４ヶ月前に妻と死別しました。現在２歳になる娘を保育園に預けながら育てていますが、周囲からは再婚をすすめる声が聞こえてくるようになりました。その中でもっとも多いのが「子どもには母親が必要だ」というものです。私も亡き妻への思いを含めいろいろ考えましたが、再婚になかなか踏み切れないでいます。こちらで女性の方の率直な意見を聞かせていただけますか。・この頃の子どもには母親がいた方がいいでしょうか・娘の場合は成長と共に母親から学ぶべきものが多いですか・２歳の娘がいる場合の再婚、女性にとってはどうですか娘は今でも母親を探して夜中泣くことがあります。父親だけでは至らない部分もあるのでしょう。どうすれば娘が幸せに育ってくれるのか。ご意見ください。

再婚について（娘は２歳） | 家族・友人・人間関係

ほんとですか？

マロン

2010年08月03日 21:50

一周忌も済んでないうちから、再婚を薦める人が居るのでしょうか？今はまだ喪に服す時期では？確かに母親は必要ですが、それは無償の愛なので貴方が愛情をかけて差し上げて下さい。

トピ内ID：8332830207

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難しい問題ですね

🐤

まみ

2010年08月03日 23:01

いろいろ大変な時期でしょう。毎日お疲れ様です。娘さんのことを想う気持ち、将来について不安な気持ち… 私も1歳児を育てていますので大変さは少しわかります。 2歳児は一番手がかかる時期だと思います。実の子でも、夜泣きが続いたり、我儘が過ぎると大きい心で迎えることが出来ない時もあります。つい、叱ってしまうことも… 育児経験がなければ突然二歳児の母になるのは相当の覚悟がなければ難しいと思います。もちろん、将来を考えれば再婚なさるのは良いことだと思います。あなたの人生もまだまだこれからですし娘さんにとっても。小さい方が子供も違和感なく接することもあるでしょうが 2歳児をすんなり受け入れられる女性はなかなかどうでしょうか。ストレスが娘さんにいってしまうデメリットも想定しなければいけないですしね。もう少し落ち着いて、娘さんが少しわかるようになってからでも良いような気もします。まだお母さんがいなくなったことを理解しきれていないのだと思うので。本当に難しい問題だと思いますが、皆さんが幸せになれるよう祈っています。

トピ内ID：7913709573

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独身者からの意見でもいいですか？

私は独身だけれど

2010年08月03日 23:01

子どもは結局、女手が必要なわけでなく愛情が必要なのです。だから、もちろん、男性のトピ主さんでは、まかないきれないところがあるかもしれませんが、それでも、そこがポイントなのでなく、トピ主さんがいくら愛情をそそぐか、が鍵です。それが両親からでなく、お父さんからだけだったとしても愛情さえ注いでいれば、大丈夫、幸せに育ってくれます。もし、再婚なさるなら、必要にせまられて、というのでなく愛情がわく女性と再婚なさってください。両親が交し合う愛情を見て育つことは、子どもにとって恵まれたことだと思います。逆になるのなら、また、必要にせまられて結婚するだけならその女性にも失礼ですし、子どもにとってもそれは敏感に感じるものですからそれは避けていただきたい。おとうさん、しっかりね！応援しています

トピ内ID：3064222643

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娘さんのためだけですか？

継母をしています

2010年08月03日 23:01

男児のいる夫と結婚し、継母をしています。主さまが再婚を望まれるのは、お嬢さんのためだけですか？私は、夫を愛しているからこそ、引き取った子を受け入れようと努力し、継母となる決心をしました。ここを含め、ネット上にも私と同じく継母を引き受け苦しんでいる人がたくさんいますので、調べてみてください。「継子がかわいくない、愛せない」結婚前の私ならなんてヒドイと思ったものですが、こればかりは当事者になって初めて知る感覚です。誰もみな、大切な夫あってこそ、その継子を養育しているのです。あなたの奥さまとしてではなくではなく、お嬢さんのために母親役が必要であるということなら、その点明確にされて結婚相談所にでも登録されることをお勧めします。他人の産んだ子をわが子同然に受け入れることが出来る継母を探すのは、男手ひとつで娘を育て上げる以上に難しいことではないかと、経験上思います。偉そうに言う私自身が、継母となったことを悔いています。子連れ再婚の離婚率は５０％を超えるといいます。私も夫への愛は深まっているにもかかわらず、継子のことで離婚を考えない日はありません。

