよ。自分で撒いた種は自分で刈り取りましょう。 誠意をもってお断りするしかないと思います。

トピ内ID：4073120220

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結婚に興味がないのなら

🐷
結婚しない女
私は誰とも結婚する気はありません、でいいんじゃないですか？ いずれにしても相手の恋愛感情を知ってしまった以上は友達ではいられなくなりますが。 トピ主さんとしては気楽な友達のつもりだったのでしょうけど、相手の恋愛感情を止めることもできませんし、まあよくある話といえばそうです。 駄コメントになりますが、告白されたら女性は基本的には嬉しいものだ、みたいな大間違いの噂が流布されているような気がします。 そろそろ好きでもない男から告白されるのは迷惑以外の何ものでもないということを、世の男の人に分かってもらいたいですね。

トピ内ID：3381308689

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正直に話すしかない

041
ぱふぱふ
３０になったら～とか、普段も映画や食事に行く仲なら相手が誤解しても 仕方のない状況だと思います。 恋愛感情が湧くと思って付きあっていたけど、どうも違うみたいですって、正直に言いましょう。 それしかないでしょう？

トピ内ID：4946694745

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皆様ありがとうございます

041
terutell トピ主
トピ主のterutellです。 まず、レスをくださった皆様、ありがとうございます。 仕事の関係ということもあって誰にも相談できず、ずっと頭を抱えていました。 短い文章ですので誤解を招いている部分もありますが、話を聞いてくださる方がいるだけで救われる思いです。 最初から断ればよかったとの意見がありましたが、逆に質問させていただいてもいいでしょうか？ 付き合っているわけでもない人から「結婚」と言われて、それを真に受けることができますか？ 当時の私には冗談にしか聞こえませんでした。 だからこそ「30になったら」という軽い返答をしたのです。 その時点で24でしたので、まさか本気で待たれるとは思ってもいなかったのですが。 私が寂しさから相手を利用したとも多々書かれておりましたが、私の方から誘ったことは一度もありません。 一方的に貢がれていたこともないです。 「ご機嫌とり」と表現したのは、わたしの言動を逐一観察されてるとでもいうのでしょうか。私が「美味しい」というと、まったく同じ調子で「美味しい」と猿真似されるような感じです。

トピ内ID：7246639317

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レス読みました

041
にょ
そして最初のレスを読み返しました。 もしかして「キモイ」とか「うざい」とか思いつつ一緒に行動していたのでしょうか？それならひどい人と言われてもしょうがないですよ。 あと「一方的に貢ぐ」は１０：０という意味ではないですよ、対等な友達なら５：５になるように調整するでしょう？そうしているなら貸し借りなしだから金銭的な遺恨はないという意味です。

トピ内ID：4133392188

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ご質問にお答えします

041
スピカ
付き合っていない相手からだから尚更、悩む必要もないのでお断りしますね。 それか『その前に付き合わなきゃ解らないよ』とかね。 本気度によるけど『30になったら』と期間を設定すると相手は期待しちゃいますから。

トピ内ID：8445709000

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トピ主さん別に悪くない

🐷
結婚しない女
仕事の関係で誰にも相談できないのはつらかったですよね。 そういうときに小町のような掲示板が役に立ったなら大変よかったと思います。 それで私はトピ主さん何も悪くないと思いますよ。相手の気持ちを利用するだけ利用したとか、そういうことではないですし。 相手が恋愛感情を持ってしまったのもごくごくありがちな話で、どうやって断ったらいいか悩む人たくさん小町にいるじゃないですか。 でまあ、相手がはっきり「結婚を前提に」と言ってきている以上、こちらもきちんとお断りするよりないと思います。 相手は正式にYesかNoの返答を要求してきたわけですので、はっきり返答して問題ないはずです。 「やはり友達のままでいましょう」「友達としてしか見られない」こんな答でいいんじゃないでしょうか。 ところでその人はストーカーになりそうな雰囲気なんですか？かつて気楽ないいお友達だったのなら、そんなこともなさそうなんですが。

