毒親との関係に口を出す友人

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（トピ主 3 ）

新人

2010年08月05日 17:18

ひと

海外在住、30代の主婦です。

わたしの親は外目には普通の親（に見えていると思います。周囲の人に好かれているかどうかはわかりませんが）ですが、
実際には子供をコントロールし、「自慢の子」でないと暴言や暴力をふるう親でした。
結婚後も何かと口をだし、電話で話しただけで一日何もする気が起こらなくなるくらいつらかったです。
そのうち呼び出し音にもビクビクしてしまうようになりました。

しかし結婚して1年ほど過ぎてから海外に住むことになり、
それを機会に疎遠（というか連絡を絶っています）にし、心の平穏を守ってきました。

そして数年前妊娠。ほぼ同時に日本に住む幼馴染のA子も妊娠しました。
お互いに同性の子を同じ時期に持つことになり、連絡をよく取り合うようになったのです。
同じ時期の妊婦として心強かったし、メールや電話はストレス解消になりました。
しかし、お腹が大きくなるにつれ、A子は「出産時はお母さんを呼ぶべきだ」と、しつこく言い始めました。

彼女は私と両親（特に母親）との不仲を知っています。
理由は詳しくは説明していませんが、昔からわたしが家を好きでなかったことを知っています。
ですのでわたしはその度に「それは絶対にないし、嫌だ」と言ってきたのですが、
「母親の先輩としていろいろ聞くことがあるでしょ？」と食い下がっていました。
（尚、今住んでいるところでは産後は助産師さんがしばらく毎日訪問してくれるので、
「先輩」や「助け」という意味では親の力は不用でした。この事も説明済み。）

このことを言われるのが本当に嫌で、出産直前は電話に居留守を使ったり、
メールの返信を遅らせたりしていました。
それでも彼女は連絡を取るたびに「お母さんに」「お母さんが」と言い続けたのです。

続きます。

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理解してもらうのは無理

⛄

ささみ

2010年08月05日 21:28

私も、毒親毒弟に地獄を味わわされてきました。いまやっと、大変な犠牲を払い、被害も受け、そのあげくですが縁を切りました。でも、普通に育った人たちには、私のこれまでのことを知っていても親子の縁は切れないものだ、親の愛情は疑うものではないという考えで、私がどんな目に会っていようと信じられないようです。たぶん、親の愛情をなんお疑問も無く受けてきた人には、それ以外のことは受け入れられのです。子は親に愛されて当たり前でしかないのです。たぶん、そのお友達は、トピ主さんお気持ちや立場を理解するのは無理です。トピ主さんは、そのことに触れられるたびに、辛い思いをするのではないでしょうか？海外にお住まいなのでしたら、今後はしばらく連絡などとらないで、心穏やかに出産を迎えられてはいかがでしょうか？もし、何か言うとしたら、理解してもらうことはできないと思うので、親のことを言われるのは辛い思いがフィードバックするばかりなので、しばらく連絡を取り合うのをやめましょう。そう言っておけばいいと思います。赤ちゃんを、穏やかな心で迎えられますよう、心よりお祈りしています。

トピ内ID：6647834522

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続きです 1

新人トピ主

2010年08月06日 12:13

わたしはA子の少し複雑な事情にも口をだした覚えはありません。「それって人としてどうよ？」と思うような事をしても、話を聞くだけで私は何も言いませんでした。そのことで彼女の母親が泣いていたことも伝えていません。彼女が彼女の親を含め、他の人にいろいろ言われることをとても嫌がるのを知っているからです。そしてもちろんA子は他の人への余計な口出しをするタイプではありませんでした。むしろクールな感じだったのです。ですので妊娠中の彼女の言動は私には理解できませんでした。「その話はもうやめて」と言っても母に産後の手伝いに来てもらうよう言い続ける彼女を妊娠中は少しヘンになるのかな、と思うようにしました。 A子もわたしが不愉快な気持ちになっていたことは理解していたようですし、そのうち終わるだろうとも思っていました。が、しかし、先日彼女からのメールの返信に一時帰国する旨を書いたところ、「お父さんお母さんも喜んでるでしょうね！」と書いてありました。実家に行くはずないのに…。

