娘が悪いの？？？

レス359

（トピ主 6 ）

😠

ハピハピッチ

2010年08月09日 10:10

子供

ちょっと腑に落ちない事がありました。なので、客観的な意見を聞きたくてトピをたてました。

義父、義母、夫、私、娘(小２)、息子(年長)の６人でショッピングモールへ行きました。
お昼を食べようという事になり、義母と夫、息子がお店を探す為にかなり前を歩き、私と娘と義父が後から着いて行くという形になりました。

いつの間にかお蕎麦屋に決まってました。どうやら夫か義母が息子に何が食べたいのか聞き、蕎麦と答えたのでしょう。

蕎麦屋に入ると、娘はずるいとつぶやき、下を向き、半泣き顔になってました。（息子は蕎麦好き、娘は食べれない事はないがあまり蕎麦が好きではない。その店にはうどんがなかった）
ずっと下を向いたままでメニューを見ようともしない娘に私は理由を聞き、義母がどうしたのかと私に聞いて来たので「娘に聞かずに勝手にお店を決めてしまって、ずるいって言ってます」とやんわり伝えた所、義父から「聞いてないお前が悪い」と一言。

娘はボロボロと泣き出してしまいました。夫は「ほっておけ」としか言いませんでした。
夫は上の子は我慢するものだと決めつけています。

続きます……。

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続き前にごめんなさい

🐱

まめとら

2010年08月09日 14:58

自分も一緒に前を歩いて、お店探しに参加したらよかったのよ・・・＞お昼を食べようという事になり、義母と夫、息子がお店を探す為にかなり前を歩き、私と娘と義父が後から着いて行くという形になりました。ということで、食事をすることを前提として歩いているのだから。まぁ、決める前に「ここでどう？」と聞いてくれれば一番いいのだろうけどね。それに、＞夫は上の子は我慢するものだと決めつけています。とわかってるなら、あなたが娘さんに助言してあげればよかったのに。娘が悪いと言うよりも、家族の連携が薄いというか。娘さんより、気が利くであろうあなたが言葉をかけてあげたらよかったと思うかな。「ずるい」というなら、参加しなきゃね。店を探してるのはわかってたんだし。「嫌いなものがある」と思うなら尚更。参加しなきゃ、放棄と取られても仕方ないこともありますよ。これから先もそうだろうし。

トピ内ID：4334470064

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私もお姉ちゃんの立場ですが

☁

カカオ

2010年08月09日 14:58

続き前ですが…ここまでの感想。本当にお蕎麦しかなかったの？ご飯ものは？食べられないのではなくて、あまり好きではない程度ならば、私なら泣きませんでしたね。なんで泣くんだろう？空気読まないの？と思います。小学2年生でも、もう、我慢とか空気を読むとかしてもよかったんじゃ？もう決めて、お店に入ってしまったのなら、そこで、どうすることも出来ないのだから、しょうがない…と思うべきでしょ？なのに、うつ向いて泣き顔で、食べる物を選ばないという態度を取る娘さん、我が侭だなーと思いました。ヒトに合わせることも、タイミングによっては、大事、自分が泣いたことで、他の人の空気を乱して、ショッピングに言ったこと全体が嫌なことになるというのを教えるべきでは？

トピ内ID：3807166984

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トピ主です。続き

😠

ハピハピッチトピ主

2010年08月09日 14:58

私は娘に「お父さんの近くにいなかったのだから仕方ない。我慢しよう。母さんだってお蕎麦屋に決まったの知らなかったのだから」と義父、義母、夫にわざと聞こえるように話し、なんとか宥めてその場は収まりました。家に戻ってきて、義母が「なんで〇〇(娘)はあんな事で泣くのかねぇ」と呆れた口調で私に言ってきました。私は「でも〇〇の言い分もわかりますよ」と穏やかに反論し、義母は「全く困った奴だ」と言いその場からいなくなりました。結果的に息子が食べたい物の店に行ったとしても、私はともかく娘には同じく何が食べたいのか聞いて欲しかったです。なのに娘に誰もごめんねとは言わず、泣き出した娘が悪いみたいに言う。（周囲の他のお客には全く迷惑をかけてません。個室だったし、ボロボロ泣いて私だけやっと聞こえるような声でブツブツ文句言ってただけです) ちなみにうちが払いましたが、義父母にご馳走する目的では外食したのではありません。ただの買い物ついでの昼飯です。どうしても、娘だけが悪いとは思えません。皆様はどう思いますか？やはり泣いた娘が悪いですか？

