義理の父の初盆に欠席

レス70

（トピ主 2 ）

🐱

いかりん

2010年08月03日 12:15

話題

はじめまして。20代
今年、義理の父の初盆ですが私的な用事と重なってしまいました。

私は長男の嫁ですし、もちろん出席のつもりでしたが
主人が勝手に確認もせず「初盆は○○日だろう」と私に伝えていました。

私の用事というのは音楽フェスに行く遊びの用事なのですが、
１年前から決めていた。
地方から来る友人と二人で行く。
専業主婦になり、子供の計画もあるので今年を最後に来年からは行かない約束。
主人には四十九日が終わる前から義理の母に、仕事のため(嘘ですが、、)違う日にしてもらうよう頼んで、とお願いしていた。

以上ですが、初盆の日にちを聞いたのが一昨日のことで、初盆の一週間前です。

一年のうちでホントに一番の楽しみなので、主人には色々とお願いしていたのに何の確認もせず、適当に返事をしていたことに腹が立ちます。

義母は友人のこともあるし遊びにいっておいでと言ってくれていますが
これからの親戚付き合いもありますし、そういう訳にはいかないとは解っています。

主人の実家は元々は無宗教で義父が亡くなったことをきっかけに宗派を選んだので
このような行事をとても重んじる。といった雰囲気ではないので遊びを優先したい気持ちが勝ってしまいます。

とにかく、主人に腹が立つのが今の気持ちです。
皆様の意見をお聞かせ下さい。

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家風による

ぽん

2010年08月03日 16:49

こればっかりは、その家の雰囲気によるんじゃないでしょうか。うちの場合は、先日、父の新盆でしたが、兄と夫は仕事が忙しくて休めないので欠席・・・母と私と息子（幼児）と叔母だけでしたけど、特に問題なし。ちなみに私の結婚式のときも、兄は海外留学中で欠席（旅費が大変だからかな・笑）そんな風にかなり形式を重んじない我が家でも、音楽フェスで欠席が、うーん、どうだろうな・・・まぁ、もし夫が「友達とコンサートの約束が前からあるから、新盆欠席したい」と言ったら、許可すると思います。気持ちが無い人間は来なくていい、と思うから。でも夫への愛情の一部は欠けてしまうような気がします。

トピ内ID：5681359805

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気持ち次第では？

らっこ

2010年08月03日 16:49

私としては、新盆より遊びを優先するというのは薄情だと思います。ですが主さんと私では環境も立場も違うので、なんとも言えません。気持ち次第です。主さんに、旦那様のお父さんをしのぶ気持ちがどれくらいあるかで決めては？ちなみに私の実父の新盆の時に、叔父(父の義弟)が、お盆休みが新盆の日(お坊様が来てくれる日)しか採れなかったので、その日は家族で旅行に行きたいから欠席させてくれと言われました。母は、新盆参加は強要するものではないからと快諾しましたが、泣いていました。

トピ内ID：9312420397

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新盆に出られるんですよね？

もも

2010年08月03日 16:49

ご主人がいい加減な事をしたのを腹を立てる気持ちは分かります。しかし今更貴方の遊びの為に日程を変更なんてことは出来ませんよね。新盆は一度きり。お義父様の供養の為にも必ず出席されるべきだと思います。宗教を大事にするとかしないとかの問題では無いと思います。子供の計画があるので来年からは音楽祭に行かない約束とありますが計画通りに授かるものでもありません。子供が出来ていたらまた考えるとして、出来ていないなら去年行かなかったからと言って行けばいいと思います。ご主人には借りを作ることにもなりますから、当然行かせてくれるのではないですか？まず供養を一番に。お友達も分かってくれるはずです。十分お詫びして下さい。お子さんも授かるといいですね。お義父さまも見守っていてくれますよ。

トピ内ID：3068000602

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あきらめる

🙂

アカダミア

2010年08月03日 16:49

初盆に欠席とはいけません。ご親族の方もお集まりになるのですから、旦那様とそろってご出席なさるべきです。音楽フェスといっても来年もありますよね。それまで待てなくとも、代わりのコンサートにでもでかけたら如何でしょうか。個人の遊びと一族の行事を同列に考えることなど言語道断です。

