いままでお嫁さんと仲良くしていきたいと思ってきたのですが、お嫁さんには私たち両親の思いは伝わらないようです。悲しいことですがお嫁さんは赤の他人だと思うことにしました。けれども、自分の息子や孫にまで他人になれというのはひどいとおもいませんか？別世帯ですといいますが、親子の縁は切れるものではありません。私たちとは他人、けれども私の息子はお嫁さんの両親と引き合わせるというのは、納得がいきません。また、お嫁さんの両親は息子の家の合鍵を持たされ、こちらには渡さず家に招かれたことも無い。息子が困るようなことは言いたくないので、不満を言ったことはありませんが、悔しくて涙が出ることもあります。お嫁さん方にお願いです。こちらを優先しろとは言いません、両方の親をせめて平等に扱ってください。

お嫁さんへ　他人なのは分かりました | 家族・友人・人間関係

息子のやることでは

🐱

にんにん

2010年08月05日 16:02

なんで嫁なの？息子の奥さんの実家に鍵を渡したのは奥さんかもしれない。でもあなたに鍵を渡すようにして欲しかったら、息子が交渉すればいい。息子のお嫁さんのご実家は「なにかあったときのために」と鍵をもらい干渉しない人かもしれない。あなたは干渉しまくったのかもしれない「うちの嫁だから」ってね。一緒に住んだり、息子世帯と密接になってないなら、「嫁」って言い方おかしいでしょ。（私は義父の敷地にすみ、家業を手伝っい、生活費の援助をされているので「嫁」だと思いますが。なので何をするのも義家優先ですよ。実家を同じには扱いません。「嫁」ですから）相手によって対応を変えるのは当たり前のことです。隣に住んでいたら、仲良くても仲良くなくても、旅行のお土産を同額買ってきますか？息子の同級生はみな同じに扱ってきましたか？仲が良かったり、付き合いやすい人と付き合ってきましたよね。親だって同じことです。同じに扱って欲しいなら「息子」にいいなさい。嫁は「息子の妻」でしかないです。あなたたち両親をないがしろにしているのは息子ですよ。

トピ内ID：2503355211

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そうはいっても

あら

2010年08月05日 16:02

お嫁さんといろいろあったんですか？そうなら向こうもあなた方に相当な思いを抱えています。それを理解していますか？あなたの発言から考えるに、息子家族も家族と考えいらん世話を焼いたのでしょう。考えてみて下さい。息子さんは日頃仕事で家にいません。お家を管理し子供の世話をしているのはお嫁さんです。もし何かあったとき頼るのは他人のあなたではなく実の両親です。そのための合い鍵だと思います。あなた方に生活に踏み込んで欲しくないのでしょう。待遇を同じにしろというのなら、あなた方も遠慮を学び息子家族は他人の家族だということを理解して下さい。いきなり訪ねたり、世話を焼いたり、干渉したりされるおそれがあればお嫁さんは距離をおきたがりますから

トピ内ID：2135526123

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平等にと言うなら息子に言うべき話では。

UNHPY

2010年08月05日 16:02

妻と実家の両親の関係は、夫と実家の両親と同等では。

トピ内ID：3435587277

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トピを立てるなら

🎶

孔雀

2010年08月05日 16:02

もう少し考えた内容の文章にして頂きたいですね。現実に起きていること、それらに対する意見を求めたいのか？単なる愚痴を書けば（書いただけで）気が済むのか？目的が明確では無いですね。

