じゃあ直すよ…って

レス50

（トピ主 3 ）

めんどくさい女

2010年08月03日 10:22

恋愛

付き合ってる時って、相手に対して色々不満が出ますよね。それを相手に打ち明けた時｢じゃあ直すよ。｣って言われたら、皆さん納得しますか？例えば｢自分より他の予定を優先されてる。｣｢誕生日のお祝いが無い。｣って小さい文句言った時、｢わかった。じゃあ直すよ。｣ ………言ったから直すんだ。私の為を思ってしてくれるんじゃないんだ…。そして、もし言わなかったらずっとそうするつもりだったんだ…。って思って、更にモヤモヤしてしまうんです。相手にしたら面倒な女だと思います。｢じゃあ、どうしろって言うの？｣って感じですよね。でもスッキリしないんです。私にやれって言われたからしぶしぶやってる感じが。今後それをされても全然喜べないです。無理してやってる気がして。皆さんこんな時、素直に喜べますか。

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じゃあ、

🐤

tf2

2010年08月03日 15:12

どうしろって言うの？

トピ内ID：0466820371

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発想の転換！ポジティブに！

😀

まんまる

2010年08月03日 15:12

「じゃあ直すよ」の言葉に付け足すとしたら・・・「じゃあ、君にもっと好かれるように、今後も付き合って行きたいから、直すよ」と考えたら良いんじゃないかな。そもそも、トピ主のことがどうでも良かったら「直すよ」も言わないと思います。とぴ主が好かれているから、トピ主にもっと好かれたいと相手が思っているから出てくる言葉ですよ♪

トピ内ID：6685073100

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あぁ、めんどくせぇ

ペリカンマンゴ

2010年08月03日 15:12

本人、気付いてないから注意するんでしょ？指摘されるまでわからないから、じゃあ直すよになるのでは？ほっといても気付くようなら、苦労はしませんって。言われても直さない人より、百万倍もマシだけどなぁ。しかし、誕生日のお祝いを忘れる方も忘れる方だけど、お祝いがない！って催促するのもなんだかさもしいなぁ・・・

トピ内ID：2606836026

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喜べないけど

ゆかな

2010年08月03日 15:12

半分、仕方ないことなのかな～　って、諦めモードですね。彼にとっては、注意される前のことが今までの当たり前だったことであなたが提示するのは、そちらがそりゃ正しいんだろうけど、今までやってきたことでは無いわけですからね。私も結婚して随分たちますけれど、夫に未だにそのようなスッキリしない感情持っていますよ。もしかしたら、夫も口にこそ出さないけれど、同じような感情を抱えているかもしれないですしね。元を正せば、丸きり知らない他人同士。自分が相手に対して、どれだけ我慢をできるか…　かもしれませんね。

トピ内ID：4047869588

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心配しなくても

☁

ハサミ

2010年08月03日 15:12

心配しなくても、直らないですよ。うちの夫もそんな感じです。＞「わかった。じゃあ直すよ。」でも、基本的には直らないです。本人は直ったと思ってますが、表面的なことです。例えば、誕生日のお祝いで言えば、プレゼントを買って来るかもしれない。でも、こちらが求めてたのは、物ではなくて気持ちですよね。私のために祝おうと思ってくれる気持ち、思いやりです。でも、あちらは「これでいいんでしょ」と。ちなみに悪気はないみたいです。トピ主さんの小さい文句は、もう少し自分に対して思いやりを持って欲しいってことですよね？でも、あちらはその想像力に欠けてる人なんですよ。なので、あきらめましょう。

トピ内ID：5494609080

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問題はそこじゃない

😨

リフォームしたい

2010年08月03日 15:53

素直に喜べるかどうかじゃないのでは？もっと根本的なこと。トピ主さんは文句を言う際にちゃんと理由を言って理解・納得させてますか？トピ主さんのモヤモヤ感はそこから来ていると思います。ただ文句を言うだけなら子供にも出来ます。

トピ内ID：5310420551

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確かにうれしくない

🙂

ganja

2010年08月03日 15:53

だけど、いずれ｢不満を打ち明けても直してくれない｣ようになるし、それに比べれば、言って直るのなら良いのではないですか？あまりにリクエストが多くなると、口で分かったと言って、行動が伴わないようになるかもしれませんね。人生なんてそんなものですよ。

