怒鳴って怒りまくる2歳の息子

レス14

（トピ主 0 ）

Aco

2010年08月06日 11:18

子供

2歳の息子のことなのですが、普段は保育園に入れていて今は夏休みで近所のお友達と遊ばせていたら、息子がお友達に押されてしまい、そうしたら次の瞬間に息子がその押したお友達に怒鳴っていました。私からは後ろ向きだったので、言葉ははっきりしなかったのですが「ウォー！△×○▲！！」みたいな感じです。
家でも気に入らないことがあると私に怒って同じようにしていたことがあり、「怒鳴るのは良くないよ、やめて。」と話したこともありますが、外でもしていたとはショックでした。
夫は子どもには怒鳴りませんが、時々私に怒鳴ることがあります。もともと地声が大きいです。その影響だと思います。夫にも子どもが真似するからやめてと言っていますが、なにぶん地声が大きいし、言っても聞くほうではないので、やっぱり子どももそうなってしまうのかと悲しくなりました。
今後どうなってしまうのか、どうしたらいいか悩んでいます。

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大人には適わないと教えること

2010年08月06日 18:12

理屈では分かりません。これは相手を試しているのです。どれだけ、自分の言い分や力が通るか、本能的に試しているのです。私なら、子供が大声を出して「威嚇」していたり、威嚇してきたら、物凄い形相で一発パーンとぶん殴ります。「いい加減にしろ！二度とわめくな」と10倍のエネルギーで威嚇し返します。これは、子供によっては、非常に必要なことなのです。ヌルヌルと「やめてヨー」なんて言っていても埒が明きません。やめてヨーといいながら、許しているわけですからね。子供は許されていると思っているから、治らないのです。自分の「威嚇」が通らない、ということを「実体験で」理屈ではなく分からせなければならないのです。批判は覚悟の上ですが、可愛いからこそ崖から突き落とすトラのやり方に比べたら、その後も手元に置いておくのだから、可愛いものです。親の「そういうことはうちは許さない！」という気迫で、一発で治りますよ。深い愛情ですよ。わめく癖の付いた息子が、後で問題児になるよりは百倍いいでしょ。頑張って下さい。

トピ内ID：9034839718

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繰り返す

となな

2010年08月06日 18:12

そういうクセはしつけとはまたちょっと違うから、困りますよね。夫からの遺伝や家庭環境にも原因はあるかもしれませんが、それは取り除けない部分なのですよね？だとしたら、やはり根気よくその度に、・怒鳴られると怖い。女の子は特に怖いと思う・そういう怖い男の子にあなたがなるのは、お母さんは悲しい・怒鳴らずにすむ方法を話し合う(考えさせる) 怒鳴ってしまう、という湧き上がる気持ちの部分は、本人にも多分どうしようもないのだと思います。だけど周りの人は、それによりあなたに対してどう思うのか、繰り返し繰り返しわかる言葉を沢山捜してあの手この手で伝えていくのが重要なのかなと思います。けれどもしかして男子の世界では怒れる事は強い事なのかもしれない。大声を出せるのは自信にも繋がるのかもしれない。だから怒鳴る事＝悪、なのではなく、女の子の前ではやめてあげてとか、男なら守るためだけに怒れとか？ヒーローに嵌りだしたらその手は凄い有効だなと思います。折角の牙をもいでしまうのも、、もじもじ男って苛々しますし。。良い方に導けたら凄く良い男になると思うけど・・うーん。。育児って難しいですね。。

トピ内ID：3991083075

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躾が悪い

😍

よいこ

2010年08月06日 23:13

まだ2歳ですよ。躾をきちんとやっていないでしょう。大声は駄目とかいろいろ行っても聞きません。そんなときはおとなしく座らせてママの考えをきちんと話しなさい。それでも怒鳴るようでしたら往復ビンタで痛い目をあわせないと将来どうなるか分かりませんよ。犬や猫ではないのに人間としての教育を今からしないと我侭な子になりますね。躾と虐待とは違います。虐待のニュースが多いけど躾はどこの家庭でもやっていること恐れないでもっと叱りなさい。

トピ内ID：5380736318

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横ですが、よいこさん。

😠

月

2010年08月07日 14:10

２歳児に躾と称して往復ビンタとは…恐ろしいですね。びっくりしました。勿論、立派な虐待ですよ。トピ主さん、どうか真に受けませぬ様に…。

トピ内ID：3979867645

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しつけが悪いですか。

一児の母

2010年08月07日 16:00

ちょっと子供が言う事を聞かないと「しつけが悪い」とくくってしまいますがどうなんでしょう。子供には子供の感情、意思があります。甥っ子がトピ主さんのお子さんのような感じでした。でも４歳の今はきちんと言う事が聞ける子になっています。しつけは２歳の時も４歳の今も同じ。何でもかんでも「しつけが悪い」とくくらないでほしいですね。