トピ内ID：0438551486

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息子に言えば？

息子

2010年08月05日 16:02

息子さんに言ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：7468308554

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これね

とくめい

2010年08月05日 16:02

嫁でも婿でも同じなんだけど、自分の子供がハズレを掴んだのが一番の根本原因で、一番の問題なんだと思うのですよ。嫁が悪いのではなく、そういう女を掴んじゃった事がダメだってことで。なんで見抜けなかったのかなぁ。どうして見抜けるように育てられなかったのかなぁ。そこにはトピ主さんの問題（トピ主さん夫婦の問題かも）も投影されていると思えるのですよ。アタリの配偶者を掴んだ娘、息子を持つ親は、トピ主さんのように考える事はないし。このお嫁さんのような事を言うこともないし。息子さんがキチンとした女性を妻にできなかったのはナゼなんでしょうね。家族のバランスがどこかおかしいと、他人と縁を結んだときに、もっとバランスが崩れるような気がするんですけどね。私も嫁ですが、合い鍵は近所の夫実家にしか預けてないです。義母は使いませんが。年に何回か、夫親や親族を家に招いて宴会します。その代わり、私は実家に年に何度も一人で帰省しますが。私の母は、嫁に行ったら婚家を優先しなさいというタイプですが、婚家が良い方々だから出来ることです。実家同士で物を送り合ったりもしてるようです。

トピ内ID：0624013554

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お嫁さんの世代から

Aチーム

2010年08月05日 16:02

私もいつも不思議に思っていました。どうして自分の実家には頻繁に帰るのに、夫の実家は嫌いというだけで拒否をするのだろうと。何かトラブルがあって夫自体が実家に帰るのをやめているとか、体調不良で動けない状態なら仕方がないでしょう。周りも納得がいくと思います。ただ、感情の好き嫌いだけで「自分の家には行く、夫の家は絶対に行かない」というのはどうかなと思います。少々のことなら行けばいいのになと思います。またどうかなと思うのは子供も巻き込むことです。夫が子供を連れて帰省するのを止めるのはいかがかと思います。仰る通り夫側の両親も血は繋がっているので会う権利はあると思っています。それを妻（＝お嫁さん)が制限するのはどうなのでしょうか。夫も子供の親であり責任があります。夫の実家と生活習慣が違うからというならNG集を作ってマニュアルに沿って行動してもらえればよいと思うのです。それを全面禁止というのはどうなのでしょうね。平等なら何も問題はないと思っています。

トピ内ID：4089381986

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平等にというのは、難しいかもしれません

😑

のり塩

2010年08月05日 16:02

トピ主様の「平等でない」理由が分からないので何とも言えませんが、我が家は、地理的な事が大きいです。夫が、私の実家の近所に勤務しているので、実家近くに住んでいます。夫の実家は、遠距離で、なかなか小さい子連れでは難しいです…（旅費だけでも、泣きそうです）ということで、どうしても平等に帰れませんし、合い鍵も自分の両親しか渡していません…。自分の体調不良など、何かあったら子どもの世話や家事の援助お願いしやすいのは、自分の親なので、自然に家族で交流が深くなると思います。もしかすると、実家が遠かった場合は、親密度が反対になるませんね。

トピ内ID：9390822345

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被害妄想じゃないですか？

とまどうペリカン

2010年08月05日 16:02

＞自分の息子や孫にまで他人になれというのはひどいとおもいませんか？別世帯ということを認識することは、他人になれってことじゃありませんよ？何か重大な誤解をしておられるようだ。＞いままでお嫁さんと仲良くしていきたいと思ってきたのですが、具体的にどういう行動に結びついていたのかがわかりません。息子さんの妻から何を言われたのかもわかりません。お孫さんには会わせないとでも言われたんですか？まあ、お嫁さんという言い方から、どんな付き合いをしてこられたか、想像するしかないのですが。合い鍵の件はたしかなことなのですか？合い鍵が欲しいなら、息子さんに言ってみてはどうですか？だいたいなんで合い鍵が必要なんでしょうか？私は留守中には、どちらの両親にも家に立ち入って欲しくはありませんが。なんだか、「弱い親」を演じちゃってません？トピ文だけではトピ主さんの言い分しかわからないので、客観的に判断するのは難しいですね。

トピ内ID：5891312634

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嫁ですが賛成!

