籍を抜きたい

レス21

（トピ主 9 ）

2009年11月24日 10:20

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結婚して8年、子供6歳の40歳妻です。会社員として大卒後ずっと勤務を続けています。

夫との結婚生活はおおむね順調で幸せですが夫の実家が皆嫌いです。
年々、いやになってきます。

実家に帰省すると、結婚して家を出た義姉一家がまるで主のようにのさばっていて、あいさつしても誰も返してくれないこともありました。手土産を毎回持っていっても、お中元お歳暮を毎回贈っても、お礼を言われないこともありました。義姉は自分のおじさんおばさんにはこまめにお中元お歳暮手土産はするのですが、自分の兄弟である夫や夫の兄夫婦などには一切なし。つまり長女である義姉は家を出てからも、弟である、夫や夫の兄（とその妻）を下に見下しているのです。

そのくせ、自分が困ったときは何かと利用しようとしてきます。自分の娘が大学受験のときホテル代がかさむから東京暮らしの我が家にとまらせろ、とか、大学に受かったら遠距離通学になるから下宿させろとか。だったら常日頃から私に対して挨拶しろ、と思い何度も離婚問題に発展しました。

家を最近購入したのですが義姉夫婦からはお祝いは一切なし。なのに夫は「おねえちゃんのところの子供が大学にもうすぐはいるんだったらお祝いしないと。」とか言っています。あきれます。

夫自体との暮らしそのものはそれほどいやではありませんが、夫の実家とのつきあいがいやなので籍を抜いて子供の両親としてのみ同居して暮らしたいと何年も思っています。

いっそのこと離婚したほうがすっきりするのかと思います。同じような考えの方いらっしゃいますか？またこのような問題で同じような状況で離婚された方いらっしゃいますか？

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知人がしましたが

匿名きぼう

2009年11月24日 17:03

子供がおらず、親戚付き合いが嫌になっての「結婚直後（半年くらい？）」のパーパー離婚だったんで、ちゃんと機能しました。親族への宣言も出しましたし。その後は親類付き合いは一切せず、事実婚夫婦でした。今はどうなってるかな？でも、8年の積み重ねでお子さんもあるのですから、書類上だけ離婚して実体は今までと同じ夫婦同然だと、嫁扱いは変わらないんじゃないかな。ちゃんと離婚しましたという宣言を出せば良いのでしょうが、そうなると大もめになるでしょうし、第一旦那さんは理解してくれそうですか？自分一人で「籍を抜いたんだから嫁扱いしないで」と考えても、人間は戸籍を背中に貼り付けて生きているわけじゃないので、難しいと思えます。結婚は書類上の事だけじゃなく、「実質面」も加味されますからね。私は結婚式後に長く事実婚でしたが、みんな婚姻届を提出済みだと思いこんでましたから。書類が意味を持つのは、特別なときだけで、実生活ではあんまり意味を持たないです。なので、ハッキリ「離婚しました」という行動を実生活に持ち込まないと（夫とは別居するなど）、周囲の扱いは変わらないと思えますね。

トピ内ID：8955085869

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籍を抜く？

狛猫

2009年11月24日 18:05

一体何の籍から何を抜きたいのですか？一度戸籍謄本（戸籍抄本でも）を取り寄せて、じっくり見てみてはいかがですか？

トピ内ID：1012014973

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風当たりはますます強くなりそう

あずき

2009年11月24日 17:34

まず籍を抜いて、彼と子供と同居と言う形になったとして・・。義理の姉が「娘を下宿させろ」「泊まりに行かせろ」そんな要求を拒む権利はトピ主さんにはなくなりますよね。だって他人なんだから。その家の名義がトピ主さんなら拒絶できますが、ご主人のでしたら極端な話、「嫌だったら出て行けよ」と言われてしまうかも。義理の姉はご主人と兄弟なんですからどんなに頼ってもご主人がＯＫと言えば成立します。籍を抜いたらあなただけ他人。何を言う権利もなくなりますよ。だったら離婚して近くに住んで好きな時にご主人と子供と過ごしたほうが簡単じゃないですか？籍を抜いて同居しようとするからおかしくなるんです