トピ内ID：1547578191

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子供と女性はナンバーワンかつオンリーワンでいたい

月の雫

2010年08月03日 23:01

後妻を迎えた場合、お嬢さんはじきに実母の記憶が薄れ後妻さんを実母だと思うでしょう。二歳の記憶ですからね。そのとき後妻さんが｢我が子として｣愛情を持って接することができれば全て丸くおさまりいうことはありません。しかし、たいていは後妻も実子が欲しくなります。そして実子ができた場合、継子と分け隔てなく接するというのはなかなか難しいことです。実子ができなければできないで、子供をもったことのない人がいきなり幼児の｢母親｣になるのですからそれはそれで難しいです。お嬢さんの立場で、｢母親違いの兄弟と扱いがちがう｣｢母親に愛してもらえない｣というのは非常に辛いと思います。再婚がうまくいけばいいけど、下手をすれば｢実母を亡くし父親まで後妻と腹違いの兄弟にとられて私は一人ぼっち｣という状況もありえます。

トピ内ID：9792613687

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続き

月の雫

2010年08月04日 00:01

また、トピ主さんの｢娘の幸せが最優先｣という考え方は一方では再婚相手にとっては辛いものです。理性ではわかっていても｢どうせ私は前妻の代理でしかない｣と思ってしまいますから。お嬢さんも未来の再婚相手も、トピ主にとって｢一番大切な存在｣でいたいんです。実母と実子なら｢どちらも一番｣がまかり通るし、｢一番は子供｣でも｢一番はお母さん｣でも納得しますが、なさぬ仲だとそれではすまない部分も出てきます。人間には感情がありますから。私がもしトピ主さんの立場だったら、再婚はしません。祖父母の手をかりながら、我が子を｢ナンバーワンかつオンリーワンの存在｣として大事に育てます。知人にそうやって二人のお子さんを育てたお父さんがいます。たしか亡き奥様のご両親と同居だったかな。お子さんたちは立派に成人しました。

トピ内ID：9792613687

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すみませんでした

先ほどの継母です

2010年08月04日 10:14

先ほどの私のレスについてお詫び申し上げます。率直とはいえ奥さまを亡くして間もない主さまに対するものとしては、大変不適当でした。本当に申し訳なく思います。離別・死別・機能不全家族など、さまざまな理由があるとは思いますが、実母との縁が薄い子というのは、かわいそうなものだと心から思います。お嬢さんのことと同時に、ご自身のことも充分お考えになったうえ、周囲の声に惑わされず、急がず焦らず今後のことを考えていただきたいと思います。子連れ再婚はくれぐれも慎重になさってください。

トピ内ID：1547578191

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お子さんのいない方の方がいいかも？

みえこ

2010年08月04日 10:14

校区内で２組父子家庭・母子家庭同士で再婚された方を知っています。どちらもお子さんは小学生です。片方のお宅はいつのまにか父方の連れ子さんが出て行かれました。もう片方は再婚なさったばかりですが、父方のお子さんの反対で結婚が延びていたようです。血のつながらない女性が途中から母親役をやるのは簡単ではないと思います。ですので再婚なさるなら今のうちかもしれませんが、お嬢さんを愛してきちんと育ててくださる女性を探すのは結構難しいのではないでしょうか。お子さんが既にいらっしゃる方を選ぶのは避けた方が良いと思います。（実子とどうしても差が生じるので。私は自信ないです。）どうしても母親役が必要、ということはないと思いますよ。

トピ内ID：6439400964

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あのう・・・

too

2010年08月04日 11:03

まだ四ヶ月ですよね。それで再婚を考えるんですか。なんとまあ・・・私の子供の友達でも、二歳のときにお母さんが亡くなった子いますが今小２ですがお父さん独身ですよ。まあ、その子のはおばあちゃんがほとんど面倒を見ていて、四年生のお兄さんもいますが。ちなみに私は離婚だけど、八年間一人でやってきています。親もいません。まずは自分一人で頑張ってから考えて下さい。