トピ内ID：5706695902

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かわいそうですね。

おたべ

2010年08月09日 14:58

私だったら、トイレに行こうと娘さんを連れ出し、「今日は我慢しよう。今度、みんなには内緒で美味しいもの食べに行こうね！」と言い、後日、コッソリ二人で美味しいものを食べに行っちゃいます。みんなの前ではお姉さんだから我慢させると見せかけて、二人の時に思いっきり甘えさせるようにしてはいかがでしょうか？私は末っ子なので、長子の気持ちは分かりませんが、末っ子で損だと思う事も多いですし、先に生まれたか後に生まれたかで兄弟を差別するのはよくないと思います。だから、イヤな思いをしたら、その分、フォローしてあげるのが大事だと思います。

トピ内ID：0913754390

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学習

💋

lips angel

2010年08月09日 16:23

私は生きてきた中でそんなことを何万回も経験してきたわ。そこで、我慢すること、諦めることを学習したのね。世の中には泣いても自分の思い通りにはいかないということを身をもって経験することも大事なのね。

トピ内ID：3389542372

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義両親一家は長男信仰？

🐱

にゃあ

2010年08月09日 16:23

なんとなく、状況が見えました。確かに娘さんが主張出来なかったのには、問題がありますが、もしかして日頃から義両親は長男である弟君を優遇しているのかなと言う空気を感じました。長女でお姉ちゃんなんだから我慢と言うのは建前で、ちょっとしたところで、末っ子長男君の意見の方が通りやすいというか。おたべさんのご提案に１票です。後でこっそり、今度は娘さんの好きなモノを食べに行こう、今回は息子君の日ね、と言ってあげるとか… 義父さん、聞いてなかったのが悪いと言ってますが、少し離れた所で話していて、娘さんと一緒に居たトピ主さんでさえいつの間にか決まっていた状況なのだったら、やっぱり娘さんがかわいそうかなって思います。

トピ内ID：0647973811

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そうだよね～

ＭＩＤ

2010年08月09日 17:06

蕎麦屋に入るにしても　その前に「娘ちゃんは何食べたい？」って聞いてくれたらよかったのにね。次回はぜひ娘さんに聞いてあげてください。

トピ内ID：4264929751

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「今度はｘｘちゃんが選んでね」でいいのでは？

でん

2010年08月09日 17:06

毎回全員が１００％ハッピーな選択肢なんかできないので、「じゃあ次はｘｘちゃんが選ぼうね。その時は好きなお店を選んでいいからね」と言ってなだめてあげればいいのでは？　せっかくみんなで出かけてるんだから楽しい雰囲気を壊さない気遣いもそろそろ教えてあげてもいいのかも、とも思いました。普段から「お姉ちゃんなだから」と我慢させられてる部分も多くてかわいそう、ととぴ主さんは思っているのでしょうが、その一方で「第１子だから」と優遇されてきた部分も多いはずです。少なくとも弟さんが生まれるまでは全員のアテンションを１人占めにしてたんだから。

トピ内ID：4204430899

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娘さんが悪いよ

mixmax

2010年08月09日 17:06

娘さん、店を選ぶ場に「参加出来なかった」んじゃなくて、「参加しなかった」んでしょ？意見が言える場があるのに行かず、決定した後で決定事項に文句を言う、娘さんのした事はそういう事ですので、まあ「娘さんが悪い」のは間違いないです。でも、小２でまだ判断能力が確かでない子供に対して、「前のグループに行って食べたい物をアピールしないと勝手に決められちゃうよ」と助言できなかったトピ主さんが一番悪いかな？まあ、今回の件は「意見や希望は言うべき時に言うべき所で言わないと意味がない（後から文句を言っても何の役にも立たない）」という事を、社会勉強の一環として娘さんを諭してあげればいいのでは？

