奢らせてもらえない彼と結婚を考えてもいいものか

レス56

（トピ主 7 ）

へろ女ゆかり

2010年08月07日 10:29

恋愛

社会人4年目です。
学生時代からつきあい続けている同じ歳の彼のことです。

今までのデートはずっと彼に奢ってもらっていたので、薄給とはいえ4年目になり私も金銭的に余裕が出てきたもので、この間の(ボーナス後です)デートで初めて「今日は私が奢るよ」と提案した所、

「なんで僕が奢って貰わなきゃいけないわけ？」
「今更ねぇ……」

というような事を言われ、結局奢らせてもらえませんでした。

考えてみると、私がプレゼントさせてもらったこともほとんどなく、私が選んだものを彼が買う、というような形でした。(小物であれば私が勝手に選んで買って渡した事もありますが)
また、彼は一人暮らしが長いため料理や家事もお手の物で(実家に居た時からやらされていたそうです)、
食事はお弁当も含めて殆ど自炊で、私が手作り料理を作ったこともありません。
旅行などでも私が出したこともないのです。

今までは収入が少なかったため気持ちをありがたく頂いていたのですが、
さすがに就職して4年目の私が出さないのはおかしい、と感じるようになりました。

ただ、彼は「金払ってやってるんだから」みたいな態度は一切ありません。
私が大変な時には真摯な態度でじっくり話を聞いてくれますし、放っておいて欲しい時には甘いものをくれた上で放っておいてくれたりとか、本当に優しくて理想的な彼なのです。

就職してからいくつかの部署を一通り経験し、4月から時短勤務が可能な部署に移ったため、そろそろ結婚・出産などを考えているのですが、今回の彼の態度というか言葉に不安を感じてしまい、このまま彼と結婚を考え始めても良いものか迷っています。

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その前に

nya

2010年08月07日 16:57

>彼と結婚を考え始めても良いものかそもそも彼に結婚する気があるのかどうか聞いてみたら? あなたと結婚というより、それだけ自分で何でも出来ていたら結婚というものをしようと思わない人なのでは? 簡単ですよ。どこでもいいからドレスとか飾ってあるウィンドーの前を通りかかった時、何でもないような感じで「いつかこんなの着れるかなー?」とつぶやいてみればいいんですよ。その時の反応で彼が結婚自体を不要と考えているか感触がわかるように思います。結婚する気は無いけれどあなたのことは大切だし愛している。最近の男はこう考える人は少なく無いですよ。いい年になってから実は何年も付き合っていた彼氏は全く結婚なんて考えておらず、ケンカしたあげく捨てられる、なんてこと小町でも時折見かけます。結婚したいなら、今の彼氏の結婚観というものを確認しておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：0115357953

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？？

むな

2010年08月07日 17:58

いったい何が不安なのかさっぱりわかりません。どう不安なのか具体的に書かれてないので、イマイチ理解しにくいのですが。主さんの厚意(今までいつもご馳走してくれてありがとう。これからはわたしにもご馳走させて、という気持ち)を素直に受けいれてくれないことにでしょうか？彼にしたら、あなたにご馳走するのは嫌嫌やってるわけじゃないし、特に何も考えず当たり前の行為なんじゃないですか？だから、急に言われて｢え…、別にいいのに…｣みたいな感じなんじゃないかと、わたしは推察しました。彼が今までどおりにしたいとお思いならば、ありがたくそれに素直に従ったらいかがでしょう？何がなんでも奢りたいの？彼がしたいように、自然に任せてあげれば、それが一番よいような気が致しますけど。

トピ内ID：7040535037

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ん？

🙂

もえ

2010年08月07日 20:03

具体的にトピさんの不安が書かれてなくて、よく分からないですが、自立した女性として見られていないと思っているのでしょうか？？お金に関しては、彼が「いい」と言うのならば、「いい」んです。「ありがとうございます」「ごちそうさま」と言っていればいいと思いますよ～。それ以外なんですが。何か、「させてもらえない」じゃなくて、してあげようと思えばできるんじゃないかと・・・。