トピ内ID：5965803326

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まだ早すぎます

😨

なおなお

2010年08月04日 11:03

奥様が亡くなられて４ヶ月とのこと。再婚を勧める周囲の方、急ぎすぎではないでしょうか？お嬢さんが夜中に泣くのは、お父さんが至らないのではなく、どうしようもなく寂しいからです。２歳ですもん、お母さんの死が理解できないのは当然です。側に居たお母さんが突然居なり、もう会えないなんて、思っていないと思います。母親が居なくても、周りが十分愛情と手間をかければ、お子さんは幸せに育ちます。しばらく、お嬢さんと２人の生活を続けてみたらどうでしょう。再婚する場合、新しい奥様にお子さんが出来る可能性もありますよね。小町にも何度かトピが立ちましたが、実子が生まれた後、連れ子に冷たく当たる配偶者が多いのも気になります。子供を作らないことを前提に再婚するのもお相手に失礼なお話ですし。いつか、トピ主さんが自然なめぐり合いで愛する人と出会って、お嬢さんが賛成してくれるような再婚が理想ですね。お子さんが大きくなって、まだトピ主さんが独り身だったとき、本来は母親がするようなことは（生理の準備など）、トピ主さんや亡くなった奥様の身内の女性にフォローをお願いすることはできませんか？

トピ内ID：6485836664

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無くなって４カ月で再婚を勧めるなんて、ちょっと非常識だと・・

💡

一番星

2010年08月04日 11:03

２歳の娘さんには、まだまだ若いお祖母ちゃんとかお祖父ちゃんとかがいらっしゃるでしょう。奥様を亡くされて、本当にご愁傷さまです。なのに、もう再婚を勧めるなんて、信じられないです。無くなった奥様やトピさんのご両親の手助けを借りたりしながら、慌てずに、再婚相手を見つける事をお勧めします。盛んに『２歳の娘の為に再婚を！』という人には、誰かアテがあるのでしょうか？２歳児がママと甘えたくても、その再婚女性が、一生我が子と分け隔てなく可愛がってくれる女性でないと、返って娘さんが不幸になります。そこを見極めて、再婚してくださいね。ご自分の男を優先させないで欲しいです。

トピ内ID：6117526667

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satoさんに好きな人ができたら再婚すればいいと思う

再婚はしなくてもいい

2010年08月04日 11:03

私は４０代後半で８歳の時に病気で父を亡くし、１年後ぐらいに母は再婚しました。再婚の理由は・経済的なもの→たいしてよくなかった・父親がいないとかわいそう→人間関係が複雑になり楽しくなかった私にとっては不幸ではあっても幸せではなかったです。その後、私は結婚し娘が生まれましたが５歳の時に離婚。自分がすごくいやな思いをしたので、娘には同じ思いはさせたくないと思いました。幸いにも縁がなく、再婚しませんでしたが、ちょうど良かったです。 satoさんに好きな人ができたのなら、【子どものために我慢した】ということになると、satoさんも子どもさんもつらくなります。だから、もし、好きな人ができたら再婚すればいいと思います。再婚する時は、子どものためではなく、自分に好きな人ができた時です。私は自分に子どもがいますが、子どものいる人と結婚したくありません。苦労したくないからです。それでも好きになってしまったらすごく悩むと思います。

トピ内ID：6734530683

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子どもに母親は必要、だけど

亮子

2010年08月04日 11:03

幼児に母親が必要なのは当然です。どこがどう必要なのか、など語るまでもないでしょう。では、この必須の人材を主さんはどこで調達してこようと？すでに、あてがあるのですか？「子どもの母親」のあて。それとも、これから調達する為の何か行動を？では、その「子どもの母親」としてあてにされる女性の感情を想像してはいかがでしょうか？その人は、自分の位置づけに悩みませんか？最初から子育て要員？労働の為にこの家に招かれたのか。自分（トピ主さん）の子どもを育てるために、結婚という雇用をされたのか？などなど。独り身で大変だと思います。でも、ここはふんばりましょう。幼児に母親が要るのは自然。でも、いないのです。このいない中でしばらく頑張ってみては？祖父母もいることでしょう。時々預けたりして楽をしましょう。確かに家に女手があると楽です。でもその楽の為に結婚相手を探すのは、どうでしょう。真摯に生きていれば、きっと一緒に歩んでくれる人が出て来るかも知れませんね。頑張ってください。一人親でも立派に育っている子どもは沢山います。