トピ内ID：3381308689

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経緯なんかどうでもいいからさっさと断って下さい

041
ぴん
>「結婚を前提にお付き合いをしてください」と言われてしまいました。 これに返事すればいいだけでしょ？ 「あなたとは結婚を意識したお付き合いはできません」と言えばいいだけじゃないですか。 >非常に迷惑です。 どこが迷惑なんですか。 男性が告白することが迷惑だと言うんですか？ >数年がかりの話でもあるので、強く突っぱねると怖いような気もしています。（ストーカーや嫌がらせなど） 随分勝手な妄想をしていますね。今まで何一切悪いことなんかしていないのにこんなことを言われる彼が可哀想です。 まあ、ストーカーや嫌がらせをする人ならどんな断り方をしようと同じですから、はっきりと断ったほうがいいです。

トピ内ID：0867745939

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穏便に、ね

041
40代独身男性
二人で会って、丁寧に「気持ちは嬉しいけど交際はできません」と優しくきっぱりと申し渡しましょう。

トピ内ID：3539691643

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同じ立場になったことあります

041
あき
私も職場の先輩（33才）私（23才）で4年間片思いされいきなり結婚してください、と言われました。4年間、誕生日プレゼントとか食事とかごちそうになってました。 いつも仕事手伝ってくれてありがとうの意味で。私はその人に恋愛感情はありませんでした。結局、相手が告白してきた時点で良好な関係ではいられなくなりました。主さんも友人を失うのは惜しいけどあなたとの結婚は考えられないと返事し付き合いを断絶するしかないと思います。 ただ思わせぶりだったとかはないですよ。もちろん利用したなんて主さんに失礼です。

トピ内ID：0514981508

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誠意を持って対処しよう

💔
なこうど
皆さんがおっしゃるように、お互いに年頃なのに、ちょっと思わせぶりな態度が多すぎましたね。きちんと、誠意をもってお断りしてあげてください。 その時に、「非常に迷惑！」だなんて事はおっしゃらないで下さい。相手だってあなたの事を気に入って、「そのうち～」と思っていてくれたのです（勝手な想いですがー）。あなただって、友人として少しは楽しかったのでしょう？ 「●年も付き合って気心も知り、●●くんと付き合ってきて楽しかったよ。私も３０歳位になったら、友情以上の感情が芽生えてきて、結婚も考えるかもしれないと思ったけれど、残念ながらそんな風には考えられない。その気にさせて期待していたなら、御免なさい。」と頭を下げるしかありません。 そして、「誰とも結婚する気はないんですー」なんて事は言わないほうがいいです。将来の事なんか、誰にも分りませんからね。 仕事関係の方なら、これからも会う機会もあるんでしょうし、なおさら誠意をもって、真正面から向き合い、正直に対処してあげて下さい。 PS/念のために申し上げますが、＜正直に＞というのは、あなたの考えている事すべてを話すことじゃありませんからね。

トピ内ID：3414632923

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嫌いな人とつきあうと

♨
るみりんこ
意外とハマる事もあるらしいですよ。

トピ内ID：2903734749

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的外れな答えが多いですなぁ

041
fu
トピ主は穏便に済ます方法を聞きたいのにね。 それをアナタはヒドイって事実を指摘されても・・・ 人としてなにかが欠けてるんだからわかるわけ無い。 穏便に済ますには誠実を装ってわびるしかないです。 やはり結婚相手としては見れないことをありのままに告げ、これまでの歳月や相手の思いに答えられないことを詫びる。 涙なんか流せたらベストです。 自分は悪いことなんかしてないのになんで詫びる必要がと思うでしょうが、それは方便と言うものでして。 なんとか相手の男気を刺激して、ここはきっぱり身を引くのが男っていう気持ちにさせましょう。

トピ内ID：1519282232

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とりあえず・・・

041
やまと
彼にはわかりやすく言ったほうがよさげです。 「ずっと冗談で言ってると思って今まで結婚という言葉を全く気にも止めてなかった、 家に帰ってから改めて考えてみたけれど、私は今のところ異性に興味がないからごめんね」 彼の気持ちを知っていながらスルーしてきた落ち度はあるので さすがにここらで区切りとして意思を伝えるべきかな。

