こんな理由で子供を欲しいという妻がいたら・・・

レス108

（トピ主 12 ）

悩めるサラリーマン

2010年08月03日 10:22

ひと

私は30代半ばの既婚サラリーマンです。

現在は妻と私の共働き夫婦で、結婚して6年半ほどたちます。
結婚する前から互いに子供を作らず共働きで行き、経済的にも精神的にもゆとりがある状況で生活することを目的に、今まで生活をしてきました。
しかし、数ヶ月前から妻が子供を欲しがるそぶりを見せるようになり、時には子供を欲しがらない私を非難するようになりました。　それだけならまだいいのですが、彼女は実家の両親に対しても私のことで不満を言うようになっています。　

このような立場にいる私ですが、当初からの決意を変えるつもりはありません。
元々2人とも押しが弱いところやコミュニケーションが得意でないことも一因ですが、大きな理由の１つは彼女が子供を欲しいと思うようになった背景です。
彼女の同僚の中には、妊娠中の人や子持ちの女性も複数名いるらしく、時間的制約もあって彼女達がこなせない仕事をカバーしているにも関らず、職場が裁量労働制を敷いているために給料に全く反映されないことに不満を抱いているようです。
また、職場内の生存競争で厳しい立場に置かれ、評価や給料が上がらないどころか仕事をほかの同僚に奪われ職場で居場所がなくなることに危機感をいだいています。
つまり、職場での苦労が報われず、また会社に残るのも厳しくなり、これ以上働くのが辛いから子供を欲しいというとんでもない理由です。
加えて、彼女も30代半ばなので年齢的に欲しくなったというのもあるのでしょう。

いずれにせよ、こんな身勝手な理由で子供を欲しいなんて困りものです。
一時的に苦労から逃げ出すため、または子供を産める年齢のうちに子供を欲しいなんて根性では、子供ができてから体験するであろう苦労に対処できないと思います。

皆様でしたら、どのようにして彼女を説得しますか?
ご教示よろしくお願いいたします。

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そうねぇ

nogisu

2010年08月03日 15:12

奥様の感情、トピ主さんの感情を抜きにして。トピ主さんが今まで通り、子供を欲しくない方針なら、変わってしまった妻を説得するには「肉を切らせて骨を絶つ」と言う方法でしょう。それくらい「子供」と言うのは、本能的な部分も大きいですから。つまり、「結婚前の２人の決め事が揺らいでしまったのなら、今の２人の生活も白紙にしよう。」と言うような事ですね。主様が子供を欲しくないのに作るのは苦痛だし、妻が欲しいのに作らないのはまた苦痛でしょう。この際、２人の結婚を考え直すくらいの方向転換をしないと、一生もめますよ。お互いの実家とか出てきたら、更に修羅場ですよ・・・・。

トピ内ID：4485126211

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考えが変った

🐤

ぽこママ

2010年08月03日 15:53

奥様の考えが変り、あなたはそれでも子供を持つ気はない、ということでしょうか？一方は子供が欲しい、一方は子供はいらない、なら、離婚しか道はないのではないかと思います。一時仕事から逃げたい・・・という理由はどうかと思いますが、産める年齢のうちに・・・というのは普通の感覚だと思います。で、皆普通に育児している人がほとんど。だって、産めなくなってから「子供が欲しい」って思っても無理ですよ。彼女のためにはっきり言ったほうがいいと思います。「子供が欲しいのなら離婚しよう」と。それで彼女が離婚を選ぶか、子供のいない一生を選ぶか。どちらでしょう。

トピ内ID：1006114835

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それはどうかね

ゆかな

2010年08月03日 15:53

子を産むって、女性にとっては本能ですもの。それなりの年齢になれば、焦る気持ちが出てくるのは当然のことだと思います。あなたは男性だから。そういう女性の気持ちがわからないだけ。それに、子どもを生める年齢のうちに子どもを欲しい　…っていうのは当然のことではないだろうか？産めない年齢になってから欲しがっても、子は出来ませんよ？わたしだったら、トピ主さんを説得したいな。女性は、子を産んで育てるのも（育てるのは夫もだけど）、人生の大切な仕事の一つですよ。あなたも夫でしたら、奥さんが、安心して子を産む環境を整えてあげるのが夫としての仕事なんじゃないですか？