トピ内ID：5319573865

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横です。私もどうしたらいいかと思っていました。

はな

2010年08月07日 16:57

よいこ様。Ko様。子供って、いつ頃からぶんなぐったり、往復ビンタをしたりしてもいいのでしょうか。小さい頃は、脳がまだ柔らかいから、頭に衝撃を与えないようにすごく注意しますよね。頭を打った日には、本当に心が縮みあがります。ぶんなぐったり、往復ビンタって、ゆすぶられっこ症候群にならないの？？？２歳ってもうそんな心配はしなくていいのですか？？？私にも２歳半の息子がいて、親をなめてます～って態度をとったりされた時、ビンタしそうになることもありますが、自制して耐えてます。２歳児ってもうビンタとかOK？？？脳に影響ないの？お二人とも、ご自分の子供は２歳過ぎたらぶんなぐってたのですか？それで、お子様は十分にすばらしいですか？

トピ内ID：9725621955

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問題は気迫とけじめなの

2010年08月07日 20:03

はなさんへ大事なことは、叩くことではなくて、それも含めての親の気迫なんですよ。「許さないよ!」という気迫。母からは叩かれて育ってきました。非常に厳しい母で、ここと言う肝心な時には、物凄い気迫だったのです。私もかなりの強い意志を持った子供でして、母は手を焼いたそうですが、口答えさえなければ「複数叩く」ということは皆無でした。往復ビンタはありません。脳への影響が心配ならば、鬼のような物凄い形相で本気で睨みつけて目を逸らさせない、というのもアリです。工夫をすれば良いのです。私は口答えするたびに叩かれ、時には蹴られたこともありますが、母はギリギリで加減をしていたかもしれません。怪我の経験はありません。スリッパでお尻を思い切りはたいても、かなり痛いですが、絶対怪我には到りません。(昔の母ちゃん達はよくこうやって躾けたものです）「親には適わない、大人には適わない」ということを最初に植えつけないと、後々とんでもないことになり、その時には、時既に遅しです。母の作品としての私は、「立派な親御さんで育ったんだね」と言われる人生です。

トピ内ID：6000426923

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怒鳴る以外の具体的な手段を教える

🐤

とくめい

2010年08月07日 20:03

私自身も2歳児の初めての育児中ですので偉そうなことは言えません。しかしやってはいけないからといって往復ビンタとか、パーンと一発？？それ以外にも方法あるんじゃないでしょうか。まだ幼児なのだから、言葉も未熟だし感情表現にバリエーションが無いんだと思います。お父さんが大きな声を出す方ならなおのこと、それが唯一の方法だと思っているかもしれない。 >「良くないよ、やめて」と教えても彼にとってみれば「じゃあどうしろと？？そのやり方しか知らないもん」という気持ちじゃないのかな。だから、「こんどから押さないでね、ってお友達に言おうね」などと、具体的な方法と言葉を教えてあげてみてはどうでしょう。両手をぎゅっと握って目をしっかり見て言ってあげれば、親が真剣なことも伝わるのでは。すでにそうされていたら…また考えます。殴ることでやめさせられたとしても、今度は彼が他人に何かをやめさせたい時に「殴る」という手段をとる可能性だってあると思いませんか。親がやってた方法だから正しいんだ、と認識して。

トピ内ID：0827733947

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「怒鳴る」がわからない？

🐤

たろ

2010年08月08日 11:07

ちょうど下の子が2歳です。戦闘物にはまっていてちょっと長いものを持つとお姉ちゃんを殴ったりします。怖い顔でノシノシっと近づいて（怒ってるよ～オーラのつもり）彼の両手を持って気をつけ！の姿勢を取らせます。びしっとね。で、たたかない！お姉ちゃん痛いよ。ごめんなさいって言いなさい。もうしませんって言いなさい。と気をつけの姿勢のまま手も握って言います。（私は頭突きしますけど…両手ふさがってるんで）「怒鳴る」がわからないのでは？「おおきなこえでなくても」と言い換えてみては？うちは夫婦で同じ仕事をしていました。たまに旦那の仕事のことで（私は退職しましたが）話し合っていると『ケンカしないで』って5歳の娘が言います。ヒートアップしただけなんだけど… 言葉がスムーズじゃなくて感情が爆発してるんだと思うので「お友達に押されて嫌だったね、でも大きな声はいけないよ」と先にお子さんの気持ちの寄り添ってあげてはどうでしょう？

