亡姑からの意地悪など　今も主人を責めてしまう

レス57

（トピ主 13 ）

😨

煩悩

2013年11月05日 12:14

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。楽しい話題でなくて失礼致します。五十代主婦　長男嫁です。近距離別居の舅姑を数年前に見送り　子供二人も独立しました。主人が激務で単身赴任や海外出張もあり　義理の両親の世話や介護・子育ては　時にパートをしながら一人でやってきました。それについては主人も一生懸命働いて家族を養ってくれ夫婦でそれぞれの仕事を頑張ったという事で全く異存はありません。主人は家事・育児はあまりしませんが真面目な良い人です。新幹線で３時間の距離に義姉がいて　実家にはよく遊びには来ていましたが親（私には義理の親）の入院・介護は全く手伝わず知らぬ振り。　親の死後は相続を主張して大金を持って行きました。要するに介護は嫁の私に丸投げ　義理の親の死後態度が豹変しました。親の高価な衣類等も　勝手に親の家に入って泥棒の様に全て持って行きました。これはもう１０年ほど前の事で　当時屈託はありましたが私の中では終わっていたことでした。しかし最近　結婚当時から義母にされた意地悪や怒鳴られたこと　言われた悪口などを思い出します。また勝手気ままにしている娘（義姉）ばかりを大事にし　そのあげく通院の介助や介護は全て私に頼って当たり前にしていた義母の事が思い出されて腹が立ちます。もう済んだ事だと思うのですが　介護の全てをを私に押しつけながら　感謝の言葉もなく　強行に相続を要求した義姉にも腹が立っています。最近では時に主人に　亡姑が私に対して酷かった頃の愚痴を言って責めてしまい言い争いになります。愚かな事だと分かってはいるのですが。勿論離婚する気はありません。私が心を入れ替えて忘れるのが一番だとは思います。もし似た様な経験のある方がいらっしゃればどうかアドバイスをお願い致します。

トピ内ID：2111249839

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れ様でした

白菜

2013年11月05日 23:28

本当によく頑張ってこられたんですね。実はうちの実母、全く同じようなことがありました。同居で扶養介護農業さんざ苦労して挙句の果てに同じように一切合財、小姑たちに持っていかれました。こんな話、現実にあるんだともうびっくりな思いでした。そんな母も今は旅行やダイエットやおしゃれを楽しんで充実してるようです。トピ主さんも、自分のためにパーッと遣って気晴らししちゃいましょう！！！これでだいぶ気が治まると思いますよ！旦那さんも本当に感謝されてると思います。そのくらい許してくれますよ！第2の人生が始まったと楽しんでください。

トピ内ID：6820359266

...本文を表示

似たような経験無いですが

ぽんぽこたぬき

2013年11月05日 23:28

ヒマになって不幸の数を数えるようになったのですね遺産と介護は別の話です（心情は別にして）そこは理性を総動員して気にしないようにしましょう今、夫を責める夫からしますと、もうどうしようも無い事今更言われどうすれば良いのと言う感じでしょうか夫は気の利かない人ですねトビ主さんは頑張りました苦しかった事ねぎらい、感謝のありがとうの一言でもあれば救われると思うのですけどねそれと離婚するつもりが無くても夫側から離婚を言い出す可能性もあるの分かっていますか？責めるのではなく苦しい胸の内を聞いてほしいと相談するように夫と本音で話し合うのはいかがですか過去の人たちの為に言い争いするなんて不幸になるだけです夫婦仲良くの方が幸せですよ

