外国人夫をもつ方に、相談です

レス25

（トピ主 2 ）

MEGU

2010年08月02日 13:02

ひと

さっそくですが、以下のようなことで相談したくて、トピを立てました。

夫の弟は仕事で海外に住んでおり、３年ほど前に現地の方と結婚して子供も産まれました。
夏休みには家族で日本に来て、夫の実家に１０日ほど滞在する予定です。
私たちも同時期に実家に行き、一緒にすごします。
その間のことで悩みがあります…

義弟家族はいつも向こうの言葉で会話をしていて、奥さんは日本語は全然話せません。
私たちと会話するときは、義弟がぜんぶ通訳します。
去年、おととしと、夏休みを一緒にすごしましたが、会話がはずまないというか、面倒というか…
言葉さえ話せたら、義弟妻ともっといろいろ話せて楽しいと思うのですが
なんだか、一緒にいてどう接したらいいのか、わからずにいます。
とくに、ふと彼女と２人だけになると、しーんとなってしまい困りました。
私も積極的にコミュニケーションをはかれるタイプではないので、いけないと思います…

うちの家族は近くの海に海水浴に行きますが、今年は義弟の子も入れると思うので、義弟家族も誘おうかと考えています。
でも、一緒に行って彼女は楽しいかな？とか気になってしまいます。

本題ですが
小町では、義弟妻のような立場の方がいらっしゃると思います。
外国の方と結婚して、普段は日本に住んでおり、たまに海外の義実家に行く、というような。
そのとき、夫のきょうだいやその配偶者（私の立場）の人たちが
どういう感じで接してくるのが望ましいですか？
一緒にあちこち出かけたりするのがいいですか。
それともやはり気をつかうので、一緒に行動するのは遠慮したいですか。
なるべくたくさん会話したいですか。（うちの場合は要通訳ですが）
ほうっておいてもらって、自由にすごす方がいいですか。
などなど。

人によって違うことだと思いますが、いろんな意見を聞かせていただきたいので
よろしくお願いします。

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性格次第、かな

LA子

2010年08月02日 17:12

義弟妻さんがフレンドリーならば、日本語でも英語でも何語でも、どんどん適当に話しかければよろしいかと思います。腫れ物に触るような扱いが一番嫌では？でも内気な方であれば、初めのうちは通訳を出来るだけ介してコミュニケーションを図り、互いの性格や志向をわかりあうといいでしょう。会話が続かずにしーんとなってしまう気まずさ、わかります。そんな時は彼女の趣味や好きな映画等を話題にするのがお勧めです。なお、義弟さん抜きでの彼女との外出は不要だと思います。海水浴へ一緒に行くというのは、素敵ですね。共通の体験があれば、それをベースに話題ができますし、親しみを互いに感じることができます。それに「暑い」「危ない」「快適」「喉が渇く→冷えた飲み物がおいしい」という動物的感覚に基づく簡単なコミュニケーションが成立します。便利なのは、定型文のカンペ。　・～したい？　・～してくれると私は嬉しい。といったメモを用意し、見せたり読んだりして使います。ただし、言葉のわからない土地ではストレスが溜まるので、時々義弟ご夫妻には二人っきりの時間が必要でしょう。

トピ内ID：0031555172

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ひとつ定型文をおぼえて

ターメイヤ

2010年08月02日 17:12

エジプト人夫の親友がイタリアで現地の娘と結婚し　日本に５～６年前来日した時。わたしはイタリア語もテレビの語学講座を聞きかじってた程度。アラビア語も夫からのアンミーヤ（正式な言葉に対し　方言みたいな口語）だったのであわてました。男衆同士は方言の強いアンミーヤのアラビア語　夫友と嫁さんはちゃんぽんイタリア語（だったと思う）　私と夫友の嫁さんはちゃんぽん英語　私と旦那は　ひらがな日本語。　ふー。ずいぶんトンチンカンもあったけど　でも楽しかった。何処の国の方ですか？まず　その国の言葉で「これって　～～語で何て言うの？」を覚えて下さい。次に　「日本語では　これは　～～言うのよ。」を。それの積み重ね。その後　「ご飯作るの、一緒にしようよ」と相槌も　「いいね」「おいしい」「面白い」「素敵」のバリェーションをいくつか。お料理を教え合いながらの会話なら結構、間が持ちますよ。せっかくの交流のチャンス　めんどくさいなんてもったいない。歩み寄りの姿勢が大事かも。無理の無い範囲で楽しんで。

