私には父がいません、他界してます

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（トピ主 0 ）

🐤

ぱっこ

2010年08月05日 10:53

話題

幼いときに父を脳梗塞でなくしました。父がいないぶん、寂しい思いもしました。しかしそれまで専業主婦だった母が働き、お金に困ったことはありません。旅行にも沢山いきましたし、習い事も兄弟みな沢山やってました。お金のかかる大学に行かせてくれて兄弟みな卒業しました。
ただ、私は周りの友人に父がいないことを言えないでいます。かわいそうと思われるのが嫌だからです。家の事情を知らない子に母子家庭は貧乏だ、ひとり親は性格が悪い、かわいそうと言われたことがあり、みんながみんなそう思っているわけではないのは分かりますが、気を使われるのがめんどくさいし、父は健在ということになっています。

私と同じような境遇で、周りの人に言っていない方いますか？
たまに嘘を言うのが苦しい時もあります。でもどうしても父が死んでしまっていることを言えません。

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大事な人にだけ言えばいい

🐤

るみ

2010年08月05日 12:21

お気持ち、わかりますよ。自分のことをわかってもらいたいと思う、大事な人にだけ言えばいいと思います。言いたくないときは、嘘はつかず、ただ黙っていればいいのです。他の話題に何気なく変えるとかね。私は１５歳のとき、母を自死で亡くしました。もう２０年近く経ちますが、母のことは何か聞かれたときに「亡くなった」とだけ伝えます。自分から言うことはありません。だから、私の母が存命だと思っている友人も多いと思います。まして、「自死」だったとは今まで夫以外に言ったことはありません。優しくて人格者だった母が誤解されるので、言えません。母がいないことで、私が躾が行き届いていない娘だと思われないようになんとか普通に見えるように頑張ってきました。トピ主さんも今までよく頑張って生きてきましたね。

トピ内ID：2502339654

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あなたのお母さんの立場のものですが

蓮子

2010年08月05日 17:18

私は現在40代後半、トピ主さんの家庭環境と似ている生活を送ってきています。今は高校生の息子が5歳の時に父親（私の夫ですね)が脳腫瘍で亡くなりました。だからその後のあなたのお母さんの精神的なご苦労が相当であったことを察することができます。主さんは私の息子と同じ立場です。そういえば息子が友人関係で父親のことをどう説明してきたのかをあらためて聞いたことはありませんでした。でも友人をよく家に呼んでいたので居間に仏壇や写真があったことで父親が亡くなっていることは伝わっていたかもしれません。あなたが友人とは学校だけの付き合いだったにしても「父親の話題が出なかったので話さなかった」というのと「父親が生きていると嘘をついてきた」というのとではその事実がわかった時の友人達の印象や反応がまったく違ったものになってしまうと思われます。せめて今後は一切嘘はつかないようにし、今までの友人にもおりをみて話してください。大丈夫！父親がいないことで「かわいそう」「性格悪そう」「貧乏」なんて勝手に決めつける人のレベルに合わせてあなたが悲観することはありません。偏見ですから。

トピ内ID：3974845115

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私にも父がいません、他界してます

JUN

2010年08月05日 17:18

＞母子家庭は貧乏だ、ひとり親は性格が悪い、かわいそうこんなのは偏見です。気になるのは、トピ主さん自身がこの偏見を肯定してるんじゃないか、ということです。タイトルの通り、私にも父がいません。母は懸命に働きましたが、正直お金に困った時期もあります。だから、私もアルバイトができるようになったら、家計の足しになるようにと母をサポートしてきたつもりです。その課程で、上記のような偏見で見られたこともあったでしょう。だけど、人の目なんか気にしてられません。それくらい必死に生きてきました。父がいないことも別に隠しませんでしたよ。私にはなぜそんなことを隠すのか、ちょっと想像がつきません。