トピ内ID：1361147291

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根性？

はあ

2010年08月03日 15:53

産める年齢の間に産みたくなるのがそんな根性呼ばわり？ビックリです。それはね、生き物としての本能っていうんですよ。説得なんて出来ないよ。

トピ内ID：6759461424

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純粋に子供が欲しいんでしょうね

💄

みく

2010年08月03日 15:53

子供を作らないと決めて結婚したにも関わらず、子供を生みたくなってしまったんじゃないですか？周囲におめでたの人が多いと羨ましくなる気持ちわかります。会社・仕事のことは単なる後づけの理由なんじゃないかという気がします。＞子供を産める年齢のうちに子供を欲しいなんて根性では、子供ができてから体験するであろう苦労に対処できない子供を産めるうちに産みたいと考えることのどこが悪いのかわかりません。そのように考える女性は世の中にゴマンといますよ。いづれにしても、奥さんの正直な気持ちを真正面から聞いてあげるのが先決です。たとえ「やっぱり子供が欲しい」といっても、「約束と違う」なんて頭ごなしに否定したりしないであげてください。女として、子供を産むということは男性とは違う大きな意味があるんです。

トピ内ID：4583162802

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そんなにとんでもない？

ペリカンマンゴ

2010年08月03日 15:53

＞職場での苦労が報われず、また会社に残るのも厳しくなり、これ以上働くのが辛いから子供を欲しいというとんでもない理由です。こんな理由で結婚したがる女性って、いっぱいいませんか？出産の動機としても悪くないと思いますが。

トピ内ID：9316285912

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説得してみましょうか

町のマリー

2010年08月03日 15:53

それぐらいの年齢になれば子供が欲しくなるものなのではないでしょうか。それはもう女性の本能ともいうべきものかもしれません。説得する材料としては、子育てはそんな楽なものではないということですね。見るところ、奥様は目の前のつらい事から逃げる性格のよう。仕事が辛くなれば、育児に逃げる。育児が辛くなったら、どこに逃げるのでしょう。子供からは決して逃げられないことを強く言い聞かせてください。私は連日の深夜までの仕事よりも連日の深夜までの子育ての方がよっぽど辛かったです。小町の育児に関するトピを読ませてあげてください。多くの女性が子育てより仕事の方が楽だと言ってますよ。説得というより、お互いに納得のいく結論をだしてくださいね。夫婦２人のことですから。トピ主さんの理想だけで突き進まないように。

トピ内ID：6695840205

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まあまあ落ち着いて

🙂

ムーニーマン

2010年08月03日 15:53

＞つまり、職場での苦労が報われず、また会社に残るのも厳しくなり、これ以上働くのが辛いから子供を欲しいというとんでもない理由です。加えて、彼女も30代半ばなので年齢的に欲しくなったというのもあるのでしょう。奥様もおつらいのです。もっと優しく接してあげてください。理由はどうあれ、経済的にも問題なさそうですし、子供について前向きに考えてあげてくださいね。初産は遅くなると母体へのインパクトも大きくなりますし、不安を抱えていらっしゃるのではないでしょうか。また子供は欲しくなればすぐ妊娠するものでもありません。不妊治療で苦しんでいる人も多いです。主様も、頭を固くしないで、どうぞ協力してあげてください。

トピ内ID：3089150273

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子供が欲しいのは本能

😨

親子丼

2010年08月03日 15:53

なので、トピ主さんがどうしても欲しくないならやはり離婚しかないと思います。言っておきますが、子供が産める年齢のうちに子供が欲しいが普通じゃないなら人はどうやって産むんですか。馬鹿も休み休み言えってこのことじゃないですか。

トピ内ID：3362941161

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子供は二人で作るものです

にんぷ

2010年08月03日 15:53

説得とか以前に旦那様が避妊さえしていれば出来る可能性はかなり低くなるのでは？子供は大変ですよ。現在２子目を妊娠中ですが、主人から風邪をもらって薬も飲めず、かなりつらいです。子供が欲しいと思って作ったにも関わらず、つわり中は何でまた・・・・と思ったり、自分が自由に動けないことに憤りを感じたりします。出産にもそれ相応のリスクはあります。自然分娩で生まれればよいですが、帝王切開になると傷が残りますので、今までのお腹のあいた水着はきれなくなるし、温泉でもキズが気になったり、一人目を帝王切開で産むと二人目も帝王切開ですので傷も増えます。正常な子供が生まれてくる保障もありませんので、妊娠中はひたすら悩んだり、産まれてからも心配が絶えません。実際夫婦で子供が欲しくて作ったとしても、旦那さんの育児に対する姿勢で不満が出たりすることもあります。考えてみてください。一日中子供と一緒にいなくてはいけないんです。一人の時間など一切なくなるのです。甘い考えで産んで虐待される子供が増えるなら、産んで欲しくないと思います。奥さんにみせてあげてください。

