時々　妻に触れることができない

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（トピ主 0 ）

偽善者

2010年08月03日 10:22

恋愛

有名な一部上場企業勤務で、年収もそこそこですが
上司と部下の板ばさみでパンク寸前のダメ係長（３３）です。

妻は同じ３３歳。前の夫と二十歳そこそこで結婚して、
娘をもうけるも即離婚。初めて会ったのは２６才のときでした。
最初からフィーリングが合い、自然と付き合うように。

父は怒り狂い、「バツイチ子持ちの高卒なんて頭がオカシイんじゃないか？スキにすればいいが、その時はこの家の敷居はまたぐことはまかりならん。遺産も全て○○（私の兄です）にやる！」と話し合いにもならず、
母もおどおどするばかり。

結局、私は両親とも兄とも縁を切りました。
マンションも購入し、幸せです。彼女は、「あなたと結婚できたから娘が学校から帰ってきたときにお帰りといってあげれるようになった。本当にありがとう。私たちのためにご両親やお義兄さんと絶縁までしたアナタにできることはこれくらいだから」と言って最高に美味いご飯を毎晩作って、掃除も完璧です。

けど、時々複雑な気持ちになるのです。

義理の娘は可愛いです。小学校に入る前から知ってますし、実の父親
の記憶もなく、私のことを「パパ」と言って懐いてくれています。
休みの日は宿題を教えたり、一緒にお絵かきをしたり、公園に行ったり。

ただ、好きになるほど　幸せになるほど、「前の夫より先に出会って
いれば」「この子が俺の子だったら」という想いにかられるのです。
ときどき、夜に妻にソファでもたれられるとたまらなく嫌悪感を覚える
のです。

「あなたは幸せだろうさ。若い頃に後先考えずに結婚した相手の子供を
身篭った挙句とっとと離婚して。その後は安定した男を捕まえて、子育てに専念できて最高だろうさ。
けど、俺は時々発狂しそうになるんだよ！」と叫びだしたくなるのです。

つづきます。

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苦しいですね。

匿名シュフ

2010年08月03日 15:12

トピ主さまのHN、「偽善者」とは思いませんよ。一読した感想は「奥さんと娘さんを愛しているからこそ、苦しんでるんだなぁ。心のどこかにヤキモチがあるのかも。」です。奥さまの料理や家事を認め、誉めてらっしゃるだけでも素敵なトピ主さまだと感じました。いつか心穏やかにすべてを受け入れられる時が来たらいいですね。

トピ内ID：2469457641

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続かなくていいです

空

2010年08月03日 15:53

自業自得です。鬱憤を晴らすなら別の場所で。

トピ内ID：4404498144

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？？

😠

らっきょう

2010年08月03日 15:53

そう思うならなんで結婚したのですか？文章見ていると、奥様に押し切られて結婚したようには感じられません。（フィーリングがあった等）結婚した当時の気持ち思い出してください。会社でのストレスと奥様への気持ち混合させないでください。がんばってる奥様や慕ってくれてる娘さんがかわいそうな気がします。

トピ内ID：2318755206

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続き前ですが・・・

sora

2010年08月03日 15:53

ごめんなさい・・・すごく読んでいて辛くなりました。私もバツイチ子持ち　今お付き合いしてる彼と来年結婚する予定です。私の彼も私の息子を可愛がってくれ　勉強を見てくれ　とても素敵な人です。彼が　そんな風に思っていたら・・・申し訳ない気持ちでいっぱいになります・・・私は専業主婦にはなりませんが、私や息子を思ってくれているだけで感謝してます。奥様も・・・私もそうですが　後先考えず結婚したわけででもないしとっとと離婚して。。。って離婚も悩みに悩んだはずですよね・・・主サンは　優しいからわかってるはずですよね。奥様と娘さんが大切だからこそ　そう思ってやりきれないんですよね。今の幸せを家族皆さんを幸せにしてあげてください奥様は　すごくすごく主サンに感謝してるはずですもん。日々私も感謝の気持ちを忘れず　過ごして行こうと思います。考えるキッカケのトピ立てに感謝します。