トピ内ID：7222303668

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面倒でしょうが

041
ロココ
＞まさか本気で待たれるとは思ってもいなかったのですが トピ主さんはとにかく困惑されているのだろうとは思いますが こちらとしては「えっ、嘘でしょう？」と思うようなことでも 相手が本気にしてしまうということはあることだし 実際そうされてしまっています。 あるいは、イヤな考え方かもしれませんが、言質をとる、というような形で つけ入る隙として利用されてしまっているのかもしれませんが なら尚更、躊躇するよりキチンとお断りするべきだと思います。 正直に言うか 恋愛感情が持てれば良いと思って会い続けてきたけれど無理でした とどちらにしても頭を下げないと仕方がないです。 トピ主さんが利用していないとおっしゃるのは理解出来ますが 時に男女の仲では ＞あくまで友人ではあるのでそう無下にもできず こういう一見当たり前に思える感情が通用しないこともあります。 友人としては良い人で無下にしたくなくてもお互いの為に そうしなくてはいけないこともあります。 そういう処世の術を知らなかった、学んでこなかった、という意味では トピ主さんにも反省すべき点はあるように思います。

トピ内ID：4311274401

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お気は確か？

😨
haru
あなたに“そういうつもり”がなくても、あなたの行動は世間一般では“思わせぶり”なんです。 そこを、あなたが幾ら「そんなつもりじゃなかった」と主張しても意味がありません。常識知らずな行動を取ったあなたに非があるんです。 ２４歳は世間的には立派な大人。３０歳は平均初婚年齢。デートに応じるのは脈ありサイン。嫌々デートに応じるのは失礼。冗談なら何でもチャラに出来るわけではない。 これらは全て常識です。大人でしょ？自分に都合のいい解釈と、保身はやめましょうね。あなたが彼に恨まれても、同情できませんし、言い訳のしようもないと思います。

トピ内ID：7819102607

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思わせぶりな態度

041
rau
相手の好意を知りつつ、食事や映画に行っていたなら。 それはもう十分に「思わせぶりな態度」ですよ。 トピ主さんこそ非常に迷惑な人です。 どうしたら穏便に済ませられるか？ 今更ですがハッキリお断りするべきです。 そこでもし彼から罵倒されても当然だと思います。 トピ主さんの曖昧な態度が招いた結果ですから。 きちんと反省してください。

トピ内ID：4713162110

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はっきり結婚の意思はないことを伝えるだけ

041
大子
穏便にもなにも、トピ主さんの気持ちをストレートに伝えるだけで済みます。 ・私の方から誘ったことは一度もないよね。 ・私の「ご機嫌とり」をしているのが伝わってきて、 　一緒にいることすら面倒になってきたの ・あくまで友人ではあるのでそう無下にもできず、誘われたら応じてたの。 ・正直、あんたと肉体関係を結ぶなど想像したくもないの ・あんたとの結婚にもまったく興味がないの。 ・まさか6年も本気で待たれるとは思ってもいなかったの。 ・非常に迷惑に感じている。 まだまだありますけど、とりあえずこれくらい言っておけば、 よほど自虐的な男でない限り、二度と近づこうとしませんよ。 多少は恨み言も言われるでしょうが、それっきりです。 トピ主さんなら、こんなことくらいわけなく言えるでしょ？

トピ内ID：8825546955

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状況はおいといて・・

041
きゃめる
断るときに大切なことは「誠実さ」と「きっぱり」だと思います。 私は恋愛ってそもそも勝手なものだと思います。トピ主が人を好きになる時も、勝手に相手の良いところを見つけて、勝手に好きになって勝手に期待したりしませんか？そんな勝手に始まる恋をあなたは迷惑に思うかもしれないけど、それでも自分の良さを理解し、好きになってくれた人の為に誠心誠意断ってほしいと思います。 彼が何年待ったとか、そんなことは関係ないですよ。 仕事上の付き合いがあったり、友人関係が長く続くと一歩踏み込んだ関係にするのはとても難しくなると思います。関係が壊れるからです。彼も色々考えた結果、やっと今はっきり言うことにしたのでしょう。 その勇気にこたえてあげてほしいと思います。友人として大事に思っていたがそれ以上には思えないこと。肝心なのは思わせぶりなことは言わない。相手を不用意に傷つけること→非常に迷惑、想像したくもない・・なども言わない。必要最小限で。 トピ主は振られたことないですか？ あの人は誠実だったorこうしてほしかった、で考えてみては？