トピ内ID：8327676537

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嘘はつかないで

hanamaru

2010年08月05日 17:18

高校から20年来の友人に父親がいません。でも、その理由を1度も聞いたことはありません。彼女を貧乏で不幸だなんて思ったこともありません。彼女の母親とも仲良しで泊まりにいったり、 3人でお酒を飲んだりします。嘘ついてまで、居るふりをする必要は無いです。軽く「家は父親いないんだよ」って言えばいいと思います。今は離婚してる人も大勢いるから、そこまで深く聞いてくる人いないと思います。

トピ内ID：1878518416

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私も父がいません。同じく他界しました。

不幸公表

2010年08月05日 18:01

私もわざわざ言いません。でも嘘はつきません。それは、父無しで頑張ってきた母に失礼な気がするからです。父がいなくても私は私なりにしっかり生きてます。なので、教育がなってなさそう、貧乏そうだなんて思われても構いません。自分の大切な人達は、ちゃんと本当の私を知ってくれてるから。ただ、興味本位で色々聞いてきそうな人(なんで死んだの？いつ？やっぱり泣いた？など)や、浅い付き合いの人はちょっと違います。父の話をされた時は、聞き役に徹します。お父さんどんな人？と聞かれたら、私が知る限りの父を話します。主さんも、相手を選んだら良いと思います。父がいない事を知ってる人がいるのも悪くないです。たまに思い出なんかを聞いて貰ったりすると、会えないけど私にもお父さんがいるんだって思えます。

トピ内ID：2801956558

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大事な人にだけ、その時がきたら言う。

芝刈り

2010年08月05日 21:28

その時がどの時かは、トピ主さんのタイミングですが。私の友人にも、幼い頃お父様を亡くした子がいます。中学生の頃からの友人ですが、いわゆる仲良しグループの私たちがその事実を知ったのは成人したぐらいの頃。皆、地元もバラバラなので、小耳に挟むこともなく全く知りませんでした。本当にとても驚きましたが、彼女に対する見方は変わりませんでした。少なくとも、大変だったね。苦労したね。かわいそうに。の言葉は一切なかったです。信頼できる人には、事実を伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4224723005

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ご自分が偏見を助長しているのでは？

🐤

なぜ？

2010年08月05日 22:06

小学生が父の日にお父さんの絵が描けなかったり、アパートに一人暮らしをする時に保証人を頼める人がいなかったりすれば、ああ、お父さんがいないとかわいそうだな、とか、色々と大変だな、と思う事がありますが、一人親家庭に育つ人を性格が悪いなどとは思った事がありません。トピ主さんは、そんな偏見をいつまでも受け止める必要はないと思います。少なくとも、嘘をついて「父は健全」としておく事はないと思います。そういう嘘が人に分かってしまうと、一人親の人は付き合うのが難しいね、と思われてしまいますよ。

トピ内ID：3241322003

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お辛いことですね。

monshato

2010年08月05日 23:19

亡くなった父のことを、生きていると言わざるを得ないあなた。さぞかしお辛い事でしょう。何の屈託もなく言えるようになる、といいですね。私の母は１０年ほど前に亡くなりました。知人には母は亡くなったと告げています。そのことで、どうのこうのと言われたことはありません。お盆にはお墓参りに行くだけです。あなたの「母子家庭は貧乏だ、ひとり親は性格が悪い、かわいそう」と言う『とらわれ』から、早く離れることが出来るといいですね。

トピ内ID：3115917578

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臨機応変にしてます

🐧

Chibi

2010年08月06日 12:13

私も小学校２年のときに父を癌でなくしました。母も再婚もせず、女手ひとつでがんばってくれて、私と兄は何不自由ない生活をさせてもらいました。トピ主さんの学校は学生名簿ってありました？私の学校は両親の名前も住所にのってるので、私の場合は父の部分が空欄で、高校まではなにも言わなくっても、みんな知っていました。大学に入って、新しいお友達ができた時に、お父さんはどんなお仕事をって言われると、向こうに気を使わせてはいけないと一瞬悩むんですが、ちゃんと言います。一回それで言わなくって、話がどんどんすすんで苦しくなったときがあったので。しかもあとでばれました。相手がそんなことを聞いてすみませんと謝って来た時は、小さかったのであまり父のことは覚えていないので気にしないでくださいといいます。（本当はしっかり覚えているんですが）。最近は離婚している両親をもつ友達も多いので、私があまり父の話をしないから離婚したんだと思ってたとも言われます。あまり重く考えずに、無理して言うこともありませんが、父の話をしたら、実は私の父も・・・なんてこともありました、友達も言い出しにくかったみたいです。