トピ内ID：4115246494

...本文を表示

何か気が晴れることをしては？

❤

すたあ☆

2013年11月05日 23:28

介護についてはあなたに義務がないことですが、やってしまったんですものね。義姉にまで感謝を求めても詮無いことです。トピ主さんも義母の世話を快くではないにしろ引き受けたのでしょう？ご自分が選んだことですよ。夫の親の遺産相続権がないのは当たり前ですし。引き受けたくないなら頑なに拒んで稼ぐのはトピ主さんがやって、介護はご主人がするとか姉弟で話しをつけてねとつっぱねるかお金を出して専門のひとにお任せするなり施設に入れるなりすることもできたはずです。夫に嫌われたくないか離婚覚悟はできてなくてご自身の主張が貫けなかったのはご自身の責任ですよ。その都度ご自分の言いたいことをはっきり言ってきて自分が選んだ道だと思えるなら今のような心境にはならなかったはず。義姉に感謝してもらうのは諦めましょう。ご主人に対して立場はどうですか？言えるなら義母の介護に対する感謝の意をご主人からとりつけることと義母からの暴言や態度に対する労りと共感の言葉を求める。ご褒美に幾ばくかの心付けがあれば気が晴れるなら是非口にしてみることです。我慢が女の道ではないけど、自分の行動と言動の責任はご自分でとることです。

トピ内ID：8669127810

...本文を表示

過去の事は忘れてしまいましょう

nanako

2013年11月06日 10:53

私は同居30年しました。後でわかったことですが相当な遺族年金を貰っていたのに全て自分の息子（私の夫）の薄給に負んぶにだっこでした。私が大きな病気をしたのを機に施設に母はお世話になりました。母には娘もいましたが母を追い出したとずーっと言われ続けましたよ。何の感謝の気持ちも無く、母の生前はさんざん嫁である私の悪口三昧でした。施設に入居10年後母が亡くなり、遺産相続は法律にのっとって半分きちんと渡しました。お金にルーズな姉（母のの娘、夫の姉）に大事に使えよと言ったた夫の言葉が気に食わない。縁を切ると言われ現在にいたります。（笑い）貴女も今更昔の事を思い出してイライラせず、今のご主人との関係を良くするようにするのがご自分の為だと思いますよ。

トピ内ID：2862419640

...本文を表示

義姉に言う・手紙を書いて喧嘩する・などは如何？

❤

イチジクジャム

2013年11月06日 10:53

ご主人も、貴方に心から感謝しているでしょう。済まないとも感じているでしょう。義姉さんが、勝手に形見（でしょうか？）を持って行ったそうですが、貴方は、大嫌いな義母の持ち物など欲しかったのですか？（私は、義母の物など価値があってもいりませんけどね）相続対象の財産を、勝手に持って行ったのなら、訴訟できますよ。文句を言う相手は、義姉です。順番からしたら、義姉が先に病気になって、亡くなるでしょう。ここは一つ、絶対に見舞いに行かない。義姉より長生きしてみせる。と、決心して頑張って下さい。子供さん達も立派に独立なさって、素晴らしいです。

トピ内ID：6495340519

...本文を表示

判る気がする

ｃｏ

2013年11月06日 10:53

４年程前に姑が亡くなりました。老け込む、健忘がとても早く、５０代くらいからおかしい様子でしたが、年齢が若い為、お年寄りあつかいも出来ず辛い同居生活でした。うちは主さんのようなエリ－トでもなく、薄給夫ですので夫親の農業からの収入に頼る事も多く、私は随分我慢を重ねてきたと思っています。この数年、姑に対する（大姑もいました）憎しみのようなものが消えず、何を見ても聞いてもされた事、言われた事が思い出されて、もうこの家を出るしかないと思っています。舅はまだ生きています。実際には子供の大学進学などがあり金銭的に難しいのですが、私も５０を過ぎ、何だか仏壇の写真を見る事さえ嫌です。夫とは口論になるし、子どもにももう死んだのに、と言われますが。こういった悩みは常々耳にしますし、永遠のテーマかも知れません。

トピ内ID：9708293237

...本文を表示

それはきっと

辛い嫁

2013年11月06日 09:58

それはきっと長年、我慢し続けてきたその辛さが、頭では言ってはいけないと考えていても、気持ちのコントロールができないほどになっているんですよ。言えない状況の時代には言えなかったけど、義親の介護も終わり、ご主人のお仕事も一段落してトピ主さんが言える時(状況）になったのですよ。なので、コップから水が溢れるように、その辛かった気持ちがあふれて止まらないのです。トピ主さんが気が済むまでご主人が＜そうかそうか、苦労かけてすまなかったな＞と聞いてくれれば、そのうちにはすっきりと収まるはず。子供時代に親の愛情が不足したり我慢し続けた子供、が思春期になって言えるようになり、親を責め続けるのと同じ原理だと思います。言って責めて自分の辛い気持ちが収まれば楽になり、普通の自分に戻れると思う。そういうことが理解できるご主人なら、話をして、しばらくの時期、言いたいことを全部聞いてもらってすっきりするのがいいと思う。今まで苦しかったのだということを理解してもらえれば済むこと。トピ主さんは今、＜カタルシス＞をしている。全部話し尽くせば、その辛さは終わる。ご主人が懐の大きい人ならいいけどな～。