トピ内ID：3780575839

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誰が悪いというわけでもないような

🐱

レイチェル

2010年08月09日 17:06

なんだか、娘さん可哀想ですね。　弟ちゃんの方が可愛がられてるのかな？っていう印象でした。確かに「上の子は我慢する」事が多いですけど、親がわざとそうさせるのはどうなのかなぁ・・？って思う２児母です。うちはまだ上が年少、下が７カ月なのでそういう事はありませんけど、私ならせっかく一緒に食べるんだから、みんなが食べれるものがある所に行きたいです。　そのおそばさんはおそばしかなかったんですか？丼ものとかなかったのでしょうか？私自身もおそば・うどんはあまり好きではなく、年越しそばを食べにおそばのおいしいお店にわざわざ行って天丼食べるタイプです（笑）。他にもあってうどんがないから泣いたんだったら泣くことはないと思いますけど、ちょっと全体的に可哀想です、フォローしてあげるのがママだけで。私なら２人だけでどっか別のお店に行っちゃうかも。

トピ内ID：7702410456

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わがまま

❤

ポン太

2010年08月09日 17:06

私も、なんでそれくらいのことで泣くの？と思いました。ちょっとわがままに育てているなあと思います。気に入らない店でも、不満でもメニューも見ないで、黙ってうつむいて、周囲の雰囲気を悪くしている娘さんだけが悪いとは思わないけど娘さんも悪いと思います。大人になってもそのままだとどうします？たまにいますよ。気に入らないと黙り込んで周囲に気を使わせてしまう人って。。。

トピ内ID：3621581638

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うちの小２女子と一緒です！

🐱

ヨッシー

2010年08月09日 17:06

ウチも小２女子、下は幼児２人ですが、ここ最近よくそういう事あります。外出先で長女の思うようにならない時にいつも。言うべき時に言わず後になってブツブツなので夫が「本当に感じ悪い！最近我侭すぎないか？」ってすごく嫌がります。私も内心腹立つけど一応「行きたい所いけなくて残念。でもそうやってあなたが泣いてると行きたいっていった人や皆も嫌な気持になる。皆楽しくないよ、止めよう。」って言うようにしてます。夫ほどキツくは言わないように。自己流の甘い解釈かもしれないけど… 小２とはいえ女の子だから腹で思ってる事と違っても建前は我慢しようとは思ってると思うんです。ただまだそれが気持だけで腹で黙って消化するまではいっていないから涙がにじんじゃうんだろうなーって。その場で幼児のように抵抗せず我慢して席に着いたのなら嫌そうでも△としてみてあげたいなと思います。ただし決まった事にいつまでも不満いうのは不快な態度でＮＧとは教える。幼児期はこんな事問題にならなかったのに小２になってこうなので家も今悩み中です。長子ゆえこっちも小２がどこまで我慢できるものなのかがピンと来ません（汗）

トピ内ID：4963277345

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うーん。

にゃお

2010年08月09日 17:06

自分の思い通りにならなかったとしても大泣きするなんて困りましたね。娘さんがそこまでイヤなら母子で別の店で食べる選択をした方が良かったかも。お孫さんに泣かれてお姑さまも気まずいでしょうし。ただ、息子さんが御蕎麦屋と答えたのもわかる気がします。娘さんが苦手なので家でも外でも普段から食べさせていないのでしょうから。

トピ内ID：0270301793

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うーーん？

目だか

2010年08月09日 18:57

全てに「うーーーん？」勝手に蕎麦屋になってたら…「娘があまりソバが食べれないので、おそばを出してる他のお店でもいいですか？」って聞くかも… 本当に変えて欲しい訳ではないけど言うって事が大事だし… 無理だと言われたら、「今回は弟ちゃんがおそばが良いって決めたから今度は姉ちゃんだね」って約束してからはグズグズは言わさないかな… メニュー見なかったら勝手に注文して食べなくてもＯＫぐらいにします泣いても　抱っこしたりトントンとかしますが「あきらめる事」も大事な事だし、そう話しますし長めになたら簡単に食べたり、途中で変わってね。って夫に言って店から出ます。他のお客様に迷惑だからベンチを探して話をしてみますそれから、「ずるいって言ってます」は義両親には娘さんのわがままにしか思えないと思いますおそばじゃ無くて違うモノが食べたかったみたいです。ぐらいで良かったのでは？告げ口してる風にしか思えないモノ…その言い方・・・

