友人の子育てについて胸が痛みます

レス21

（トピ主 7 ）

☁

さくらんぼ

2010年08月09日 10:10

ひと

初めまして。私には３歳の子がいます。
月１回はお互いの家で遊ぶ仲の友人(今後Ａ)には、小学生(今後Ｂ)と４歳(今後Ｃ)の子供がいます。

Ａは思う通りの事をしなければ怒る、怒鳴る、否定するのです。
例えば、宿題や習い物の練習中、
Ａ，Ｃ，私達で楽しそうに遊んでるのを見てＢも参加しようと来ると
Ａ「アンタはいいからちゃんと練習しろ！」と怒鳴ったり、少しでも間違うと
Ａ「ほら間違った！ちゃんと注意してって言ってるでしょ！」と指摘する。

買い物に行った時もＡの気に入る物以外は、Ｂがどんなに欲しがっても
Ａ「こっちにしなさい。」か、「そんなのダメ、やめて。」

他にもいろいろあるのですが、Ｂに対して
「ありがとう」「大好き」「偉いね」「凄いね」
などの優しい言葉をかけているのを見たことがありません。
常に「バカ」「ヘタクソ」「何やってもノロい」などの否定的な言葉です。
Ａは怒り過ぎで高血圧になり、毎日頭痛がするようです。

でも習い物や洋服、物は惜しみなくＢに与えてるので愛情はあります。
なのでずっと人の子育てに口は出すまい、反面教師だと思って見てたのですが、あまりにＢがかわいそうになって、
「Ｂはいい子だよ、優しい言葉かけてあげたら？」と言った事があるのですが、Ａは「つけあがるから。」と否定しました。

最近Ｂは「ママうざい」「ママなんていなければいいのに」
「めんどくさい」「ママのせいだ」と言うようになりました。

さすがにまずいと思ったのか、Ａも育児書を読み始めたようですが、
「負ける気がするから行動を変えられない。」と言います。

私はＡにどうアドバイスをしたらいいと思いますか？
Ａの気持ちが分かる、Ａみたいだったけど変わったという方がいましたら、是非体験談を教えてください。

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DVです。Aは死ぬまで治らないしBは感情的に深刻な影響が出る

sasha

2010年08月09日 14:58

DVは夫が妻を殴るのが深刻な問題で、そちらは原因や対処法も整ってきてそれなりに成果をあげていますが、妙なジェンダー論で説明する人が多いです。私見ですが「DVは男も女もする」「違いは、男は殴り女は怒鳴る事」「一緒なのは、相手を支配しようとする事、自分より弱い相手に攻撃先が向かう事」かと。・「バカ」「ヘタクソ」「何やってもノロい」 Aの行動は典型的な感情的DVです。父親が子供を殴るのと似ています。骨折・火傷は負わないけれど、感情的にBを深く傷つけています。・Ａの気持ちが分かる抵抗する術を知らない自分の子供をストレスの捌け口に利用しています。・ママなんていなければいいのに小学生で母親にそこまで言うようになったというのが、Aの行動の結果です。児童相談所は感情的な暴力では、何かの役に立つなどとは期待できないかと。優しかったBも、感情的に非常にダメージを負っているので、この子は生涯、人格上の問題を抱えるでしょう。自分も暴言を平気で吐くようになる程度ならまだマシで、実行するかどうかはともかく、死ぬ事を考えるようなタイプになるかと。

トピ内ID：7038633410

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同じ扱いをしてやれば？

ppka4

2010年08月09日 15:36

あなたがＡの全てを否定してやれば？他の友人も示し合わせられればなお良し。どうせＡにアドバイスしても無駄だから、Ｂと同じ目にあわせてやれば良いと思うよ。Ａに多少の想像力があれば、改善できるでしょ。