うさぎ

2010年08月05日 16:02

私は３０代結婚18年の主婦です。嫁の親と同じように、合い鍵まで渡せというのには反対ですが…自分の両親と旦那の両親は同じように大切にするべきだとは思います。私の周りの友人にもいます。旦那の両親への態度や『孫に会いたけりゃ可愛い姑でいろ』といった酷い対応。見ていてこちらが気分悪くなるほど。それなのに、自分の両親が孫に会える（長い休みで帰省は妻実家のみ、旦那実家には嫌々行く感じ)のは当たり前。って態度。そういう友人のご両親は娘をどう見ているのか理解に苦しみます。モチロン、本当に酷い姑や義理家族もいるので世の中の全ての姑様に同意は出来ませんが。嫁を大事にしてくれる姑もいるように、姑を大切に思う嫁もいると知って欲しいです。

トピ内ID：5180146143

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お嫁さんの家庭

🐶

モモ

2010年08月05日 16:02

　他人でない息子さんは、どう思ってらっしゃるんでしょうか。　お嫁さんの家庭は、お嫁さんだけの物ではないはずです。　息子さんには内緒で合鍵渡してらっしゃるんでしょうか。　両方親を平等に扱ってらっしゃらない息子さんは、　どうおっしゃってるんでしょう。　『何か』いろんな事がありませんでしたか。　何もなくて、突然ですか。　息子さんは、無言ですか、連絡もつきませんか。　　行き違いなのか、勘違いなのか、何があったんでしょうか？

トピ内ID：7728408278

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すみません、私もそんな嫁です

🐷

明神

2010年08月05日 16:02

私の母は頻繁に我が家に来てくれます。なぜなら仕事が忙しい夫をもち、一人で育児をする私を【助けるために】です。でも義母が我が家に来ると【もてなしをしなければならない】。この違い大きいのわかりますか？あと夫は私の実家にも付き合ってくれますが、別に強制しているわけではありません。首に縄つけて行くわけないですから。夫が自発的に行ってくれるだけです。それを妬まれてもねぇ・・・。ちなみに私の両親は夫を大事にして上げ膳据え膳の大接待です。主様はお嫁さんをそのように扱えますか？お嫁さんがキッチンにも立たず、ただ飲んで食べて帰っても何とも思わないですか？

トピ内ID：5528251007

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姑があなたならいいのに

松子

2010年08月05日 16:02

私みたいな嫁をもらえばよかったですね。私は夫の実家に行かなくていいのなら決して夫を私の実家に誘いません。本当ですよ。今だって私は夫の実家に行ってるのに夫は私の実家に来ませんから。家の合鍵はどちらの両親にも渡したくないけれど、私が外出中に義両親が訪問するのは大歓迎です。我が家は共働きなので部屋は片付いてませんが、私はもう精一杯なんです。私は厚顔無恥なので平気です。せっかくなので平等に家事ができるよう私の両親がしたようにあなたの息子に家事をしつけなおしてください。私達の子供だって、夫がきちんと子育てをして、私なしでも子供が平気ならいくらでも会ってください。子供に祖父母は大切です。でも、子供が私なしならイヤだと言って、夫も一人で面倒を見るのをイヤがれば私にはどうしようもできないので、あきらめてくださいね。平等に行きたいので。最初に書いたように私は一人で子供を連れて実家に帰ってます、夫は来ません。

トピ内ID：0376337238

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遊びに来てくれないのですか？

😠

れいこ

2010年08月05日 16:02

他人ではないですよ。ただ別世帯なんです。私も合鍵は実両親にしか渡していません。何かあったときにお願いするためです。それ以外の目的なんてありません。合鍵なんて、複数作るものじゃありません。夫の不在時で、いざって時に頼れるのは実の両親です。家の管理は奥様がしてるんですよね？仕方が無いと思いますよ。子離れしてください。

トピ内ID：7587886758

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あれ？

nogisu

2010年08月05日 17:18

あらら・・・そうなんですか？私はなんとか普通に義実家ともやっていってますよ。それにお嫁さんが他人なんて改めて言わなくても、初めからそうです。初めからの認識が不足しているから、不満が出やすいんですよ。お嫁さんが他人なのは当たり前ですが、息子さんは他人では無いのは当然です。貴方の血の繋がったれっきとした息子さんです。息子さんが貴方と関われば良い訳です。よね。うちは義実家とスープの冷めない距離です。毎日のように顔は合わせますが、挨拶だけです。お互いが家に入り込むことはまず無いですね。特に義母はとても遠慮して下さり、その心使いに頭が下がります。私は子供の世話で手一杯ですが、夫は時々家に上がって、長話しています。子供達も連れて行きます。（勿論私も行く事はありますよ。）やっぱり夫は自分の母親なので、ほっておく事は出来ません。そしてそれは私もよく分かります。だから夫が何かする分には止めた事無いですよ。息子さんに相談なさいな。