トピ内ID：2370577061

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質問です。

💔

ジェリーフィッシュ

2010年08月03日 15:53

トピ主さんはどうしても子供は持ちたくないのでしょうか？結婚後も子供は持たないというのは結婚前からのお互いの合意なのでしょうか？しばらくはということではなく、一生涯子供は持たずに夫婦二人だけでゆとりを持って暮らすという話だったのでしょうか？それとも当面は二人で、でもいつかは子供を持とうという話だったのでしょうか？もし生涯二人だけでという話だったのなら、奥様の心変わりは困ったものですね。トピ主さんにとってはいまさらなんだよ？という感じでしょう。でもいつかは、という思いがあったのなら、年齢的にもタイミング的にも欲しいと思う時期がきたんだと思います。確かに会社での立ち場が危うくなったからという理由だけで子供を望むのは動機が不純という気もしますが、ならば奥様に転職（パートタイムなど）を勧めてみるとか専業主婦になるよう勧めてみては？少しゆっくりしたらいいよと。子供を産まなくても退職することは可能だという意味で。それとも奥様にはフルタイムで一生共働きをしてもらいたいということでしょうか？子供を持たないのならなおさら。

トピ内ID：9467565092

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転職していいよ

✨

mannbo

2010年08月03日 16:49

と言うのはどうでしょうか？結婚前からの約束で子なし人生と決めたのに、すごい裏切りですよね。女性の本能として、３０代はとくに子供が欲しくなる時期なんです。シングルマザーで良いから欲しいって人もいます。奥様の場合、お仕事をするのが嫌だからですよね。それならしばらく専業主婦で休んでてもいいから転職すれば？と言ってあげては？トピさんは現在健康だから強気ですけど、人間はロボットではないので根をつめさせていると体か心が悪くなりますよ。胃潰瘍で会社を辞めた人を何人も見ています。胃潰瘍なら治るけど、鬱だと長くかかりますしね・・彼女も絶対子供が欲しい人や絶対子供がいらないというようなゆとりのない男性と結婚しなければいいのになぁ・・・子供は産まない方がいいです。子作りに反対の父親なんて最悪ですから。それは親のエゴってものです。子供が可哀相。

トピ内ID：9194250074

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その理由は……

🎶

あきママ

2010年08月03日 16:49

本当に、職場問題だけで欲しがってるんですかね？だったら問題外、子供は作るべきではありません。でもそれに年齢的なものが重なるとちょっと違うかも。人生の最後のチャンス、産んでみたいと思うのも当然なんです（人間だって動物だし）。その辺の理由、きちんと聞いてあげてください。何度でも話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：9388705796

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あなたも同じ

2010年08月03日 16:49

私は子供が欲しくない既婚女性です。子供を産まない約束で結婚しました。欲しくない原因は親からの虐待です。若いうちは「子供をいらない」と言ってくれた配偶者も、歳を取り、色々な心境の変化を経て、切実に子供が欲しくなる人がいます。そのため子供を欲しがらない配偶者と離婚するトピックもたまに見かけるほどです。私はどうしても欲しくない立場ですが、欲しい人の気持ちもわかりますよ。仕事から逃避したいのか、本当に子供がほしいのか、ちゃんと話しあって決めるべきです。また、「職場での苦労が報われず、また会社に残るのも厳しくなり、これ以上働くのが辛いから子供を欲しい」という妻の理由と「ゆとりのある生活のために子供が欲しくない」というあなたの理由。どちらも同じように、褒められた理由ではないと世間は見ますよ。

