悪役の母親

レス24

（トピ主 6 ）

🐤

カメリア

2010年08月07日 16:57

恋愛

私、夫とも40代、長女は高三、長男は中二の四人家族です。

子供の勉強の事になると、家族でいつも母親の私が悪者になり、夫が子供達をかばい味方になり、私を責めるので悔しく悲しい気持ちをどう消化したら良いのか、というのがご相談の内容です。

高三の娘は受験生にもかかわらず、全く勉強していない訳ではありませんが、真剣味が足りません。
一学期の成績にも、はっきりと顕れており、面談でも担任に「相当がんばらないと」と言われました。
私は毎日でも、勉強しろと言いたい所を我慢して(夫の意見で本人に任せろと言うので)、それがただでさえストレスなのに、それなのに娘は、ある趣味の作品展に今年も参加すると。
作品の構想を練ったり、作品作りに週末に教室に通ったりと、結構な時間をとられるのに、です。私が「えっ、自分が受験生って自覚ないの？」と言うと、娘はふて腐れ「へぃへぃ、どーせ私は受験生ですよ！！」とブツブツ文句を言いました。それを聞いた私の中で何かがキレ「そんなに勉強が嫌いなら、大学なんて行かなくていいよ」と口にしていました。
続きます。

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真剣に

かもめくん

2010年08月07日 20:03

将来について娘さんと真剣に話をしてみてはいかがでしょうか？娘さんが何を目指しているのか、その為にはどういう進路を選択するべきか。大学進学を前提とせず、白紙の状態で話し合えばいいと思います。親の立場からすれば大学くらい言ってもらいたいと思うのは当然ですが、娘さんには娘さんなりの考えがあると思います。娘さんを否定せず、娘さんの思慮不足の部分を優しく教えるような形で話をしてみてください。

トピ内ID：4233398611

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トピ主です１

🐤

カメリアトピ主

2010年08月07日 20:03

続きです。私と娘のやり取りを見ていた夫が私を叱り、以下のような口論になりました。夫「勉強する気持ちを削ぐような事を言うな」私「そもそも勉強する気持ちがない、ないなら進学するなと言ったまで」夫「自分で考えてやってるだろう、なんで子供を信じてやれないんだ」私「あなたがそう言うから、カラオケ行こうが、パソコンでお絵かきを何時間もやろうが、勉強しろと言いたいのを我慢していたが、一学期の成績を見たらそんな悠長な事は言っていられない」夫「俺は受験の当日まで娘を信じる」私「高校受験の時もあなたはそう言っていたけど、第一志望校に落ちた、それが事実でしょう。親が勉強しろとハッパをかけずにだれがやるのよ」夫「第一志望の高校に落ちたのは、自分(私)が口うるさく言ったせいだとは思わないか」まさか私のせいで高校に落ちたとは、思ってもいませんでしたからこの言葉はショックでしたし、むしろ私が夫に言いたい言葉です。しかし、娘は口うるさい母親より、当然甘いだけ(私にはそうにしか思えない)の父親の方が好きで一緒になって私に反抗します。私はどう対処したらよいのでしょうか？

トピ内ID：2228486080

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子離れしなはれ

うぃー

2010年08月07日 20:03

大学を落ちても、自分の責任じゃないんですか？浪人していいんでしたっけ？三流大学でもいいんですかね？それによって将来の就職の道が厳しくつらいものになっても、構わないってことなんでしたっけね？勉強しろって言ったって、本人がその気にならなきゃやらないでしょうよ。それよりは、趣味の作品展に参加してもかまわない、お好きにどうぞ。その代わり、大学を落ちても浪人はさせません。自宅から通えない大学に入るんなら、学費分しか出さないので生活費は自分で稼ぎなさい。何なら大学にも行かなくていい、自分の人生だから自分の思う通りに生きればいい。親として、できるのはここまでです、と、きちんと伝えてあげればいいのではないのですか？どちらかというと、トピ主さんの方が子離れできていない感じです。確かに見てたら危なっかしいのはわかります。今勉強した方が良いのに、と思う気持ちもよくわかります。でも、ここは心を鬼にして一歩引いてはいかがですか？あなたが手取り足取りするから子供は返って安心しちゃうんですよ。一度何も言わずにいてごらんなさい。それが「受験生の親の覚悟」だと私は思います。

トピ内ID：2029986337

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レスします。

☀

ハーバード大卒業生

2010年08月08日 10:18

カメリアさんと同じように、旦那さんも真剣に娘さんの将来を考えていると思います。自分のフラストレーションを解消するためにお子さんを叱ることはやめてあげてください。きっとカメリアさんは学歴コンプレックスがあることと思います。娘さんのことよりもあなたの内面を一度振り返ってみてはいかがでしょうか？ちなみに勉強は自分からしないと身に付きません。