トピ内ID：6453883087

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確かに母親は必要でしょう

澪音

2010年08月04日 12:03

しかし子供に母親が必要とだけでは、半分以下の正解だと思います。子持ちの相手との結婚は連れ子の親になると言うことです。悲しいことですが虐待で死なせたと言う話もありますよね。「子供には母親として子供を育てられる母親が必要」だと自分は思います。そう言った覚悟のある人でない限りは再婚相手として選ばないでください。形だけの母親は子供にとって不幸な結果しかもたらしませんから。無理に再婚する必要はないことも頭の片隅に残してください。一人で小さな子供を育てるのは何かと大変だと思います。しかしそれでも子供を立派に育てた人はたくさんいます。再婚するならば子供にとってこの人なら大丈夫と言う人。そう言う人が見つからないなら無理に再婚せずともです。

トピ内ID：6788092241

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死別後、たった4ヶ月で？

yuki

2010年08月04日 12:03

信じられません。誰がそんな発言をするのですか？かなり非常識だと思います。子どもには母親は必要ですが、その母親がいないのですからどうしようもないでしょう。血のつながらない女性に母親代行をしてもらうより、実の父親とマンツーマンのほうがいい。トピ主さんが正直父子家庭しんどいと思っているなら、娘のためじゃなく、自分のために再婚してください。ちなみに月の雫さんの書かれた状況は、私と妹の実話です。結局、前妻の子は実家に居場所がなくなって、早々に自立せざるを得ません。

トピ内ID：2691617230

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再婚したいのはお子さんの為だけですか？

KEW

2010年08月04日 12:03

という印象をトピから受けてしまいましたが・・・。私は主人を亡くしてもうすぐ２年になります。当時私の娘は３歳でした。主人を亡くして４ヶ月目のことを思い出すと、その頃の私はいつも疲れていて精神的にかなり参っていました。周りの言葉で自分の気持ちがかき乱され、出来るだけ人に合わないようにもしていました。混乱した気持ちや焦りは間違った判断をしかねないと思いますが、トピ主さんは今がそういう時期じゃないですか？トピ主さんの周りの再婚を勧める方ってどんな方なんでしょう。（再婚を勧められて嫌な気持ちになりませんでしたか？）周りの言う事はとりあえず聞き流して（と言うのも大抵の人は相手の気持ちを深く考えずに言ってくるだけですから）、自分の気持ちをもう１度確認してみて下さい。本当に今再婚したいですか？私もいつも思います。子供に父親がいた方がいいのかな？って。精神的、経済的にも１人で子供の世話をするのは本当に大変ですから。でも再婚するのなら、もう１度恋愛してからですかね。恥かしいですが。トピズレですみません。トピ主さんが心配だったもので。

トピ内ID：7903699378

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ギブアンドテイクなら・・・

ゆらりん

2010年08月04日 12:48

反論あるかもしれませんが、トピ主様が「お嬢さんの母親」として再婚相手を検討なさっているので、ギブアンドテイクで丸くおさめるのも、一案かと思いました。お相手も死別もしくは離婚されている女性で、幼児のお子さんを抱えて苦労したり、これからどのように生計を立てていけばよいか途方に暮れたりしている方なら、うまくいくかもしれませんよ。経済的に安定を与え、トピ主様のお嬢さまとお相手の連れ子さんを分け隔てなく愛することができれば、お相手の方が、感謝してくれることでしょう。お子さん連れでの再婚は、難しい問題も多く、中でも継子を愛せるかどうかは、人により、ケースによりで様々ですが、五分五分の条件でなら、意外に円満な家庭が築けるものではないか、とふと思いました。母親を亡くした子どもの母親にだけなってくれ、というのは、ちょっと厳しいでしょうけれど、お互いに求めるものが一致していれば、夫婦としていたわりあったり、感謝しあったりできるかもしれませんね。