トピ内ID：1041336310

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私なら

🐶

姑どす

2010年08月03日 16:49

あなたのような夫はポイッです。年齢もあるし　女なら子供も生み育てたいです。

トピ内ID：4690604591

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理屈では無理かも

ルパシカ

2010年08月03日 16:49

確かに奥様の理由に納得されない気持ちは分かります。字面で見ればとんでもない理由だし、産んだ後のことを考えてみろ！と言いたくなるのも分かります。でも、トピ主さんがあげた最後の理由、すなわち「年齢的に欲しくなった」が最大の理由ではないか…？と同性同世代の私は思うのです。普段、子どもはいらないと思う私ですら、周囲がどんどん子どもを産み育てているのを見て、街で妊婦さんに席を譲りながら、はたまた子どもをつれた母親をみるだけでも、締め付けられるような思いを抱くことが少なくありません。（うちの場合、夫の身体的な理由からも子作りは現実的ではありません。）たぶん、本能なのだと思います。奥様は産みたいからこそ、仕事を投げ出したくなっているのではありませんか？「一時的に苦労から逃げ出すため」…これは確かに根性の問題でしょう。でも、「子供を産める年齢のうちに子供を欲しい」は根性論では解決できません。女性にとってはある意味悲劇的で残酷な現実なのです。奥様が本能で子どもを欲しがっているとしたら、トピ主さんの理性だけでは説得不可能です。

トピ内ID：6633930178

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子供は絶対にもたないという約束で結婚？

🙂

奥様かわいそう

2010年08月03日 16:49

「子供を産める年齢のうちに子供を欲しいなんて根性では」とのことですが、じゃあいつ子供を欲しがればいいのですか？産むのが現実的でない年齢になってからにしろということですか？それとも結婚の際に、将来ずっと子供を持たないという契約をされたということなのでしょうか？奥様のことを愛されているのであれば、子供を持つということを叶えて差し上げたらいかがですか？あなたにそんな甲斐性も器もないということでしょうか？人の気持ちは、ずっと一定のものではありません。急に子供が欲しくなることもあるでしょう。このまま奥様に無理をさせたら、体調をくずして働けなくなってしまうかもしれませんよ。追いつめると精神的ゆとりはなくなるでしょう。もう少し、お優しくして差し上げたらいかがですか？

トピ内ID：6696500508

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説得するなら

なつ

2010年08月03日 16:49

”仕事が辛い”と子供が欲しい”を分けてみました。仕事が辛くて仕方ないのなら辞めて転職、経済的に問題なければ専業主婦、但し子供は作らない。子供が欲しいというのなら、当初の約束と違う＝しかも主さんがこれまでと同じく子供を望まない場合これ以上の結婚生活は続けられない。子供のことですが、年齢的な理由で子供を作りたいという奥様の言い分はわかります。でも、逃げのために作るのなら主様同様に反対です。

トピ内ID：8539939875

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アドバイスじゃないのですが。

♨

狸の家族

2010年08月03日 18:19

　妊婦や子持ちの人の仕事をカバー＝給料に全く反映されない・・・。　生存競争激しい　評価や給料が上がらない　職場で居場所がなくなるかも。　つまり、職場での苦労が報われず、また会社に残るのも厳しくなり、これ以上働くのが辛いから子供を欲しいというとんでもない理由です。　加えて、彼女も30代半ばなので年齢的に欲しくなった・・・。　うーん。妻の言い分わかるなー。　ものすごく、ズルい人には思えないけど。　それより、仕事で満たされないのでしょう。　自主退職するつもりもないようですから、精神的に辛いでしょうね。　貴方に折れろとは言えないけど、少し妻の気持ちに寄り添ってあげれば？

トピ内ID：1832110415

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仕事から逃げる口実に出産を使う人

アントワネット

2010年08月03日 17:27

こんばんは。私の職場もここ数年採算性が落ちてしまい、それを補うために裁量労働制で社員の給料を固定化させつつ人を滅茶苦茶に働かせています。こんな会社なので主さんの奥さんのように、働いているのに成果が出ず居場所がなくなっているような人は、結婚当初のキャリア志向とか戦う女志向をあっさり捨てて家庭に入っていますよ。でも、それは夫側が受け入れたから成り立つわけで、主さんがそれに納得できないのなら離婚をする覚悟で臨むしかありません。

トピ内ID：0549300689

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以前…

すもも

2010年08月03日 21:04

夫婦で子供を作らない約束をしていたのに夫側の家庭環境の変化から夫が子供を欲しがりどうしたら妻が子供を産んでくれるかというトピがありその時は「約束を反故にするなんてありえない」つまり子供は作らないという約束をしたのなら子供を作るなんてありえないというレスが大半でした。なのに何故今回は「そんな夫はポイ」だの「バカも休み休みいえ」だの「環境を整えてあげるのが夫の役目」だの当初の約束を反故にしようとする妻を擁護し当初の約束を持ち出すトピ主さんを中傷するレスが付くのでしょうか。全く持って不思議な事です。子供を欲しい理由が会社を辞めるためと言うなら私も反対しますね。子供は自分の生活を潤す存在ではあっても自分の生活を潤すための道具ではありませんから。この二つの違いが判らない人がトピ主さん批判をするのでしょうけど。