トピ内ID：2085824851

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お国柄によるかと

🐤

むいむい

2010年08月02日 17:59

すごーく歓迎の意を示してようやく「受け入れられている」と思ってくれる国の人と、普通に失礼のない程度の接するだけでいい国とあるかと。あとはその人個人の性格もあるので、一概にどうって言えない気がします。私、および私の夫は自由にさせてもらったほうが気楽でいいです。べったりされるのは気疲れしますので。

トピ内ID：8203081954

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私の場合は

🐱

ダーリンはアメリカ人

2010年08月02日 21:57

アメリカ人の夫がいます。アメリカに来たばかりの頃、夫やその友人たちが集まって英語で話してるときはけっこう孤独でした。すごい早口でついていけず。。。頭の中がフリーズしてしまいました。義理弟さん家族は外国語で会話ということなのですよね。そうであれば、弟さんが通訳になってくれるなら何を言ってるのかわからないという疎外感や孤独感はないと思うので、大丈夫だと思いますよ。どこの国かはわかりませんが、そちらの国のお料理を教えてもらうとか義理弟の奥様の国に対して興味をもって質問とかするといいと思います。

トピ内ID：1047303392

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誘ってほしい

さんぽ

2010年08月02日 21:57

です。私なら。おそらく、トピ主さんも外国人の夫がいてその国の両親に顔を見せ、親戚とも会って、ということがあったなら、そうしてほしいと思うのでは？　海水浴、いいですね。私は夫の国での湖水浴にいい思い出があります。彼女に日本語を話してほしい、と思っているようですが、片方からだけではうまくいかないのでは？　彼女の国の言葉では「おはよう」「ありがとう」「どうぞ」「おいしい」など何て言うのか聞いて、それをご実家の皆さんが使ったりすると楽しいと思います。彼女が必死で日本語を覚えようとしているけど、うまく使えないという場面もこれからあるかもしれませんが、「ちょっとしかしゃべれない」などキツイこと言わずにあたたかく見守ってほしいです。住んでいない国の言葉は、若くても身につきにくいですから。いろいろ思っている、逆の立場も考えている、親戚（姻戚ですかね）として大切にしている、というトピ主さんのやさしさが伝わるといいですね。楽しい夏の思い出をつくってください。

トピ内ID：1608498337

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そんなに気にしなくてもいいんじゃない？？

りんご

2010年08月03日 10:22

海外の夫の実家にいくと、親戚が多いです。夫の弟やら彼の元奥さんやら、夫の妹やら、おじさん、おばさん、義母の友達・・・といつも誰かがうじゃうじゃ。義母方はフランス語がメインなので夫と義母がフランス語でしゃべりだすと、私にはまったくわかりません。でも、同じくくらい英語も喋るので、そのときには参加できますが、はやり家族の会話っていうのはそこそこの英語ができても、難しいです。よって私はにこにこわらっているだけです。（妹なんか話しかけても来ません。）でも、みなさん、私のことはかわいがってくれます。なんで、あんまり気になりません。ご主人の弟さんの奥さんは、英語もまったくだめなのですか？もしできるとしたら、沈黙以前に英語でとぴ主さんに話しかけてくるのでは？お互いがけん制し合って、話かけないのか、話さなくてもいいと思っているのかよくわかりませんが、気にせずほっておいては？子供がいれば、＜沈黙の場面＞なんてありませんよ。忙しく動き回ってください。