トピ内ID：1873749796

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続きです 2

新人トピ主

2010年08月06日 12:13

なぜ彼女は私と私の両親が交流することを望み、それを口に出すのでしょうか。私は私の今の家族に両親の害が及ぶことがわかってるので、今後彼らと連絡を取り合うことはしません。こう強く誓っていますが、この状況がいいことだとは決して思っていません。ですので両親の話が出るたびに心がズーーンと重くなり、憂鬱になるのです。前置きが随分長くなりましたが、これから私はA子とどうやって関わっていくべきでしょうか。不愉快に思っていることをぶちまけたい！とも思いますが、「親になって親の心が…」なんて正論を言われたらかないませんし、言うことによって20年以上に及ぶ付き合いを絶つ事になるのもつらいです。かといってまた落ち込むような事を言われるのも嫌なのです。どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1873749796

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はじめのトピしかよんでいませんが

🐴

シマシマ

2010年08月06日 13:06

私も毒親の子です。夫もです。結婚し数年経ちますが、まだ子供を持つことに積極的になれません。トピ主さんはせっかく手に入れた平穏と赤ちゃんを第一に親とは距離を置いたままの方が、自分の人生を生きられるような気がします。親にも友達にも振り回されず、常識にも捕らわれず、幸せになってほしいと感じました。応援しています。

トピ内ID：9597585648

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毒親の元でいた者にしか解らない

ｎｅｋｏ

2010年08月06日 12:13

電話の呼び出し音にすら嫌悪する気持ち。仲が悪いとはいえ母親と娘でしょ、出産には義母じゃ無く実母。毒親経験が無ければそう思うでしょう。お友達とは当分連絡を絶ちましょう。言われる度ストレス感じるでしょ。こればかりは同じ経験してない人には理解できないと思います。私もトピ主さんと同じですから。電話の音ですら吐き気がするし、他の人かもしれないのに出る事すら出来ず、電話線自体抜きました。生まれた子供に触られる事だって嫌だしね。私は手伝いも里帰りも無し。夫と二人で頑張りました。体は辛かったですよ。でも心は軽かった。数年した今でも電話の線抜く事があります。もう声すら聞きたくないから。大切なお子さんとの時間、今しか感じる事の出来ない妊娠期間。楽しい事だけ考えて過ごしましょうね。旦那さんがついてる！二人で頑張れる！大丈夫！

トピ内ID：6879942764

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第三者が入った方がいいかもしれません。

😑

ご自分を大切にしてね

2010年08月06日 13:06

お母さんを話題に出したくないと承知しながら話題に出すのは、本人の強固な信念からかはたまたお母さんに同情もしくは何らかの依頼を受けたからか、何なのかわかりませんね。ＩＣレコーダーで録音を録ってください。ご主人が日本人でなかったり、日本語を理解しなければ、頼れませんが、友人の自宅に比較的近く、対人関係に強い弁護士さんに相談してみてはいかがですか。添付ファイルで送信すれば、音声も送れる便利な時代です。そのためには生まれてから今までの人生を詳細に綴って弁護士さんに説明しなくてはなりません。そこまでやれますか。それだけやって、警告書でおとなしくなってくれればいいのですが。育児の合間にやれるなら、頑張って下さい。日本なら着信拒否ができますが、そちらのお国では着信拒否ができますか。電話会社に相談してください。もういい加減にしてくれ！って思っておられるなら、どうかそのように行動されることを希望いたします。本文だけ読んで書いたので、もしピンボケなレスならごめんなさい。

トピ内ID：2662910100

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レスします

🐱

ひろＰ

2010年08月06日 15:05

ささみさんと同意見です。毒親に育てられた人以外に、理解してくれる人はいません。断言できます。昔々、婚約者に母親の事情を話しました。結婚する人には解っていて貰いたいと思い、生まれて初めて人に話しました。「辛かっただろうけど、親のそういう話を口にするもんじゃない」と言われ… 婚約破棄しました今、海外生活とのこと（私もです）、お友達と疎遠になってもいいと思います。元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて、ストレスになることからは遠ざかりましょう。出産後は助産師さんが来て下さるのでしたら安心ですね。毒親問題は繊細で難しい問題です。何故ならトピ主さんやささみさん、私も含めて毒親を持つ者はそれを内に秘めるからです。何故秘めるのか？話したところで理解されない事が解りきっているから。「子供を愛さない母親がいるわけないでしょ？」「たった1人のお母さんなのよ」と言われることで感じる孤独感や絶望感、不快感を知っているから。これ以上は書きません。お体大切にね、赤ちゃん楽しみですね、頑張って！