トピ内ID：2596257420

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主です

🙂

ぱっこ

2010年08月06日 12:13

コメントありがとうございます。私はかわいそうでないのに、かわいそうがられるのがとても嫌なんです。貧乏でもないのに貧乏と思われるのもすごく嫌です。頑張れと意味分からない言葉を言う近所のおじさんもいました。母子家庭だって楽しく暮らしているのに。なので過去に父がいないことを打ち明けた人からは嫌な思いしかしなかったので未だに言えずにいるのです。親友と言う友達は知っています。一度バイト先の人に打ち明けたら、飲み会の席で「お父さんも生きてれば成人した姿見たかっただろうな、な～んちゃって～」と笑われました。笑私が泣くのを期待していたのでしょうかね？確かに涙ぐみましたが、それはそう言われたことが悔しくで馬鹿にされた感がすごいして泣きそうになったのです。父がいるとはこれからも嘘をついていくのかな？嘘だと気づいている人もいるのかな？そんな思いです。

トピ内ID：6253727785

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同じです。

あずみ

2010年08月06日 12:13

ただ、私の場合、離婚でした。（ちなみに私は父の記憶がありません）おまけに、貧困家庭でした。当時は高度経済成長の時代だったのに、我が家は「戦後かよ！」と感じられるほどの惨めさでした。「母子家庭の学生を励ます会」的な会に参加するように先生に言われた時は、「大きなお世話だよ。よけい自分が惨めに感じるから余計な事するな」とふて腐れた記憶がありますね。友達には家庭の事情はほとんど話さず、ごく最近になってようやく話せるくらいになった感じです。

トピ内ID：1241313572

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世間はそうは思っていない

2501

2010年08月06日 13:06

>かわいそうと思われるのが嫌だからです。 >気を使われるのがめんどくさいトピ主さんが「一人親がばれると、世間が気を遣う」と思っているのは世間に対する偏見です。 >母子家庭は貧乏だ、ひとり親は性格が悪い、かわいそうと言われたことがありこれも偏見です。つまりトピ主さんは、母子家庭は貧乏だ、と同程度の偏見を世間に対して抱いている、ということです。私は特に気の毒とも思わないし、成人してて貧乏だったら自分のせいだろうと思います。大体世間は、いちいち貴方のことを親が居る甲斐ないか、居ないからかわいそうだの何だの思うほどやさしくありませんよ。親がいようと居まいと貴方は貴方として評価されます。無駄な偏見はお捨てなさい。

トピ内ID：7159454410

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関係ないんじゃない？

ねね

2010年08月06日 15:05

二親揃ってても我が儘で意地悪で非常識な人もいますから。ひとり親家庭でも問題ないですよ。という私も、私が２歳の時に父は肝がんで亡くなりましたが小学校でも中学校でも社会に出ても「ねぇ？ねねのお父さんは？」と訊かれても「んー？私が２歳の時に亡くなったよーだからウチにはお母さんしかいないんだよー」と言ってましたが問題はありませんでしたよ。友人関係にひびも偏見もありませんでした。 (私だけがそう思ってるのかもしれませんが) というかひとり親家庭を恥ずかしがってたら、お母様の立場がないのではないでしょうか？お母様が一人で頑張ってあなたやご兄弟を育ててられたのに父親がいないことが恥ずかしい、だなんて… 亡くなったお父様にも申し訳ないのでは？お母様があなたを立派に育てて下さったのなら「ひとり親家庭ですが何か？」ぐらい言って、自分の人生やご両親を誇りに思って下さい。