トピ内ID：9177582482

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非常識な人に「非常識な対応」すれば、貴女も非常識人

のほほ

2009年11月24日 17:34

主さんの気持ちを「表面上は」夫も理解してくれているようですし、まあ離婚は思いとどまった方がよいと思いますよ。今の時代、昔みたいな家制度でもありません。ましてトピ文読む限り「次男の嫁」ですよね。今まで通りの一方通行であろうと「常識的な付き合い」をすべきと考えます。もちろん下宿とかの実害を被る申し出はキッパリ断った上で。「新築祝いをくれなかったから、入学祝いも出さない」この点だけを他人が聞いたら、単に「どっちもどっち」と思われて終わりです。ましてや離婚にでも発展したら、「似たもの同士だったのね」って事になると思います。どうか、トピ主さんの常識で「表面上だけの」お付き合いを続けて行かれることをお勧めします。

トピ内ID：8432682995

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わかるーーーーー！！

junko

2009年11月24日 18:33

状況はまったく違えど、お気持ちすごくわかります。夫の実家が田舎で諸々のわけのわからん行事が多すぎでうざすぎます（出席率５パーセント以下ですが）籍を抜いて、正式に関わりを絶ちたいです！！

トピ内ID：1788741016

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アドバイスありがとうございます。

cc トピ主

2009年11月24日 21:46

トピ主です。レスがついて嬉しいです。しかも皆様とても大人で現実に即したアドバイスでとても参考になります。いろいろ考えさせられます。とりいそぎ我が家の現状を書かせていただきます。＞あずきさま家の名義ですが、頭金の半分1500万を私が出しています。繰り上げ返済も毎年私のほうから200万を出しています。持分的には完全に平等です。ただ夫の方の実家にそれははっきり言ってくれないと、自分の身内の家同然に利用されても困るから、とは言ってますが、気弱というか男の沽券というか・・「奥さんが働いてくれてるから助かっている」というあいまいな表現にとどまっているようで、夫の家族は私が半分を出していることは知らないのではと思います。また同居しているのに他人というのは確かにいろいろとおかしくはなりそうで周囲の理解を得られるのかという思いも確かにあります。子供のことを考えると、父と母がいつも変わらず親としてそばにいるということが大事かなと思うのですが・・

トピ内ID：4178488463

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匿名希望様

cc トピ主

2009年11月24日 21:46

トピ主です。そういう実例を聞いてみたかったので嬉しかったです。結婚はしていないのだ、と思い切って離婚しても、同居すれば今までと変わらず、というのは痛い指摘です。夫の遺産もなにもいりませんが、子供のことを考えると夫が子供の近くにいることが一番だと思うのです。父親としては申し分ないので。結婚は実質面を加味されるというのは本当に「離婚すればなんとか親戚づきあいからのがれられる」と思っていた私に鋭いご指摘でした。

トピ内ID：4178488463

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のほほ様

cc トピ主

2009年11月24日 22:40

トピ主です。非常識な人に非常識な対応をすると自分も非常識・・そうですね。なんだか涙が出てきました。非常識な人の前で常識的であり続けると、ときどきつらくなります。結婚して義姉にも義理の両親にも義兄にもそれなりに気を遣ってきました。帰省するときの手土産、お子さんたちへの入学祝いやお年玉、夫がそういうことに結婚当初は関心がなく、結婚したんだからおじさんとしての役目を果たさないとだめ、とお年玉袋を買って、ほかの親戚があげる額を聞いて比べておかしくないような額をいれてあげてね、と助言したり。母の日、父の日、なども欠かさずしてきましたが。義理の両親からはかろうじて「ありがとう」の言葉が聴けますが、義姉一家にいたってはもらえるものはもらえるだけもらおうという感じで結婚前からあれちょうだいこれちょうだいでした。義姉の言い分は「◎◎（夫）の家は大企業で共働きでお金もいっぱいあるし、恵まれてるから、うちが貧乏で大変なのを何かと助けるのは当然」というものです。別に姉夫婦が夫の学費を出したとかいうことは一切ないのですが。別居のほうが確実であろうというのは段々とわかってきました。。

トピ内ID：4178488463

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無意味だと思う

ふうか

2009年11月24日 22:40

「離婚しました。一緒に住んでますが私は一切関係ありません。」それが通用する人ならば、そんなことになってないでしょう。離婚してもかまわないというぐらいの覚悟があるなら、ご主人に耐えられないから義姉を一切関わりませんと宣言して冠婚葬祭などの「いい嫁のふり」をやめてはいかがでしょう？離婚したら、元夫が姉に対してどうしようが口を出す権利はなくなります。同居している限り目に入りますが離婚していればそれでもかまわないのですか？別居ならともかく、離婚して同居では義家族の対応は何も変わらないと思います。