トピ内ID：3177792381

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大人が

🐧

ぺんたごん

2010年08月09日 18:57

みんな気が利かないだけでは？義父義母夫は同じ考えなのは長いこと家族だったのだからうなずけます主さんも今回のことで学習したんだから今度から店に入る前に｢ここは嫌です。｣って言えるのでは。別行動してもいいやって気持ちで向こうも次からは聞いてくれるかも今回バツが悪い思いをして学習しただろうしみんなでご飯。選べるなら食べたいお店に入りたいですよねでも長男の食べたいものは聞いてくれたんだから、主さんも感謝しよう？義父らの食べたいもの優先じゃなかったんだから。まぁ何でも良かったんだろうけど。大人は子供の気持ちなんて忘れてしまうから、「なんで〇〇(娘)はあんな事で泣くのかねぇ」なんて発言が出てしまうんだけど、普段はあなたが娘さんの方を贔屓しているなんてことはないですか？だとしたらたまには息子優先でも良いと思いますが。娘さんは今メソメソしてても良いです大人になっても腑に落ちないことってたくさんあるけどその場だけでもさらっと流せる様になれたらそのほうが良いですよね子供でも傷つくって経験は必要です。大事にされすぎるともろいままです。

トピ内ID：1382370420

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うわー

ローライ

2010年08月09日 18:57

確かに相談無しに息子さんだけの意見だけで食べる先を決めるのはいただけないなあと思いますが。 > と義父、義母、夫にわざと聞こえるように話し、その性格の悪さが娘さんにうつらなければいいのにねぇ。小学二年生なら「我慢」することも覚える時期でしょう。泣けば解決する、なんてことを覚えちゃうとダメですよ。あと本当にお蕎麦しかなかったの？ご飯物とかは？というよりも「アレルギー」でなければ好き嫌いを言う方が問題のようなそんな気もします。

トピ内ID：9359379958

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トピ立てるほどの事かな？？

🐧

パピッコ

2010年08月09日 18:57

お嬢さんの気持ちはわかりますよ。自分の意見も聞いて欲しかったのでしょうね。｢そんな事で泣く？｣って言う意見に関しては、確かに私もそんな事で泣かなくても！って思っちゃいますが、同時に｢そんな事ぐらいで泣くのが小さい子供｣と思います。でも、これってサザエさんとかのネタになりそうなぐらいよくある話じゃないですか？兄弟がいたら、こういう事でもめるのって茶飯事な気がするのですが、そんな深刻に｢娘が悪かったのでしょうか｣って相談しないといけないトピ主さんが少し神経質すぎる気がします。私がトピ主さんの立場だったら｢今度どこか行く時は○○の食べたいとこに行こうね。それでおあいこだね｣ってなだめて終わりです。

トピ内ID：1819173026

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泣くのはズルイ

アスクロン

2010年08月09日 22:27

事情はあるかも知れないが、議論に参加せず、意見を言わず、決定事項に対して「泣いて」「ズルイ」と仲間に愚痴をこぼす・・・大人の世界では、国際社会では、これを「卑怯」と言います。泣くのは卑怯であることを教える良い機会だと思いますよ。

トピ内ID：1477929412

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私は妹でしたが・・・。

🐤

たくみ

2010年08月09日 22:27

いつも、我慢させられる方でした。食べるものも　テレビのチャンネルも・・・。そのたびに　娘さんのように静かに抗議しましたが、抗議すれば、兄だけ物を買ってもらえて、私はなしだったりしたので、いつも従っていました。今になれば、両親は「そんなことない、どちらも可愛がっている」「ただ、お前の方が我慢できていたから」なんて言います。やはり、子供の立場からすると両方の意見を聞いてほしいです。トピ主さんは、それに気が付いているのだから娘さんのために意見を聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：6531779801

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続きまで読みました

🐤

たろ

2010年08月10日 10:54

お義母様に対するフォローは満点だと思います。ただ、「聞こえるように」言っているところは、言っている内容はなだめている感じなのですが、お母様がお嬢さんよりなんだなと受け止めました。嬢さまは日ごろから「お姉ちゃんなんだから」と言われているのですね（お父様の考えで）でも、お姉ちゃんなんだからいつも我慢では不満はたまります。爆発しちゃったんでしょう。かといって、お母様がいつもお嬢様を守って「謝ってほしい」と思っていたら「うつむいたら、場の雰囲気を壊したら、ママが守ってくれる」ということにもなりかねません。お嬢様の不満をきちんと聞いて、気持ちの切り替えがうまくいくように誘導してあげて下さい。そして、お姉ちゃんだから誉めてあげるということも忘れずに。このままだとお姉ちゃんは弟君が嫌いになってしまいそう。ただ、ご主人は娘の苦手なものを理解してほしいですね。「お父さんが私が苦手なことも考えてくれない」が泣いた理由かも？「弟ばかり可愛がって私のことは…」っていう気持ちなのかな…だとしたらかわいそう。そうなら、ご夫婦で話し合うべきですね。