トピ内ID：6733268097

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人は自分ではない

akiko

2010年08月03日 15:53

人は自分ではないので、考え方の違いなどどうしても生じます。だからこそ、話し合って擦り合わせていく努力が必要なわけで。トピ主さんの場合自分を優先してほしい。誕生日にプレゼントしてくれる気配りが欲しい。と訴えて相手が同意してくれたのですからそれで良しではないですか？もし、何も言わなくても何でもしてくれる人がいいなら、もっとあなただけという愛情をくれる人を探すべきです。プレゼントとか、男の人って気が利かない人多いですよ。催促してからくれたプレゼントなんかつまらないってわかりますが、そういう人だってわかったら、逆にプレゼントをおねだりするかわいい彼女になればいいのではないですか？彼のことが好きなら、彼をうまくこっちに振り向かせればいい。自分より他の約束を優先てのも、相手が女で無ければまあしかたないですよ。彼女がいるからといつでも彼女彼女と彼女しか頭に無い男もどうかと思います。女性は彼氏ができると友達もどうでもよくなる人多いですが。もしそれらがどうしても納得できないなら、やはり別の人を探したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：2664116507

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直してくれるだけましです。

ケチ子

2010年08月03日 15:53

私の彼氏は不満を言うと、「（嫌やから）なんでそんな事しなあかんの。」とか言って言い訳してはやってくれない事が多かったです。でも私の言い方も悪かったと思い、甘えるように伝えたら最近少し改善してくれるようになってうれしいです。男の人は鈍感な人が多いと思います。言わなきゃ分かりません。価値観も違いますし。言わなくてもやって欲しいと思うならば、自分と全く同じ価値観の人を探すしかないですよね。でもそんな人はほとんどいないと思います。違う人間なんだから（しかも男女だし）、お互いに合わせることが大事なんじゃないですかね。

トピ内ID：0884446078

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わかる～

きゃめる

2010年08月03日 15:53

じゃぁ・・って何？って思います。私の場合、言ってくれれば直す・・とかも嫌です。言ったことを１つ直せばいいと言うことではなくて、トピを例にすると、自分に対する愛情が伝わってこないことに関して不満を言ったわけで、言ったことだけを直せばいいんじゃない・・みたいな・・うまく言えませんが。最近思ったのは、自分の中の合っていなければならない根本的な考え方(ささいなものも重要)があって、それが同じじゃないと長く付き合っていくのは難しいかな～と。私の場合は、話していて「知らない」「自分には関係ない」「聞きたくない」みたいに言う人も嫌です。

トピ内ID：1705968897

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素直に喜んだ方が楽

町のマリー

2010年08月03日 15:53

ごめん！トピ主さん、同じ女だけど、めんどくさい！素直に喜んだ方が結局は自分のためです。

トピ内ID：8532942892

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直す云々じゃなく・・・

コナ

2010年08月03日 15:53

まさに私が元彼にされたことなので出てきました。言えば直すとは言うけれど、時間が経てば元の木阿弥。私の誕生日を忘れたり（誕生日が同じ日なのに。自分はちゃっかり私からのプレゼントを受け取っている）、付き合っているのに放っておけるという人間性に嫌気がさし、受け入れられなかったのでそればかりが原因ではないけれど、こっちから別れました。そもそもそういう人って、頭ではわかってても自分大好き人間で自分を優先させてしまうのでしょうね。そんな人が口先だけで直すといっても心底喜べません、私なら。思いやりとか、相手を喜ばせたいという感情を起こす事が、果たして【直す】ものなのかどうか疑問です。（口では何とでも言える、口には出さずとも態度や行動で示す人と今後はお付き合いしよう）と思いながら生活していたら、ひょんなことからその通りの男性と知り合い、結婚しました。恋人にするなら、一緒に居てストレスの少ない人の方が断然いいと思いますよ。

トピ内ID：9513205793

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ではなんと言えば

🐶

2010年08月03日 15:53

トピ主さんは満足するんですか？何を期待して相手を批判したの？議論か討論がしたかったのですか？

トピ内ID：7907016006

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｢じゃあ、どうしろって言うの？｣

moto

2010年08月03日 15:53

まさに貴方が彼に不満を持つのと同じく、相手もあなたに対して多少なりの不満はあるんですよ。女性は「わたしばっかり我慢してる・大変・悲しい」と思いがちな方が多いので意識して気を付けないといけませんね。直すと素直に言ってくれてる彼は素敵だと思いますけど。

トピ内ID：0447460639

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文句ではなくてお願いにしたら？

オーソレミヨ

2010年08月03日 15:53

どうしても自分の思う通りに動いて欲しいのなら、文句ではなくお願いにしたらいかがですか？｢自分より他の予定を優先されてる。｣ではなく　「こういうときは次回は私との予定を優先してくれるとうれしいな。」｢誕生日のお祝いが無い。｣ではなく「来年は誕生日に何かお祝いがもらえたらうれしいな。」それならば、お相手がわかった、そうしよう、といっても「私の要望を聞いてくれた。」と思えませんか？言わなくても分かってほしい、は最初からは無理です。お互い違う人生を生きてきたのだから。何年も何十年も一緒に過ごしてはじめて言わずともわかるようになるものでしょう。