トピ内ID：7942409759

...本文を表示

夫にわかって欲しいのですよね

50代同居嫁

2013年11月06日 09:58

結婚したのは30年前。それ以来ずっと完全同居です。若いころは舅姑はもちろん、大姑や義兄弟とも同居でした。毎日叱られてばかりで泣いて暮らしていました。自分一人が他人と言う孤独感に押しつぶされそうな毎日でした。数年前に姑が亡くなり、自分でも不思議なほど過去の恨みや怒りが消えて行きました。今は穏やかな毎日です。舅も子供たちも優しくしてくれます。ただ夫だけがいまだに同居嫁の孤独を理解できずにいます。夫にわかって欲しいのですよね。だれよりも夫に。実家の親より義理の親を優先し続けた30年間。「ありがとう」と言ってほしかったのです。私が過去の恨みを口に出さずにいられるのは多分心身ともに健康だからだと思います。トピ主さんは大丈夫？「自分が変わらなきゃ」は正論ですが、あまり頑張りすぎないで。まずにはトピ主さんが笑顔でいなければ。何がやりたい？何が好き？何が楽しい？そこから始めてみては？

トピ内ID：8474781481

...本文を表示

私の母です

🐧

絹子

2013年11月06日 10:53

相当、お辛い経験であったことだと思います。よく我慢され、よく耐えられましたよね。こういう苦労の末、病気になって、夫という立場の人が、やっと、妻を労わる、事も多いです。今までの、長男の嫁の立ち位置は、辛すぎましたよね。夫の実家に財産がある、土地がある、または、夫が社会的地位のある仕事などだと、長男嫁は、あちこちに気を遣ったことと思います。そういう苦労に対して、あまり理解されず、友達も他人事だったりして。夫さんの兄弟が、財産を貰うのは、権利があるので、そのことは忘れましょう。私の母も、そのことには拘るので、財産相続が平等であるからこそ、長男嫁の人権を守ってほしいと思います。母は未だに、父の女性兄弟と仲良さそうにみせて、父と仲良くしない方法を考えていました。そして、娘への苦労話と、今時の風潮批判ばかり。やっぱり、昔が良くなかった。昔の長男や長男嫁は、家に縛られています。舅姑に支配されてきて、そういう育て方をされた子供が被害者だった。なんといっても、そういう意識の男性を、変える社会を希望します。

トピ内ID：4720656164

...本文を表示

悲しかったですね。

mo-mo

2013年11月06日 10:53

人間の感情として当然のステップを踏んでいるような気がします。今まで、大変でしたよね。ご主人の居ない中、四面楚歌の状態でお子さんを必死に育ててお姑さんの世話までしてトピ主様にどうやってお疲れさまと伝えれば良いか分からないです。お子さんも巣立ちご主人も仕事が落ち着いてきて　あの時にご主人が本当に理解してくれて　トピ主様と気持ちを寄り添っていたら同じ結果になってももう少し悔しい気持を収める事が出来たのにと言う気持ちがふつふつとわいてきて　今、ご主人に理解してもらおうとしているんだと思います。どうやったら、ご主人を責めずに済むか。。。難しいですね。なるべく冷静に　姑さんや義姉の仕打ちが辛かった。あなたの仕事が忙しく、それは理解しているけど　私の味方になって欲しかったと伝えて下さい。そして、今まで多分ですが涙を流していなかったんじゃないでしょうか。いっぱい泣いて下さい。時間はかかりますが、いつか悲しい気持も思い出に変わります。早くトピ主様の心が癒される日が来る事を祈ってますね。

