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こんな弟に何と言うべきでしょうか?

レス15
(トピ主 4
😨
ひと
みなさんの知恵をお貸しください。

私の弟ですが結婚して子供もひとりいます。
今までは家族3人賃貸アパートで生活していましたが
不況の影響で、アパート代の支払いが苦しくなってきたそうです。

毎月の生活費もマイナスで
私の実家の援助を受けて、なんとか生活している状況でした。
このままではどうにもならないと
父親が退職金の大部分をマイホームの頭金に提供、
新築の家を建てました。

両親にお金を出してもらってまでと弟はマイホームに大反対でしたが、
両親とお嫁さんの説得で結局建てる事に・・。

しかし、どうしても気に入らないのか
設計の相談時にも、ふてくされてパチンコに行ってしまったり、
やっと出来た引渡しの日にも、俺は行かないと
お嫁さんだけに押しつけて、どこかへ行ったり・・。
建築途中にいつも、
「俺はこんな家建てたくなかった。」と。


確かに、弟の親に大金を出してもらってまで・・。
との気持ちはわかります。
実家は決して裕福ではなく、私自身
「そんなに退職金出して老後大丈夫?」と心配しましたが。
でも、住居費が実際今までの家賃の半分近くなり、今までの
毎月の生活費の援助をずっと両親に頼らざるを得ない状況よりは
親の心配もなくていいのかなと考えていました。

でも、来週引越しだというのに、
出来た家を見て「こんな家のローン払いたくない。」
と文句を言い続ける弟。

両親も一大決心でお金を出したのに
こんな事を言ってるのを聞いたら悲しみそうです。
すでに建ってしまっている以上腹をくくってもらいたいものです。
何と言っても、一度は自分も納得して家建てる事にしたのだし。
お嫁さんからは、しょっちゅう相談メールが来ます。


このままでは離婚もしてしまいそうで・・・。

トピ内ID:1513566318

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弟さんの言うとおり

😠
おとさん
 両親と、嫁が非常識です。トピ主さんの、反対すべきでしたね。  親に頼らないと生活費も無いような夫婦が、家を建てるなど、聞いたことがありません。親が、全て現金で建ててくれるなら分かりますが、ローンは残るのでしょう?  こんな甲斐性無しの弟に、分不相応なのです。嫁さんも正社員でバリバリ働いて、生活費稼いでローン返しなさいと、言ってあげましょう。

トピ内ID:4580872050

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アルバイトかなにか?

041
kokko
不況のあおりを受けて、ってアルバイトか何かなんですか? 結婚して子供いて正社員じゃないことに驚きです。 正社員ならば、生活自体を改めて考えるべきでしたね。 しかも親から援助してもらってるのにパチンコに行けるほど裕福なら援助いらないんじゃ。 どちらにしろ関わりあいたくないです。 私なら離婚を勧めます。 それに親も甘すぎです。 いい大人が、しかも親になっている人が自分の親の脛かじって生きてるなんて・・。 はずかしいですね。 弟に言うべきことは決まっていませんか? 「親に援助しといてもらって何さまだ!」 「パチンコに行く暇があるなら違うアルバイトでも見つけて働け!」 「もう立派な大人なんだ、親孝行するくらい成長してないお前ははずかしい!」 くらいでしょうか? 私の兄弟でそんなのいたら、速攻で仕事させますよ。 寮に入れてでも働いてもらいます。 昼も夜も働けば生活できないなんてことないですから。 甘えるところがあるから行けないんだと思います。

トピ内ID:7858456838

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トピ主です。

😨
トピ主
弟は正社員ですが、夜勤がなくなり 収入が半分近くになりました。 こんな時にマイホーム購入、しかも自己資金ゼロ。 もちろん私も猛反対して、 両親とも何回も喧嘩にもなりました。 しかし、気が付いたら、 マイホーム見学会へ行って1ヶ月もせず契約してました・・・。 昔から息子たちに激甘な両親でしたが まさかここまでとは・・・。 それでも、契約も済ませ、建築もすすんでたので、 弟も最後は納得して購入したのだし、 もう私も口出す事ではないなと思ってたところでした。 ここまで来た以上、何をどう言っても支払うしか ないと思います。 激甘な親ですが、息子夫婦の事を考えての事なので、 出してもらった事を感謝して、 いかにこれから頑張って親子3人生活していくかが大事だと思うのに・・・ 「こんな家いらない。」 誰かが何かを言えば、ふてくされるて話を聞かない・・・。 こんな事が続いて離婚となれば本末転倒では・・。