トピ内ID：2917779681

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お国柄？

みさ

2010年08月03日 11:31

お国柄にもよるのかもしれませんねー。　ワタシの夫はアメリカ人ですが、おととし夫の実家に行ったとき、夫の親戚達がたくさん話しかけてくれてワタシは嬉しかったですよ～子供さんもいることだし、話題はたくさんあるかも！！

トピ内ID：2819635050

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自然に接する

Key

2010年08月03日 11:31

私は昔義妹さんの立場を経験しました。一番ありがたかったのは、意思の疎通が不十分でも自然に私に接してくれた方です。お年寄りや子供は通じてるか否かなんて気にせず、普通に話しかけてくれたものでした。私と言葉が通じない為に遠慮したり、ぎこちなく接してきたり、話しかけてもらえなかった時は本当に寂しく思いました。夫が日本に始めて来た時、一番自然に接してくれたのは母と甥っ子でした。２人とも英語は全く話せないので日本語オンリーでしたけど、和気あいあいとしてましたよ。母も全然無理してないの。“お茶飲む？、このお菓子おいしいのよ食べてみて、”などなど普通の日本語で話しかけていました。　アメリカ人全員が“世界中の人は英語を話すべきだ”なんて考えてません。ですから、トピ主様は日本語で話しかけてかまわないのです。夫は５年日本に住んでいましたが、一番つらかったのは良い意味でも悪い意味でも、常に“外国人”と区別(差別でなくとも)された事だったそうです。　　海水浴いいじゃないですか。子供は観光地巡りより、日常の生活体験の方が良い思いで作りになると思います。私が親ならそういう経験をさせてあげたいです。

トピ内ID：0149700981

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誘って欲しいです

🐱

アメリカン妻

2010年08月03日 12:15

主人がアメリカ人、日本語はなせません。トピ主さんの状況と同じように、帰省した際や、日本の友達と食事する際は私が通訳になります。でも、うちの主人の場合は言葉は話せませんがとても人懐っこくフレンドリーなので出来るだけ日本語でもいいので話しかけて欲しいなって思います。簡単な単語を交えてくれたらなおありがたいといいますか。主人も頑張って知っている日本語で話そうと努力しています。弟さんの奥様のお国がどちらかわかりませんが、もし英語圏だったら単語ぐらいは解るんじゃないですか？ルー大柴状態でもかまわないので、話しかけてくれると嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：8089760955

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大丈夫

ｍ

2010年08月03日 12:15

非英語国の外国人と国際結婚しています。私の両親も兄弟もまったく外国語ができず、義理の両親も外国語ができませんので、トピ主さんと状況が似ているかもしれません。言葉の不自由な相手を思いやる気遣い…日本人の美徳ですね。海外ならば間違いなく「言葉ができないアンタが悪い」と放っておかれます（涙）。でも、言葉ができないという理由で食事やお茶の集まりに声をかけてもらえないと悲しいので、なんでも声をかけてあげてください。相手が乗り気じゃなくてもあまり気にしなくていいと思いますよ。それに言葉が通じなくても一緒に楽しめることはたくさんあります。うちの旦那と両親は言葉の要らないスポーツ観戦を一緒にして大喜びしていました。言葉ができなければアレコレと勘が冴えてくるようで、なんとか片言の英語やジェスチャーで乗り切れるようになります。沈黙も怖がらないで下さい。頑張ってくださいね！

トピ内ID：4640301127

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私の場合ですが

2010年08月03日 14:20

外国人の夫がおり、夫の国で生活しています。夫は日本語ができるため、私の現地語の上達はとても遅い状態で、教科書にでてくるような言葉は分かりますが、家族との会話はほとんどできません。夫の家族とは時々顔を出したり一緒に食事をしたりします。あまりグイグイと会話に入り込むことのできない性格なので大人しくしていることが多いのですが、それでも時々夫の両親が話しかけてくれるとそれは嬉しいです。身振り手振りでもわかってもらえればそれで充分です。一番辛いのは、あたかも私の存在が無いかのように無視されることです。義理の妹は私を無視します。本人は「言葉が話せないし何を話したらいいかわからないだけ」と思っているかもしれませんが、義理両親はそれでも話しかけてくれるし片言で会話もします。なのでやっぱり「面倒くさい」という理由が一番大きいと思います。そして悪気はないと思います。トピさんのように。でもやっぱり家族として受け入れてくれもらえてると実感できると嬉しいです。気を使うという意味ではなく、「これお願い」とか「これ食べてみる？」とかそんな普通の会話が嬉しいです。家族旅行は私なら誘ってもらいたいです。