トピ内ID：8764700116

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トピ主です2

🐤

カメリアトピ主

2010年08月08日 16:10

レスありがとうございます。おっしゃる通り、私は高卒で学歴コンプレックスを持っています。そのせいで娘に腹が立つのも自分で解っていますし、大人げないとも思います。私の両親は守銭奴でしかも身体的、精神的な虐待が日常的にあった為、必要なノート一冊を買うお金をもらうのさえ、親の顔色を伺いながら言う状態でした。女に学歴はいらない、高校も商業高校に行けと言われましたが、私はなりたい職業があり、その為には大学で勉強する必要があったので、その時は頑として譲らず普通科に進学しました。そして、良い成績を採ればひょっとして大学進学も叶うかも…と勉強も頑張りましたが、ダメでした。奨学金やバイトで学費を賄うからと頼んでもダメでした。それどころか早く就職して家にお金を入れろと言われ、もう諦めました。就職組はクラスで1～2名。「勉強嫌いだけど親が大学くらいは行けっていうからさ～」と笑うクラスメート達に本気で怒りを覚えました。私には娘とこのクラスメート達が重なってみえるのです。大人げないと頭では解っていながら感情がコントロールできなくなります。

トピ内ID：2228486080

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トピ主です3

🐤

カメリアトピ主

2010年08月08日 16:10

かもめくんさん、ありがとうございます。娘の将来についても話し合った事はあります。なりたい職業はあるので、だったら～～科だね、～～科のある大学を調べようか、と二人でパソコンで調べたりしました。ただ頭ごなしに勉強しなさい、と言うだけではなく、勉強して知識を身につけたら自分に自信が持てるし、選択肢が増えて好きに選べるんだよ、と話したりもしました。その時は神妙に聞いてるように見えましたが…。

トピ内ID：2228486080

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ご希望通りに手を引いてあげましょう

宣言しましょう

2010年08月08日 16:10

「もう金輪際、勉強しろとは言いません。将来後悔しても、私のせいにだけは絶対にしないでね。落ちたときにどうするかも含めて全部自己責任でよろしく」そう宣言して、手を離してしまいましょう。高校３年生ならば、自分の将来や勉強くらいは、自制心を発揮して自己管理できます。ましてや、「第一志望の高校に落ちたのは、自分(私)が口うるさく言ったせいだとは思わないか」とまで言われたなら、ブチギレて放り投げていいですよ。口うるさく言ってもらえるうちが花なのにね。受かったところで感謝しないでしょうし、悪役になることはありません。ご主人には「あなたの言ったとおりにした結果がどうなるか楽しみにしてるわ。私が勉強しろと言わなければ受かるんでしょ」と。だんだんご主人が焦ってイライラしはじめたりして（笑）

トピ内ID：6551761243

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勘違い

🙂

３１歳、会社員、男性

2010年08月09日 12:59

トピ主が手を引いてあげる必要は無いんですよトピ主は相談を聞いて道を示してあげてます。それだけで良いのです。娘さんは今現実逃避したいんですよまずは、娘さんと、どういうスタンスで接していくのか旦那さんとトピ主さんでそのすり合わせを行った方が良いと思います

トピ内ID：4314265014

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ご主人、それは言いすぎですよ～

かな

2010年08月09日 15:36

主様がうるさく言ったから高校落ちたとか　ひどい！言いすぎです。抗議しましょうよ。主様は、ご苦労された高校生の頃の話しをご主人にしましたか？涙ながらに話してみませんか？私なら「貴方(主人)がそこまで言うなら、もう何も言いません。但し、条件付きです。娘が真剣に受験勉強せず、遊び半分程度で受かれば良いって感じで(決めたレベル以下の)大学行くなら、在学中一切小遣い無し、学費も正規のアルバイトで稼いで一部支払う、更に就職後学費全額返還してもらう。その返金分で私が勉強することにするわ。そうしてもいいわよね。貴方信じてるんでしょう？娘はちゃんとやるって。なら、大丈夫よね」位は言いますね。娘にも宣言します「二度と勉強しろと言いません。貴方を信じてるからね。」実は　私は娘に宣言無しでやりました。娘は中1で勉強方法を掴みました。なので、私は　常に反抗する娘の中2から「勉強しろ」と言うのを一切やめました。中3でいつまでも遊んでいた時はさすがに「そろそろ貴方のすべきことをしたら？」と言い　睨みましたけど(苦笑)。進路相談等には乗りましたが、勉強しろ　言わないでも無事に高校,大学に入りました。