トピ内ID:1513566318

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弟さんの話をよく聴いて

041
nao
弟さんが気の毒です。 ありがた迷惑に対して「感謝して」って。 引っ越しの手伝いなら1日2日の我慢ですみますが、一生の買い物を親と妻に強引に決められ、逃げ場もなければ味方もいない…。 嫁に働けと言ってあげて下さい。 弟さんの言い分を聴いてあげて下さい。 ・どうして契約したのか? ・この家をどうするつもりか?(住むつもりではいるのかな?) ・どこに住んで、生活費をどうしていくのか? 決して責めるのではなく、強引に話を進めた両親と嫁に問題があることを認め、結局その家に住むしかないのなら、感謝しろとは言わないが、腹をくくるしかないのでは?と。

トピ内ID:1323896914

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もう少し詳細を知りたいけど

041
アプサラス
 資金提供をトピ主さんは、「大甘」と評してますが、ご両親は、弟夫婦と同居したいのではないでしょうか。だとすれば、資金提供は、ご両親の同居希望を叶える為で親都合です。  むしろ、弟さんは、親の同居希望を叶える為に、ローンを背負うので、「大辛」といえます。現に弟さんは嫌がってますよね。    それに、弟さんが嫌がる理由を勘違いしてます。トピ主さんは、「親に迷惑を掛けるから」と考えているようですが、弟さんは同居が嫌か、幾ら半額でも、何十年も背負うローンにストレスを感じているか、どちらかだと思います。それに、ご両親は貯蓄を使ってますから、弟さんは両親の生活費も見ないといけなくないですか?  つまり、家を建てるのは、弟さんにとって嫌な事や負担ばかりでいいことがないのです。だから、嫌がってるんですよ。  いずれにしても、家を建てた事で弟さんの人生設計が狂ったのは確実です。      

トピ内ID:3888933936

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私の想像ですが

041
アプサラス
 ご両親の資金提供を「一大決心」といわれますが、ローンを組む事だって、「一大決心」です。ですから、親の事情なんて弟さんは理解しません。弟さんは反対してたのに、強引に説得され、無理矢理やらされたのです。恨みこそすれ感謝することはありません。    大方、同居したい親とマイホームが欲しい嫁が、反対する弟さんを、賛成するまで説得し続けたんじゃないでしょうか。始めから、弟さんには、賛成するしか選択肢はなかったんです。そりゃあ、不貞腐れます。     弟さんにとって、家賃の補助をしてくれるのが一番良かったんでしょう。それが、親の面倒を見ることになり、ローンを背負うことになり。さぞ苦しいのでしょう。  恐らく弟さんは、ご両親とお嫁さんに不信感や嫌悪感でいっぱいです。このままでは、ご両親・お嫁さん・何より弟さんが心配です。焼き切れるんじゃないでしょうか。(意味分かりますよね)  まあ、杞憂に終わればいいんですが。  とにかく、弟さんの不満を聞いてあげて下さい。そして、嫌がる訳を探ることです。弟さんの心の内を知らないと解決には繋がりません。励ましてあげましょう。

トピ内ID:3888933936

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トピ主です。

😨
トピ主
みなさん色々回答ありがとうございます。 ご質問頂いたので、補足しますね。 『同居が嫌だったのでは??』 との事ですが、弟は次男で、 両親も将来は現在住んでる家をリフォームして 長男と生活していく予定との事です。 お嫁さんも、出産前に働いていた会社が 正社員で雇うよと言ってくれたらしく、 本人も戻る気してたのが、 「家事がおろそかになるから駄目だ」と 弟が猛反対して駄目になってしまったらしいです。 (生活苦しいんだから、そんな事言ってる場合ではないと思いますが。) 弟のおもしろくない気持ちもわかります。 ただ、ほんとに何と言えば弟の気持ちは納得するのか・・・。 今更どんだけ嫌だと言ってもローンは払わなければならないのだから。

トピ内ID:1513566318

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心配の必要はないかも。

041
アプサラス
 弟さん、同居はおろか、親の生活費の心配も不要じゃないですか。  しかも、お嫁さん働くと言ってますね。いい嫁です。なのに・・・。  ローンが嫌なら働いてもらえばいいんです。トピ主さんの言われると通り「大甘」ですね。失礼しました。    嫌がるのは「ローンが嫌、でも妻が働くと自分の家事負担が増えるからそれも嫌」って事?それって単なる我侭だよね。  それか、勝手に家を建てる話が進んで自分は蚊帳の外だったことにいじけてんのかな。それとも、妻と別れるつもり?それなら、戸建は不要かもしれませんけど。或いは、会社を辞めたいのか。  仮に弟さんが、気弱・やる気のない性格なら、ただ愚痴を言っているだけだから、話を聞いて「がんばれ」と励ますだけで、ほっといてもいいかも。  まあ、お嫁さんと揉めているのは事実ですから、嫌がっている訳を聞いて、解決策を考えるしかないです。お嫁さんは働くつもりなんだから、何とかなるはず。  今回の件は弟さんにとってメリットばかりと思うんですが、弟さんは何がデメリットだと考えているんでしょうね。そこを、聞いたほうが良くないですか。  