トピ内ID：7000248311

...本文を表示

パーーーーッと！！

☀

ハレルヤ

2013年11月06日 10:53

お疲れ様です。私には経験が無いのですが、母に重なります。母も嫁イビリ＆一人介護＆＆遺産は金目の物は義弟妹が… 父は実母が大嫌いだったので、こっそり逃げ出してました。仕事が忙しかったのも本当ですが。この際、ご主人にパーーーーッと旅行にでも連れて行ってもらっては？うちは祖母仕事10数年後ですが、父が退職後に二人で旅行に行きましたよ。母の大好きなイチローの試合を見にNYまで。通訳や手配は全て父がやりました(英語は不自由無かったので) パーーーーッと楽しませてもらって労ってもらう、義姉とは最低限しか関わらない、その代わり、もう愚痴は言わない！という条件で、どうかしら？ご主人とお話されてみては？

トピ内ID：6418674268

...本文を表示

涙が出ますね・・・

たまご

2013年11月06日 10:53

トピさんがそう思うのも当然じゃないですか？人生を義親の為に随分削って、嫌な思いばかりして、深い傷となってしまったのでしょう。御主人に言えばどうしても恩着せがましくなりますから、当然喧嘩になるでしょうね・・・でもトピさんのお気持ちもわかります。言っても仕方ないこととはいえ、どうしても許せないのですよね。カラオケで思いっきり歌うとか、テニス始めるとか、温泉一人旅とか、怒りを解消し自分を褒め、ご褒美をあげるのはいかがでしょう。今までのその苦労分、自分にご褒美をあげるのです。エステでも、ショッピングでも・・・御主人が際限なく褒めてくれるような人だったら良いですが、普通の人だといつまでもはなかなか聞けないと思うんです。自分で自分を褒めてあげる事が出来ると良いのですが、なかなか難しいものです。財産だけきっちり半分持っていく兄弟って・・・最悪ですね。トピさんは人として偉いし、見てる人は見ています。お子さんとか。本当にお疲れ様でした。なかなかできない事を成し遂げられた素晴らしい方だと思いました。これからはご自分を大切に。

トピ内ID：8315284983

...本文を表示

ご主人を大切に

KANADARA

2013年11月06日 13:00

五十代後半、三姉妹の長女です。私には憎くて憎くてしようのない実母が同じ敷地内におり、精神的に追い詰められ具合が悪くなることもあります。　不謹慎ですが、彼女が死んだらどんなに気持ちが救われるだろうと思うこともしばしばです。でも、トピを読むと相手が亡くなっても逃げることができない感情なんですね…。そこまでになる経緯は知りようがありませんから模範解答を言います。でも、やはりそれが一番だとも思うのです。忘れましょう。　あなたの大切なご主人を失う怖れがあります。ご主人にとっては実の親なので、あなたに申し訳ないと云う気持ちもお有りかと思いますが、そんな気持ちを捨てさせてしまう怖れがあります。ご主人の我慢の緒が切れたら、どうなりますか？　離婚する気は無いのでしょう？でも、ご主人がそれを望むようになるかも知れませんよ。忘れましょう。　相手はもういないのです。義姉さまの横暴にも治まらない気持ちが分かりますが、相続はあなたが関わることはできない理不尽とも云える法律があります。先ずご主人との絆を再構築して、今の状況を超越した場に立って欲しいと思います。

トピ内ID：7951728284

...本文を表示

とても頑張られましたね

🎶

oiseau

2013年11月06日 14:09

若輩者ですが失礼いたします。ご長男のお嫁さんとして大役を果たされましたね。誰もが出来ることではないですし、ご家族の協力もない中で、本当に良く頑張っておられたのだと思います。そのような状況で不満や愚痴が出るのは当然のことと思います。しかし終わった今更にそのような不満が出るのは、失礼ですがご年齢から考えてもしかしたら更年期の症状ではないでしょうか？と申しますのも、私の母も50代の時に今迄全く言っていなかった私の亡き祖母の愚痴を言い始めたのです。確かに良い姑とは言い難い人でしたが、私にとっては大切な祖母でしたので、正直聞くのは辛かったです。しかし更年期の症状なのだろうと思い、反論はせずに敢えて聞き役に徹しました。母は聞いてもらえるだけで満足のようでした。恐らく男性のご主人には理解出来かねるのではないでしょうか。もしトピ主様にお嬢様がいらっしゃれば、同じ女性として話を聞いてもらえるだけでも(口論にならないだけでも)、気分が落ち着くかも知れません。お子さん方はお母様の頑張ってらっしゃた姿を見ています。親孝行なお子さん方になっていると思います。