トピ内ID：2879020414

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もう悪役をやめる

🐧

ドンゴロス

2010年08月09日 18:57

娘さんは高校生ですから、もう悪役をやめて進学に関してはご主人がメインで動いていただきましょう。勉強しなくても、それは自己責任。もし受験に失敗しても予備校には行かせられないので働いて家を出るか生活費を入れてね、と言って実行する。私の友人もトピ主さんと同じ境遇でした。女に学歴はいらないと言われ、なんとか入るのが許された高校は商業高校、大学も奨学金までとりつける段階だったのに親が勝手に断って就職先を決めてしまっていました。今は人一倍教育に熱心に感じます。トピ主さんも娘さんのためと思いつつも、自分の境遇(体験)とかぶる部分があり怒りが湧いてしまうのは仕方ないと思いますが、手を離してやるのも親の仕事だと思います。

トピ内ID：9930301612

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気持ちを伝えませんか

風花

2010年08月10日 12:31

最新のレスまで拝読しました。感じたこととして、トピ主さまの夢を叶えるために、過去のご自分の夢の実現を願うお気持ちが強すぎるのかも‥と感じました。何でもできるお母様と不出来にみえてしまう娘さん。娘さんは未知の力を秘めているのにやる気がないために成果がでないのだろうと。一度、真剣に将来について話し合ってみませんか。どんな職業につきたいのか、夢はあるのかどうかと。結果、ただ遊びでいくだけやる気なしなら第一志望を落ちたら何らかのペナルティを与えては。あとは、話し合いの後は娘さんの選択に任せトピ主さんは手を引きましょう。失敗も成功も自分で味わって初めてわかるんですから。娘さんに力を注ぐのは止めて、時間と労力はご自分自身に注ぐことをお薦めしますね。

トピ内ID：7201610386

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トピ主です4

🐤

カメリアトピ主

2010年08月10日 12:31

みなさん、色々とアドバイスをくださり、ありがとうございます。私が大学受験を断念した話(感情が高ぶって泣きながら…)を聞いても夫は、思い通りにならなかった自分の悔しさを娘にあたってストレス発散にしていると言いました。事実、私自身もそうだと思います。でも、ほんの少しでいいから、どうしようもなく私の中に渦巻くどす黒い感情を理解してくれ、確かに、娘は甘えてるなと言って欲しかった。それが無理なら、おまえの気持ちも解るけど娘にあたるのは違うだろうと言ってくれたら、ごめん、と素直に言えたかも。あれ以来、何を言っても理解してもらえないんだという思いで二人とは喋っていません。二人仲良くどうぞお好きなように、です。自己責任で～と宣言する気もなくなるくらい、力が抜けてしまっています。日曜には夫と娘二人で、娘が目差している職業に就いている夫の後輩に会って話を聞いてきたようです。夫もただ放任するだけじゃなく、少しは行動する気になったんでしょう。私はもう自分の心の安定を優先するべく、今は二人にかかわらないでいます。

トピ内ID：2228486080

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悪役なら、最後は負けないと、

🐷

なんちゃってセレブ妻

2010年08月10日 13:13

別に娘さん勉強が嫌いな訳ではないと思う。ただ趣味が好きなだけ。あ、好きだから、趣味なのか。ただね、親が「大学なんて行かなくていいよ」何てこと言ったら終わってしまう話で、それ言っちゃったら、悪役というより、毒親だよ。それこそ、娘さんの中で何かがキレてしまいますよ。子どもは親に似ちゃいますから。思春期だし、追い詰めたらいけないよ。どのストーリーも悪役っていうのは、最後はやっつけられるの、勧善懲悪じゃないと、ハッピーエンドはやってこないでしょう。

トピ内ID：2444462603

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時代が違うのかも

🐷

るみりんこ

2010年08月10日 13:13

もしトピ主さんに学歴コンプレックスがあるのなら、ご自身が今からでも大学進学を目指すとか、放送大学だっていいではないですか、自分が学びたかった事を極めてみるとか、大事な事は、自分がされて嫌だった事は、娘さんにはしない事です。