トピ内ID：1654628790

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普通は、

ムラサメ

2010年08月10日 10:54

複数人数で食事する時には、お店の入り口で「ココで良いかな？」って聞きませんかねぇ。なんとなく主様家族の距離感に風が吹いているような気がしますが・・・。私だったら、主様と娘さんと義母さん３人で「別の店に行ってくるね」って、別行動しますけどねぇ。まぁ、私は極端だったんで、娘さん位の歳でも、そういう状況なら、「帰る。電車賃貸して」って帰ったりしてましたが（爆あまり甘やかすのも良くないですが、極度な ”お姉ちゃんだから我慢” は、良くないですよ。

トピ内ID：1813112028

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ずるい。。。。？

ゆみ

2010年08月10日 10:06

そんな、お母さんおおげさですよ。だって、買い物ついでのお昼ご飯ですよね。彼女のお誕生日会とかならまだしも。仮に、娘さんがマクドナルドに行きたいって言ってたら、みなさんマックで食事したのでしょうか？大勢で動く場合、多数決になってしまうだろうし、大人が子供に気を使うのは、どうかと思います。でも、お母さんは娘さんの事も、旦さんや義両親の事もよくわかってらっしゃると思うので、気を回してあげてもよかったかも。何が食べたい？って聞いてあげるのは、お母さんで良かったと思いますよ。それを身内とはいえ他人に期待しても、そこまで気を回さないかも。私ならおそばに決まった時点で、娘ちゃんに、ここのおそばは美味しいよ～！と、それでも嫌そうだったら、じゃあ、ママと一緒に食べよで、そんなに食べたくないなら、食べなくていいよって言うと思います。その後、家に帰ってからおやつを少しあげておしまい。今度は、お気に入りの何々食べにいこうね。ちゃんと食べたなら、今日は良く我慢したね、いい子だったね、でいいのでは？それより、なんでずるいて言ったか聞きましたか？

トピ内ID：7013178019

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なが～～～い人生の

🐶

にゃこっち

2010年08月10日 10:06

ほんの一時のことじゃないですか。たかがお昼ご飯が自分の食べたいものじゃなかったからって泣きじゃくるのは・・・・ほっとけですね。私は決して子供嫌いではありません。姪っ子や甥っ子は目に入れても痛くないです。でも、こと食事に関しては老い先短い年長者か稼ぎ頭の選択が優先です。まぁ、「思い通りにならないこと」もあると知る良い機会です。娘が悪いかとかの問題じゃないです。

トピ内ID：4047134929

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週末の昼時はどこの店も混んでますし、

ひでこ

2010年08月10日 10:54

一人一人の好みを考えてたらキリがないと思います。そのグループの大半の人たちが食べれるものがあり、待ち時間少なく、すぐ入れるお店だったというならば、娘さんのわがままに思えます。そば屋でうどんはなかったとはいっても、何か他に食べれるものはなかったのでしょうか？まず、メニューも見ず、すねて泣くのは注意すべきだと思います。店を探す側の立場を考えていませんから。一人のために、みんながまたお店を探して歩き回らないといけないのですか？お年寄りはかわいそうだと思います。お父さんの近くにいなかった、伝えなかったからではなく、「みんなの好みに合ったお店を探すのは大変なの。グループ行動では、時には協調性が必要なんだよ。おそばがいやなら、あなたは別のものを選べばいいし。みんなは、おそばでいいって言ってるし、せっかくお店に入れたのに、また別のお店を探し直すのは疲れるし、みんな嫌がるよ。」と教えてあげればいいのでは。娘さんがそこで頑張って気分を直したら、「今度は～ちゃんのいきたい店にしようね」って言えばいいのでは？

トピ内ID：8531372701

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息子以外全員悪い

むじ

2010年08月10日 10:54

上の子はガマンすると決めつけている夫も悪い。小さい子供に気を遣ってあげなかった祖父母も悪い。小学校２年生になっても我慢ができない娘も悪い。＞義父、義母、夫にわざと聞こえるように話し、なんとか宥めてその場は収まりました。こんなことでしか娘に対応できない母親も悪い。書いている感じで一人だけ悪くないのは、息子だけかな？でも、こんなささいなことで家庭不和のトピを立ててしまうあなたが一番悪いと思う・・・。