トピ内ID：2473214186

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はっきり断らなきゃ

🐧
penpen
趣味が共通していることでずっと友人としてつきあってきたが それ以上の感情が今まで盛り上がることがなかった。 ＞「結婚しちゃいます？」 的な乗りで結婚は考えられない 同じ考えを同感する仲間ではなく違った意見も聞きながら 自分の考えも変えてみたかった。 ＞「結婚を前提にお付き合いをしてください」と言われてしまいました。 その時はなんて返事をしたのですか？ ずっと頭の隅にあったけどそのことがプレッシャーになって冷静に 考えられなかった。 ＞結婚にもまったく興味がないのです。 これでいいのではないでしょうか？ 結婚を視野に入れたお付き合いは今後もできません とお断りできないでしょうか？ 鈍い男ですね。 仕事関係で知り合った点が気になります。 その人が他の男性と接触しないように邪魔していなかったか 自分と付きあっていると会社関係の人に触れ回っていなかったか 心配です。 今までありがとう今後は友人としてもお付き合いできないと 感謝の気持を表しながらきっぱり断ってください。

トピ内ID：2913913044

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うそも方便

💔
ナフタリン
素直にいいましょう ごめんなさい　私お付き合いしてるひといるのあなただから言います 奥さんがいるひとと交際してますだから私とってもつらかったのとごめんなさいごめんなさい(泣) 当分結婚なんか考えられない。かれをきずっけないように多少の演技がひつようです頑張ってください

トピ内ID：8812082090

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初めまして

☁
Prion
トピ主さん、こんにちは。 男女間に恋愛を持ち込まぬ付き合いが有ったとしても 何も問題は無いと思います。 しかし、今まで普通に出掛けたりしているので そこは真摯に相手にお断りする方が良いと思うのです。 面倒な事になるのが怖いと言って 欺くような言い訳をしてしまうと相手も逆に憤慨します。 ストーカー行為に発展したら、それはその時。 この時点でまだ誰もそれは判らないのですから。 ただ良い教訓になったと思うのです。 そこは男女ですし、立派な大人の年齢だから お相手が貴方に恋心を抱くのも健全な証拠。 お相手はお相手の中で恋愛感情を募らせていたのかと…。 二人で会ってしまえば、トピ主さんみたく 割り切れる人ばかりじゃないって事だと思います。 まずは真摯に貴女の気持ちをお相手に伝えて 納得してもらう方が先だと思うのです。 失礼致しました。

トピ内ID：2346591665

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恋人が出来る前に！

041
とんぼ
これからは一切誘われても出かけないことです。 そしてきちんと「男性として見れない」と言わなくては。 そのうちトピ主さんに好きな人や恋人が出来るかもしれませんよね。 それまでに決着をつけなくては、それこそストーカーになりかねません。 穏便にって言うのは難しいですけど・・相手がどう出るかによりますから。 キッパリと、これしかないと思います。（誠意を持ってね）

トピ内ID：4581219288

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怖いですね、お相手の男性・・・

041
ぽこ
２４歳の女性に「３０になったら考えます」と言われた時点で 普通は脈が無い事に気づくと思うんですけど・・・（汗 そのまま６年間ですか・・・怖い・・ でも、仕方ないです ６年かけても恋愛感情が芽生えなかったのですから、断るしかないです というか、２～３ヶ月に１度の割合で出かける（その後距離を置いたのですから、もっと間隔はあいてるのですよね？）程度で 彼氏面されてもねぇ・・・ 普通にごめんなさいしちゃっていいと思いますよ でも、その前に周囲に話しをしておいた方が良いかも知れませんね ふった後で、変な噂を流されても困ると思いますので こういう事は、先手を打った方がいいです

トピ内ID：7329933332

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