トピ内ID：9895872656

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割りと

ただのナナシ

2009年11月25日 12:59

トピ主さんも思考が飛躍する傾向があると思います。自分達夫婦間だけの話なら良いのですがその理由だけで籍を抜くと言うなら、お子さんは確実にトピ主さん夫婦の犠牲になってしまいます。そんな常識的でない人の為に、自分達の生活形態を変える事ないと思いますよ？今後はその家族に頼み事されても、笑って断ってしまえば良いだけです。「親戚と言えど、人様の子を預かるなんて出来ません～♪ うちにも子供おりますのでね～♪」と一蹴しちゃって下さい。後、やや気になったのが「私に挨拶がない！」て...この部分を見て「私」と言うより「夫婦」では？と... 何とな～くカサついた気分になったのは私だけでしょうか？別に言葉尻を取り上げてはいないのですが何か少しそこだけは「....え？」と思いました

トピ内ID：6663587154

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こちらと向こうの常識

🐴

古米ぱぱ

2009年11月25日 16:25

所や人が変わるだけで色んな常識があるので私も妻側の親戚には困惑させられています。いつも私が悪いみたいな視線をあちら側から感じますが親戚の一人としてではなく一社会人として接します。なので相手がどう取ろうがどういう態度で返されようが、社会から笑われない姿勢で居ればいいと思ってます。　　私はいつも子供が見ていると思っているので、変な背中を見せないように心がけています。こちら側のバックグラウンドは何言っても理解してくれないときは理解してくれないのでこちらで飲めない要求はシャットアウトして問題ないと思います。　頑張って下さい。

トピ内ID：7843249494

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ふうかさま、ただのななしさま

2009年11月25日 17:38

＞ふうかさま　別居しなければ何も変わらない、おっしゃるとおりだと思いました。結婚したときに「親戚づきあい、無理はやめよう。いい嫁もやめよう。」と思いましたが、最低限、批判されないだけは・・としてきました。夫はそれに感謝しつつも甘え、利用しようとしてきたのだと思います。＞ただのななしさま　籍を抜く＝子供を犠牲にする、にならないよう、「同居離婚」を無理やり考えたわけです。子供の前から両親がいなくならないよう、でも、子供の両親以外ではない二人、もう夫婦ではない、という関係にならないかと思いついたのです。それと「挨拶」は本当に目をあわせないんですよ、夫の実家の人たち・・声をかけられることも稀です。なのにいきなり「下宿」って言えますか？「夫婦」にではなく「弟」に言っているのです。自分の言いなりになる身内だから。そこが他人の私には許せないと思うところです。結婚したら別の家庭なのだから、兄弟といえども礼節を持ってつきあうこと、と親から教えられた私にはありえない発想です。

トピ内ID：9714877398

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古米パパ様

cc トピ主

2009年11月26日 11:55

レスありがとうございます。同じように価値観の違うお嫁さんの実家と毅然とつきあいをされているのに心強く感じました。常識が違う、まさしくおっしゃるとおりです。育った背景が違う、価値観も違う、それなのに自分の身内の常識に血のつながっていない嫁（婿）を有無を言わさず従わせることができると思っているところ、そこがとても問題に感じています。夫の家の価値観は「身内は助け合うこと。」その際、血のつながってない嫁は当然有無を言わさず従うこと。なぜなら「嫁にもらったのだから。」うちは次男ですが、子供を生んだ際「子供を生んでくれてありがとう」といわれて面食らいました。自分が子供ほしくて産んだだけで、どうして夫の実家から感謝されるの？と。でもあちらにすれば、自分の息子の直系が増えた、という意識なんですよね。だから産後も私がまだ完全に回復しない状態のときに自分たちの都合を優先して押しかけてきました・・・。私が産後のきつい体でおもてなしして疲れないか？という配慮はなしでした。幸い実母がいて手助けしてくれましたが、「・・あんたもまだ生んだばっかりなのに大変ね・・」と言われました。（続きます）

トピ内ID：4178488463

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う～ん...何と言えば...