トピ内ID：6951930674

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ヤバイです

😨

ジムコ

2010年08月03日 16:49

今年は楽しみはあきらめた方が絶対いいです。祖父、祖母ならともかく義父でしょ？行かなきゃ旦那さんや義母の顔を潰しますよ。

トピ内ID：8109506013

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家族を大切にしない風潮は困ったものです

厳しい躾で育った女

2010年08月03日 16:49

最近の若いお母さんがたは、婚家の冠婚葬祭よりも自分達の遊びのほうを優先する風潮はいったいどうしてでしょうかねえ？しっかりした家庭で育ったひとは家の行事を大切にするようしつけられて大きくなっています。家族を大切にしない風潮は困ったものです。チャラチャラした人たちにはついてゆけません。

トピ内ID：5617839485

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これは・・・

ぺた

2010年08月03日 16:49

私用ということで何かとおもえば音楽フェスって・・・。トピ主さんはご主人に腹が立つとおっしゃいますが、初盆という事はお父様はなくなったのは一年以内で、トピ主さんが約束された後ですよね。その状況で実の父親を亡くしたご主人に「前から約束していたんだから、音楽フェスの日程以外の日で初盆を設定してね」って本気で思ったのだったら、私としてはトピ主さんのほうがむしろ自分勝手のように思います。行きたい気持ち、楽しみにしていた気持ちは理解できるけれど、それとこれとは話が違うのではないでしょうか。トピ主さんとご主人が反対の立場であっても気持ちよく「行っておいで」といえますか？私だったら、決まっていない段階でも「音楽フェスに行くっていっていた日ははずして欲しい」なんていわれたら、父親の法要と遊びを秤にかけられたような気持ちがしてそれだけで辛いです。

トピ内ID：3463797364

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期間中

プヨ

2010年08月03日 16:49

お盆の期間中に一度お参りに行けばいいことですよ。できれば、その決まった日の前日とかに。

トピ内ID：2285018900

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新盆…

riko

2010年08月03日 16:49

ご主人のことは横において。新盆ということを主に考えていかがですか。

トピ内ID：6890247827

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分からなくもありませんが

🐷

どくだみ茶

2010年08月03日 16:49

いかりんさんこんにちは。私は30代フリーランスで仕事をしています。今年3月に義父を亡くし、今度のお盆が新盆となります。ご主人へのご怒り、よくわかります。私も夫の伝達ミスで新盆の法要に出席できなくなりました。クライアントが私のスケジュールを尊重して予定を組んでくれていたため、急に言われた時間帯では法要に出席できなくなったのです。分かった時点で義母に心からの謝罪をし、お盆の期間に出来る限りの供養に努める旨を話しました。本当にそうしたいからです。音楽フェスについてはよくわかりませんが、いかりんさんが「遊び」であると明言し、それを隠して「仕事」とご主人に言わせようとし、さらにお悩みの理由が「今後の親戚関係」という保身的な点から、私は少し気分を害しました。せめて、ご主人のお父さまに申し訳ないと言ってほしかったです。いかりんさんからはお義父さまの供養に対する積極的な姿勢が感じられないので、欠席なさっても差し支えはないのではないでしょうか。忌憚のない正直な意見です。

トピ内ID：2747226735

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そもそも

ぽち

2010年08月03日 16:49

義父の法事なのに、自分の都合が優先されると思っていた事自体、おかしい気がします。義母や親戚の意向もあるでしょうし、お寺の都合もあるでしょう。優先されるのはあくまでそれらであって、あなたの予定ではありません。ご主人に腹を立てるのはお門違いだと思います。義母は行って良いと言ってくれているようですが、行くなとも言えないからあなたの気持ちに期待してるのだと思います。また、無宗教で今まで法要等を重んじていないから欠席しても良いと思うのも違うと思います。今までは近しく供養しなければならない方がいなかったからだけであり、今は義父という供養して差し上げる方がいるのです。いずれにしても気持ちの問題です。

トピ内ID：1232220621

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来年

亀

2010年08月03日 17:27

フェスは来年行けば良いでしょ、子供の計画ってまだ出来るかどうかもわからないんですから、法事に出席するべきです。義母は遊びに行くって知っているんでしょ、一生言われますよ、早くキャンセルの件友人に伝えないと迷惑がかかりますよ、義父の初盆なんだから、信仰がどうかなんか、関係ありません。何を置いても参加しないと、長男の嫁でしょ、主様の都合で日にちは決められないでしょ、まして遊びの予定で