トピ内ID：9129734452

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無理しなくていいけど

😀

こげちゃ

2010年08月06日 16:23

僕は小学生のときに母を亡くし、その後、父も亡くしました。それを人に言うと「苦労したね」「大変だったね」と言われます。でも、母を亡くして、とても自立心を強くして生きてくることができたとも感じています。世の中には、年齢を重ねてから、長生きしているご両親の介護で苦労している人もいます。必ずしも順風満帆なことだけが素晴らしいことではありません。子供たちにつらい生活をさせないできたあなたのお母さんはとても立派な人ですね。伴侶を亡くしたのはつらいことだと思いますが、お母さんも充実した人生を送ることができた側面もあるでしょう。無理してお父さんがいない真実を友達に言わなくてもいいけど、あなたがお母さんを誇りに思う気持ちがあれば、自然に友人に話せるときがくるような気がします。すばらしいお母さんを、思う存分友人に自慢しちゃいましょう。

トピ内ID：4643977549

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それでいい

ポン

2010年08月06日 17:01

自分が言いたくないことは言わなくても良いと思います。お父様がいないって、世間では軽く見られるのが現実だと思うし。トピ主さんの判断は間違っていないと思います。

トピ内ID：1181505571

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私にも父が居ませんけど？

目サンマ

2010年08月06日 17:35

トピさんとの違いは私の父は私が２０代前半で亡くなった事でしょうか？それ以来、父の事はキチンと亡くなった。と言いますそれ以上に突っ込まれても流します貧乏だとか言われた事は無いです。普通に家が有りますし…お金に困ってる言動もした事が無いですから「貧乏」だと言われた事が無いですむしろ、「お金が有って良いね」ぐらいのイヤミを言われますま、公務員だったから遺族年金とか母も働いてましたから勝手な思い込みで言われてましたが… 勝手に言わせておきますどうしてそこまでお父さんがいない事に引け目を感じないといけないんですか？「お父さんも生きてれば成人した姿見たかっただろうな、な～んちゃって～」って言われた事をバカにされてると取るよりも「そうですね。きっと見たかったでしょうね」って流せば良いじゃないですか？実際、生きていたら子供の成長を願わない親なんて居ないし、アナタの事を見守って下さってると思います変に片意地張ってると疲れるし「馬鹿にされる」って取ると心が痛くて苦しくなりませんか？「ご親切に。どーも」ぐらいで良いのでは？

トピ内ID：2438280932

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私は両親いません

仕方ない

2010年08月06日 17:35

父は物心がつく前に、母は成人してすぐに亡くなりました。差別はされました、結婚の話が出たときも親がいないという理由で相手から猛反対。結局結婚出来ませんでした。きっと両親にそだてられていないから常識がないはずって。そういう見方する人が常識あるとは思えません。自分で確かにそれなりに苦労はしたと思うけど、だから何？仕方ないよ、親いないし。って感じです。人に聞かれたら言いますよ、両親いないって。お父さんが～とか、つくり話ができないし。不憫に思ってくれる人はいますけど、だから何って感じです。自立して人に頼らず前向きに生きてるのは亡くなった両親のおかげです。自分を作るきっかけになった両親を生きてるとか嘘つくのは私は自分自身と両親を蔑むようで出来ません。悔しいよね～親が死んだのは私のせいではないのに、勝手に慰められたり不憫がられたり同情されたり。一人の人として接して欲しいですよ。あなたはあなた、私は私。親は親。それでいいじゃない。