トピ内ID:3888933936

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トピ主です。

😨
トピ主
>アプサラスさん  色々真剣に助言頂いて感謝します。  ほんとに子供も居て、20代後半だと言うのに  子供みたいで・・・  両親もお嫁さんも真剣に悩んでる様です。  私も結婚して外に出てるので、  なかなか弟に直接会うことがありません。  ですので、お嫁さんと両親からの情報のみなので、  きっと弟にも言い分はあるのかもしれませんが、  今更文句を言うなら、最初から契約しなければ  良かったのではとも思うんですけどね・・・。  でもアプサラスさんの言うとおり、  ただおもしろくなくて愚痴言いたいのだけかもしれませんね。    「大甘」にせよ、両親は家族3人の生活が何とかなるようにって  資金提供したのに、逆効果で離婚なんて事にならないよう  祈ってますが・・・。

トピ内ID:1513566318

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弟さんの気持ちわかります

🐶
はる
私も捻くれていて頑固なので、弟さんの気持ちわかります。 自分の意向が無視されたことに我慢ならないんでしょうね。 わかってはいるけど、ムカついて仕方ない(笑) そういうときはいいたいこと言わせて「そうだよな~、あいつらヒドイよ。でも大人だから折れてやろうぜ」って言ってあげてください。嫁と両親にもブーブー言ったら落ち着きます。 じゃないと、ず~っとブーブー言ってますから。 しかし甲斐性もないのに、嫁に働くなは、いただけませんな。

トピ内ID:5419667938

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貰っちゃえば!!

😀
おじさん
弟さんのお気持ちも分からなくはないですが、何時までもウジウジ してるなんて情けない。 ここは、ハッパを掛ける意味から、そんなに要らないのなら 「私が貰っちゃおうかな」とカマして見られたら如何ですか。 この程度のローンなら、主人は大喜びするわぁ ぐらいの言葉を 付け加えてね。目が覚めませんかね!! 

トピ内ID:3448648699

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お嫁さんの話をきいてあげるのみ

🐷
ぷぅこ
こどもでも難しいのに、大人は言う事ききません。 弟さんがイヤだといっているのに、 「後でいいきかせれば、なんとかなるだろう」 「よかれと思って」 というのが、そもそも周囲が弟さんを大人として扱っていないのです。 悪くいえば、馬鹿にした態度なのです。 お姉さんであるトピ主さんは、お嫁さんの話を聞いてガス抜きをして、 弟さんには(話す機会があれば) 「気持ちわかるよ。大変だね。」とか 「家族の住む家のローンを払うって、すごいことだね。」とか 弟さんのことを、褒めてあげて 「あなたのしていることは、親孝行だよ」と 認めてあげてください。 認められて初めて、家族への感謝も自然に生まれてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:9247468250

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ご長男の奥さんに同情します

041
からん
ご両親のそのご様子では弟さんが子供っぽく育つのも無理はないかと。 弟には退職金の大部分をはたいて家を新築。 長男は古屋をリフォームで、しかも同居。親の老後資金も少し不安。 そして退職金をはたいたせいで、いざとなってもご両親は施設に入るのも難しくなったのでは? 大変な不平等ですね。 いくら弟さんの生活が苦しいからって、ご長男家族が負担をかぶるのはお気の毒です。 それともよっぽどご両親が資産持ちとかで、ご長男の奥さんにも同居するだけのメリットがあるのでしょうか? 弟さんもご両親も子供っぽいですよ。 このままではいずれトピ主さんにも飛び火するんじゃないですか? 少し離れたところから見守るだけにとどめた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:4421087635

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援助してもらっててプライドも糞もないんだけど・・

041
男はプライド
その家に住む事によって、弟さんは一生親戚内に頭が上がらないでしょう。 完全にプライド傷つけられて、そこに住んでる間は立ち直れないでしょうね。 援助受けていながらそりゃないでしょって部分もあるんだけど、 これから一生屈辱にまみれた家のローンを払うかと思うと夢も希望も無くなるのかも知れませんよ。 今後は親戚内で集まらないようにした方がいいですね

トピ内ID:1674586538

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トピ主です。

😨
トピ主
皆さん色々ご意見ありがとうございます。 色々な意見を見て、 最初は、『そんな事言って!!』って言おうかと思ってましたが、 第3者の私が言っても、 なお一層弟の腹立ちがひどくなりそうなので・・・ 『そうだね。大変だね。』 と、相槌を打とうかと思います。 多分刺激すればする程、弟の気持ちはささくれていくと思うので。 そして、お嫁さんや両親の愚痴も 『そうだね』と黙って聞こうと思います。 今日引越しだったので、 住んでいくうちに、 『マイホームがあってよかったな。』 って思ってくれればと思います。

トピ内ID:1513566318

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