トピ内ID：7869024487

...本文を表示

同じ経験があります。

通りすがり

2013年11月06日 17:06

トピ主さんの気持ちはわかりますよ。でも責める言葉を言うのは逆効果かな。わたしは忙しい主人に代わって介護とかをしたと思っているので義姉とかにお礼を言われたいとは思っていません。義母の着物等、たとえ価値のある物でも一切貰いたくなかったし。嫌いな人の形見など欲しくないです。トピ主さんのご両親は健在ですか？わたしの親が病気になった時に主人は親身になってくれました。義母の世話をしたからこそ主人もわたしの親に優しくしてくれたのだと感謝しています。トピ主さんのご主人も同じようにしてくれるのではと思うのですが。義姉にたいする不満は疎遠にする事で忘れられませんか？わたしは必要最低限の付き合いしかしていません。主人が付き合う事には反対はしませんが。年に一度か二度会うか会わないかという程度です。離婚する気がないのならグチグチ文句を言うのは止めましょう。どうしても言いたい時は「少しは感謝してよ」くらいにしておけば良いと思います。こんな良い妻いないんだからねって明るく言ったら「そうだね」くらいは言ってくれるんじゃないかな。

トピ内ID：6692553308

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まあ親子ですからね

匿名です

2013年11月06日 18:01

＞親の高価な衣類等も　勝手に親の家に入って泥棒の様に全て持って行きました。＞感謝の言葉もなく　強行に相続を要求した義姉にも腹が立っています。介護していて、最後を看取ったとしてもトピ主は他人です。相続の権利は実子である義姉にあります。詳細は書けませんが、私は似たような経験が有ります。書類の取り寄せ・手続きで素人には難しい事が多くて、仕方なく弁護士に相続手続きを依頼しました。　話の流れは忘れましたが弁護士から「貴方には相続には、何の権利も無いのよ」と言われました。そんな事は分っています、話の流れで口にしてしまった義家への文句を一刀両断されました。私は心が狭いし利口では無いので、義家に対する恨み辛みより弁護士先生に対しての怒りの方が大きくなりました。忙しくてイライラして疲労しきっていました。まともなではなかったので、先生の一言が義家への長年の恨みが飛んで行きました。あれから何年も経過していますが、あの弁護士からくる年賀状は必ず破って焼き捨てます。ある意味優秀な方でしたね、一言で義家に対する恨みを消し飛ばしたんですから。

トピ内ID：5645950472

...本文を表示

介護は大変

🐤

ぬらりひょん

2013年11月06日 18:01

義姉さんには、他人の私でも腹立たしいですから、介護されていたトピ主様は更なる苛立ちを感じる事と思います。最近見たテレビで松居一代さんがおっしゃっていたんですが、人生は修行だそうです。いやな事がある時はそう思えば乗り越えられる気がしませんか？？その義姉さんはかわいそうなひとなんですよ。今世で苦労したトピ主様はかならず来世で素晴らしい苦労知らずの人生が送られると思いますよ。人生は修行と思い、終わった嫌な事は忘れて楽しい事を考えましょう。そのほうが免疫力アップして楽しく幸せに余生を送ることができますよ。トピ主様が苦境を乗り越えられるようにお祈りしています。