トピ内ID：7569576867

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自分で対処しようよ

えいる

2010年08月03日 17:27

とにかく主人に腹が立つって・・・義理実家のことは何でも夫におまかせってのが小町のスタンスですが、要するに「私の遊びの予定に義理実家の冠婚葬祭の予定を合わせて」っていうお願いですよね。義理実家にもいろいろ事情はあるだろうに、トピ主さんに頼まれたご主人に同情してしまいます。腹が立つなんて言ってないで、次回からは自分で対処しましょうよ。ちなみに私なら初盆を優先します。

トピ内ID：3067008094

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新盆＜お楽しみ　　なんだ・・・

🙂

yu-

2010年08月03日 17:27

例えばですが、トピ主さんの親御さんの新盆にご主人が欠席して、楽しい音楽フェスに行っても、なーんにも思いませんか？「もうお父さんの新盆だねえ」などと皆で共有する時間は大切だと思います。

トピ内ID：1879126147

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で、ご主人の言い分は？

🐴

jin

2010年08月03日 17:27

その音楽フェスの日にちはご主人に伝えてあったんですよね？それなのにその日に初盆が重なった…ということは、ご主人が、その日が音楽フェスの日だと忘れていたと考えていいんでしょうか。トピ主さんはもちろんご主人に「どうして確認しなかったのか」と問い詰めたんですよね。そのご主人のお答はいかがなものだったのでしょうか。出席者の都合、お坊さんの都合など、その日が音楽フェスの日とわかっていてもどうしてもその日じゃなければダメだったから…という場合なら諦めます。ご主人を責めてもしょうがないですし。でも他の日でも大丈夫だったのに、ご主人がうっかりその日にしてしまった… というのなら腹が立つかな。あんなに言っておいたのに！って思ってしまいますよね。お子さんを計画しているという事で、来年どうなってるか分かりませんが、「今年を最後に来年からは行かない約束」を返上なさって、来年行かせてもらってはどうですか？

トピ内ID：2934652339

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旦那様に貸し1

2010年08月03日 18:19

…とするしかないですね。 1年前からの遠方の友人との約束が遊びであったとして、「仕事だ」とぼかして日程調整をお願いするのは悪いこととは思いません。お義母様もそれが分かってるから気を使ってくださっていると思います。後々言われるより言える立場の方がいいので、私ならこれ見よがしに友達に詫びの電話をかけ、諸々をキャンセルします。お友達だって、トピ主さんがいなかったらわざわざ出てこないかもしれないのですから、不義理ですよね。もちろん、「来年から行かない約束」は自動消滅でいいと思います。あと、そうまでおっしゃってくださったお義母様にはくれぐれも不機嫌な顔を見せないようにね。それから、うちは数年前同居の祖母が亡くなり、父は今も仏壇に花を絶やしませんが、新盆をやった覚えはありません。なので上記のような考え方になりますが、「新盆の集まりを遊びを理由にずらさせるなんて」と言う考え方の人が多いようです。もしかして旦那様がそういう考えで、あえてぶつけた可能性は…？何にも考えてないだけだといいですね… あなたの都合なんてどうでもいいので軽んじてたとか、あえてぶつけたとかだったら厄介かも。

トピ内ID：0041008320

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ご主人に腹を立てても始まらない

キラキラ

2010年08月03日 18:19

うちも今年7月に義父の初盆をすませたばかりです。ご主人に腹を立てても何も前には進みませんよ。お気持ちはわかりますけどね。無宗教とかも関係ありません。要は亡くなられたお義父様を供養しようというお気持ちがあるかないかです。音楽フェスも楽しみでしょうが、また来年行けますよね。でもお義父様の初盆は今年だけです。もし貴女のお父様の初盆だとしても欠席なさいますか? もしご主人がそのような理由で欠席されたら悲しくないですか? 初盆というと内（家）施餓鬼、寺施餓鬼のことでしょうか?お父様が亡くなり葬儀を執り行った時点でお寺様（仏教徒の場合）に今後のことを教えていただき、早めに日程を決めた方が良かったとおもいます。まだ一周忌がありますから、こちらも早めに決め、そこから各々の予定を組めば良いと思いますよ。今回はご主人とよく相談なさって決めてはいかがですか?