トピ内ID：0886933304

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それでいいんじゃない

☁

おれも似たようなもん

2010年08月03日 15:53

　人間なんだから、そんなふうに思って当然だ。否定する必要もなし。ただし、奥さんや子どもさんには気付かれないようにな。　偽善者でいいよ。自分で分かってると思うが、そんな自分自身に酔ってるんだよ。自分の気持ちを認めて受け入れることだ。　繰り返していう、それでいいんだ、そう思って当然だ。

トピ内ID：1256214849

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幸せだと思います

ぞろ

2010年08月03日 15:53

娘さんはあなたをお父さんとして、なにも疑うことも迷うこともなく信じて信頼しているのですね。奥さんも同じだと思いますよ。あなたは親と縁切りしてまで一緒になった家族です。この先、あなたの力になってくれる時が必ずあります。縁切りしてまで一緒になった、あの時の強いあなたを思い出し、家族を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：9959214838

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続き前ですが

☂

生ドーナツ

2010年08月03日 15:53

トピ主さんの気持ちもわかりますが、はっきり言って、「そんなの百も承知で付き合って結婚したんでしょうが！」と思います。その女性を選んだのも、親兄弟と縁を切ったのもあなたです。いろいろと葛藤があるようですが、他人の子を育てるってそういうことです。娘さんはあなたの子ではない。この事実は生涯変わりません。あなたが必死で働いた給料でその子の食費を払い、教育費を払い、育てていくんです。一生。でもあなたの人生です。耐えられないのなら離婚するも自由です。いつか「あなたは幸せだろうさ。若い頃に後先考えずに結婚した相手の子供を身篭った挙句とっとと離婚して。その後は安定した男を捕まえて、子育てに専念できて最高だろうさ。けど、俺は時々発狂しそうになるんだよ！」←これを心で思うだけでなく本人に言ってしまう日がくるかもしれませんね。時間の問題です。自分自身が完全に壊れてしまう前に、奥様を深く傷つける前に、よく考えて結論が出せるといいですね。

トピ内ID：4447457315

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バツイチ子持ちと結婚すると言う事はそういう事

☂

スコール

2010年08月03日 16:49

続き前ですけど。だから親も反対したんでしょ？男女ともに子持ちの相手と再婚すると言う事はそういう思いをするから。誰がどう見たってそんな気持ちに苦しんだり、苦労するってわかりきってるのに今更気づいたの？トピ主の言う自分が行動した訳じゃないのに受け入れなきゃいけない物が多すぎるだけに相手によっぽどの器量がないとできないからバツイチ子持ちの再婚は難関なんですよ。悪くない子どもも巻き込むしこんな思いしたくない人はバツイチ子持ちと結婚しませんよ。貴方は本当によく考えもしないで結婚しちゃったんですねぇ。大体、普通の初婚同士であれば発生しない悩みだったんですよ。自由意志で結婚できる年齢の癖に苦労するからやめなさいって、父親が結婚するなら縁を切ると言うほど止めるのも押し切って俺の問題だ！俺の人生だ！って自分で決めて自分で判断して貴方は子持ちの彼女との結婚を選んだ訳で。発狂しそうにもなるでしょう。自分の適性も将来も深く考えずに恋熱に突っ走って結婚した挙句、被害者な俺って不幸と考えるなら。多少の汚名は覚悟して手っ取り早く慰謝料を用意して離婚すれば？

トピ内ID：6725066266

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同じ男から言わせてもらうと

じゃすてぃす

2010年08月03日 16:49

「ちっさい器だねぇ～」小町でもよく言われる言葉で、個人的には嫌いな言葉ですが、トピ主さんにはあえて使わせてもらいます。私も×１子供ありの女性と一緒に居ますが、そんな事を思った事はありませんよ。いまの彼女があるのは前夫との生活がありその苦しみを乗り越えたからこそある優しさや懐の広さだと思ってますから。トピ主さんは今ある幸せな生活が見えなくなってるだけですよ。今ある幸せを失うことを想像したりできますか？今トピ主さんが抱えているのは悩みではなく我侭ですよ。