ただのナナシ

2009年11月26日 14:41

タイトルに名前があったのでビックリしました (笑) 多分あなたの仰りたい事と私が先に書き込みした事は、同じ様でいて実は真逆なんですあなたの話の主題は「外側で実際あった話」私の話の主題は「内面の話」分かりづらい説明かも知れませんがあなたのお話は対人間私の話は対気持ちのあり方これを踏まえて読んでいただくと何とな～く決定的な違いに気づくかも知れないです。私の言う「子供への犠牲」は「親が一緒であれば良い」ではなく「生活は変わらなくとも、家族の形は変わる」と言う事です。つまらない人間の為にあなた達夫婦は子供にとって一緒に暮らしていても今までとは違うんです例えば、子供にとってあなたは両親で「1/2」（あなた/両親）だったのが今後は一緒にいるのに「1/1」（あなた/あなた）になる訳です。「何で一緒なのに離婚？夫婦じゃない？これは誰にも言ったらいけない事？このまま僕（私）はこのままでいいの？ ○○が必要だけど...どっちに言う？」などの心的混乱を犠牲と言ったんです。長いので次に書かせて頂きます

トピ内ID：6663587154

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続きます

ただのナナシ

2009年11月26日 14:41

この奇妙な混乱は、若干形は違いますが私の両親があなたの事例に似た生活をしていた時学生時代経験した私の当時の内面です。（結局離婚はしませんでした）子供が平気な顔をしていても、実際頭の中は親には計り知れないと言う事です。子供には黙っていれば良いとは思っていないでしょうがもし本気で籍を抜くなら子供には真実を言わなくてはなりません。後から知ったら大変なショックです。これが第一の違いそして次に「私に挨拶がない」で気になった部分は「家族間の話なのに何故トピ主さんは単体で私と言うのか？」これです。「夫婦に」ではない記載を見て、何となく「トピ主さんが家庭の中心？」「何かを決める時などは、夫婦単位の進め方ではなく、個々に（特にトピ主さん主体）なっている？」感じに見えたからなのかも知れません。そもそもこの離籍の話旦那さん快く快諾してくれました？これは推測の域ですが旦那さんや困った義姉にはトピ主さんを「トピが混じると混乱するし...」と見なしているから割りと茅の外にしているのでは？理不尽ですが、頑固な人に見られてしまっているのかも知れません。

トピ内ID：6663587154

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これで最後です

ただのナナシ

2009年11月26日 15:55

何だかトピ主さんにとって不愉快極まりないだろう事は承知なので申し訳ないのですが世の中の常識って案外基準が曖昧で統一性が無いものなんですよね残念な事に。そして「きょうだい」このカテゴリーの中で弟がいる長姉は割りと立場が強い方が多い気がします。私には義姉さんは、ただの非常識ではなく「弟の嫁」にターゲットを絞っての振る舞いに見えます。義姉さん、割りと人の関心を集めるの上手い方ではないですか？話好きと言うか。旦那さんやお兄さんはトピ主さんの知らない所で、3姉弟の結束度Maxなんだと思います。だから、策士の意のままにマイナスポイントが増えてしまうであろうトピ主さんが「勿体ない」状態です。トピ主さん夫婦が離籍して一体誰がその後やりやすく尚且つ株を上げるか結果は実行前から出ています。感情は走らせすぎてはいけないと思いますたまにゆっくり歩いて見て下さい義姉さんの「為にも」離籍しない事が、義姉さんの「為に」なりますよ（含みは分かって下さいますね？）長々と失礼しました

トピ内ID：6663587154

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ただのナナシ様（トピ主です。）

🐤

cc トピ主

2009年11月27日 12:03

たくさんのレスありがとうございます。感謝しています。ご自分の体験を踏まえた、子供目線のご指摘・・胸にこたえました。「家族」という形が残っていれば、「夫婦」がなくても子供の傷は最小限ですむだろうと思いたい自分がいました。自分の気持ちを優先してしまっていました。両親の仲のよい安定した家庭で過ごすことこそが子供にとって当たり前で一番の幸せだとわかっていたはずなのに。夫がつい子供に「お母さん怒ってるから離婚するのかも」と子供に言ってしまったそうです（馬鹿です）。子供は「いつまでも仲良く暮らしたいよ」と言いました。そして「今年もクリスマスツリーを一緒に飾りたい」とも。離婚については、夫は離婚したいと思ったことがあったとしても、自分からは絶対に言わない人です。離婚は絶対嫌だと思っています。でも私の気持ちが変わらなければ仕方ないという感じです。離婚騒動になる時は夫側の問題で勃発します。なぜ私がそこまで思わざるを得なかったかという原因に離婚をつきつけてとことん説明してはじめて理解できるという情けない人なので・・本気を見せないと私の苦情は単なる愚痴として聞き流されてしまうのです。