トピ内ID：4748688091

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仲間にいれて

⚡

子象

2010年08月03日 14:20

アメリカ人の夫とアメリカに住んで英語で生活していますので私の夫が義弟妻さんの立場でしょうか。夫は日本語が話せませんし、私の両親は英語が片言ですがどうにか（？）やっているようです。遠くにはなれて住んでいると会える機会が少ないので私なら誘ってほしいし、私の夫も普通に接して欲しいと言いますね。だってそのための里帰りではないですか！ MEGUさんのお心遣いはとても親切だと思いますが、海水浴ぜひお子さんたちと一緒に楽しんできてほしいです。日本でのいい思い出になるのではないでしょうか？あと、お子さんたちがいれば以外に会話に困ることはないかもしれませんよ。子ども同士は打ち解けやすいですし、砂／水遊び中はジェスチャーや状況で通じ合える部分もあります。コミュニケーションは言葉だけじゃないですよ、楽しい時間を共有できればそれでよくありませんか？会話を弾ませたい場合は義弟妻さんのお国の言葉のフレーズ本か何かを１冊用意して、その場にあったものを試しに言ってみてはどうでしょう。義弟妻さんは慣れないところで緊張されているかもしれないので、こちらが"バカ”になってあげると打ち解けやすいかもしれません。

トピ内ID：3207014944

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決断は義家族のいないところで

🐱

ばじる

2010年08月03日 14:20

私も、夫の母国語まったくわかりません。でも、お出かけに誘ってもらえるのはうれしいです。好意を感じることができるので。ただ・・・もし、気が乗らないとき、やはり義家族の前では断りにくいです。言葉がわからなくても、表情などで結構通じてしまうと思うので。その場では行くと答えたのに、後で夫に「実は行きたくないんだけれど・・・」と相談して、夫に何かしら理由をつけて断ってもらったことがあります。行く行かないの決断は、義弟さんと２人で話し合えるように、誘ったその場で返事をもらうのではなく、「考えておいてね。」と言ってもらえると、私の場合はうれしいです。トピから、トピ主さんの優しい気持ちがすごく伝わってきました。きっと、義弟さんのお嫁さん、日本でステキな思い出を作ることができると思いますよ。

トピ内ID：3435735749

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ミックス家族です

😨

え？

2010年08月03日 14:20

私の主人はアメリカ人で、私達はアメリカ在住です。日本帰国の際には、日本語しか話せない母は日本語で、堂々と主人に話しかけています。（！）私は常に通訳係ですが、私のいないときにも通訳無しの会話は、どうにか身振り手振りでも成りたっているようです。ちなみに私の弟も中学校レベルの英語で話しかけています。それでも充分。かえって通じないのがお互いおかしいみたいです。ところで私の兄はアジアのとある国から来た人と結婚しています。兄家族は日本に住んでいますが、たまに義姉の国を訪れます。聞くと、兄はその国の言葉が全く話せなかった時、ひとりぽつんと座っていることが多かったらしいです。たぶん向こうの家族はあまり兄とかかわる努力をしてくれなかったのかと思い、かわいそうだなと思いました。お互いどうしてよいのかわからなかったのかな、とも思いますが。きっと「通じないから」と知らん顔しないで、どんなに簡単な言葉でもかけてあげると違うと思います。それが日本語でも。身振り手振りでもいいし、絵に描いてみたりしても。義妹さん寂しい思いしてるかもしれません。気持ちだけでも伝わると思いますよ。