トピ内ID：0599684852

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奥様への思いがあるうちは

☀

yuuhi

2010年08月04日 12:48

自分も子連れ再婚していますが、私の主人がトピ主さまの様な状況だった場合は、再婚はしていなかったでしょう。死別でしかも時間がたってなければ、当然ですが前の奥様への想いが残っているでしょう。まだ再婚なんてご本人は考えられないはずです。周囲の方々はトピ主さまや娘さんが不憫で再婚を勧めるのでしょうが、本当に愛する人がみつかってからがいいでしょうね。娘さんの養育と夫のお世話だけなら、まるでお手伝いさんのようですよ。これは私の勝手な考えですが、再婚する前に、死別の人よりも離婚した人の方がいいな・・・とは思っていました。死別した人だと前の奥さんと比べられてしまうのはプレッシャーあるからです。私の主人も息子を２歳のときから1人で育てながら、頑張っていました。それを乗り越えてきた人だから、しっかりした人だという信頼もあり再婚しました。今はとても大変な時ですが、本当に好きな方がみつかるまでは踏み切れないのが普通だと思います。

トピ内ID：4015530133

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そういう再婚は絶対にやめて下さい

🐤

Azami

2010年08月04日 12:48

奥様を亡くされて4ヶ月、まだまだ心の傷が癒えない時期だと思います。そういう時期に、トピ主さんは女性に興味が持てますか？女性を真剣に愛せますか？もし「子供の母親を見つける」という気持ちでしたら、再婚は絶対に考えないで下さい。それは結婚相手の方も、そしてお子さんも不幸せにしてしまう確率がとても高いからです。私は、上記のような再婚で継母を持った子供です。結局継母とはなじめず、継母は後にできた実子をかわいがって私を虐め、私は10代で家を出る羽目になりました。、父と継母もうまく行かず、父は「好きで結婚したわけではない」と言いながら何十年もほとんど家庭内別居状態... 確かに2才という年齢は、子育ての中でも一番大変な時期です（もう大学生の子供が2人いますのでわかります）。実の母親でも、育児疲れで投げ出したくなるほどです。トピ主さんと深い愛情の絆を作りあげ、お嬢さんの母親となるための真剣な決意をした女性でなければ、今も、そして将来も、絶対に母親として務まりません。くれぐれも「子供のため」といって、なんとなく再婚することだけは止めて下さい。お願いします。

トピ内ID：5541999564

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周囲の心配

sato トピ主

2010年08月04日 13:19

早々にありがとうございました。周囲によれば一番の問題は私に再婚する気が全くないことで、もうすぐ初盆だし外に目を向けてみろと言われています。娘の年齢からしてもまだ幼いので、良くも悪くも母の記憶が残らない。早い方がいいのだと。ご指摘がありましたが、再婚を考えてみた場合、私の優先順位は娘が幸せになれるかどうかの１点です。私より娘と相性が合い、娘を思ってくれる女性がいれば、少々のことは目をつぶろうとも思えます。私のための再婚は今の私にはあり得ないし考えられません。妻のように思うことができる女性が現れ、娘のことも実子と同じように愛情を注いでくれる、そんな女性に出会えたらわからないですが。ただ、再婚するにしてもしないにしても、男である私が行き届かないためにとか、私の偏屈な考えで娘を不幸にするのは絶対にやめたい。娘は先ほどもまた泣いてしまいました。「ママ何で来ないの？」「ママ呼んで」「ママにだっこしてほしい」みたいなことを言います。愛情が足りていないんだろうかと私も心が痛みます。先日泊まりでうちの世話をしに来てくれた友人もこれを聞いて「これ以上は無理だろう。母親がいた方が」と話をされました。

トピ内ID：1950830411

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再婚よりも

かぁちゃん

2010年08月04日 13:19

今は娘さんにたっぷり愛情与えて下さい。母親を探して泣いている姿を想像するだけで涙が出ます。再婚はそのうちご縁があれば考えたらいいですよ。今は大変でしょうが頑張って乗り越えて下さい。