トピ内ID：2444462603

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トピ主です5

🐤

カメリアトピ主

2010年08月11日 11:49

レス、ありがとうございます。高校受験直後、娘は言いました。「友達は入試が近づくほど、焦ってパニクりそうになったって言ってたけど、私は最後まで焦る気持ちにならなかった」と。放っておいたが故のこの発言だと私は思ったので、もう放っておけないと考えてしまいました。実際、受験生を持つ親が集まれば、勉強しろと言ってもちっともやらない、疲れた、という話ばかりです。でもレスを戴いた中には、じっと見守る事ができる方々が少なくないですね。うらやましいです。根っからの毒親だと思ってた自分の両親よりも、毒親にだけはなるまいと気をつけてきたにもかかわらず毒親になってる私の方がひどい真の毒親ですね…これって笑うところ？それとも泣くところですか？わからなくなりました。このトピをたてて昔の事を色々思い出します。私の小学生くらいの時の夢は、遠い親戚のところへ養女に行くか、生まれ変わったら、お誕生日にケーキと本のプレゼントをくれる両親のもとに生まれたい、でした。今の願いは、死んだらもう生まれ変わりたくないです。

トピ内ID：2228486080

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二度めです。心配です‥

風花

2010年08月11日 16:50

主様、大丈夫ですか？何だかお心がひどく痛めつけられ病んでいる感じがします。主様が毒親かどうかなんて誰にもわからないです。むしろ、愛しすぎて一生懸命で無理をしすぎたように思えます。今、ご主人や娘さんとの心の絆やコミュミケーションが薄いことがあなたを追いつめてるのではと思います。このままあなたの心を放置しないで、あなた自身の手で自分を救ってあげてください。とても心配ですが、こんなことしか書けずごめんなさい。

トピ内ID：7201610386

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主様、落ち込ませてしまったみたいですみません。

かな

2010年08月11日 18:32

２回目レスさせて頂きます。字数制限のため前回のレスは説明不足で、主様を落ち込ませたかもしれません。申し訳ありません。ですが、主様を非難するつもりだったわけではありません。主様が毒親などとも思っていません。主様は娘さんの事が心配で仕方なく怒られたことだと理解しています。心配で『勉強しろ』と言いたくなるのは私も同じなんです。うちの場合、中２の娘に　主人の転勤に伴う転校を無理にさせました。その時、娘の友人になった子が非行？っぽい子だったのです。私は娘が反抗して悪い方に行くのを恐れ、うかつには怒れなかったのです。試行錯誤した上で選んだのが一切勉強のことを言わないということでした。言うのを我慢するのは私には試練でした。結果的には『勉強しろ』と一切言わないということが意外なほど効果があったのです。娘は気味が悪くて勉強しないといけないような気になったそうです。私は言わないのが良いのかどうか、子供の性格とその環境によって様々と思うのです。主様の娘さんの場合、言ってダメなら黙ってみるのも選択肢の一つだと思います。うまく言えないですが、主様のお気持ち　十分伝わっていると信じてみませんか？

トピ内ID：2879020414

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昔、昔は皆そうでした

🐶

中年のおじさん

2010年08月11日 20:40

トピ主さん、元気ですか？昔、昔、私達50歳代後半ですが、多くの家庭はそうだったと思います。特に小学校の時は、勉強したくない、ＴＶは見たい、遊びに行きたい。家の手伝いしなさい。(この時だけ、勉強してるのに・・・)でした。母親にいつもいつも勉強しなさいと言われ、親父は無言。でも、ある時親父の静かな大爆発!!(反論できる状態でない、口答えなんかもっての他）これの繰り返しでした。妻の家も同じだったそうです。そこで我が家でも二人の娘を教育するのに甘い父親と口うるさい母親。普段は母親が叱り、父親が甘やかす。事態が悪い方向へ進むと親父が大爆発！泣く娘を母親が慰め「ちゃんとしなさい、心配してるよ！お父さんに謝っておいで」でした。良かったのか、悪かったのかはわかりませんが、二人とも優しい子供に育ってくれたと思います。子供の経験はありますが、当然親になった経験はなく、手探りです。トピ主さんのご主人も色々と手伝って下さっているようですし、心の中ではきっとトピ主さんに『言い過ぎてゴメン』と思っていられると思います。長い人生　夫婦生活　頑張れ！　

トピ内ID：3359040413

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拝見しました

40代独身男性

2010年08月11日 22:08

トピ主殿は冷静さを欠いているようにお見受けしますので(事情は理解しました)、受験対策は御夫君に任せてしまうのがよろしいかと思います。

トピ内ID：0710839438

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トピ主です6

🐤

カメリアトピ主

2010年08月11日 22:56

風花様、かな様、レスありがとうございます。風花様、ご心配いただいてありがとうございます。見ず知らずの私に…申し訳ないです。でも嬉しかったです、とても。かな様、度々のレスありがとうございます。一度目のレスを避難だなんて捉えていないです。でもそう思わせてしまったんですね、ごめんなさい。かな様とお嬢様はうまく成功されて、本当にうらやましく感じただけです。その裏には、かな様にもいろんな葛藤がおありだったんですね。今日は息子の部活の試合を応援しに行き、良い気分転換になりました。そこで、他のお母様から新しい大学情報を聞いたので、早速家に帰ってパソコンで調べましたが、娘の希望する学部がなく、ガッカリ…。そんな自分にハッとして、あぁ、まだ口出しする気なのかとゾッとしました。このまま頑張って何も言わず本人に任せようと思っています。私自身の楽しみになんとか気持ちを持っていくようにします。