トピ内ID：1388988254

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Bの立場ですが…

2010年08月09日 15:36

小学生で＞「ママうざい」「ママなんていなければいいのに」「めんどくさい」「ママのせいだ」こんな事を言うくらいなら、そんなに心配しなくて大丈夫です。傍で見ているより、実は本人、へっちゃらです。私は母親に嫌われないよう、捨てられないよう、必死で言う事をきいてきました。私の母もAさんと同じで、口汚く罵り、存在を否定し続けてきましたが、習い事や教育に熱心で、今考えると、愛情がなかった訳じゃないんだと解りますが、当時は地獄でしたよ。口答えどころか、第三者に「苦しい」と話すことすら、出来ませんでした。もう母も60を超えました。今は、穏やかになってますが、私が20歳過ぎまで、やる事は変わりませんでした。いくら育児書を読んでも、本人の意識が変わらない限り、無理です。母は、いろんな経験や、哲学を勉強した事から自分の考えに疑問を持つようになり、今に至ります。今更遅いですが、少しは気持ちが癒えます。子どもにいい影響を与えるはずの方法を目の前にして、まだ「負ける気がするから」なんて言ってるうちは、変わりません。

トピ内ID：1877948720

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Aのことも認めてあげる

🐷

ュゥ

2010年08月09日 15:36

きっと育児大変だったんだと思います。それで口うるさく言うことでしか表現できなくなっちゃったのかな。Ａさんがどういう人なのか分からないけど、もし私だったら。まず真剣モードで、「Ａが今まで頑張ってきて、気を張ってるのは分かる。でもＢちゃんのことよく見て。このままじゃ気持ちが不安定な子になっちゃうよ。」って穏やかに言います。「負ける気がするなんて言ってないで、Ｂちゃんの一生がかかってると思って、しばらく愛情表現をいっぱいしてあげてほしい」って言ってみるかな。もし出来ないなら、育児相談とか行ってほしいし、一人で行けないなら一緒に行くとも言う。意固地になるなら、勝手に相談しに行くってちょい脅す。でも本来余所の家庭の育児に口出しなんて出来ないからさ。何も言うべきではないんだと思うけどね。

トピ内ID：7330708889

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トピ主です。レスありがとうございます。

☁

さくらんぼトピ主

2010年08月11日 11:49

sasha様｢ＤＶ｣・・・そこまで考えがいかず、ショックを受けました。怖いです。Ａは勿論そんな事微塵も考えていないでしょう。ＤＶだと指摘したら彼女もショックを受けるかもしれませんね。 ppka4様実行したいのですが、親子の立場でないと分かってもらえなさそうです。ＡもＢが反抗期になったら逆襲されると心配していながら、態度を改善できないＡは問題ですね。Ｒ様ＡがＢを立派な大人にする為に厳しくして、愛情のかけ方が少し間違っているだけで、今は伝わらないけどＲ様のように大人になったら分かるのかも、と思っていました。でもそれまでが辛いのですね。Ｂは文句言えるだけまだマシなのかもしれません。ュゥ様実は穏やかではなく、かなり説教気味に説得した事があります。でも帰ってきた言葉が「育児書読んでるみたい」だったので無駄かと思っていました。本来口を出すべきではないと、頭では分かってるんですが。Ｂを陰ながら「本当はＡはこういう気持ちなんだよ」とフォローするくらいはしたいです。

トピ内ID：9952612860

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口答えできるだけ救いがあるに一票

国際結婚８年目

2010年08月11日 16:50

本当のDV（精神的）、子供は口答えすらできません。見捨てられる怖さに親の顔色を伺い、親の喜ぶことを先回りして考えるような子供になります。私がそうでした。お友達はヨイ母ではないかもしれないけど、子供が反抗できるということは救いなんだと思う。もちろん、10代になって爆発することもあるかもしれないけど、口答えできない関係だった子よりは反抗期は長引かないと思います。かく言う私は20代半ばに初めて、親に反抗しました。現在は、縁切る寸前。親の顔色を伺わないといけないストレスはかなり根深いものです。小さな頃はそのストレスすら意識できないので。親に対して、腹が立つなんて思えません。うざいなんて、絶対口にだせない。