トピ内ID：5830216207

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現実としては・・・

サイ

2010年08月04日 15:00

いろいろ悩んでも相手は居ないじゃないでしょうか？相手が出来て初めて悩んでも遅くないと思いますが。

トピ内ID：0280950910

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必要かと思います

ajisai

2010年08月04日 15:00

再婚をすすめる方の意図としては、子どもが小さいうちの方がいいから今からそのつもりで、ということなのでしょうね。とはいえ、やはり相手の女性のことを愛していなければ失礼な話ですが。生理などの第二次性徴による体の変化、こういうときには母親じゃなきゃとも思いますが。トピ主さんのお母様や姉妹などの女性でもその代わりにはなれると思います。少なくとも２歳の今、どうしても女親がいなければならないというほどのことはないと、私自身子育て中ですが感じています。いろいろ言いましたが「子どものため」ではなく自分が心から結婚したい人に出会えたときに考えればいいと思います。

トピ内ID：9491979648

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そりゃ

あ

2010年08月04日 15:00

他人がすすめるのは勝手ですけど・・主さんがその気になったとして、2歳の子供をもつ男性と再婚してくれる女性を見つけるのが簡単ではないことを自覚することが大事です。主さんが大企業にお勤めでもてるタイプでない限り 10年単位の期間が、あいて探しには必要ですよ。あせらなくても、この4年くらいの間に、奥さんへの気持ちを整理して、再婚に本気になってから、婚活して、10年くらいで奥さんがみつかる・・そういうタイムスケジュールになるんじゃないかしら？

トピ内ID：6477169436

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うーん…

🐷

ュゥ

2010年08月04日 16:25

２歳の娘がいます。シングルです。私は貴方の考え方好きじゃないです。（キツくてすみません）なぜいい人が現れる前からそんなこと考えるんでしょう？一人じゃ大変だし母親がいた方がいい！って貴方が考えてるからな気がしてしまうんです。私は再婚しません。父親がいた方がいいって言うお節介な人はいますが。でもよくニュースであるような虐待になったら？結婚してみたら、娘を愛せないと言われたら？子供を愛するのってとても簡単ですよね。だって自分の子だもの。何も出来なかった頃からずっと見てて、たかだか２歳でも"成長したなぁ"って思えるんだもの。でも一緒に大変な時期を見てない人が同じように思えないのは当然。再婚はリスキーだなって思います。もし本当にいい人が見つかったら、子供を作らないことが条件かな。まだ４ヶ月でしょ？いい人が見つかったら考えませんか？母親がいた方がいいこともある。父親がいた方がいいこともある。だからって絶対いなきゃいけないわけじゃない。

トピ内ID：4367672313

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子供には母親が必要で、継母は必要ではない。

みも

2010年08月04日 15:54

たった4ヶ月という短いシングルファザー生活、大変でしょうね。再婚を勧める人たちは、トピ主さんの悪戦苦闘を思い薦めてくれているのでしょうが、いかんせん早すぎると思います。まだ娘さんとの絆も強くないでしょうし。母親を探して夜中に泣いている娘さんを思うと心が痛みます。そして、娘さんには母親が必要、と言う言葉、その通りだと思います。でも、母親が死去してしまった今、母親はどんなに探しても見つからないのです。だから、無理やり代替を与えることは出来ないのです。継母でも良い人はたくさんいるでしょう。本当の母子のように愛情を注いでくれる人もいるでしょう。でも、今の状態で再婚してもあなたの再婚相手は継母であり、母親ではありません。継母による虐待などもあるのですから、無理やり母親役の出来る女性をあてがう必要はないと思います。難しい問題ですが、私自身シングルマザーで、子供のいる人とお見合いをしたことがあり、自分の子供達には継父はいらない、自分も継母になるのは無理だと判断してずっとシングルを通しています。そんなことよりも、娘さんとの絆を強くする努力をしてください。

トピ内ID：5887879673

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2歳の娘に母親は必要かって…。

はるる

2010年08月04日 16:53

一周忌も終わらないのに、もう再婚する気なんですか？ 2歳の時に母親が亡くなって、すぐに父親が再婚。大きくなって物事がわかるようになったら、「母親は愛されてなかったんだな。」「もしかして母親が存命中に不倫してた？」って考えちゃいそう…。母親は確かに必要でしょうけど、継母でもいいかって言われたらそうじゃないと思いますけどねぇ…。継母に子供が生まれたら、家に居場所がない気持ちになるだろうし、そういう後々のこと、ちゃんと考えてます？一番悪いパターンの可能性を認識するべきですよ。愛する妻の残したわが子を一人でもしっかり育てる！という覚悟がまったく感じられませんけど、大丈夫？