トピ内ID：6194690638

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あーそれ　無理

🙂

夏季保育はいいねぇ

2010年08月06日 15:51

親がいやだ親との過去を思い出したくない親にあんなこと・こんなこと　いわれたりされたこれ　経験のない人には理解不能みたいですお友達は幸せな方なんですだから｢お産はお母さんがいたほうがいいにきまってる」って思ってるもう　ほっとたらどうです？彼女が近所に住んでるならかわしずらいでしょうが　｢携帯の調子が悪くて」などといってメールの返事をしないなど方法はあるでしょう親との関係が良好な人に　親のこと言ったって｢たった一人の親でしょう」と言われてイライラするのが落ちです　

トピ内ID：4198175381

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理解してもらうのは無理ですよ

浅葱

2010年08月06日 17:01

私の友人にもいます。私の友人の場合は、学生時代の反抗期が長く続き、大人になるまで母親と険悪だったそうです。大人になって母親も１人の人間だと気づき、母親の行動が自分への愛情からくるものだと理解したんだとか。彼女は私より精神的に大人だと思い込んでいるので、私が今母親と疎遠なのも、自分の学生時代のような反抗心からだと思っています。上から目線で色々言われますよ。「大人になって母親を受け入れてあげないとね」なんて。先日、彼女の親戚の子どもが病気で亡くなってしまったのですが、同じ年頃の子がいる私には本当に身につまされる話で、「私の子も同じ年頃だし、その子のお母さんの気持ちを考えるととてもつらい」と言ったところ、「でも自分も子どもだったことを忘れないでね。あなたにもお母さんがいるんだよ。母親にとってはいつまでも子どもは子どもだってことを忘れちゃだめだよ」もう、自分のことを理解してもらうことはあきらめてますけど、あさっての方向の勘違いで理解したつもりで「アドバイス」され、ホントに参ってしまいます。私も彼女とは距離を置こうと決めたところです。

トピ内ID：5581027062

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彼女は、毒友です

☂

瑠璃

2010年08月06日 17:01

毒になってますね、ご友人。貴女の気持ちが理解出来ずに、貴女の嫌がることをわざとやって来る‥‥ これは立派な精神的暴力です。彼女のようなタイプが、毒親になるんじゃないでしょうか？縁切った方が、良いかも知れませんね。出産してから、「私が、貴女の両親を呼んであげる。」なんて言い出しかねないし、呼んでから、「ほーら、私が言ったとおり、来てもらって良かったでしょう？」と言われます。彼女は、よそのお宅に口を出し過ぎ。連絡、もうとらない方が良いかと思います。

トピ内ID：5355922511

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自分の理想とロマンを押し付けてるだけです

パーチェ

2010年08月06日 17:35

私にもいましたよこういう人。言われた事を書くと自己嫌悪に陥りそうな屁理屈のオンパレード。こういう人って想像力もないし、ハイになってるんじゃない？入ってるだけならまだマシ。（でも付き合いはやめたほうが良いよ）ウチなんか友人に騙されて会わされたもんね。勝手にサプライズされました。こういう人ってさ「家族愛」とかが当たり前にあるとか思ってるんだよね。世界が違いすぎるなら付き合わないほうが良いですよ。

トピ内ID：0537638483

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しつこいと一括

🐧

ぺんたごん

2010年08月06日 17:35

あなたの親とうちの親は違う！あんたわかってて嫌がらせのつもりで言ってるでしょう？！くらい言って、直らなきゃ疎遠にします。他人の不幸を至福に感じている小さいひととはさよならです。

トピ内ID：3724493017

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疎遠で

エセロザリアン

2010年08月06日 17:35

毒親じゃないんですが、実妹と絶縁状態になって数年経ちます。「二人きりの妹なんだから」とか言われますが、無視です。 20年以上のお付き合いを断つのが辛いというお気持ちもわかりますが、断たなくても疎遠程度はいいんじゃないですか？トピ主さん自身の心の平穏と、今のご家族が一番大事です。あまり思いつめないでね。幸せに。

トピ内ID：6079987224

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ぶちまけても

とんとん

2010年08月06日 21:37

ぶちまけても彼女は理解しません。それより帰国時に滞在する場所は彼女に教えていますか？教えていなければそれでよし。教えていれば最悪彼女がご両親を伴って押し掛けをする可能性について対策をとっておいたほうがいいと思います。ホテルなら変更、或はフロントに訪問者をシャットアウトするよう話を通しておきましょう、強者になるとフロントで申込者を騙って部屋に上がりこむケースもあるようです。

トピ内ID：2634781428

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経験がない人にはただの親子喧嘩にしか思えないみたい・・・