トピ内ID：2927414227

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Aさんの心のエネルギーの低下

❤

こころ

2010年08月11日 17:22

私もBのように育てられ、今育児中です。私は多分生育歴が原因で持病があり、心身の調子に波があります。調子が悪い時はエネルギー切れのようになっていて、子供の悪い所ばかり目についてイライラします。身体的にも調子が悪いと起き上がれないので保育所やシッターさんに預けていますが、身体的には何とか動けるけど精神的に調子が悪い時にイライラしているようです。十分眠れて、家事に追われず、好きな映画でも見れた日には、子供の良い面がちゃんと見えて穏やかに過ごせます。でも育児中に自分のための時間を持つ事は、世間から非難されるような気がしてなかなかできない人が多いです。また兄弟間で愛情の差（親子の相性）もあるようで、CよりBへ厳しく当たるのかもしれません。 Aさんご自身もそう育てられた可能性もあり、心のエネルギーが低下しているのだと思います。私なら、Aさんが安心して過ごせる場所を５分でも確保するように勧めてみます。普通なら帰省ですが、実家にも問題がある場合は、一時保育や託児付きの習い事に一緒に行くとか、ご主人とも面識があれば相談してみるとか、家事育児支援について行政サービスを一緒に調べたり。（続きます）

トピ内ID：7036139412

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続きです。育児書よりfirstnameで呼ばれる場所へ

❤

こころ

2010年08月11日 17:22

私は様々な育児・医療関係者に相談し助けて頂きました。でも育児書はAさんを知らない誰か専門家が持論を述べたもので、そのままだと読む人の心には届かないことが多いのです。 Aさんは表に出さなくてもBに厳しく接する自分を心の中で責めているはずです。そういう日々が続くと自尊心を失い、より心が頑なに固まってしまいます。母親という大役を背負っていても、背負っているからこそ、自分を大切にすることができてはじめて子供や周囲の人を大切にすることができます。 Aさんと同じ立場の人はたくさんいますが、社会の意識はまだ追いついていません。夫（父親）不在も大きな原因です。私の体験談ですが、今の自分を認め自分で自分を褒める。苦手な部分は人に頼む。厳しく接する前に子供から距離を持つ。電話相談など、複数の相談場所を持つ。保健師さんの「よく頑張ってるね」という一言や、シッターさんの子供を褒めてくれる言葉、一人の人間として接してもらえる場所（仕事や学校）を持ったり、ひと月に一回でも名前で呼んでもらえる人間関係（昔の友人や習い事）の交流や、定期的に趣味を持つことでも、心を回復してゆけると思います。

トピ内ID：7036139412

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Bには子供相談の電話番号を教えてあげて

❤

こころ

2010年08月11日 17:22

追伸ですが、Bが小学生で文字や数字が読めるなら、つらいときに相談できる子供電話相談とか、子供SOSとか、子供の相談にのる訓練を受けた人がいる電話相談の場所を、メモしてそっと教えてあげておいてください。自分の体験から、私の子供の頃にそういう場所があったなら、相談できる場所があると教えてくれる人がいたなら、病気になるほどつらくなる前に、回復できたかもしれないと思うからです。親子の愛情は、モノやお金を与えていれば良いというものではありません。子供は愛情を貰って心が育ちます。物質的に恵まれていると余計に、家庭内の問題は相談できる場所が少なく、親族も学校も警察も児童相談所もなかなか関わってくれないものです。親子の問題は、子供を救う事でその親も社会も救われるのです。そのことに、心が固まった親（人々）が気づくかどうかは別にして。トピ主様がBを心配してくださっている優しいお気持ちは、必ずどこかでBの心を助けています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7036139412

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「児童虐待の防止等に関する法律」第二条四の児童虐待の定義通り

sasha

2010年08月12日 12:39

四　児童に対する著しい暴言又は著しく拒絶的な対応、その他の児童に著しい心理的外傷を与える言動を行うこと。青森県警察生活安全部少年課のページはイラスト付きでとても分り易く解説しています。 http://www.police.pref.aomori.jp/seianbu/syounen/jidougyakutai_boushi.html 第六条によれば「児童虐待を受けたと思われる児童を発見した者は、速やかに、これを福祉事務所若しくは児童相談所又は児童委員を介して福祉事務所若しくは児童相談所に通告しなければならない」とあるのですが、身体的虐待による死亡事例ですら通報されても未然防止できてない程なので、アザも骨折も無いと言えば、相手にしないかと。なぜ精神的虐待がいけないかというと、親から殴られても重篤事例にならなければニュースにならないので実際の数は多いでしょう。でも殴られ続けて育った子は感情的・性格的な問題を抱えるのと同様、「思う通りの事をしなければ怒る、怒鳴る、否定する」とされた子は、アザも骨折も無いけど、殴られて育った子と同様の問題を抱える、という事です。