トピ内ID：5012109967

...本文を表示

ご苦労さまでした

おばさん

2013年11月06日 18:01

色々と大変でしたね。それでもキチンと役割を果たされて、本当にご苦労さまでした。お気持ちはよく解りますが、、、今、そうやってご主人を責めてしまうと、せっかくおやりになった煩悩さまの尊い行いに自らドロを塗ってしまうと思います。それでは結局お姑さんや義姉さまと‘同じ’レベルになってしまいます。「それでも気が収まらない」「モヤモヤする」のだと思います。煩悩さまとしたら「ご主人に解って貰いたい」「感謝して貰いたい」のでしょう。労りの言葉や態度が感じられないと「自分のやってきたことは何だったのか…」と虚しくなってしまうのでしょう。ですが、、、実は‘自分を認めて褒めてあげる’役目は、、、誰か他の人ではなくて＜自分自身＞の役目なんです。例え誰か（ご主人など）に褒めて貰わなくても、自分が自分を認めて褒めてあげる事が基本です。そうでないと「もっと私を認めて」「もっと優しくして」と人に依存してしまい自分の幸福度が‘他人の一挙一動’に左右されてしまいます。煩悩さまは大変素晴らしい妻でありお嫁さんです。ご自分に、煩悩さま自身が‘ご褒美’をあげてください。

トピ内ID：7454421461

...本文を表示

更年期障害では？

ロマン

2013年11月06日 18:59

最近になって思い出す…ということは、最近何等かの変化があったという事です。環境や家庭・仕事などで特に変化がないとするならば、もしかしたら更年期障害かもしれません。私の母もそうでした。穏やかだった母なのに、急に常にイライラしっぱなし。過去のことを言いだして（もう30代の私が中学生の反抗期の頃の話まで…）当り散らす。母自身も「言っても仕方がない」とわかっているのに、その時は終わりのない愚痴や罵詈雑言を止められない。おかしいなと思っていたのですが、更年期障害でした。病院へ行ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7677415912

...本文を表示

重箱の隅をつつくようですが

♨

チイ

2013年11月06日 22:36

心を入れ替えるというのは、悪いことをした人が言う言葉では？トピ主さんは悪くはないと思います。娘のような年の私が言うのもなんですが、皆それぞれ苦しいことや悲しいことを抱えていて、特に現状に不満がある時、忙しくはない時などそういう時にふと思い出してしまうのだと思います。義母さんに関してはもう亡くなっているので自分で消化するほかないですが、お姉さんとの今後の関わりはきちんと旦那さんとお話された方がいいと思います。嫌でも必ず冠婚葬祭等で関わらざるを得ない時があります。そこだけは過去の愚痴ではないので、対策としてお話してください。

トピ内ID：4226576785

...本文を表示

割り切れない気持ちは痛いほどわかる

苦しんでいた孫娘

2013年11月06日 22:36

私は孫娘の立場でしたが明治生まれの自己中心的な父方祖父母と同居で酷い目にあいました。だから気持ちは痛いほどわかります。でもその気持ちを誰かにぶつけていいとは思いません。家制度の慣習を片手にで「親の面倒は長男夫婦家族がみるべき」と面倒なことは全部押し付けたのに、亡くなれば今度は法律をたてに「遺産は平等に」という父方姉妹弟の態度には本当に腹が立ちました。法律を出すなら最初から慣習で強引にしばらないでほしかったです。発言小町でよく「介護は実子で」という意見をみるとその意見を応援したくなります、舅姑の面倒みたくないという嫁の意見を否定できません。私はカウンセリング講座を受けたりしました。母とは距離を置いています母も自分でなんとかしてほしいのです。あと法事時、観音像に向かって生前の祖父母の悪い行いを心の声で報告したりもしましたね。小町で愚痴るのも一つの方法。でも我が家は結局筋金入りの親孝行者の「父」が結婚する資格がなかったのかもとも思う面もあります（まあ昔はそれでもお見合いで無理やり結婚できたのよね）。