トピ内ID：1429195965

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お気持ちはわかります

🙂

koi

2010年08月05日 17:18

ですが、こちらで仰ることではないような… 世の中のお嫁さんに訴えかけても、トピ主様のお嫁さんには届かないかと。お嫁さんも小町を見ておられるのでしょうか？確かに、できれば平等がいいですよね。私も合鍵はどちらの親にも渡していません。（平等）連休は遠方の夫実家に帰省し、週末に私の実家に泊まることもあります。（回数にすれば同じくらい、一応平等？）贈り物も必ず両方に渡しています。と、できるだけ平等を心がけています。ただ、本心はやはり実親との交流の方が気楽です。夫実家は何かと気を遣います。せっかくの連休なのに休めない…というのも本音です。ベストなのは各々の実家に帰省し、子どもは交代ということです。そうしている人たちもいらっしゃいますよね。ただ私の義姉（兄嫁）は、トピ主さんのお嫁さんに似ています。夫実家とは一切交流しません…物を送ってもお礼もなし、帰省もなし。両親は、兄の家を見た事もありません。義姉とは結婚式以来、数年間会ってもいないし話もしていないです。こういう人もいます… 両親も諦めています。こういう人は、おそらく変わりません。

トピ内ID：4256339519

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平等になるよう努力してますよ

ドキン

2010年08月05日 17:18

妻の立場のものです（嫁という言葉は嫌いなので、悪しからず）。両方の親を大切にしてますよ。もちろんどちらかといえば自分の親のほうが大切ですが、夫の立場に立てば、それは逆になりますから、やはり平等にと思います。自分の親ばかり大切にしていては、夫も不満だろうし、夫に私の両親を大切にしてもらうためにも、夫の両親を大切にしています。トピさんの息子さんの奥様がどうかはしりませんが、偏ったことをして平気な人間ばかりではありませんので。

トピ内ID：0525729800

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そうですよね

長男のお嫁さん

2010年08月05日 17:18

トピ主さんのおっしゃりたいことよくわかります。わがままな人が多いんですよね。でもお姑さん立場の方にはお気の毒ですが、その方が、息子さん相応のお相手だったということなんだと思います。お気の毒です。

トピ内ID：7164283991

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ううむぅ

🐤

バナナ

2010年08月05日 17:18

>私の息子はお嫁さんの両親と引き合わせるというのは納得がいきません。あくまでも、我が家の場合ですが…私達が帰省の際（私が独身の頃からですが）、＜部屋＞実家：家を掃除し、使う布団を干す等、準備して迎えてくれる。　義実家：家はそのまま。ホコリが舞ってる。夫と義妹が子供の頃使っていた今は物置の、ガラクタを積み上げた部屋が寝泊りの場所。＜食事、レジャー＞実家：「どこに遊びに行こうか」と楽しみに考えてくれ、家で過ごす時も食事等何かと気を遣ってくれる。　義実家：まったくノープラン。計画する気持ちもない。それではと自分達の旅行の予定を組み込んで帰省したら、義妹と義母がひとのプランに強引にくっついてくる。＜送迎＞実家：空港まで誰かしら迎えにきたり送ってくれる。　義実家：家で待機、家でバイバイ。私達は行きも帰りも、在来線とバスを何時間も乗り継いで移動。下にも置かない接待をしろと言っているのではないのです。ごく当たり前の「楽しみしてたよ」「会えてうれしいよ」の気持ちを感じたい、というか、そんな気持ちがないことが寂しい。夫の足が奥さん実家に向かうのも自然なことではないでしょうか。