トピ内ID：7038633410

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一言だけ。

ささき

2010年08月12日 17:24

Aにアドバイスをするのではなく、Bの味方でいてあげて下さい。別にAの目の前でわざとやらなくてもいいんです。陰でこっそりでいいですから、おばちゃんはＢちゃんのいいところ、よく知ってるよ！と事あるごとに伝えてあげて下さい。Ｂの話すことに、耳を傾けてあげて下さい。Ｂちゃんがトピ主さんを見て笑顔になるようにして下さい。Ｂが、自分を否定する大人ばかりではないんだ、と確信が持てるように。Ｂが今後母親とどういう関係になるにしても、大人になったとき、それでも私には味方してくれる大人もいたな、と思えるように。

トピ内ID：8020291090

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トピ主です。レスありがとうございます2

☁

さくらんぼトピ主

2010年08月17日 11:29

国際結婚８年目様　Ｂは反抗しても親子の関係上、すぐに圧倒的に叩きのめされてますが、それでも文句言って主張して・・・Ｂには反抗するだけの『強さ』があるのですね。Ｂに負けるなと応援する気持ちです。こころ様　Ａにも「子供の悪い所ばかり目についてイライラ」してるようです。　心のエネルギーの低下。そうなのかもしれません。　Ａの旦那様は出張で国内外を飛び回り、会うのは月に数回だけで寂しい思いをしているようなので。　Ａとは１，２ヶ月に一度程度ですが「息抜きしよう」と、子供をお互いの実家に預けてカラオケや飲みに行くようにしています。　少しは気晴らしになってくれるといいのですが。　見ず知らずの私に感謝と共に「私の心配する気持ちが、Ｂを助けている」素敵な言葉ありがとうございます。嬉しくなったと同時に、Ａにも、Ｂにも力になりたいと改めて思いました。

トピ内ID：9952612860

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トピ主です。つづき3

☁

さくらんぼトピ主

2010年08月17日 12:11

sasha様　紹介していただいた、青森県警察生活安全部少年課のＨＰを見ました。　正直なところ、私は相談すべきなのか、相談していい立場の人間なのか、友人の育児にそこまで介入すべきなのか？と悩んでしまいました。　周りにとっては当たり前で、私だけが重く考えてるのかもしれない。　それに今すぐ通報しなさい！という決定打がないと言うか・・・友人のＡを『犯罪者』のように扱う事が怖いです。　それに児童虐待を相談することで恨まれるかも、逆効果なるのでは？と思っています。　世間の虐待の兆候には気付いてる人たちも、こんな風に怖がって避けて犯罪は起きてしまうのでしょうか・・・。　　言い訳して逃げようとする自分の弱さとヘタレさに愕然としました。　機会があったらＡの友人に話を聞いてみたいと思います。　そして、決心がついたら市の育児相談に電話してみたいと思います・・・。

トピ内ID：9952612860

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トピ主です。つづき4

☁

さくらんぼトピ主

2010年08月17日 12:11

ささき様　私はどうしてもＡの怒りのスイッチが理解できません。　何度言ってもきかないから、余計怒るのでしょうけど・・・　・トイレの水流し忘れた　・ランドセル居間に置きっぱなし　・作文の文字が枠からはみ出た　こんな些細な事を拾って人間失格！とばかりに火のついたように怒りだします。　Ｂはふてくされて「うざい、ママうるさい」と言い返します。　「私も流し忘れた～！ごめんごめん。臭ってなかった？」　「私も子供の頃爪噛みしてて、初恋の相手の前で先生に指摘されて　　恥ずかしい思いしたよ。」　　私はこんな感じで笑ってその場を台無しにしたりします。　Ｂの味方です。いつかＢがＡの愛情を理解できるようにフォローします。