トピ内ID：0025423659

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お気持ちわかりますが、

☀

ぼてじ

2010年08月03日 16:49

トピ主さんのお心の葛藤、苦しみお察しします。私もいろんなことで発狂しそうになることがありますので。でも、トピ主さん絶対に口に出さないであげてください。口に出してしまうとあなただけでなく家族までもが苦しむことになります。お子さんはあなたのことを父親と慕ってくれていると思います。（小さな胸の内ではいろんなことを思っているかもしれませんよ）その子に罪は無く、今となってはあなたの宝でもあるです。私も子供が悲しむことだけはしまいと心に固く誓っています。私たちぐらいの年になると、何度も過ちを犯してしまって清廉潔白の人は少ないです。奥様は一度の過ちのあとあなたというすばらしい伴侶にめぐり合えた。あなたは家庭を守り責任感のあるとてもよい方と思います。そして家族があなたの大事な支えになっているはずです。それから、ご両親達と絶縁されたそうですが、お手紙ぐらい書いてよいのではと思います。毒親でしたら別ですが、もしそうでないなら、家庭を築くために絶縁したことが、少なからずあなたを追い詰めている気がしてなりません。むこうから返事がなくてもたまに近況を知らせてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6558065140

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考えさせられます！

ポポロ

2010年08月03日 16:49

非常に興味深いトピです。バツイチ子持ちで幸せな再婚を夢見る女性を応援するトピ、結婚を反対されそれなら親族と縁を切れ！と男性を叱咤する女性達のトピ、バツイチ子持ちとの結婚を迷う人に対し絶対に苦労するからそれ相当の覚悟を決めろと忠告するトピ、バツイチと結婚して後悔している女性にあなたが選んだ道だと嘲笑するトピは数ありますが、男性側の複雑な心境(それも概ね円満関係な)を伺う機会は少ないですからね。どうすればいいか…どうしようもありません。過去は変えられないのです。奥さんが、こんな私を貰ってくれてありがとう。あなたの前に他の男とセックスしててごめんなさい。他の男の子を産んでごめんなさい。あなたと結婚して幸せでごめんなさいと毎日謝り続ければ、あなたの気は収まるのでしょうか？娘さんがお父さんの子じゃないのにお父さんを慕ってごめんなさい。と毎日申し訳なく思いながら過ごすのであれば、あなたの胸のつかえは取れますか？多分余計虚しくなるだけだと思います。自業自得と思うのでなく、過去がこうだったならと思うのでなく、人と比べるのでもなく、今と未来のことを考えて生きてください。

トピ内ID：0277612571

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その想いは共通だと思う

🙂

シングルマザー

2010年08月03日 17:27

奥様もきっと思っているはずです。「なんであんなヤツと結婚しちゃったんだろう！」「なんでこの人と先に出会わなかったんだろう」「この子が本当に貴方の子供だったら！」 …って。今が幸せなら幸せなほど強く感じて、辛く、貴方に申し訳なく感じてあると思う。私はそうでした。ついでに言えば私の彼は爆発しましたよ～。私はごめんなさいとしか言えませんでした。悲しさはもちろんありましたが、色々あっての今の私なのにという気持ちも芽生え、結局別れました。パンドラの箱ですね。出来れば蓋は開けずにいてほしいです。

トピ内ID：1661411950

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わたしも同じ

ちくりん

2010年08月03日 18:19

状況も気持も全く同じです。僕の場合は親兄弟が応援してくれているだけましですが。そういう気持ちは、実際にそうなった人にしかわからない。レスを付けている人は否定的なようですが、それも当然の反応で、理解してもらうのは難しいと思います。コントロールしようと思ってできる感情でもありません。正直なその気持は隠しておくしか無いし、自分の中で苦しんで付き合っていくしか無いと思います。がんばりましょうね。

トピ内ID：9997123139

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続き前ですが

のほほん

2010年08月03日 18:19

＞前の夫より先に出会っていればあなたと出会った時のフィーリングの合う妻は結婚離婚し、シンママになったからこそ、「その妻」になったわけで、全くの独身だったら、フィーリングの合う女性ではなかったかもしれませんよ。あなたに感謝し、美味しいご飯を作ってくれるのも、離婚を経験したからこそではありませんか？つまり、今の素晴らしい妻は「過去があってこそ」なのです。＞この子が俺の子だったらお二人の子供は作らない予定で結婚したのですか？予定は変更しましょう。２人の子供を作ったらいかがですか？＞俺は時々発狂しそうになるんだよ発狂したくなる根本の理由はなんですか？妻の過去ですか、子供の件ですか、親の事ですか、仕事が上手くいかない苛立ちですか？奥様との間に子供がいない以上、実はあなたは人生をやり直す事が出来ます。今の妻と離婚し、新しい未婚の女性と結婚して、親とも和解、自分たちの子供を授かることができます。ただ、新しい奥様は「この人は一度は他の女性と結婚していた男性・・時々発狂したくなるのよ」と思うかもしれませんが・・・。