トピ内ID：2547241295

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あくまで私だったら…ですが

よめ子

2010年08月03日 14:20

言葉が全く通じないなら、義弟なしで主さんと二人で外出。とかは避けたいです。笑あんまり気を使わないでいてくれると、ホッとします家族ぐるみで海水浴とかは嬉しいです。事前に、一緒に海水浴はどうか？と義弟に伝えて、義弟夫婦で話し合って決められるようにしてくれると尚嬉しいです突然言われて、「どう？行くわよね？嫌ならいいのよ、別に」とか言われてもなかなか面と向かってノーとはいえませんから。苦笑義弟がご結婚されてからまだ３年、MEGUさんが義弟妻さんに会うのも毎年会っていた日数を合算しても数日～一ヶ月くらい？どうかいきなり距離を詰めようとしないで、ゆっくりと少しずつ。をお願いしたいです言語が違うのもそうだけど、習慣も育った環境も全く違う大人同士が突然仲良くする…って日本人同士でも難しいですよね私は義母の「女同士仲良くしましょ」攻撃に辟易したクチですやっぱり共通の趣味とか話題がないのにいきなりベタベタするのはツラいです！

トピ内ID：0778490730

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私の場合・・・

2010年08月03日 14:20

私は夫の国へ里帰りの時は必然的に現地の言葉で食事会などの時間を過ごすことになります。夫の国の言葉は多少は分かっても日常会話を理解するまではいかないのと義理の両親が英語を理解しないので。幸い、義兄弟姉妹や姪甥は英語が分かるので義理の両親に話をする時は夫を初め誰かを介して会話をしています。逆の立場で、私の里帰りに夫が付いてきた場合私の両親は英語が出来ないので、コミュニケーションは筆談です。（幸い夫は漢字を理解するので）また、私が英語を話すことが出来ない方とコミュニケーションを取ろうと思ったときに『絵』を書いたこともあります。（もちろん、簡単なスケッチですが）コミュニケーションを取りたいという気持ちがあれば色々は手はあると思いますし、話しやすいところで料理や子供の事（遊びや好きな事等等）を話題にしてみたら如何でしょうか？是非、義弟ご家族も誘って一緒にお出かけください。接する機会が多ければ、お互いに理解し合える機会も増えると思いますよ。ちなみに、義妹さんは英語は理解出来ないのでしょうか？

トピ内ID：1003564262

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私は誘って欲しくない。

きょん

2010年08月03日 15:12

アメリカ人と結婚しアメリカに住んでいます。主人との会話はミックスで話していて困りませんが、アメリカ人同士の早口やこの地方独特の訛りがわからなく、義家族と話すのも苦痛です。ある程度話せますが、うまく話せない自分にも苛立ちますし、「私の英語力のせいで相手に気まずい思いをさせてしまっている」ということが苦痛でたまりません。義家族は気を使って誘ってくれたりします。ありがたいですが、苦痛です。日本人の友達にも「十分英語上手だよ」って言われます。でも、自信なくて苦痛なんです。逆に英語が全くできない私の両親と夫は、もっと会話ができませんが(夫の日本語能力は私の英語能力より低い）それでも誘ってもらわないと「嫌われてる？」と思ってしまい「うまく話せなくてもみんなで一緒にいると楽しいじゃない」と思うようです。私も夫のように気楽に構えられたらいいのですが・・・。性格の違いですねー。