トピ内ID：5310269103

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天涯孤独

🐱

ノー天気

2010年08月07日 11:30

私は戦後しばらくして生まれましたが、幸い両親はおりました。ふつうは両親がいるのが当たり前だと思っていましたが、私の父は事情があって１４歳で天涯孤独になりました。旧制中学を卒業して、銀行に勤務し、戦争に行って生きて帰り、母と結婚して家庭を持ちました。父は養子でした。年老いた養父母の元に一歳にならないうちに養子に来ました。何歳の時に自分の境遇を知ったのかは不明ですが、生涯養父母を慕い、供養していました。まわりの親戚や母の親戚ではすべてを知っていましたが、だからどうという事はありませんでした。こういう境遇の人はどこにでも居たし、珍しいことではなかったのです。父は境遇に負けず、生きていました。私に劣らずノー天気だったのが幸いしたかもしれません。トピ主さんはお父上をなくしても、素晴らしい母上がおられるのです。なにも臆することはありません。世の中には色々な事情で親のいない子、親が離婚した子、捨てられた子が沢山います。心ない表面的な、感受性のない意見に惑わされずに、粛々と生きて行って下さい。心をノー天気に保つことも一つの処方箋かも知れません。

トピ内ID：3146518069

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いいと思います。

みゃ

2010年08月07日 17:58

私は中学生の時母を亡くしました。高校で出来た友達と、その話になった時『かわいそう』と言われました。最初は私も『ありがとう、でも大丈夫だよ』と伝えましたが、彼女は私が何を言っても『かわいそう』を言い続けていました。私は父親、兄弟、支えてくれる人達がいて、自分のことをかわいそうだと思っておらず、それも伝えてました。ですが『いいや、そんなことない、あなたはかわいそうだ』と言われました。私はとても不快に思いました。憐れまれるのも、不幸と決め付けられるのも、つらいですよね。トピ主さんが、もしそんな思いするくらいならば、言わなくてもいいと思います。実際、何も考えずに言葉を発する人って、いますから。

トピ内ID：9948371172

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気にしないで！

🐤

なな

2010年08月08日 14:01

私も父がいません。 15才に時に両親が別居しました。もともと父のことは大嫌いで死んでしまえ！と子供の頃から思っていたので嬉しかったです。でも貧乏でしたよ・・・ろくでなしの父親だったからお金もくれなかったし、しかも離婚届に判を押さないもんだから母子手当ても受けられなかった。 20才の時に私が父に会いに行って、とうとう離婚届に判がもらえました。それから数年後に父は死にました。好きなだけ酒を飲み、遊び、知人の保証人になって家もなくしました。最後は頭がおかしくなって精神病院で死んだそうです。私は家を出た時から友達にはみんな言ってました。悪いことだと思ってなかったし、隠すことでもないでしょ？だからって同情されたこともないし、特別なことだとは思ってなかったですよ。母は｢片親だからってバカにされないように」としつけには厳しかったです。私はひとり親だということは全然恥ずかしくないし、負い目もないし、嘘をつくほどのことではないと思います。他の人の言うことなんて気にすることないですよ。価値観の違いってだけです。

トピ内ID：8490747440

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あっけらかんと言ってます

こだぬき

2010年08月09日 12:59

私は四歳で父と死別していますが、特に隠したりせずに「子供のときに癌で亡くなったからいないんだ」と言っています。確かに子供の頃は「可哀想」という大人もいましたが（子供同士は意外に言わない）、みんな自分と違う状況で生きてきた人については良く知らないことも多いものだし、知識のなさから来る予断は仕方ないと思うので気にしません。確かに貧乏だったけどその危機感とハングリー精神のおかげで必死で勉強していい大学に行けたんだし、父がいなくても母がたっぷり愛情をかけてくれたから我ながら別に可哀想でもないし、性格は非常にスバラシイ！とはいえないけどいいとこもある（つもり）だし。何より、父がいないことを恥じて隠すのは必死で育ててくれた母に申し訳ないですもん。父がいない生育過程を経て出来上がったのが現在の私の個性だから、堂々としていたいと思います。でもね「お父さんも生きてれば成人した姿見たかっただろうな」はあなたをバカにしたり哀れんでいるんじゃないと思います。自分が親になって分かったんですけど、あなたへの感情じゃなくて、お父様に対する親同士としての共感なんですよね。うーん分かってくれるかな。

トピ内ID：2393283062

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