トピ内ID：9952612860

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口答え出来てても・・・・

uva

2010年08月17日 16:39

私はBのような子で、姉は口答え出来ずに親の考えを先回りする子でした。どっちにしろ、子供は傷ついてます。私は、ののしられ続け、自尊心がものすごく低いです。親子という基本的な人間関係で、否定されていると、正常な人間関係というのがわからなくなり、他人とトラブルになる事も多かったです。それに、長いこと自分を否定するような発言を聞いていると、段々「その言葉の通りの人間になってやる」と思うようになります。なんていうか、言葉の呪縛というか。 Bも今は子供だから、親の下にいますが、これから年齢が進むにつれ、コントロールがきかなくなるかも。家の母もそうだったけど、こういう場合は親が病んでるんですよ。大人になって、母のしていた事を思い返すと、おかしいことも多かった。ただ、他人がどうにか出来たかと考えると、多分どうにもならなかった。両親が育った家庭、夫婦の関係性など、色んな事が絡んで、ああなったと思うので。他人の一言で変わるとは思えません。出来るとしたら、A自身が専門家への相談をするように勧める事くらい。結構、根深いと思いますよ。

トピ内ID：7617927198

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匿名通報ダイヤルというのもありますが

sasha

2010年08月21日 14:11

0120-924-839 です。実施に関する政府広報は以下です。 http://www.gov-online.go.jp/pr/theme/tokumeitsuhodial.html 児童に対する感情的暴力も対象にならなくはないですが、たとえば、子供の前で夫が妻を殴打するのような例が解説されている有様。夫婦間のDVでも、身体的暴力でないと保護命令が出せないので。児童虐待も、投げつけるとか食事を与えないとか、命に直接関わる深刻な虐待の疑いに対応するだけで手一杯かもしれません。子供は親を選べないし、理想的ではない環境で育たなければならない子供って多いような。一応、ここか市の児童相談に電話してみる。証拠がないと動き様がないので、Ｂを怒鳴る所を録音するなど(携帯でも録音可能な機種があります)しては。その様子を聞かせてもダメならまずは引き下がる。ただ、Ｂを励ましたり、口の中を見て頬が切れていないか（殴ってできた怪我やアザが見える所にあれば子供を外には出さないが、口の中は見落とす）を時々チェックとか。身体的暴力に発展する可能性も視野に入れて様子見、ですかね。

トピ内ID：7038633410

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トピ主です。つづき５

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さくらんぼトピ主

2010年08月25日 10:46

皆様、レスありがとうございます。あれから、『虐待ホットライン』に電話しました。話を聞いてもらい、専門家からの意見を聞いてみたところ、やはりBは辛く悲しい思いをしていると予想される事、 Aは一人で抱え込んでいて詰まってる状態で、相談か、体験を話し、聞くことができる環境があれば打開できるかもという話でした。ただ、Aに対していきなり「虐待かも」や、このホットラインに電話をすすめるのは(怒って)返って逆効果になりかねないので、 A本人が悩んでる時に勧めるのがいいとも言われました。今度Aと遊ぶときに、子育てについて話して、悩んでるようであれば勧めてみようと思っています。最近Bから「さくらんぼがママだったらいいのに。」と悲しそうに言われた事が頭から離れないでいます。

トピ内ID：9952612860

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ちょっと疑問

yoyo

2010年08月25日 17:19

私はどちらかというと、Aさんの気持ちがわかります。自分の育児はセーフで、友達の育児はアウトなんですか？おそらくBとは昔から自分と相性が悪く、二人の歯車はまったくあわない。親子でもそういう相性っているんです。育児していて手こずる度合いも格別なんです。育児ノイローゼ寸前って感じで。だからといって、八つ当たりしてはいけないけど。レスされてる皆さんやトピ主はとても自制心があって、優秀なんだなって思いました。Aさんに何か助言したいみたいですが、本当に余計なお世話かと思います。 Bにしても、口に出して反抗しているようでは大丈夫だし、元々そういう気の強い子だと思うので、またその負けん気もAさんをイライラさせているのでしょうね。物を買い与えている様子ですし、Bに対して愛情はあると思います。トピ主さんの前では言う事を聞かないBに苛立ちをして、ついついそういう言動に出てしまうのかと。見えないところで可愛がっている可能性もあると思います。今は、「叩かない育児」とか「DV」とかすぐに騒ぐから、親の見てないところでは躾けがなってない子供を見かけます。