トピ内ID：6690411969

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わかるかも

mimi

2010年08月07日 20:03

大げさかもしれませんが「上と下」「支配と従属」「お互い支えあうのは駄目？」「対等なのは嫌？」「出来のいい心の広い主人とペット」そんなイメージが浮かびました。なんか、断る彼の彼の台詞が……。「大変だろうからいいよ」とか「君が喜ぶの見たいからいいんだ」とかだったらまだわかるのですが。ほんの少しも人に借りを作りたくない、頼りたくない弱みを見せたくない、そうするのは恥だ、自分はいつだって人にしてあげるほうの立場で逆は耐えられないということであれば、私だったら「人生のパートナー」としてちょっとやりづらいです。でも今まで順調に行っていて悪い所も見あたらないと、誰にも納得してもらえないでしょうし…… どうしてあなたが出すのが嫌なのかを彼に一度じっくり聞いてみたら？ただ単純に「ある方が出せばいい」ということであればいいと思いますが、でも彼が学生の時も全ておごりだったのなら違いますよね……。

トピ内ID：5094019591

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モラハラの気があるのではないか、ということです。

へろ女ゆかりトピ主

2010年08月07日 21:50

レスありがとうございます。言葉足らずで申し訳ありません。 nyaさま、この質問は彼に結婚する気があるのかではなく、彼は結婚相手として適当か、という話です。そろそろ私も歳ですし、後述するように彼がモラハラの気があるならば、別の相手を真剣に捜さなければならないので。むなさま、不安の原因は、彼が「なんで僕が奢ってもらわなきゃいけないわけ？」と言った時の口調が、あまりにも酷いものだったことです。彼が奢ってくれるのは嫌々でないにしろ、同学年なので二人とも学生だった時から奢ってもらっていたわけで、一般的にはおかしいですよね。それでこちらが奢ると言っても、プレゼントにしても、手料理にしても受け入れてもらえないので。 (今まではチャンスがなかったのですが、今回の反応がショックでした) 彼は今は優しいのですが、結婚したら、完全男性優位の何でも自分の思い通りにするモラハラになるのではないか、とそれが不安なのです。

トピ内ID：1789881594

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？？？

匿名

2010年08月07日 23:59

今は交際中でも割り勘が当たり前だから戸惑いがあるのかな？４０代の私（主さん親若い時含む）は彼氏がデート費用払うの当たり前の時代だったから普通の感覚ですよ。奢ってもらうばかりでは悪いので、誕生日等の時に少し高価な品物をプレゼントしてました。奢ってもらって当然の態度は良くないですが、主さんは謙虚な気持ちがあるので、彼に「何時もありがとう」「ご馳走さまでした」等感謝の言葉、お礼の言葉を言ってくださいね。彼氏が「奢ってやった」の様な高圧的な態度をしてないのだから素直に受け止めればよいと思います。主さんが友人でなく彼女だから奢ってくれるのだと思います。友人は割り勘、彼氏（現夫）とデートの時は奢ってくれました。主さんは彼氏を結婚相手と見てるかもですが、彼氏は主さんを結婚相手と見てるのでしょうか？交際歴が長いから結婚にはならない場合もありますよ。その辺りを未来の2人のお話を彼氏に問いかけ確認してはいかが？悩みどころが違うように思えます。結婚考えてるのであれば無駄使いせず預金をして、少しでも料理が出来る様になってくださいね。彼と家事分担出来る様に。

トピ内ID：5538944167

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んー。

暇人

2010年08月08日 10:18

　学生時代からのつきあいということは、5年以上経過しているのかな？　薄給とはいえ社会人4年目のボーナスでやっと『奢ろうか』と提案した事に対しての言い方だと思います→「今更ねぇ……」　同じ年齢なら社会人になった時に、これからはデート代割り勘とかを提案してほしいものです。　なんというか、さんざん奢って貰っていて贅沢な悩みだなと思います。トピ読んでいてホント今更だなぁと感じました。

トピ内ID：1704098247

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いえいえ大切なことですよ?

nya

2010年08月08日 11:07

>彼は結婚相手として適当か適当だ、とあなたが判断するに至ったとしても、相手にまるでその気が無ければ意味が無い、ということなんですよ。結婚したらモラハラになるかどうか以前の問題です。自分の身の回りは何でも一人で出来る人が、制約が多くなる結婚なんて、する気があるのかなあと。なんだか選択権や決定権をあなた一人が持っているかのような書き方に違和感を覚えたので。