トピ内ID：7469594499

...本文を表示

吐き出してみる

ななし

2013年11月07日 17:37

トピ主さんの中で姑にされたことが消化しきれてないんだと思います。私も姑は元気ですが、似たような経験があります。姑には酷いことをされ、数年疎遠にしておりました。夫は全くかばってくれず。あるきっかけで姑が再び盛んに連絡してくるようになりました。何事もなかったかのように振る舞う姑に私はいろいろ思い出し、鬱状態となりました。カウンセリングに行って、まず話を聞いてもらいました。誰にも吐き出せずにいた思いを口にすることでいくらか救われた思いでした。結局自分が変わるしかないと言われました。姑を今更どうすることも出来ないので、自分の感じ方を変えるしかないと。夫にも今の状態を説明して、気持ちをぶつけました。「お前は悪くない」と言ってくれたのがせめてもの救いでした。結局気持ちが落ち着いたのは、実母が病気になったからです。私が実母が大事なのと同じく夫も実母は大事なんだろうと思い、気持ちがすこし落ち着きました。気持ちを吐き出してみること。ご主人とけんかするのではなく、今の気持ちを説明して理解してもらうようしてみては。感謝の言葉が欲しいなら、そう言っても良いと思います。

トピ内ID：9996187541

...本文を表示

良いことが待っている。

🙂

海外在住

2013年11月07日 18:56

良いことをしたトピ主さんには、良いことが待っていると思います。親の面倒すら見なかった金の亡者に姉には、それなりの寂しい未来が待っていると思います。私も、期間限定ですが、義母が脳梗塞で倒れたあと、介護をしたことがあります（今は普通に日常生活を送れています）。お気持ちはよく分かります。

トピ内ID：1538968085

...本文を表示

レスします

🎶

青空

2013年11月07日 18:56

お姑さんの心無い言動、舅姑さんのお世話や介護、そして親の世話はしないけれど、相続の権利だけ主張する小姑さん、嫁として本当に大変だったことと思います。頑張られましたね。本当にお疲れさまでした！私も亡くなった姑のいくつかの言動で許せないことがあり、ずっと引きずっていました。夫には姑の言動の事実はその都度伝えていましたが、やはり夫にとっては自分の親のことですから、私の感じたことを分かってもらうのは難しいと思い、プロのカウンセラーに話を聴いてもらいました。プロのカウンセラーは私の感じたままをそのまま受け取ってくれたので、話をしているうちにだんだんと自分の気持ちが整理され、楽になって来ました。過去の嫌なことをすべて忘れることはできませんが、今では姑のことを思い出しても心穏やかに過ごせるようになりました。できればトピ主さんにも専門家にしっかり聴いてもらうことをおすすめします。誰かに気持ちを分かってもらえるととても楽になり、生活も楽しめるようになります。心穏やかにご主人様と過ごせる日が来ますように応援しています。

トピ内ID：1900091119

...本文を表示

心を強く持って

🎶

ゆず

2013年11月07日 20:28

お気持ち分かりますよ。主様が不満に思われるのは、過去のご苦労にたいして、ご主人が慰めもいたわりも感謝も十分に表していないことなのでしょう。儀父母がそのような人だから、儀姉もご主人も、他人にたいする愛情が十分に育っていないのですよ。でも、主様はそういう人を選んで結婚し、妻でいるために辛い義務を果たされた。それは、夫にたいする「愛情」だったのか、あるいは自分の義務感だったのか、他人の私には分かりません。一ついえることは、主様は立派に義務を果たされたということだけです。誰が認めてくれなくても、ご自分を褒めてあげてください。ご自分に優しくしてください。ご自分の気持ちが落ち着くことを、してください。あなたに必要なのは、心のリハビリなのですよ。必要なら心理療法をうけるのもいいでしょう。でも、結局、自分の人生の折り合いを付けられるのは、ご自分だけだと思いますよ。おだいじにね。

トピ内ID：4125205809

...本文を表示

お疲れ様でした

🐧

kyou

2013年11月07日 20:28

トピさんの気持ちが痛いほど分かります。私は結婚して１０年もたっていませんが、それでも新婚時代にいろいろあったことを今も夫にぶつけています。もう怒鳴りあいですよ。夫はしつこいというし、私は忘れられないのです。トピさんはもっと大変だったでしょうそう思うと本当にかわいそうだと思います。トピさん、近くに心療内科はありますか？そこで医者に思いのたけをぶつけてください。そして相談して下さい。時には夫とまじえて三人で話し合う。医者はプロですから、上手に気持ちのコントロールの仕方を教えてくれますよ。