トピ内ID：0620413315

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トピ主です。その６

☁

さくらんぼトピ主

2010年08月27日 11:19

yoyo様　私もつい子供に当たってしまう事もありますし、まだまだ未熟です。　なので『自分の育児はセーフで、友達の育児はアウト』とは思っていないつもりでしたが、実際Ａを反面教師として育児をしているので、そういうおごりがあるのかもしれません・・・。　ご指摘の通り、Ａは「Ｂとは相性が合わない」とよく言っています。Ｂのやる事なす事が気に入らないようで、Ｂが何か話そうとするとキッと睨むような顔になる、何かを出そうとすると「汚すんだから止めて！！」と大声を出すなど、とにかく否定的な行動をします。　私がいる前でだけの出来事なので、私がいるから、私がいる時だけならいいんですが。　今までのＡの言動を見てきて、もし私がＢだったら・・・反抗して暴力でも振るうようになるのでは？家出しちゃうのでは？　そんな想像ができるので、もしＢがそうなってしまったとき、そうなる前に私は何か出来たのではないか？と後悔したくないという防衛なのでしょう。　勝手に想像して余計なお世話ですね。　Ａがどうしよう？と相談してくるまで、静観しておきます。

トピ内ID：9952612860

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声をかけ続けてあげて

お願いします

2010年08月28日 13:13

とぴ主さん、お優しいですね。どうぞ、Bちゃんに「あなたはいい子だ。大丈夫だよ。」と言い続けてあげて下さい。 Aさんのいないところで、うんと褒めてあげて下さい。私はAさんのような母親＆父親に育てられました。子どもの頃は、さして悪いことをしているはずもないのに何故あんなにも日々罵声を浴びなければならないのかわかりませんでした。ある程度の歳になると、自分は両親のストレス解消用サンドバッグにされていることに気がつきました。そしてCちゃんの立場である私の妹は、両親が言葉の暴力で私を攻め続けるのをいつもせせら笑って見ていました。小説や映画なら、誰かが「あなたは悪くないわよ。あなたはいい子よ。」と声をかけてくれるだろうに、自分にはそんな人が全くいなかったことが一番悲しかったです。「私って本当に救われないようにできているんだなあ。」と小学生の時点で人生をあきらめていました。 Aさんには正論をぶたないようにお気をつけください。正論は人を激しく傷つけるか、AさんタイプならBちゃんを益々追い詰めるかも。 Aさんのような人は変わりませんよ。残念ですが。

トピ内ID：3201130267

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トピ主です。状況は更に悪いものでした。

😢

さくらんぼトピ主

2010年09月18日 16:27

　先日Ａの家にお邪魔した時、ご主人が出張から帰ってきてＡは怒り出しました。　きっかけはお土産が嫌いな物だったから、だと思います。　「そんなのここ(居間＆台所)に置かないでよ！嫌いだって知ってるでしょ！！」　と一方的に怒鳴り散らし、　「臭いんだからさっさと着替えてきなよ！部屋入らないで！」　とご主人を部屋から追い出しドアを勢いよくバタン！！と閉めました。　ご主人は私がいるのでバツが悪そうに「はいはい」と半笑いで出ていきました。　いつもこうなの？と聞いてみたところ、「たまに２，３日連続で家にいると喧嘩になる」と言ってました。　ご主人もイライラし、Ｂに怒鳴り、平手打ちすらすることもあるそうです。　その時はさすがにＡがご主人に注意すると言ってました。　「あの人の怒りのポイントがずれてる」とＡはあきれてましたが、　「Ｂを叩く」ことは、Ａに言えないイライラを弱い立場のＢにぶつけてそうなってるのでは？と心配になりました。　私には手に負えません。が、一般的にこういう場合、解決方法は子育ての事より夫婦仲の問題が先なんでしょうか。

トピ内ID：9952612860

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