トピ内ID：7257498855

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いったいどんなすごい理由かと思いきや・・

ぷりん

2010年08月03日 21:50

全然想定範囲内。というか、そういう理由で子供を生んで、子育てだってちゃんとしている女性は結構いると思う。仕事と子育ては別物ですから。仕事から一時的に逃げる、と主さんは解釈してますが、案外働くことに虚しさを感じるってあると思いますよ。私は、別に主さんの奥様のように仕事に躓いたわけじゃないけれど、「私がやってる仕事って、確かに面白いし、自分でかなり上手にこなしてるって自信もあるけど、私が居なくなったら別の人がやればそれですむんだよなぁ・・」って思ってました。子育ては、そういう意味では、母親＝この私、でなければならない、っていう特別のものです。いくら約束したとはいえ、女性がある年齢が来て急に子供が欲しくなるのは十分ありうる話。人生観が変わって子供を欲しくなることも十分ありうる話。夫婦なんですから、頭ごなしに拒否をしないで、子供を持つことを真剣にお二人で検討してみたらどうでしょうか？そもそも、子供を持たない理由が「ゆとりがある状況で生活すること」なら、それも根拠や根性のある「産まない理由」とも思えませんし。まさに今がラストチャンスかもしれません。

トピ内ID：0719691486

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「こんな理由で」？

情報通

2010年08月03日 23:01

子どもを作らないつもりだった理由が、「経済的にも精神的にもゆとりがある状況で生活する」ためだなんて、それこそ、はぁ？そんな理由で？！ですよ。

トピ内ID：7833733903

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そのマザコン妻、危険です。

😀

東☆光太漏

2010年08月04日 10:14

実家の親に配偶者についての不満を言いつけて、親頼みで反撃を試みる人はいわゆるマザコンです。男性が妻への不満を実家の母親に言いつけて、母親から妻を叱ってもらおうとする状況を想像すればすぐわかることですが、同様のマザコンは女性にも結構いて、ひょっとすると男性よりもずっと多いかも知れないのです。ともあれ、マザコンが実家の親とタッグを組んだらあとは増長するのみです。早い内に切り捨てましょう。幸い子供がいない訳ですので婚姻期間中に築いた資産だけ(婚姻期間中に家庭のためにこしらえた負債も含めて相殺の上で)分与すれば縁が切れる関係です。離婚の意思を示すより先に弁護士に相談し、水面下で準備を進めておきましょう。

トピ内ID：7504449744

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すももさんに同意

🐤

りん

2010年08月04日 12:03

子どもを作らないと約束していた夫婦で、夫が子どもを欲しがると約束が違うから諦めろ、妻が子どもを欲しがると仕方がない。と言う意見は公平ではないです。産むのは女性ですが、作る作らないの権限を女性のみが握るってのも変な話ですね。仮にトピ主さんがGOサインを出して子どもが生まれたら夫婦のみの精神的なゆとりってのはなくなるでしょう。結婚前の約束を今一度話し合い、それでもと言われるなら離婚しかないでしょうね。奥様はそういう女性だったということ・・ですね。

トピ内ID：0988865207

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転職勧めたら？

Ruri

2010年08月04日 12:03

仕事がつらい事を子育てに逃げる道具にはして欲しくないな。子育てからは逃げる事はできないから。仕事を変える選択肢だってあるでしょ。成果が給料と待遇に反映しない事なんて、結構みんなが経験してる事でしょう。子どもが欲しい気持ちとは別にして、仕事が辛い気持ちは分からないでもないです。私は転職した経験者なので、転職を勧めたらいいと思う、それから奥さんは転職の厳しさもついでに知っておけばいいと思います。このご時世、仕事があるって、どれだけ恵まれてる事か。転職したとしても子どもが欲しい気持ちが変わらなければ、離婚してシングルになるのも選択肢のうち。経済的に余裕のある生活なんて、共働きをして子どもを持っても実現してる人はいっぱいいますからね。子ども持つって、子どもの人生に責任を持つって事ですから。