トピ内ID：3439355032

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お母さん、お疲れ様です。

かな

2010年08月08日 17:35

世の中には怒鳴らない表現方法もあります。ぶつかった話は自衛本能もあるので例外として、まずは通常の生活から対応です。まず相手の"怒っている状態"を肯定して受け止めます。その上で穏やかに、自分の感情を表現する他の方法を提案してみてください。子供の怒りが自分に向かったら、｢そんな風に言われたらわたしは悲しい｣くらいに、お母さんの感情を冷静に言葉で表現してみてください。 "他者にも感情があること"を伝えるのです。「○○しちゃだめ、○○したからこうなったの」という説教では聞き手が自己防衛の立場に立って反撃をはじめます。泥沼です。どうしたらいけないかではなく、どうしたらいいかを教えてあげてください。もしも怒鳴る息子さんをご主人が激怒、叱咤することがあったら、ご主人に明るく｢そっくり｣と言ってあげてください。あくまでもさらっと、説教をしないことがポイントです。ご主人も治るかも。子は親を超えられない、という案もあるようですが、体力的には逆転する日も来ます。将来、腕力で物事を解決するお子さんになってほしいですか?

トピ内ID：3499766161

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旦那さんの

🐷

ュゥ

2010年08月09日 15:36

理解を得て、努力をしてもらわないといけないですよね。息子さんがお友達に怒鳴ったってのもう話しました？まだであれば、すごーく落ち込んだって感じで、あの子がこのままあんな感じでお友達からも嫌がられる存在になったらどうしよう…って相談みたいな感じにしてみてはどうですか？旦那さんがそんなの平気だって言う人だったらどうしようもないですけどねうちの娘２歳です。私がけっこう怒鳴ります。でも家でも外でも大声を出すことって滅多にありません。私も怒った後に謝ることがあります。早めの対処が大事だよなぁって最近切に思います。

トピ内ID：5912942059

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で、その場で叱りましたか？

☀

しもん

2010年08月18日 11:58

２才ならよくあることだと思います。ご主人が怒鳴ることは（ないに越したことはないけど）それが原因とは言えないと思います。２才の男の子なら５０％くらいの確立で、怒鳴って、拳を振りあげるような子はいますよ。逆に言えば、「ご主人が怒鳴るのをやめたら、イコール、息子の癇癪が治る」なんて単純な理屈で言えるほど、育児は楽ではありません。どちらかというと、ご主人が怒鳴ることより、息子さんにはもっと静かなストレスがあるように思いますが？ところで、「ショックをうけ」ている場合じゃなく、その場でちゃんとしかりましたか？その場で叱らないと、２歳児は理解できませんよ。オロオロするばかりでその場で叱りもせず、「原因はあーだこーだ」と理屈を考えていても意味ないです。繰り返しますが、育児はそんな理屈ではなく『根気』です。毎回毎回毎回…「息子が怒鳴るたびに、叱る」を繰り返して、ようやく２年後に効果が出るかな？という仕事です。私も保育園ママですが、こういうトピは「保育園ママは育児を知らない」証拠にされちゃいますよ（笑）

トピ内ID：2248958322

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そんなに問題ですか？

普通の人

2010年08月18日 16:25

お子さんはまだ2歳ですよね？お子さんはまだ「怒鳴ることが悪い事」だと理解していないだけでは？ご主人のせいにしていらっしゃるようですが、子供だって一個人の感情があります。時には怒鳴ってしまうこともあるでしょう。もちろんそのまま放置してはいけませんが。息子さんが怒鳴ったら、お母さんは毅然とした態度で「そんなに大きな声を出さなくても聞こえるよ。お友達がびっくりしちゃうよ」と言い聞かせてそれを繰り返せば、子供も学習しますよ。一度言っただけで言う事を聴くような子供なんて、逆に恐いです。何度も何度も繰り返して子供は色々なことを学習し、怒鳴る事の意味と無意味さを覚えていくのです。横ですが、「殴る」「往復ビンタする」と過激な発言がありますね。恐らくその方本人がそういう教育を受けてきたのでしょうね。子供は殴らなくてもちゃんと大人の態度を見て理解しますよ。子供は何も知らずに生まれてくるんですよ。根気よく付き合うのが親の役目です。親が短気を起こしたのでは、子供は「殴られるからやらない」という短絡的な学習しかしませんよね。焦らずじっくりと正面から向き合って育児しましょう。

トピ内ID：6407305027

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保育園に問題あり？

🛳

さやの

2010年08月18日 18:05

園庭開放をしている保育園や幼稚園に行くことがありますが、やたらに乱暴な園児がいる園はだいたい決まっています。絶対におもちゃも譲らないしストレスいっぱいで暗い表情です。（保育園に多いです）その逆にすごく礼儀正しく一人一人が生き生きとしている園もあります。私は前者の園は子供が嫌な思いや悪い影響を受けてほしくないので行かないようにしています。その保育園の教育を疑った方がいいと思います。

トピ内ID：9490022312

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