トピ内ID：2228486080

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私が言われたのは・・・

🐧

Chibi

2010年08月12日 12:39

私は高校に入って、アルバイトを始めて、バイト先にいるフリーター、と仲良くなるにつれて、このままバイトで稼いでいくのもいいかな、何て思い始めたときに、母に言われたのは・・・・「大学に行くも、行かないもあなたの自由だけど、親族の中で他にはいないね、しっかり働いて、早く家をでてね」さらっと言われたこの一言がききました。ああもう、親には頼れないんだなっと感じ取り、それから必死で予備校の情報を集めたり、勉強したい学部のある大学を探したり、バイトもきっちり１年間休んで、無事に現役で合格しました。後できいたら、母も祖母に同じことをやられたらしいです。あの時は、目の前の楽しいことしか見えていなくって、親に反発とかしたけど、今は親に感謝しています。ちょっと・・・時間がかかりましたが。口出ししないって、つらいです。特にかわいいお嬢さんが傷つくとこをみたくない、やさしいお母さんならなおさらです。。もし（不吉なことを言ってすみません）受験に失敗しても、だから言ったでしょではなく、これからどうしたいのか自分で決めさせるチャンスをあげてください。

トピ内ID：9994162128

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見守っては

🐤

usagigumi

2010年08月12日 14:01

子供が二人いるトピ主さんの気持ちが手に取るようにわかる母です。長女さんの受験に関しては、もう黙っていましょうよ。私もトピ主さんと同じように、娘の高校受験までは口を出していましたが、夫は単身赴任ということもあり、状況が把握できない中で夫はトピ主さんのだんなさまと同じように娘の気持ちに寄り添っていました。今では、それで良かったのだと思います。親が二人で、口を揃えて子供を追い詰めていたら、子供は逃げ場を失います。趣味の作品展への参加に意欲があるということは、素晴らしいことだと思います。受験一筋で突き進んで、もし希望に適うことが出来なければ、挫折から立ち直るにも時間がかかりますよね。趣味に救われることだって大きいと思います。大学には行きたいのですか。志望大学があるのですか。予備校に入って、切磋琢磨しながら目標に向かって頑張るという選択も可能ですよね。我が子は、もうすぐ母親になります。反抗期には、ハラハラさせられっぱなしでしたがすっかり大人です。

トピ内ID：8688469921

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気持ちは分かります。

もと娘

2010年08月15日 14:10

まだ全然幼い子供の親ですが、母親は損ね！と時々思います。でも、やっぱりこうなったら見守るしかないと思う。子供の人生は子供のものですからね～。でも旦那様も「お母さんも君のことを思って言っているんだよ。それだけは分かっておきなさい」くらい言っても良いと思う… もし出来たらこうして欲しい思う案があります。「もういい！あんたがそんなに勉強したくないのならしなくて良い！！そのかわり　私が勉強するわ！！そして、私が大学に行きます！！行きたかったのよ、大学！」非現実的ですかね。。。

トピ内ID：1614179175

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三年前の私です

🐤

さくら

2010年08月16日 14:11

あまりにも私の状況に似ていたので出てきました。受験生を持つ母親の心労お察しします。わが娘は高三の夏休みの懇談でも志望校がなく、それでいて偏差値がいいわけでもないので必然的に選択肢も限られ、、勉強する意欲が見られない事で度々衝突しました。キレた私は娘の世話を放棄しました。私もとんでもない悪役ですね。そんな中、主人は陰ながら娘を見守ってくれてました。その後、行きたい大学が見つかり猛勉強しましたが時すでに遅し、志望校には落ち、ランクを下げた大学に今は楽しく通っています。結果論にはなりますが、本人のやる気のない状態での小言は無意味でした。火に油を注ぐように、余計に反発するだけです。今振り返ると、私自身高卒のコンプレックスがあり子供にはという思いが強かったのかもしれません。親も完璧ではありませんあの時の私はそうするしかなかったのです。娘がどれだけ母の思いを理解しているかはわかりませんが一人暮らしの娘と今はいい関係でいます。参考にはならないでしょうが時は流れます。ご自愛ください。

トピ内ID：6120534886

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