トピ内ID：3682652271

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あんまり「してあげよう」と思わなくていいような。

うるそん

2010年08月03日 23:01

トピ主さんは彼女の言葉を覚えるつもりはないのでしょうか？年に１回会うくらいなら、挨拶のひとつくらい言ってみるのはどう？ “会話”にはならなくても、気持ちの上で少し緊張が解けませんかね？あれこれ考えていても口には出さず薄笑い（していませんか？）では伝わりませんよ。海水浴の件は「誘わないと悪いかも」と思うのでしょうか。ご主人から義弟さんに対して持ちかけてみるのがいいと思います。その方が、気が進まない時に断りやすいでしょうし。あと「一緒にあちこち出かけたりするのがいい」というのはないと思っていいかもしれません。「夏休み＝のんびりするもの」、という文化もありますよ。「気を遣うから一緒に行動したくない」というのはトピ主さんの感覚？相手にしたら「気を遣ってまで誘ってくれなくていい」と思うかも。会話はしたいだろうと思います。家族ですから。 > ほうっておいてもらって、自由にすごす方がいいですか。相手は大人なので、これでいいと思います。義弟さんも一緒にいるのだし、子供扱いしないことです。

トピ内ID：8022073876

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日本語でいいよ

😀

にゃあ

2010年08月04日 12:48

トピ主さん一家が海外の義弟さん宅に行くなら論外ですけど日本に来るならあちらがあわせるのが筋。日本人ってやさしいから必死で英語とかでなんとかコミュニケーションとろうとしますけどそんなものあちらが日本語の会話を勉強して日本語で会話するべき。会話したい人ならそれくらいは普通にします。トピ主さんが気をつかう必要はまったくないですよ。２人でいるとシーンとするのもトピ主さんが困ることはないです。日本人みたいに「気を使う」なんてものはＤＮＡに組み込まれてないので放任でいいと思います。子供じゃないんだし。郷に入れば郷に従えってもんです。

トピ内ID：1611628434

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それはまさに私。

うさぎ

2010年08月04日 13:19

私：英語と日本語夫：英語とスペイン語夫の両親と親戚はスペイン語のみ。夫の両親や親戚に頻繁に会う機会がありますが、彼らは躊躇する事なくスペイン語で私に話しかけてきます。でも、身振り手振りで、何となく理解は出来るんです。私も夫の両親とコミュニケーションをとりたいので、夫に片言のスペイン語を覚えましたし、夫の両親も片言の英語を覚えてくれました。一つの話題を理解しあうまでに時間はかかりますが、それを理解しあった時の達成感は計り知れません。言葉は違うけれど、気持ちを分かり合おうとする心が大切なんだと思います。お陰で、私は夫の両親から大事にされているのを感じますし、私も夫の両親や家族を大切にしたいと思います。まずは義弟嫁さんの言語の、「こんにちは」「ありがとう」の言葉を覚えてみてはいかがですか？それを使ってくれただけでも、凄く嬉しいですし自分に近づこうとしてくれているんだな、と感じます。

トピ内ID：4281721639

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うちの母は外国人に絶大な人気があります

言葉は心

2010年08月04日 15:00

アメリカ人と結婚して現地に住んでいます。　私は言葉に問題がなかったのでトピ主さんの義妹さんのような立場にたった事はないのですが、うちの母は英語を一言も話しませんので、母がアメリカに来ると、義妹さんの立場になります。うちの母は本当に物怖じしない人で、全然英語が話せないのに、誰にでもニコニコとあくまでも日本語で話しかけます。　聞いていると、母は日本語、相手は英語で話し続け、それでも何故かコミュニケーションは取れているようです。そんな母なので、うちの義理家族も私や夫の友達も、母が大好きです。　母が来ると周りのアメリカ人達は「あー○○○さん（←母）が来た～」と母の周りにわらわらと集まって来ます。　母も母で「あらお元気～？　ハローハロー」と楽しそうです。　その後母は日本語で話し続けますが、周りは何故か「うん、うん」と頷きながら母の話を聞き（絶対わかってない）、母が笑うと一緒に「ワッハッハ」と笑ってます。　すごく楽しそうです。母を知っている人からはいつも「君のお母さん、本当に良い人だよね」と、お褒めの言葉をいただきます。　コミュニケーションは言葉だけではないみたいですよ。