トピ内ID：6067222245

...本文を表示

私もそうですがまだ責めてはいない

あさみ

2013年11月08日 10:44

責めたらラクになれるんでしょうか。姑の寒気のするような意地の悪さ。小姑のヒステリー。夫姉の夫さんも私同様巻き込まれて、本当気の毒。なんでもかんでも結婚相手のせいにされて・・・夫が間に立って、元々親子関係のもつれからくるのだからきちんと向き合て欲しい。親は子と。子は親と。ほとんどのこういう問題はそれが要因ではないでしょうか。本当いい加減にしてほしい。キーッと夫姉の様に大暴れしたらすっきりするのかしら。夫は言っても無駄な相手と関わろうともしない。けれど、無駄でも何かアクション起こしてくれる行為が欲しいんです。何もしてくれなかった、というエピソードは増えていくばかり。夫自身がいちばん関わりたくないのはわかってます。だからといって放置だと私に直接来るんです。完全に止める事も間に入る事も出来ない夫が腹立たしいです。既に。いつかはじけて責め立ててしまいそう。

トピ内ID：0343897206

...本文を表示

お気持ちよくわかります

🐱

ねこねこ

2013年11月08日 12:25

一度カウンセリングにかかられてみてはいかがでしょうか。根本原因を解決する事はもうできない（義母は死去、義姉の相続等）ので、煩悩様自身が自身の辛い経験とどう向き合い、これから幸せに生きていくかを考えなければなりません。旦那様に話そうと思っても、近すぎて（何しろ旦那様の家族の事ですものね）どんどん当時の事が思い出されてしまって、冷静に話ができないのですよね。そういった意味でも、第三者に話す事で又別の見方ができるかもしれません。（まあ、劇的に解決する事にはならなくても、問題にどう向き合えばよいかの道しるべ位にはなるかもしれません。そういった方法もあるんだな、と頭の隅に置いておいて下されば幸いです。）貴方はよく頑張りました。これからは自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：0137897779

...本文を表示

忘れない、でも日々は過ぎてゆきますよね。

毎日オバタリアン

2013年11月08日 12:59

　私も黄泉の国へ逝った姑に今でも、言いたいことがあり、言ってもしゃーないのに、あーすればよかった、こーすればよかった、と毎日ではありませんが、思うことあります。遺品の日記に3時間以上かかる病院へ幼子二人を連れて、お見舞いしたこと、その他すべて、悪口のネタにされ、汚い字で殴り書きされているのを見た時、ひっくり返りそうでした。　うちも義理の姉がおり、相続の時欲しがりはしませんでしたが、動産→現金は大半があちら、うちは不動産と、管理費程度の現金でした。　田、畑、山、高速道路が通るか、鉱山でも出なきゃ田舎じゃ、しれてますよ。　夫におかしいではないか、姑がかけていた3名の甥姪の学資保険の残金を一括で払うことまで、なぜしないといかないのか！と切れましたが・・・ちなみに、義理姉は共働き我が家の倍の年収です。離婚とかは、全く考えません。では？嫌いでも、頭に来ても、人には平等に時が流れている、というとぐらいしか思い浮かびません。トピ様おつらいでしょうが、家計に響かないぐらいに散財、スイーツでも食べて元気出して。

トピ内ID：0028282260

...本文を表示

ここで、どんどん・・・

順子

2013年11月08日 14:48

お気持ちは、良くわかります。ここでは、トピ主さまの気持ちを理解して下さる方達が、沢山いらっしゃいますよ。もう、どんどんここで、愚痴っちゃいましょう。皆さんが、良いって言ってくれてます。胸につかえている事、腹に据えかねている事、どんどん、愚痴っちゃってください。そうすれば、ご主人に当たらなくてすむかもしれませんよ！姑の衣類なんか、結局は着ないですよ。確かに、買ったときは高価だったかもしれませんが、衣類は、売るとなったら二束三文です。ご主人に恩を売って、ご自分の好みの物を買わせましょうよ。姑は、昨年亡くなりました。両親は、もういません。 50代は、まだまだ若いです。私は、今年仲間になりました。いつまで元気でいられるかわかりませんが、楽しく人生の後半を生きませんか？お互いに、頑張りましょうね。

トピ内ID：3381746179

...本文を表示