トピ内ID：1442697335

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お盆優先！

🐱

サンダル

2010年08月03日 18:19

まず、ご主人のお父様ということでお若いのではないでしょうか？亡くなったのは50代？60代？あなたは、ご両親どちらかを亡くされたことはありますか？ないのなら、あなたには親を亡くす悲しみは分かりませんよね。自分が60代、70代になれば周囲も親を亡くす人が多くなり「うちの親は90歳だった」「うちはね・・」と話しもできます。でも、20代、30代で親を亡くす・・この意味分かりますか？あなたのお母さん、お父さんがもし、今死んだら・・？真剣に考えて下さい。その新盆に、ご主人が遊びの予定を入れてしまったら？前々からの約束でも遊びより法要が優先ですよ。結婚した以上、盆暮れをはずして友達との予定を入れるのは普通です。私は実母を亡くした時、夫は8か月前から予約していた友達との旅行をキャンセルして法要に来てくれました。私も夫の旅行の日程は知っていましたが、お寺の都合その他でやむなくその日になったのです。キャンセルした夫に感謝しつつも、当然と思いました。だって、私の母ですもの。夫の親でも、私は同じことをします。

トピ内ID：2758332166

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のちのちのために

🎶

あきママ

2010年08月03日 19:31

欠席はしない方がいいと思います。だってあなたの遊びのために欠席だとわかったら、あとで色々言われますよー。家の中に居づらいこともあります。それだけ慶弔の行事は大事です。ご主人に腹が立つ気持ちもわかりますが、今回は我慢したほうがいいです。

トピ内ID：6040548440

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義父の初盆は二度とない

🐤

カフェオレ

2010年08月03日 21:04

義父の初盆は２度とない。音楽フェスティバルは毎年あるのですよね？いくら楽しみにしているイベントとは言えそれを優先するなんて私だったらあり得ない選択です。今年のこの猛暑の中、皆さん集まるんですよね？義理の父とは言え、あなたのお父様ですよ。その息子夫婦なんて言ったら親戚一同から見ればホストですよ。暑い中、礼服を着て、ご仏前を持っていろいろ用事があるであろう中、万障繰り合わせて朝から準備して皆さん初盆に集まって下さるんですよ。そういう方々が “長男の嫁は本日は音楽フェスへ遊びに行きました”って聞いたらどう思うでしょうね？他の皆さんだってしたい事がおありでしょうに。ご自分のお父様かお母様の初盆でも今回と同じようにイベントと初盆に悩みますか？

トピ内ID：0353832447

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坊さんの都合が最優先

クッキー

2010年08月03日 23:01

あなたの都合よりも初盆にきてもらう坊さんの都合が最優先でしょう坊さんが他の日は予約でいっぱいですって言われたのかも知れない坊さんを呼ぶことを考えたら坊さんの都合が最優先あなたよりも優先度が高いことをお忘れなく

トピ内ID：9323594234

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お願いがあります。

老婆神

2010年08月03日 23:01

あなたの実のお父さんが亡くなった時、あなたの実家の長男の嫁が、今のあなたと同じことをして新盆に来ないでも怒らないで下さいね。

トピ内ID：2120220869

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貴方と同じ状況の嫁が居る義姉の話

小夏

2010年08月03日 23:01

友達が弟のお嫁さんが、今年の父の初盆、仕事でこられないんだって。ねぇ、仕事って言うけど、ゴルフ場よ、今はオフシーズンなんだし自分の代わりを見つけて休むべきじゃない？連日じゃないたった一日よ？おかしくない？？そりゃ、私も母も仕方ないね・・・って返したけど、それはあんまりよね。しかもその日子供預けたいとか言ってきて、それだけは丁重にお断りしたわ！（その義妹さんのお子さんは4ヶ月で保育園に行けず、義母が毎日見てます。どうやらその連日は実家に預けることになったみたい）って愚痴を聞かされました。表面的には良いのよ、良いのよ・・・でも、普通親の初盆を欠席する人は非常識じゃないですかね・・・裏で多分色々言われてますよ。私もひどい人ですねぇ・・・って返しましたし、ちょっとおかしいよね。って思います。そういう風に全然知らない人にすら思われないように、初盆は行った方が良いと思います。

トピ内ID：9904187428

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初盆どうこう以前に

どらいもん

2010年08月03日 23:01

父親を亡くしたご主人に四十九日が終わる前から、音楽フェスの為に初盆の日程のことをとやかく言う、神経がわかりません。身近な人を亡くされたことはないのですか？トピ主さんの親が亡くなって悲しみや喪失感に襲われている時に、ご主人が同じことをしても平気ですか？私がもしご主人の立場になったら、そんな要求は聞かなかったことにするし、幻滅しそうです。私も無宗教ですが、それと供養の気持ちは別だと思います。