トピ内ID：8739561514

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模範解答をお願いします

あーあ

2010年08月03日 15:53

トピ主さんのようなめんどくさいタイプに振り回されて、散々嫌気がさしたことがあるので、ぜひ模範解答をお願いします。トピ主さんが、そんな文句を言うたびに相手の中の愛情は削れてなくなっていきます。だから予定も優先されないし、誕生日も祝う気が失せて来るのです。そんな事を繰り返していると、擦り切れた愛情がゼロになったときに憎しみのみが湧き出てきますよ。

トピ内ID：7811633393

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素直に喜べないから

一枝花

2010年08月03日 15:53

言いませんね。まぁ「自分より他の予定を優先される」に関してはこちらの気持ちも冷めるので、相手の事を優先する事もなくなるでしょうね。別れが近い気はします。「誕生日のお祝いが無い」これって、相手に言うの？これに関しては気にもしないなぁ。相手を祝うのはやぶさかじゃないけど、自分のは別にいいや。その辺の価値観が合っていないから、不満がでて拗れるんでしょうね。相手に愛情の行為を示せ！という事柄は言いませんよ。言われてやるような愛情はいらないから。そういう不満は別れに直結しているから、小さな文句じゃないしね。この辺の価値観がずれていない人を恋人と呼ぶんじゃないですかね？

トピ内ID：4777833819

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どのみちそうなるのでは？

くも

2010年08月03日 16:49

トピ主さんのように、つきあってるんだから自分の希望を一番に考えてほしいという考えの人は、結局何をしてもらっても、別のことでないがしろにされたと感じたら、また同じように思うので、スッキリしないのはずっと続くんじゃないでしょうか。相手のあることなので、何もかも自分と同じ感覚で、自分に合わせてもらうのは不可能です。また、相手に合わせてもらうために、自分のほうも何か犠牲にしないと、相手が合わせるばっかりだと不公平感を感じるでしょう。結果的に、つきあい続けてもどちらかに不満が残ることになってしまい、別れるしかなくなってしまいます。自分の希望を優先させることが、つきあい続けることより重要なら、モヤモヤするのもいいでしょう。でも、自分が何かしてもらうことにしか喜びを感じないような交際は、どういう相手でも長続きはしないことは、理解しておいた方がいいように思います。

トピ内ID：4720917584

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？

🐱

にんにん

2010年08月03日 16:49

>………言ったから直すんだ。私の為を思ってしてくれるんじゃないんだ…。 >そして、もし言わなかったらずっとそうするつもりだったんだ…。彼はそういうことにあなたが不満を持っていたのを知っていてわざとやっていたわけじゃないんですよね。言われたから、あなたが不満に思っているのに気がついた「じゃあ直そう」何がいけないんでしょうか。「自分のことより他の予定を優先させている」あなたといるよりほかの事をすることのほうが大事、もしくは楽しいだけでは。あなたのことを優先したくなるようにあなたが行動しなきゃいけないのでは？「誕生日にお祝いがない」男の人は忘れる人多いですよ。誕生日に重きを置いてない人も。生い立ちにもよるので、一概に彼が「悪くて直すべき」行動ではないでしょう。今まで祝ってもらってこなかったりした人もいます。めんどくさい女というより、自分の考えでしか物をみれない人なのかなあ、と思います。

トピ内ID：9476901779

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うちは・・

るい

2010年08月03日 16:49

「じゃあ直すよ」はまだ良いかと思います。うちの夫は誕生日前に「この歳になってプレゼントとかお祝いされても嬉しくないだろ」と言います。（夫とは同級生です）自分で言い出したこともすぐ忘れる夫です。私なら「じゃあ来年はよろしくね～」とか「来週は空けといてね～」って言います。男は疎いとこがありますから、言って直してくれるなら良いんじゃないですか？頑張って下さい。

トピ内ID：8395831381

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面倒と言うより

🐤

raindoll

2010年08月03日 16:49

面倒というより、幼稚、という方が合う気がします。人の価値観なんて人それぞれでは？自分が思うより相手は日付けやイベント事とかにあまり価値を見出していなかっただけなんでしょう。誰もが自分と同じ考えではないし、それが男女間となったら尚更だと思います。でも、彼氏さんはそこまであなたが重要視してるとは思わなかったから、直すと言ってくれてるのでは？その姿勢に感謝するべきであって、不満を言うのはあなたの甘えですよ。直すのも駄目となったら、「自分と同じじゃないからイヤ」と言ってるようなもんです。そんなの世界中の誰にもどうにもできないですよね。 ※あ、でも何度言っても直してくれないとか、全体的に愛情を感じないとかなら話は違ってきますね…。

トピ内ID：3241717727

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喜んどく

匿名

2010年08月03日 16:49

そういう時は…腹の中はさておき「わーいありがとー!!」とリアクション取りましょう。「こんなに喜んでくれるんなら最初からしてあげてればよかったなぁ…」と相手に思わせられれば勝ちです!! こっちが「してくれて当然!何故最初っから解ってくれないの？」という態度ではうまく行くモノも行きませんよ～。自分だってそうですよね？相手から「恋人ならやって当たり前だろ」という態度を取られれば、例え些細な事であってもやりたくなくなるじゃないですか。頑張って切り替えてみて下さい!