トピ内ID：8449323608

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自然に・・・

🎶

hana

2010年08月04日 15:27

主人がアラビア語圏の国出身です。あちらの国はすごくフレンドリーなので、どんどん話しかけてくれます。ちなみに私のアラビア語はあいさつだけ。英語もイマイチ。ご両親はアラビア語→全く分からないけれど、身振りで伝えようとしてくれる。兄弟→大学を出ている御兄弟は英語で。他の方はご両親と一緒。そんな状態で、会話も成り立たないことがほとんどですが、好意はものすごく伝わりました。性格にもよると思うのですが、好意は伝わるので、話しかけてもらってももらわなくても大丈夫です。ちなみに御兄弟でも性格があり、話す方も話さない方もいらっしゃいましたが、それは気持ちの差ではないことは一目瞭然でした。もし可能なら、たまには夫婦の時間を作っていただけると助かります。ここでトピを立てるようなトピ主さんの優しさは伝わっていると思いますよ。

トピ内ID：1880848936

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とぴ主です・１

MEGU トピ主

2010年08月04日 15:27

思っていたよりたくさんのレスをいただけていて、うれしいです。さすが小町、義弟妻の立場のような方がたくさんいらっしゃるのですね～レスをひとつひとつ読ませていただいて、実家行きが楽しみになってきました。それが最大の収穫です。そもそも日頃は、義両親にはあれこれ気を配っていますが、義弟家族のことは正直言ってほとんど忘れています。実の兄弟である夫からして、私以上にそうです。なので、本当は簡単な会話の一つも覚えておけばいいのですが、努力不足ですね… （ちなみに英語は通じないです）でも皆さんのレスを読んでいたら、あまり難しく考えず自然に接していればいいかな、という気持ちになれました。私自身は海外に興味が薄く、すごく「日本人」な人間なので外国人である彼女に対して緊張感があり、かまえすぎているのかも知れません。

トピ内ID：2883076256

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とぴ主です・２

MEGU トピ主

2010年08月04日 15:54

また、例えば赤ちゃんに離乳食をあげていたとすると「この時期ってこんなだよね」と話したくなったりママ友と会話するように、いろいろ話したいし国が違うと子育ても違いがあって面白いだろうなとか、頭の中では言いたいことがいっぱいあるのに伝えられないもどかしさがありました。そういう、自分のなかでの空回りみたいなものがあったのですがいろんなレスを読んでいるうちに、なぜか気が楽になってきました。これから少しずつ、仲良くなっていけたらいいのですよね。海水浴のことを提案したら、夫が義弟にお誘いメールしていました。 OKだったら、みんなで行ってきます。実家にはオモチャがないので、プラレールを持って行くことにしました。これは甥っ子にウケる気がするし、大人も一緒に遊んでしまえばいいかも。彼女は普段料理をしないようで（外食中心なんだそうです）台所には立たないのですがギョウザとかコロッケだったら、一緒に作れそうかな。いろいろやる気（？）が出てきて、楽しみになってきました。皆さま、どうもありがとうございました～

トピ内ID：2883076256

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断りづらいとは思わないはず

🐶

めぐみ

2011年06月23日 13:19

みなさん、いろんな意見がありますね。義弟妻さんの出身国や、その方自身の性格にもよると思いますが、出かけるなどのイベントには、なるべく誘ってあげるのがいいと思います。「面と向かっては断りづらいのでは」という意見も多いですが、その感覚は、わりと日本人に強い感覚という気がします。その方の性格にもよりますが、気乗りしなければ、そのようにはっきり言ってくれると思います。行きたければ、行きたいと言うでしょうし。私は英語圏に暮らしています。彼はもちろん、彼の友だちも家族も日本語ゼロの状態です。相手の家族や友だちの集まりに参加するとき、一番つらいと感じるのが、相手にされないことです。私はある程度英語ができますが、ネイティブの人同士の会話のスピードについていくのは難しいです。そうすると、外国人慣れしていない人たちは、「あまり話しかけないほうがいいのかな」という感じで、避けられることが多いです。これは正直、けっこう寂しいものがあります。へんに気遣いせず、がはは！と笑いながら接してくれる人のほうが、気が楽だしうれしいです。

トピ内ID：5999822613

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