トピ内ID：6043601691

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落ちついて

うう

2010年08月03日 18:19

>父は怒り狂い >母もおどおどするばかりお父さま、お母さまは、偽善者さんがこのようなジレンマに陥ることは初めからわかっておられたのです。なぜよりによって我が子が・・・。親の意見はよく聞くものです。ともあれご自身の選んだ道なので後戻りはできません。＞最高に美味いご飯を毎晩作って、掃除も完璧です。奥さんにハンディ（言い方はふさわしくありませんが）がある分、偽善者さんを最高に大切にしてくださっているようですね。普通の結婚（これもふさわしい言い方ではありません）では、これはなかなかないことかもしれません。どうぞ奥様、お嬢様を大切になさってください。

トピ内ID：2360641977

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続き前ですが

きゃめる

2010年08月03日 18:19

ちょっとガス抜きしてください。文章を読んだ感じ、素敵な奥様のように感じました。＞前の夫より先に出会っていれば本当に今の奥さんと結婚していたでしょうか。彼女は結婚し、離婚し、苦しい大変な思いをたくさんして昔よりもっと優しく強くなったとは思えませんか？未婚だったとしても今のようにあなたに感謝し、尽してくれる女性だったと断言できますか？大変だったことがあるから人に優しくなれるのではないですか？今は昔と違い、初婚だからと言って処女であるわけではないでしょう。もし初婚の人と結婚したって、その人には彼氏が何人かいた過去があるのではないでしょうか。言わないだけで堕ろしている人もいると思います。もうひとつ言うと、女性だって別れたあと「なんであんな男と・・」と嫌悪感を覚えることあります。でも後からの感情はどうすることもできないです。トピ主が過去に付き合った女性だってトピ主に対してそう思っているかもよ？自分のことを彼女にはもったいない男だとでも思っているのかな？自分にとって本当に大切な人なのか考えて。嫌悪感をもたれたまま過ごす彼女とこどもがかわいそうです。

トピ内ID：5811303492

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切ない話ですね

とくさん

2010年08月03日 18:19

親御さんの言葉は親御さんの価値観ですね。そう言う価値観を持った親御さんに、何十年も育てられたトピ主さん。どこかにその影響はあるんだと思います。無意識に影響を受けるのが親というモノ。良くも悪くも。お父さんほどの偏見はトピ主さんには無くても、素直なトピ主さんの心のどこかに、お父さんの価値観のシミが付いているんじゃないかな。だから苦しいんだと思う。真っ白な心の中の、小さな黒いシミって目立つもの。その奥さんへの嫌悪感は、お父さんと同じモノです。娘さんへの違和感も、お父さんの残したものです。縁は切っても、こういうところの縁が切れない。それが価値観を吸収する親子関係（血筋の問題ではなく）というものではないかな。トピ主さんのご両親が、バツイチ子持ちの彼女でも、おめでとう、頑張りなさいと祝福してくれるような価値観だったら、トピ主さんの心は平穏だったような気がします。その価値観を、トピ主さんも幼い頃から吸収してきたでしょうから。

トピ内ID：7296516576

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割り切れない思い・・偽善なんかじゃないですよ

バツイチ子持ち女

2010年08月03日 23:01

私はバツイチ子持ち女で、再婚しています 23歳で結婚　31歳で離婚再婚した夫も、主さんと同じ、一部上場企業に務める男性（38）ですとても素敵な男性で、娘もすっかりなついて、家族でも中心の存在ですうちは娘が、物心ついてからの再婚でしたので、血のつながりが無い事を理解していますなので「この人が本当のパパだったらな・・」と思っているようです二人はとっても穏やかな絆で、つながっているように見えます娘の性格は、私より夫に似ているくらいですし私自身も義父がおり、とても素敵な人でした（亡くなっています）何度も、何度も、思いました「この人が父だったなら・・」と母に対して「なんで初めから、この人と結婚してくれなかったの？」ってでも変えられない事実なんですよね・・切ないですが貴方の苦しみを非難なんかしません苦しみを抱える貴方が心配ですどうしたら、少しでもマシになるのか・・・答えが出ませんが、祈るような思いです答えでなくてすみませんどうか偽善だなんて、ご自分を責めないでください理屈じゃないんですから