トピ内ID：6500026427

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基本的に嬉しいです

さくら

2010年08月03日 16:49

わたしなら、そう言われて、なおしてくれたら嬉しいです。だって、わたしが嫌なだけで、相手にとってはそれまで当たり前にしてきたことなのに、わたしのために変えてくれるのですから。言われなきゃ気づかないことに、言われたから直すんだ、なんてなぜそこまで追い詰めようとするのでしょう。好きじゃなきゃ、言われてもわざわざ直したりしないだろうと思います。わたしも相手のことが好きで、相手が嫌だというなら、直す努力をする気になりますが、そういう相手でもなく、マナー違反ではなく単に個人の好みの問題だったら、スルーしちゃいます。今まで本人としては、当たり前だったことを変えるのですから、最初は多少無理しないと変えられないでしょう。それは仕方ないと思います。ただ、「お前が直せと言ったから、直してやったのに」というような、恩着せがましい感じがあったら、ちょっと嫌ですね。

トピ内ID：3315144596

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贅沢な～！

🐷

mei

2010年08月03日 16:49

言ったら直してくれるなんて、いい彼じゃないですか！本当に直るかどうかは別として、直す努力を感じたら嬉しくないですか？彼の「しぶしぶやってる感」がダメなのかなぁ。言い方ですが、ダメ出しじゃなく、○○してくれたら嬉しい！と言った方が、彼も自分からやる気になると思います。そして一回やってくれたら、嘘でも大げさに喜んでみたらどうですかね～ますますやる気になってくれるかも。そういう嘘はアリだと思います！

トピ内ID：4196322907

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人それぞれですねぇ

Aco

2010年08月03日 17:27

私は、ケンカしたときとか、小言言った時に彼の「これからそうする」って口癖大好きでしたよポジティブに捉えたら、こっちに歩み寄ってる姿勢だし反論されるよりずっといいと思いますが・・・小さい事に拘らず、仲良くね

トピ内ID：1907474575

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めんどくさい女

今日だけ匿名

2010年08月03日 17:27

女の私でさえ、トピ文みてそう思った。だって、小さい文句ったって結局自分が何かして貰いたい事しか考えてないように思えたから。彼氏、もうトピ主に愛情ないんじゃない？返事が余りにもそっけないから。

トピ内ID：0699535137

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可能性

テキトー男

2010年08月03日 17:27

＞もし言わなかったらずっとそうするつもりだったんだ…。男は女から見れば、信じられないくらい「抜けている」所があります。もし主様が言わなかったら「その事で主様が困っているとは一生気がつかない」ということも有り得ます。「じゃあ」程度を気にしていると、疲れてしまいますよ。

トピ内ID：4062486310

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他の誰でもない

🙂

フユ

2010年08月03日 17:27

あなたに言われたから、あなたの為に直すんですよね。素敵じゃないですか？私はそう言われたら喜びます。

トピ内ID：3991435029

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あーあ。

簡略化歓迎

2010年08月03日 17:27

エスパーじゃないんだし、育ってきた文化が違うんだから少々の不満は言わないと分らないし。本当にめんどくさいっていうか、僻みっぽいというか。幸せになれないよ？

トピ内ID：0619661121

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喜べるかどうかはコンディション次第。でも…

❤

あー…

2010年08月03日 17:27

そういう切り出し方で揉めたなら、私は相手の答えで矛先を収めます。誕生日のお祝いについては、ちょっと色付けた回答が欲しいところですけど（笑）トピ主さんのようにモヤモヤするかどうかは相手の態度次第＆自分の気持ちやコンディションにもよります。相手の行動を「きっとしぶしぶなんだ」という「色眼鏡」通して見ちゃいそうな怒り・悲しみに駆られた時、あと拗ねちゃった時は、すぐに相手と話したりせず、ちょっと自分を落ち着かせます。じゃないとこちらも相手を不快にさせちゃうからです。引き際もわかんなくなっちゃうし。もしスッキリできない＝あなたの一番の悩みはそれじゃなく、欲しい答えや対応も全く違う（かも）ってことなら、欲しい結果を先に考えた後で、切り出し方を変えるのはどうでしょう。例えば「あの時悲しくなった私の気持ちを汲んでほしい、なぐさめてほしい、その分いっぱい甘やかしてほしい」時なんかは、謝られるより嬉しい行動ってありません？それを相手がわかりやすい形で伝えてあげると、最後に２人でニコッて仲直りできる喧嘩ができるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2964949423

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