トピ内ID：4178488463

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ただのナナシ様2

🐤

cc トピ主

2009年11月27日 12:03

「私に挨拶がない」というのは、たとえば義姉の娘の受験の時、ホテル代わりに我が家を使うというのを私たち夫婦に相談する前に、勝手に義姉は決めていました。帰省したとき、夫に小さな声でさささっと話して終わろうとしていたところ、夫が私に振り返って同意を求めてきたので、「ひきうけられないんじゃ・・」と断ろうとすると、「じゃあ、お願いします。」と義姉はぴしゃりと話を打ち切りました。夫だけに話したら夫は「いいよ。」と兄弟の情で引き受けたでしょう。当時、私は育児休暇明けで職場復帰をしたばかりで3歳の子供を保育園に預けていました。夫は夜が遅いし職場も遠いのであてにならない、できるだけ子供の負担を軽くしたいという思いから私の実母に来てもらっており、家の中に空き部屋はありませんでした。夫はその実母を部屋から追い出して、義姉の娘を受け入れようとしていました。部屋掃除も食事つくりももしかしたら家までの送り迎えも。やるとしたら私になってしまいます。義姉は、東京に詳しくないので受験会場までの案内までも夫に仕事を休んでしろ、と要求してきました。毎日の共働きで疲れており、実母に無理をお願いしているこの状況で（続き

トピ内ID：4178488463

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ただのナナシ様3

🐤

cc トピ主

2009年11月27日 12:36

無理して義姉の願いをきかないといけないのか・・食事を作ってお客様を迎える準備をして・・夫はあてにできない状況です。夫が引き受けてきた夫の家族のあれこれを実際にやるのは私です。なので「どうして実際に働くのは私なのに私にお願いしますと一言言えないのか？」という思いが強いです。別にわざわざ口にしなくとも、日ごろ会った時に会話をしてコミュニケーションをとっていれば、もっと私の心も軟化したでしょうが・・普段は手土産を持っていっても知らん振り、会話するのは自分の身内だけ、の義姉の願いをどうして私が？という気持ちです・・「蚊帳の外」というのはあたっているかもしれません。兄弟３人仲良しだと思います。田舎ですし。そこへ「結婚」を解して他人がはいってきた。その他人とうまくいく術を夫の実家は持っていないのだと思います。義兄の奥さんもおそらく長男の嫁として私より辛い思いをしてきたため離婚話がでているそうです。でも夫の実家では血のつながっていない兄嫁が「わがまま」だから、すべて終わらせようとしています。。。

トピ内ID：4178488463

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義姉ですが・・・

🐤

cc トピ主

2009年11月27日 12:36

話好きで人の関心を集めるのがうまいというのでは残念ながらないです（苦笑）頭はあまりよくないので、策士ではないですね・・頭がよければ戦いがいがあったかもしれませんが！田舎の人でずっと専業主婦だからというわけではないでしょうが、話題がありません。むしろ、会話がはずまない人です。これは夫の実家全員にいえますが、とても田舎なので地域の身内や知人の噂話がメインの話題です。長女として祖父母、両親、親戚から大事にされてきたためか、夫の実家では嫁に行っても主のようにふるまっています。おかげで、長男の嫁はずっと小さく暮らしており義姉は「長男夫婦としてなっていない」など好き放題言っております。自分は頻繁に実家にいりびたって、長男夫婦が作ったお米や野菜を遠慮なくもらっていっているのに・・・感謝の言葉も挨拶もなしです。自分の家とまだ思っているのです。

トピ内ID：4178488463

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あれこれ愚痴ってしまいましたが・・

🐤

cc トピ主

2009年11月27日 12:36

ナナシ様にとても感謝します。どのお言葉もとても深いです。のほほ様からもアドバイスいただきましたが、離婚しないで「常識的におつきあい」して結婚を継続して自分の家庭の波風を立てないことが一番賢く望ましいことと頭で理解しつつ・・感情に走ってしまう自分を御せない状態です。本当に馬鹿なことをしています・・誰しも長い結婚生活の中でこのような思いを乗り越えて、結婚生活を持続させているのでしょうか・・小町にきたのはほとんどはじめてでしたが、皆様の深くて経験に即した大人の助言に本当に助けられました。私を非難するわけでもなく、味方になるわけでもなく、深く賢い、冷静なでも暖かいご助言をいただきました。。離婚届を握り締めている状態ですが、なんとか馬鹿なことをしないでいい賢さを身につけられたら・・それに至るにはどうしたらいいんだろうと走らず、ゆっくりと考えたいと思います・・皆様、本当にありがとうございます

トピ内ID：4178488463

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