トピ内ID：2707207925

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奥様のご両親とは絶縁されてないんですか？

🐷

たまた～ま

2010年08月03日 23:01

・もしそうだとしたらトピ主さん自身は親兄弟も失ったのに　妻は親も子供もいて幸せな生活を送ってる・両親や兄とも縁を切った自分には血のつながりをもった家族がいないという事が心のどこかにひっかかってるんじゃないでしょうか。奥様も33歳でしたらそろそろ出産のリミットもあるでしょうしちゃんと話しあった方がいいと思います。

トピ内ID：2625724793

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実子でも多少なりともあるようですよ。

マジデン

2010年08月04日 00:01

世の夫たちは奥さんが専業主婦でいれば大半が「俺が食わせてやっているのに」という気持ちはあるらしいですね。それがバツ１で子持ちの奥さんとならなお更です。トピ主さんの思いは普通です。奥さんには初心忘れるべからず、親しき仲にも礼儀ありを忘れないで欲しいですね。何といってもトピ主さんが選んだ奥さんなのですからそれを忘れないであげてください。また親兄弟に反対されたからこそ反抗心もあったんじゃないですか。

トピ内ID：1178137200

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では、妹か弟を作っては？

さとこ

2010年08月04日 11:03

トピ主さんも奥様も33歳ですよね？もう一人子供を作ってはいかがでしょう？本当にトピ主さんの子供ですよ？

トピ内ID：4770748740

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何となくわかります

😢

ある

2010年08月04日 12:48

奥様には目に見える形で厳然たる過去の産物があり、それ故に、本来なら遠くに忘れてしまえる、気にしないでいられるはずの過去が、奥様の周りに「べっとりと」くっついて取れないように感じてしまう…。男でも女でも、その相手の過去の「べっとり」に気付いてしまったとき、それを拭い去るのは容易な事ではないように感じます。それまでは感じなかった。普段は忘れている。忘れるように努めている。でもだめ。これは本当にどうしようもない事だと思います。払拭する方法は…その「べっとり」に「自分が彼女を想う気持ち」が勝つ事しかないです。何があっても、どんな事をしても、奥様を失いたくない。そういい切れれば、いつかその感覚は薄れていくはずです。それと、もうひとつ。ご自身の気持ちを簡潔にでも奥様に伝えてみるべきだと私は思います。奥様も変えられない過去に苦しむかもしれませんが、これは二人でその苦しみを分かち合って、一緒に考えてもいい課題だと考えます。その手にした幸せが確固たるものとなりますように。

トピ内ID：0235483263

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？？？

☁

フィヨルド

2010年08月04日 12:48

自分で選んだ今の生活でしょ？じゃぁ時々発狂すればいいのに。まさかさ、奥様は一度たりとも発狂しそうになることはないとでも？そんなにおめでたいから、発狂しそうだとか軽く言えるのね。

トピ内ID：0725808469

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早く

ゆみ

2010年08月04日 12:48

二人の赤ちゃんを作ったらどうかな？我が子なら可愛いでしょう

トピ内ID：6261751959

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ほんとの家族

😒

べっきー

2010年08月04日 12:48

つくるのも、視野に入れないと、トピ主さんがきついような気がします。奥様に対して嫌悪感が出た時点で、タイムオーバーだと思います。生理的な感覚というのは、脳と直結しており、蓄積された何かが始まったのだと思います。その時に部外者が、トピ様の感覚的な嫌悪感について、説得・説教・なだめすかし・ごまかし案をいったところで、そんなのに、従おうとすれば、今度は体中の何かに出てくると思います。その心配があるので、これからは、トピ様の自己の体の中から訴える声を大事にしてください。今の奥様や、お子様は十分今までのトピ様の行動に十分感謝していますよ。それでも、充分なのですよ。将来について、トピ様がご自分でいたわってくださいね。