トピ内ID：8183582391

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ひどいですね

ヨメダー

2010年08月05日 17:18

お嫁さんに「産んでくれてありがとう」とか「うちの孫」とか「跡取り」とか「次は男の子を産んで」とか余計なこと言ってないのにそれは酷いですね。私達は未だ子供がいないのですが、義親は「子供は？」みたいなことを一切言ってこないし、頻繁に電話をかけてくることもないし、帰省時も居心地悪くないように気遣ってくれるので関係は良好です。合鍵はどちらにも渡していませんが、うちに招こうと思っているのですがうちの場合はなかなか来ないんじゃないかと思います。義実家に、義妹が乳幼児２人を連れて毎日来て、義母はその対応に追われているし、義父は趣味に忙しいし。結婚式の時だって、遠いから普通は２泊するのに１泊で帰ってしまいましたからね。嫁は実母に合鍵を渡して、子守や家事を手伝って貰っているんでしょう。義理の関係だと、手伝って貰うの悪いし気を遣います。習慣とかも違うから、手伝われると逆に困ることもあるんです。他人（友人や知人でも）に手伝われると、やり方が違って「う～ん」と思うこと無いですか？そういう意味で平等は無理です。息子に嫁が貴方達を嫌う理由を聴いてみては？貴方に娘がいたら違ったのかも…。

トピ内ID：6578565438

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してますよ

😑

姑って

2010年08月05日 17:18

合鍵は子守に来てくれる夫の親に渡し、留守に来ることの無い私の親には渡していません。私の親も悔し涙は流してませんし。トピ主さん、自分のお嫁さんとお話なさったら？そもそもそれで疑問に思っていない息子さんの育て方がいまひとつだったのではないですか？

トピ内ID：2143610573

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たぶん無理です。

プヨ

2010年08月05日 17:18

息子が大人になった時点であきらめるしかないです。鍵については、一家の内情は、妻が取り仕切っていますから、妻の留守中、実親に家の中を見られることは、構いませんが、「他人」である舅、姑に入られる、見られるは耐えられないでしょ。今の日本では、１０年前の常識は通用しません。早くあきらめた方が、健康的ですよ。

トピ内ID：2831074347

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あなたが平等にしてくれていないのよ

😨

ふふふ

2010年08月05日 17:18

きっと、あなたの知らないところで、あなた以上のことをお嫁さんのご両親はなさっているのでしょう。平等だとお考えになるのが違うのではないかしら。

トピ内ID：3511516013

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それは息子に言うことでしょう？

クッキー

2010年08月05日 17:18

そういうことを息子ではなく嫁にいうとトラブルになりますよ息子にあちらの家に遊びにいったんだから、こちらにも来て。あなたがあちらの家に行っているのに嫁がこちらに来ないのは不公平私だって孫に会いたいのにたまには家にも招待してよ。といえばいいのですよで、鍵はなんで欲しいのですか？いつも思うのですが、姑の不満って息子に向けられるべきで嫁じゃないと思うんです息子が親のことを考えていたら嫁の実家だけが優遇されないと思いますよ優しい息子なのに嫁のいいなりなのではなく、息子が気が利かないか、面倒くさがっているんだと思います嫁が家に呼ぶのが面倒とか、子供を姑に会わせたくないというんだったら息子が自分で掃除も接待もする、自分の親も君の親と同じで子供の祖父母だ。って言えばたいていの嫁は心の中はわかんないけど、よほどのことがなければ納得するはずです

トピ内ID：9189964574

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お言葉ですが…

おなか

2010年08月05日 17:18

嫁が姑を嫌うのには絶対にあなたに何か原因があるからです。私も結婚当初は義理の両親を自分の親同様、大切にし仲良くしていきたいと努力していました。しかし今では姑が大大大嫌いです。こちらの努力も虚しく、姑は言いたい放題、過干渉。本当の娘のように思っていると言いながら結局一番大事なのは息子と孫なのがバレバレです。本当ウザイです。自分の親のように思えなんてとてもじゃないけど無理！！（私の場合はですけど）私も自分の親には合い鍵を渡していますが、義理の両親には渡していません。妙子さんも嫁に距離を置かれるようなことをしたとか、何か思い当たる点はありませんか？必ず理由があるはずです。