トピ内ID：0115357953

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確かに匂いますね

とんぼ

2010年08月08日 11:59

モラハラの可能性有るかと思います。プレゼントも”させてもらえない”って不思議ですよね。もしも、サプライズで贈り物をしたら「いくら？お金払うよ」と言われるのでしょうか。旅行のお土産とかはあげたことはありますか？結婚したら、お金は出すから（専業主婦）言うとおりにしろとか、働きに出ることを許さないとか・・？一度真剣に聞いてみたらどうでしょうか。何か真意があるのかも。でも、ケンカになったとしても、それが別れる原因になったとしてもこのまま不安を抱えて結婚よりは良いですし。私の彼も”奢ってくれる派”です。断然私の収入の方が低いですが、ランチとかお茶とかたまには奢ったりします。そうすると、きちんと「ご馳走様」と言ってくれます。誕生日やクリスマスも欲しいものを聞くと決して高いものはリクエストしません。収入に差があったり、完全奢ってくれる派の人でも私の彼の様な人が普通だと思いますが・・・。とにかく、真意を尋ねることですね。

トピ内ID：2598820942

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彼がモラハラというより

既婚男

2010年08月08日 11:59

社会人になって4年目にしてやっと「おごらなければ」と考えるトピ主のほうがおかしいんじゃないでしょうか？彼にしたって、4年以上おごっているのに、いまさら「おごるよ」って言われても「いまさら・・」って感じでしょう。少なくとも私はそう考えちゃいます。男には彼女にお金を出させるのをよしとしない人も多くいますし。私も結婚前に妻にお金を出させたことはありませんし、料理、家事も一通りできますが、結婚して12年モラハラと言われたことはありませんね。そういう人には、誕生日などに日ごろの感謝を込めてプレゼントを奮発するなどでいいと思いますよ。もしあなたの金銭の関わらない好意（誕生日プレゼントやお弁当を作るなど）を彼が１００％拒否するような場合はモラハラを疑う必要があると思いますが。

トピ内ID：8187694616

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言い方が

🐱

ねここねこ

2010年08月08日 11:59

彼のプライドを傷つけたのかも？「奢るよ！」ではなくて「今までいつも奢って貰ってたから、今回は私に出させて」って言えば、また違ったのではないでしょうか。

トピ内ID：7440062725

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男が払う派なのでしょう

夕凪

2010年08月08日 11:59

彼は男が払う派なんでしょうね。付き合い始めなら話しにくいかもしれませんが、もう４年もおつきあいしているとのことなので、彼がこういうことについて、どういう考えを持っているのか、話し合えませんか？私だったら聞いてしまうかも。だけど料理も家事もできるって、凄いと思います。たいていの男性って家事はまだしも、料理は女性に任せる人が多いと思うので。

トピ内ID：0415479338

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うちの主人も

🙂

りり

2010年08月08日 11:59

結婚10年です。同い年の主人もデートで私にお金を出させないタイプでした。出そうとすると、なんで？いらね～よてな具合で。結婚しましたが家計は私に任せ、お金に執着しないし、男っぽく、おおらか。たくさん稼いでくれてますが俺が稼いでる！なんて見下すような態度も全くなし。彼氏、男っぽいのでは？割り勘なんてケチな男はダメよ～割り勘主義だった友達の旦那さんは買うもの全てチェックするケチぶり。ケチは最悪だよ。あ、気になるなら、とにかく彼氏と話し合って。結婚後、どちらが家計を預かるか話すのもも重要だよ。

トピ内ID：6525562538

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何が不安？

🙂

そうなの？

2010年08月08日 13:05

＞ただ、彼は「金払ってやってるんだから」みたいな態度は一切ありません。なら、大丈夫だと思いますが。むしろ、彼は男が金銭的大黒柱になるべき、と考えているだけでは？そのかわりトピ主さんに家事育児を期待しそうですが、「金払ってやっているんだから」みたいな態度がないなら、「養ってやっているんだから！」みたいなＤＶにはならないと思うのですが。それともトピ主さんは、生活費折半。そのかわり家事も折半が希望ですか？それなら、今の彼とは合わないかも。