トピ内ID：2281201487

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引き返してもいいんですよ

🙂

お坊さん

2010年08月04日 12:48

まだ奥さんとの間に実子がいないのなら、引き返して離婚しても良いのですよ。やっぱり自分には子連れ再婚の女性と結婚するのは無理だった、両親と絶縁したのも辛い、俺は器の大きい男じゃない、すまないが離婚してくれと言ったって、誰もトピ主さんを責めませんよ。要はトピ主さんは普通の男だったというだけです。いつでも離婚できるんだと考えると、多少心が楽になりませんか？ただし実子ができたら、離婚は早々簡単に切り出さないで下さい。

トピ内ID：8402101402

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辛いですね・・

🐤

みな

2010年08月04日 12:48

血が違うというのは凄い葛藤があると思います。本当にトピさんの気持ちはきっと辛いものがあるんだろうと思います。親を偽性にしたこと、もう、歩み寄ってみませんか？謝って、親子の情は取り戻せませんか？あなたはあなたの父がどんなに縁を切るといっても、あなたは、あなたの父の精子と母の卵子が奇跡的に授精して生まれた、大事な大事な宝なのです。お父さんが親子の縁を切るほど激怒したのかというとひとえにあなたの幸せを願っていたからです。特にお父さんの愛情は強かったんだと思いましたよ。あなたは親の恩を返すべきです。お母さんは心を痛めていると思います。このまま両親と絶縁したままでは、いつかご夫婦の間をも亀裂が入るのでは？誰かのせいにしてあなたは生きていくことになるでしょうしそれはとてもご不幸です。まず、親と和解することを願います。若い頃はホルモンが活発だから好きだけで結婚してしまうのはありますよね。あなたは悪くありません。愛情に人生をかけた人間だったということです。

トピ内ID：7958977743

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キビしいコメントが

✨

お蝶夫人

2010年08月04日 12:48

多いですね。主さんもきっと覚悟をしてトピを立てられたことと思いますが、女性というだけで感情的に奥様援護をされている方がいるのはオーディエンスからしても残念に思います。私は40目前の独身（バツなし）働き女で、同様の経験があるわけでもないのですが、主さんのお気持ちがよくわかります。そう思うならなぜ結婚したんだとか、離婚すればいいとか、そういうことではないんでしょう。どうにもならないことに、どうにもならない負の感情が芽生えてしまう…きっと理屈じゃないんですよね。横ですがおれも似たようなもんださんのコメントが、すごく胸に響きました。家族を愛する気持ちも、嫌悪の思いも全部含めてご自分の気持ちを認めてあげてください。すべてを受け入れたい、イヤやっぱり無理だと思う気持ちを行ったり来たりしながら、少しずつ本当の家族の絆ができ上がっていくのかもしれませんよ。どうぞ、お幸せになってくださいね。

トピ内ID：6165698742

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他人

☀

はっはー

2010年08月04日 13:19

法的には家族なんですが、実際あなただけ他人なんですよ。あなたと奥さんの子供を作ったらどうですか？あなたが実の子のほうがかわいく感じても問題無いですよ。その分奥さんが愛情を注げば良いんです。あなたにも本当の家族が必要だと思います。これって女性にはわからないと思いますよ。他人の子を育てる割合は圧倒的に女性の方が少ないですし。まぁもちろん「うちの夫は違う」と思う方もいると思いますが、本音なんて言うわけ無いですし。

トピ内ID：6483469006

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生きる元気が出ました　続きます

ケン

2010年08月04日 13:19

＞「あなたは幸せだろうさ。若い頃に後先考えずに結婚した相手の子供を身篭った挙句とっとと離婚して。その後は安定した男を捕まえて、子育てに専念できて最高だろうさ。けど、俺は時々発狂しそうになるんだよ！」と叫びだしたくなるのです。偽善者さんのトピを見て驚きました。私の人生で全く経験したことのない、思いもしない悩みだったからです。そんな私ですから深くは理解できませんが、なんとも切ない想いが伝わってきます。

トピ内ID：9595913391

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