赤かぶ

2010年08月07日 11:30

私も毒親の元で育ちました。一人っ子なので集中してやられました。早々に家を出て早くで結婚しました。結婚当初、今の旦那から『電話ぐらいしなよ。たまには実家に帰りなよ』と散々言われました。昔された事を言っても『俺だって親からは殴られたよ。でもそれはお前を思ってだろう？』と点で的外れな返答でした。挙句、親不孝モノ的なことまで言われました。そんな旦那もうちの毒親がどれほど異常か数年の間のトラブルで身をもってやっと理解してくれ、『初めはただの親子喧嘩だと思っていた。ごめんな。今までにあったことのない人種だ・・・』と言ってくれるまでになりました。（長かった！）経験がない人には配偶者であっても理解され辛いようです。そのお友達に理解してもらうのはほぼ不可能では？悲しいですが徐々にフェードアウトするしかないと思います・・・。こっちが参ってしまいます

トピ内ID：5446962319

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自分が正しいと決め付ける人

🐧

百合子

2010年08月07日 17:58

親が、時代や人の意見を聞かずに、頑固に決め付ける人で、そういう親に育てられて、だから、自分がすべてなのです。毒親、あるいは迷惑な親に育てられないと、分からないというのではないのです。親に毒がある、又は迷惑な人という事が分からない子供です。とてもいい親に育てられた子なら、相手の気持ちにも敏感に反応します。だから、強くは言わないでしょう。相手の気持ちを考える努力をしたりするものです。ある意味、親に似た人でしょう。親を分析したりせずに、平和に生きてきた人でなく、自分主義の親と同じ自分主義の子供です。だから、無理に友達でいなくてもいいし、その人に好かれなくていい、嫌われてもいい、と思いましょう。毒親又は迷惑な親を反面教師にした人は、いい親に育てられた子供以上に、相手の心に敏感になれます。そういう意味では、自信もってください。毒親の子供は毒親になるのではありません。毒親の毒にさえ気がつかない、あるいは、不満と攻撃だけの子が毒親になるのです。反面教師にして、しっかり意識した子ほどいい親になれますよ。

トピ内ID：4465164873

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ありがとうございます。

新人トピ主

2010年08月09日 18:57

トピ主です。みなさんありがとうございます。 A子には何度か「しつこいなぁ！」とキレ気味に言っていたのですが、なかなか通じなくて…。おとなしくしているのは癪にさわるけど、彼女にいろいろぶちまけるのはそれを考えるだけでも疲れるし、伝える勇気もなし。こう考えてみると毒親への気持ちに近いかもしれません。どなたかがおっしゃっていたように、私にとって彼女は「毒友」なのかもしれませんね。だから私が毒親への対応として選んだ「疎遠」が一番いい方法なのかも。皆さんがおっしゃる通りですね。そう考えていたら彼女から義理の実家との家族写真が送られてきました。多くの人に送っているようで、数名のアドレスがTO欄に並んでいます。「せめてBCCに入れてくれよ…」とケチをつけてしまう自分がいます。何もかも気に入らなくなっているようです。それから既に出産を終えていまして、子供は大きくなっています。誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありませんでした。安産を願ってくださった方々、ありがとうございます。残念ながら？難産でした（笑）

トピ内ID：1873749796

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お気持ちよ～～～くわかります。

😣

不満子

2010年08月13日 10:16

私も同じ事で長年苦しんできました。小、中、高、親の理不尽さが辛くてストレスで学校でぽろっとガス抜きのつもりで友達に話すと、幸せな家庭のお嬢さんが多かったせいか最後には「親の事を悪く言うなんて親不孝」「子供を好きじゃない親なんていないんだから、よかれと思って、だよ」と二重にダメージを受け続けました。大学～今では学習してるので親との事は内に秘めています。今は親とはきっぱり絶縁出来ました。経験からいいますと、親との事は親友でもあまり言わない、そして嫌だったらフェードアウトをする事です。トピ主さんの友人のように迷惑な正義感を自己満足でふりかざす人間にはいつもこうしていました。メールも無視するか1ヶ月位あとに「迷惑メールに行ってたみたい」とそっけなくするなり・・・年賀状を貰っても出さない。海外在住でしたらクリスマスカードでしょうか。これで向うがむっとして離れてくれればしめたものです。・・その友人、本当の友人ではないでしょう？私の家庭に恵まれてきた親友達も、最初は私に説教してましたけど最後には「親を反面教師に」と改心しました（笑）

トピ内ID：8502333456

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