トピ内ID：9864261239

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早いお盆ですね

みけこ

2010年08月04日 11:03

８月８日に初盆をされるのでしょうか？普通は１４日か１５日でしょうからアテがはずれたんですね。でも、こういうことは嫁の都合で決めるものじゃないですからご主人を責めるのもお気の毒だと思います。でも、お友達も事情を言えば分かってくださるのでは。

トピ内ID：4963108719

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ちょっとね、、、

Key

2010年08月04日 12:03

トピ主さんの言い分にだいぶ違和感を覚えてしまいました。もちろん、遠方の友人と計画していた楽しみの行事を、無駄にしたくない気持ちは分かります。でもね、義父の新盆の日程をトピ主様の遊びの日程とぶつからない様にと、ご主人を通して（それも仕事だと嘘までついて）義母に頼む神経にびっくりです。その上日程がかち合ってしまった結果、ご主人を責める貴女。日程を選ぶ上で、義母にしたって、他の親戚やお寺様のご都合だってあるだろうし。貴女ひとりを中心に地球が回ってる訳ではありませんよ。出かけてしまっても良いよと、言ってくださる義母さまのご理解のあること。それなのにご主人を逆恨みですか。新盆に行きたければ行けばいいし、遊びに行きたければ行けばいいじゃないですか。自分の遊びを優先したいけど、その結果親戚一同からは、嫌な嫁だと思われたくない。ほんと自分勝手。

トピ内ID：0649550216

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あきらめましょうよ

rau

2010年08月04日 12:03

私にはトピ主さんの気持ちが理解できません。自分の都合で義父の初盆の日程を決めようというのも理解できませんし。日程が決まってからも音楽フェスを引きずる気持ちも理解できません。でも一番違和感があるのは、故人を悼む気持ちが伝わらないことです。こういう行事を軽く考えているように思いました。ご主人に腹を立てているようですが。もし私がご主人の立場なら、逆にトピ主さんにガッカリです。愛情も薄まるように思います。

トピ内ID：2569406046

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何と理解のある素晴らしいお義母さまでしょう！

アラ還

2010年08月04日 12:03

まだ２０代のお若いトピ主さんですので　＝初盆＜音楽フェス＝とお考えになるのは仕方がないかもしれません。でも、ご主人の対応に腹を立てられるというのはどうでしょうか？お盆というのは、旧盆ならだいたい８月１３日から１６日が普通です。。その間に、お寺さんは早朝から汗だくだくで檀家さんをまわることはご存知ですよね。ほとんどはお寺さんから「何日の何時ごろ」と言われるはずです。しかも結構間際になってから日時の連絡があったりします。初盆では、ご親族のお集まりはそれに合わせるのが普通ですので、ご主人のせいでもお義母さまのせいでもないと思いますよ。きっとお義母さまはトピ主さんの本心を察してられるのでしょうね。＞義母は友人のこともあるし遊びにいっておいでと言ってくれていますが＞これからの親戚付き合いもありますし、そういう訳にはいかないとは解＞っています。　　　↑ お分かりでしたら答えは一つだと思いますし、ご主人やお義母さまの気持を察する優しさも大切では？ところで、ご実家のお母さまはどうおっしゃってますか？

トピ内ID：0725624541

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全ては自由です。自由はそれに伴う責任も受け入れる事ですよ。

まぁさ

2010年08月04日 12:48

初盆に出席しようと、友人との遊びに出掛け様と、それはトピ主さんの自由です。しかし、自分自身の行動は、自らの価値観に基づく意識的な選択の結果です。その後、トピ主さんが選んだ行動に対して、周囲の反応が望む結果でなくとも、受け入れる事です。初盆を欠席し、遊びを優先すれば、初盆で悼む機会を失います。初盆に出席し、遊びをキャンセルすれば、友人との今回の遊ぶ機会失います。二つの結果を比較して、大切な事を選ぶだけです。どちらを選ぶにせよ、自分自身の責任で選択するという事です。決して、外的要因(他人や環境等)の責任にしてはいけません。どの様な選択をしようが、それはトピ主さんが、「私の選択の結果だ」と責任を引き受ける事です。

トピ内ID：4501981076

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フェスフェスって・・・

🎁

ぷ～さん

2010年08月04日 12:48

そんなどうでもいいことのために、ご主人の気持ちを思うと泣けます。あなた、冷たい。思いやりがない。子どもなんて産まないほうがいいよ。できないかもだけど。

トピ内ID：1336257620

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