トピ内ID：6830776127

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意見の摺り合わせが出来ない共同生活は危険

😀

東☆光太漏

2010年08月08日 14:01

モラハラに該当するかはさておき、デート代をどちらが持つかということではなく「トピ主さんが奢りたい意思を示したのを強行的に拒絶する態度」が問題ですね。彼が何をすべきでトピ主さんが何をすべきか、その役割分担が彼の中で決まっており、トピ主さんが持っている別の分担価値観は一切考慮されない。トピ主さんの意思は尊重されない、ということですから。その衝突がたまたまデート代の話だっただけで、たとえば結婚して子供はいつごろ何人持つか持たないか、トピ主さんが離職して専業主婦になるべきか働くべきかという事、等についても彼の中で決定済の回答に従うしか無く、異論を唱えれば「なんで僕が○○なきゃいけないわけ？」とキレる可能性は決して低くないでしょう。彼がそういった態度を押しつけ強要だと認識した上で彼女にはそういう態度に出て良いのだと判断してやっているのか、強要している自覚自体が無しに気持ちよく合意したつもりになっているのかは判りませんが、肩肘張らずにお互いの意見、価値観の摺り合わせが出来ないのに共同生活は難しいですよ。結婚って挙式することじゃなく共同生活ですからね。

トピ内ID：8620300782

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わかります

奢りたい

2010年08月08日 14:01

彼氏さんは家事も完璧ということでその点は素晴らしいなと思います。ただ、結婚してもいいものか？とお悩みの気持ちも良くわかります。私なら正直嫌です。50-50の関係が好きで、実際にその環境にいますので。学生時代から長くお付き合いだったとのことですが、別れは具体的に考えていらっしゃらない様ですし、一先ずこれから会計時に端数を「あ、わたし今ちょうど細かいのが沢山あるから出させて？」等言って徐々に慣れさせてみては如何ですか？そこの反応でもっと色々見えてくるかもしれません。またご結婚をお考えになるなら、夫婦のあり方に関する意見を彼にそれとなく聞いてみると良いと思います。聞きっぱなしではズルイので自分のご意見もとり混ぜながら。一通り部署もご経験されてキャリアを着々と積み重ねられていますよね？おそらくご自分の仕事も大切にされたいとお考えだと思いますので。彼の想像する結婚生活について聞いておくのは大切だと思います。彼の考えにとぴ主さんがしっくりこない場合、相手の考えを変えるもしくは、ご自身が彼氏さんに合わせるモチベーションが出ない様であれば、別のお相手を探すことをお勧めします。

トピ内ID：3884426969

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そのまま訊いてみたら？

みんと

2010年08月08日 14:01

つまり、トピ主さんは５年弱(?)付き合っている彼を結婚するに値する人間かどうかいまだに見定めることができていないのですね。今からモラハラの心配をしてるくらいなら、ここには書かれていない小さなことを実はいろいろ感じていらっしゃるんじゃないですか。「プレゼントをさせてもらえない」頑なさ、というのもちょっとよくわからないです。性別分業や結婚後の役割分担についてどう思っているかさりげなく訊いてみたら良いのでは。彼のこだわりや激昂するポイントがどこか少しずつ確認して行きましょう。

トピ内ID：0875985956

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お付き合いして４年以上ですよね？

きゅーぴぃ

2010年08月08日 14:01

その間、結婚したいね、結婚したら・・・みたいなお話はしなかったのでしょうか？結婚した途端、モラ男に豹変する話もよく聞きますが、女性に財布を開けさせることが考えられない・ありえないという男性もよくいますよ。トピ文・トピ主レス読んだだけですが、彼は単に「尽くし型」の男性かもと思ったのですが・・・。恋人に尽くすことが好きな人はたくさんいます。愛情表現のひとつとして。または、＞初めて「今日は私が奢るよ」と提案した所、コレが気に障ったのかな、と。それを受け入れたら、「ありがとう」と言わなくてはいけない。でも自分は毎回支払っている。感謝の言葉を言うのが癪。もしこんな感じだったら、「たまには私に払わせて」とか○○させて系の方が受け入れられやすいと思います。

トピ内ID：8140547591

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「今更ねぇ……」が引っかかります

🐶

風鈴

2010年08月08日 14:01

男性はお金をつぎ込んだ女性に対して女性に未練はなくても、お金に未練があって別れられないと聞いたことがあります。トピ主さんが不安を感じると言う事は、彼を信じきれないことが何かあるのでしょう。別れるにしても、とても難しそうな感じですね。