トピ内ID：6629313079

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何か突き刺さるものがありました…。

あや

2010年08月05日 17:18

私も夫の両親は他人だと思っている嫁の1人です。『他人』って言ってもそこら辺の通行人の知らない人のレベルもありますから、『知人』ってレベルの中の親しい部類には入ると思います。にこやかに話していても、恐らく姑は悪意無く言った言葉だったとしても言葉尻に引っかかったりしてわだかまりが出来るあたり、私もまだまだ姑に心を許していないのでまだまだ『知人』レベルから脱出していないんだと思います。（同じ事を実母に言われたら、きっぱり言い返すな…って言葉ですね）夫了承の元、私の実母に合鍵を渡しています。よくよく考えるとこの鍵を渡している行為のみだけを見ると、私も義理の両親にはひどいことをしているなって思いました。ただ、鍵を渡しているからには、実母を自分の都合で呼びつけてはかなりコキ使っています…。姑さんを呼びつけてコキ使うには遠慮があるのと、タダ働きの為に嫁に呼びつけられたら気分を害しますよね…。私にもかわいい息子がいます。トピ主さんもこうして息子を可愛がって育てたでしょう。こんな息子との関係がいつか崩れる。将来私もだけど、母親みんながこういう道を通るのかな。

トピ内ID：5172141013

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うちは平等です。

😨

桃缶

2010年08月05日 16:02

ですが、家のカギは私が夫の親に渡したのではありません。だって・・変でしょ？家のカギなんだから息子さんが親に渡すべきでしょ？単に奥さんは自分の親に渡したけれど、トピ主の息子が気のまわらないボケーッとした正確でカギをトピ主に渡していないだけでは？？なんでもかんでもお嫁さんのせいにしないであげて。言いたい事はなんでも息子さんに言うべきです。息子に文句も言えない母親は最低。息子教育もできてなさそうですね。そんな息子さんだからカギも渡してないんだろうなと想像しました。息子さんに「家の鍵を私に一つ渡しておきなさい」くらい言っては？？なぜ言えないのですか？それって親子の絆も少ないのでは？ちゃんと息子さんと向き合って、お嫁さんがいったい何をしたって言うんですか？？お嫁さんの両親と息子さんが引き合うのはお嫁さんがセッティングしたからですよ。なぜトピさんとお嫁さんを引き合わせるのにお嫁さんがセッティングしなきゃいけないの？？変でしょうが。

トピ内ID：7406275320

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そうなるきっかけはあったのですか？

kuroneko

2010年08月05日 16:02

想像で恐縮ですが、何か嫁さんが怒るようなことをしてしまったとか・・・何もなくて、嫁さんが自分の両親だけ家に招き、合鍵も渡す。こりゃよろしくないですね。配慮に欠けていると思います。

トピ内ID：3091967215

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おかしいですね

😀

スイカ

2010年08月05日 16:02

仰る通り、平等に扱う事が前提ですが人の心はそう簡単ではありません。ただ、義両親だけでなく、普通は実両親にもカギは渡しませんよ。息子夫婦の家に行けない、孫に会わせてもらえない、来てくれないはよく聞く話ですが、仲いい親であってもカギを渡すっておかしいと思います。それだけ格差があるってことは、されるだけの確執があるのではないですか？もしくはあちらの両親がお金を出している、同居予定とか。他人だから「会わない」のが普通ではありません。あなた方は嫌われたから会えないのであって、息子さんは嫌われてないからお嫁さんの両親に会っているのが不思議ですか？普通に考えて、両親の扱いがこんなにも違う訳がありません。あなた方がお嫁さんに何をしたのか、それを息子さんはどう思っているのか教えてください。絶対お嫁さんになにかやってるんでしょ？あ、タチトル通りに考えているなら、あなたの所には息子が一人で行けばいいだけ。実両親と平等に扱えっておかしいです。矛盾してます。

トピ内ID：9016502424

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ハズレのお嫁さん

Blue

2010年08月05日 16:02

トピ主さんが小町で良く見る「悪気なく」「良かれと思って」余計な事を言ったり、したり、干渉するタイプでないのであればそのお嫁さんはハズレですね。結婚をし、良い年して大人の付き合いも上手く出来ないのは考えものです。

トピ内ID：8680763995

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