トピ内ID：9536809548

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奥さんの気持ち分かりますが・・・

りんちょ

2010年08月04日 12:48

確かに身勝手ですね。女性は男性と違って、子どもを産める年齢が限られてしまうので、欲しくなったという気持ちは理解出来ます。でも、奥さんの場合は、会社の不満が先にあって、年齢は後付けのように思えます。＞子供ができてから体験するであろう苦労に対処できないと思います。特に、奥さんは大変だと思います。わたしなら、ママ同士の苦労（小町にたっくさんあります）や、経済的にかかる試算などで、説得します。こんなに大変だよと説明した後、子供いない共働きならこんなに色々出来るよと、楽しい事を提示する事も忘れません。また、これはトピ主さんの考えとは違いますが、期間を決めて子作りをして、出来なかったら諦めるという方法が有ります。もし出来なかったら、奥さんは不満を言えなくなります。出来たら、子どもが居る人生を楽しんでみるのもいいですよ。

トピ内ID：6670729287

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トピ主さんも結局いいわけなんだよなー

もひんだー

2010年08月04日 12:48

「そんな理由で子供を欲しがるなんて、もっと辛い子育てをやってけるわけがない。」って子育てしたこともないのに、よく言えるよね。知ってると思いますが、自分の好きなものなら沢山食べられるけど、嫌いなものならすぐおなかいっぱいになる。好きな作業ならいつまでもやれますが、嫌いな作業ならすぐ疲れる。それらと、子育てが一緒かもしれないでしょ？奥さんは仕事に向いてはいなかったけど、子どもはうまく育てられるかもしれません。もちろん、トピ主さんの言うとおり、こんな理由で出産を望む奥さんは、子育てはもっとできないかもしれません。でもそれは、どっちかわからないんです。同じ比率で分からないんです。だから、説得は出来ません。とんでもないとか、あなたの価値観です。うちの夫と全く同じこと言うんで、わかりますよ。でもそれは「いい父」できる自信がないからですよね？え、私？もちろん子供は生みたいし、仕事はやめたいよ～。でも、トピ主さんと同じことを言う、夫なんかの子供を生んであげる気はないね！だから、私の子どもを育ててくれる男の人を見つけたら、気持ちが揺らぐかもね。

トピ内ID：5904923212

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レスありがとうございます 1

悩めるサラリーマントピ主

2010年08月04日 12:48

短い間に多くのレスをいただき、大変感謝しております。レスの内容はいくつかに分類できそうなので、それに従って考えてみます。 ○彼女の現職 >>mannboさん: 彼女の仕事についてですが、社内の業績や人間関係が原因でパフォーマンスを評価されなかったり誰もやりたがらない仕事を押し付けられたりというのはよくあること(私も何度も経験しています)なので、私も彼女には無理して現職に留まる必要はない、転職したいならすればいいし一時的に仕事を辞めたいならそれでもいいと話をしております。もっとも、「一生仕事に就きたくない」なんて言われたら少し困りますが。 ○経済的な問題 >>ゆかなさん、ムーニーマンさん: 私たちは、今のところそれほど経済的に逼迫することがなく生活できています。しかしこれは共働き子供いないからであって、1馬力子持ちでは全く状況が異なります。　また私が属する業界は40代半ばまでに部長クラスにならないとクビにされる所で、転職組かつ社内に強いコネがない点を考えると、私も将来そうなる可能性大です。組織内で本流に入れないと、40代半ばでキャリア終了なわけです。

トピ内ID：2919529899

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ふっしぎ～

すー

2010年08月04日 12:48

なぜこれほどトピ主さんが非難されなきゃいけないんですか。元は子供を作らないことを前提に結婚されたんですよね？なのに彼女は、要は子供をダシにして家庭に逃げたいわけですよね・・・正気ですか？世の大半の男性たち、特に既婚者たちは仕事が激務でも家庭の為に頑張っているんですよ。なぜ女性だからといってそれが許されようとしているのか。「給料に反映されない」や「生存競争で厳しい立場」、「苦労が報われない」などよりいっそう頑張るかダメなら転職しろとしか言えないでしょう。甘ったれた発言をするのもほどほどにしろと言いたいですね。彼女はトピ主さんと良く話し合い、子供を産んで家庭を守ることについての理解と協力を仰がなければならなかった。それでもトピ主さんが賛同せず仕事が続かないならこれはもう離婚しかないでしょう。こんな状況でまともな育児など望むべくも無い。子供が欲しい別な男性を見つければそれで済むのですからご自身の出産リミットをトピ主さんに押し付けるのはお門違いです。

トピ内ID：4342372666

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