トピ内ID：2154006408

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娘さんの幸せを考えるなら、再婚は慎重に・・・

🐱

しま子

2010年08月04日 17:22

トピ主さんに再婚をすすめる方は、子連れ再婚家庭の現実をよくご存じの方でしょうか？私（３０代既婚女性・娘３歳）はあまりおすすめできませんが…。・この頃の子どもには母親がいた方がいいでしょうか →母親がいないよりは、いた方がいいとは思います。でも、継母がいた方がいいとは私は思いません。・娘の場合は成長と共に母親から学ぶべきものが多いですか →母親から学んだものは多いですが、必ずしも母親から学ぶべきだったとは思いませんし、実際、母親以外の女性（伯母・叔母・友達のお母さん・先生…）から学んだことも多かったですし、父親をはじめとする男性から学んだことも多かったです。・２歳の娘がいる場合の再婚、女性にとってはどうですか →２歳の女の子なら、可愛い盛り、言葉も片言で、少し会っただけなら子供のいない独身女性でも「かわいい、私もこんな子を育ててみたい！」ということもあるでしょう。でも、２～３歳は反抗期でもあり、実の親でも苦労が絶えない毎日、ましてなさぬ仲なら、尚更でしょう。それを結婚前に覚悟していたとしても、現実は更に厳しいものだと思います。（続きます）

トピ内ID：6654919905

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（続きです）

🐱

しま子

2010年08月04日 17:50

私の周りに、父に引き取った子ありの再婚家庭が３組あります。どこも高校卒業を機に子供たちは男女とも家を離れています。「複雑な関係を抱える家から早く出たかった」という生の声も聞いています。３組とも世間から見れば円満なほうだと思いますが、その裏には努力と忍耐があり、そして数百キロの距離と十年単位の時間が必要となります。知人男性は６歳の時、母親を病気で亡くしました。四十九日が終わった頃から父親に再婚をすすめる声が随分あったようです。皆、「まだ子供が小さいから、子供にも母親が必要だし、あなたも将来再婚する気があるなら今がチャンス」くらいのことを言ったようです。三回忌がすむか、すまないかのうちに父親は交際→再婚。再婚相手は先妻より若く、高学歴で初婚の方でした。知人男性は、母親の死については理解していたし、父親の再婚相手に対しても自分の母親と同じようにはいかないと頭ではわかっていたと言います。でも、継母さんに対して、いとこの母親や友達のお母さんと同じかそれ以上の情愛や親切はどこかで期待していたようです。（すみません、まだ続きます）

トピ内ID：6654919905

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娘さんにとって大切なこと

二歳児のママ

2010年08月04日 17:50

それは再婚ではないと思います。娘さんの状況を拝見すると新しいママがいれば解決するものではないと思います。二歳の時の記憶は大人になってみればないと言われればそれまでですが、今の段階でママと他人は確実に理解できます。娘さんもママがいなくなったこと、わかるんです。だけど理由がわからない。人の死はまだ理解できません。だからママが恋しくて泣くのです。ただそこへ違う女の人が来たって、ママと認めてくれますか？きっと無理です。今娘さんにとってだっこして欲しいのは亡くなった奥様。今どんなにいい女の人が娘さんを愛してくれても今の娘さんはママが恋しくて泣くのです。解決してくれるのは時間とあなたの愛情です。娘さんと一緒に亡くなった奥様を想い過ごすことは無理ですか？ママ恋しくて泣く娘さんにじっくり寄り添って抱きしめていくことはできませんか？娘さんの気持ちを第一に考えているならば、再婚相手を見つけようとする時間より、娘さんとじっくり向き合い亡き奥様のこといっぱい話してください。現時点での再婚は娘さんにとって酷なことだと思います。時間をあげてください。

トピ内ID：6756108068

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再婚について（娘は２歳）

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