トピ内ID：3128990183

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トピ主さんが下手に出て操縦できればいいかも

はっと

2010年08月08日 14:01

トピ主さんの不安、すっごく分かります。彼はトピ主さんに絶対に借りを作りたくないのではないか、ひいては、いずれ結婚して自分のものになったらとんでもない本性が現れるのではないかと危惧しているんですよね。せっかく彼女が四年間の感謝の気持ちとして奢りたいと言ったのなら普通はありがたく受け入れるのではないかと思います。もしかして奢られるという言い方がカチンときたのかもしれません。言い方を「ごちそうさせて」にしたら違った反応になったかもしれません。とにかく男である自分は女の上にいたい人ではないかと思います。これがモラハラに繋がるかどうか分かりません。女の人から上から目線で言われるのを凄く腹が立つのなら、男性優位が根底にあるのでしょう。普段はとても冷静で理想的な彼のようですし、トピ主さんの情報だけではモラハラかどうかの判断はつきかねます。でもその目、その表情、その言葉に危険を感じたなら、それはあたりだと思います。

トピ内ID：0014231971

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器の大きな男性だと思います。

匿名希望

2010年08月08日 14:01

トピ主様の彼氏は、いまどき珍しい、器の大きな男性だと思います。奢らせてもらえないことの何が不安なんでしょうか？しかも、＞ただ、彼は「金払ってやってるんだから」みたいな態度は一切ありません。という紳士的な態度なのですから、いいじゃないですか。

トピ内ID：1841075342

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よくわかりません・・・

✨

珊瑚

2010年08月08日 16:10

「奢らせてもらえない」「作らせてもらえない」「プレゼントさせてもらえない」・・・・・・？？？？？？？？？？？なんだかよくわかりません。こっそりプレゼントを用意する。こっそりお弁当を作ってみる。彼が席を外したすきにこっそりお会計。簡単じゃない？相手の反応の記載を読むと恐らく口に出していちいち、「奢るよ！」「ご飯作るよ！」「プレゼント買うよ！」って言ってるのかな？私ももし相手に言われたら言うと思う。『いいよ』って。

トピ内ID：4396842542

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男の立場から・・・

sumi

2010年08月08日 16:10

浪費家か否かだけの見極めはしておいたほうがいいと思います。経験上奢り派の男は誰にでも奢る男が多いです。太っ腹に止まるのと浪費とは紙一重の所があるので結婚まで考えておられるならそこまで見ておいたほうがいいです。ええかっこしいというのはどうしても八方美人になりがちですバブル崩壊後、部下や取引先に対して羽振りの良かった人間が内情が危うくなってるにも関わらず、ええかっこしいがやめるにやめれなくて結局潰れていった知人友人が何人もいます。奢り派で心配するのはそういうところです。モラハラは現段階では考えすぎかと・・・それでは男は奢り派になれません（笑）

トピ内ID：8941746657

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レスありがとうございます1

へろ女ゆかりトピ主

2010年08月08日 16:58

今回のことがショックで、まだ冷静に彼に訊いてみる、ということができそうにありません。非常に強い口調で「なぜ奢られなければならないのか」と怒った彼がとても怖かった。 mimiさま、私の不安は、その通りです。 nyaさま、彼が結婚したくなかったり別の人が良かったりすることはあるでしょう。それはその通りですが、それ以前にまず結婚したい私が彼にアプローチをかけ始めていいのか、という話ですので。とんぼさま、お土産程度の小額のものならば今まで普通に受け取ってもらえています。ですが、例えば誕生日プレゼントみたいなものをプレゼントしようと思って一緒に買いにいくと(やっぱり使ってもらいたいので、彼が気に入ったものをプレゼント使用と思って)、なぜか結局彼が払ってしまう、という感じでした。今までの会話から、妻には専業主婦を、とかそういうことはないと思います。(そういう職場というのもありますし)

トピ内ID：1789881594

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レスありがとうございます2

へろ女ゆかりトピ主

2010年08月08日 16:58

既婚男さま、その通りですよね。就職活動時に知り合って、同じ職場で同じ職種での採用なので収入も同じなのですが(彼は大学の専攻が特殊で資格があるので、多少手当はあるかもしれません)、おまけに彼は一人暮らしなのに甘え続けていた私がおかしいですよね。プレゼントに関しては上記の通りです。ねここねこさま、私の提案の仕方は、多少は違いますがそのような感じでした。夕凪さま、 4月から同じ敷地内での勤務になったため、昼食を毎日一緒にとるのですが、彼は毎日お弁当です。「貧乏だから」と毎日自炊とお弁当、「モノがなくて楽だから」と毎朝掃除、「オシャレ着なんてないから楽」と普段のシャツにはアイロンがぴっちり。そういう余りにもきちんとしすぎている所も、今の状態だとモラハラの気があるのか、と思えてきてしまいます。

トピ内ID：1789881594

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レスありがとうございます3

へろ女ゆかりトピ主

2010年08月08日 16:58

りりさま、ケチかどうかという事に関しては、とにかく自分一人だとお金を使わない人なのは確かです。 (友人と飲む時も家で自分達でつまみを作るそうです。趣味は読書と楽器演奏なのですが、読書は図書館で大量の本を借りてくる、楽器は学生時代に買ったものをずっと大事に使い続けている、という感じです) でも私といる時に(常識的な範囲内で)お金を使う事に抵抗感を見せる、という事は一切ありません。そうなの？さま、私の仕事は産休育休時短をとってずっと続けられる仕事なので、結婚や妊娠でやめるつもりはありません。また彼の収入も私と同じ程度ですから、そういうわけにもいかないと思いますし、彼自身も自分の収入で専業主婦を養えるとは考えていないと思います。

トピ内ID：1789881594

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下にみられてますね。

opopo

2010年08月08日 16:58

モラハラかどうかはわかりませんが、パートナーとどういう関係を築きたいのかがトピ主とは違うんでしょう。一方的に何かをしてあげる行為はたとえその見返りを求めなくとも、相手より優位でありたいという気持ちが根底にあると思います。つまりは、対等だとは思っていないって事です。トピ主を下に見ている。ただ、悪気はなく、本人は特に意識すらしていない事も多いです。年上年下にこだわる、男がこんなことするのは恥、女はこうあるべき、等々。今まで生活してきた環境やなんかでその人の常識となって染み付いている考え方です。トピ主さんは自分がお金をだしても問題無いと思うのであれば、そこを本人と話し合うしか無いと思いますよ。良くある事だとは思うんですよね、むしろ完全に対等な関係というほうが珍しいかもしれない。

トピ内ID：2776285718

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トピ主さんの不安は正しいかも

正太

2010年08月08日 17:35

今更という言葉から考えられるのは、金を一切出さない女と言う評価をされていたという事で、貴方を見下してますね、金で片がつく女と思われているかも知れません。しかしまあいくら生活が苦しかったとはいえ、４年間お互い学生の時から、たかり続けていましたね。第三者の客観的意見です、トピ主さんを卑下してはいません、呆れているだけです。

トピ内ID：4909063789

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追加レスを読んで

はっと

2010年08月09日 11:16

呆れました。収入が少ない少ないって、、、奢り続けられて。＞同じ職場で同じ職種での採用なので収入も同じなのですがなんですかこれ。（言い訳がましく手当てのことをつけたしていますが。）＞おまけに彼は一人暮らしなのに使えるお金はずっとトピ主さんより少ないということですよね。あいた口が塞がりません＞「貧乏だから」と毎日自炊とお弁当どれだけ彼がやりくりして頑張っているか、何故気がつかない？前回のレスではトピ主さん寄りで見ていたけれど、彼の「今更」の気持ちが分かりましたよ。彼はトピ主さんをかつては愛していたでしょうが、もう愛していません。同じ職場だから交際は継続しているか、惰性で付き合っているだけです。それが冷たい目になったんだと思います。

トピ内ID：0014231971

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ただ、ただ無知と妄想

貧乏性

2010年08月09日 14:58

食事する前に（店決めてる最中に）「きょうわたしがご馳走したの、いいでしょ」「え、なんで？」「なんでもよ。何にする？前言ってた丼もの？じゃそこでいい？」おごる、っていうなよ女性が！全然可愛くない結婚しないくていいよもっと素直で、笑顔のたえない穏やかな女性が彼にはいる

トピ内ID：8723077033

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