トピ内ID：9425247697

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レスありがとうございます

😨

ハピハピッチトピ主

2010年08月10日 10:54

８／９にゃお様まで読ませて頂きました。娘が悪いという意見があり正直ショックでした。確かに泣いたのはいけないとは思いますが、泣かせた原因を作ったのは義母と夫です。普通複数で食事に行った場合、一緒に行動してなくても、ここでいいか“確認”しませんか？・離れて歩いた理由夫は息子と手を繋いでました。娘は最近、夫が娘に対し理不尽に怒るので夫にあまり近づきません。なので私と一緒にいました。義母と夫は、レストラン街の様子を見てくると先に行ったので、まさかお店を決定してるとは思いませんでした。実は、レストラン街に行くく前に夫が別のお店を提案しましたが、子供向きのメニューで無いし、子供達が好きではないものなので私が却下しました。それで相談するのが、嫌になったのでしょうか？そうだとしたら娘には悪い事しました。・入った蕎麦屋についてうどんなし、蕎麦の他に天丼とうな丼はありましたが大人用で量が多すぎ、子供用メニューはありませんでした。娘は蕎麦は食べれますが、（好きじゃないだけ）おつまみのタコ焼きしか頼みませんでした。

トピ内ID：5706695902

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レスありがとうございます。続きです。

😨

ハピハピッチトピ主

2010年08月10日 11:38

どなたかのレスにありましたが、泣き出した娘を連れてマックでも行こうかと思いましたが、それはそれで空気が悪くなると思い、なだめることにしました。・娘の泣いた理由最近夫は理不尽に娘を怒ってます。二人のやり取りを見てれば息子が悪いというのが明らかにわかる事でも、娘を怒ります。（私はきちんとその場で今のは息子が悪いと夫に言います）お店で泣き出した時、娘は「やっぱり私の話を聞いてくれない」と今までの理不尽さをブツブツ言ってました。おそらく今まで我慢していたのが、爆発したのではないでしょうか。夫は「上の子は下の子が産まれてくるまでは、親を独り占めして良い思いをしてる。だから、上の子は我慢すべき」の考えです。上と下で歳が離れているならその考えもわかります。でもうちの場合は２歳ちょっとで息子が産まれ、娘が親を独占していた記憶は全くないでしょう。私は、出来る限り公平に扱いたいです。前レスにも書きましたが、最近娘は夫に近づきません。今回の事でさらに距離ができないか心配です。

トピ内ID：5706695902

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主さんの言い方がちょっと…

ぽんぴやん

2010年08月10日 11:38

「娘がずるいって言ってます」…なんて、娘さんがかわいそうみたいな書き方してますが、こんな言い方したら余計娘さんが悪者じゃないですか。「この子はお蕎麦あまり得意じゃないから、（このお店）他の選択肢がなくて困っちゃったみたい。お蕎麦屋さんに決まったって私も知らなくて」とか、何か言い様があったのでは？私なら上記のように誤魔化した上でトイレにでも連れてって「今回は決まっちゃったからおそばにしようね。今度こういうことがあったらお父さんの所に行って食べたいもの大きな声でちゃんと言おう。」と諭します。で、ちゃんと言ったのにやはり弟の意見しか聞かないなら娘さんは悪くないです。

トピ内ID：3077743879

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我が家も娘、息子なので分かる気がしますが

🐱

輝

2010年08月10日 11:38

３７歳主婦、小学生の母です。我が家だと家族だけでの昼食で娘と息子の好みが違うのと、息子（弟）の方がはっきり自己主張するので息子の好きなのもが多くなりがちです。そんな時は次は娘に決めさせるとか、主人が決めちゃうとかにしますね。上の子だから我慢させると言う事はないです。で、お店で娘が泣いたら・・・多分お店出ちゃいますね自分で何が良いか言わないで入店してからメソメソしていたら短気な主人が「出る」と言ってお昼無になるでしょうね先に言う事も出来ます。探している最中にそう思ったのなら「私は○○がいい」と言っても良いのではないですか？それすら許されないのですか？ズルイと娘さんは言いますが自分は何が食べたいのか自己主張しましたでしょうか？娘さんの蕎麦の件を御主人が知らないとは思えないので御両親にその旨伝える事もした方がよかったのかもしれませんが、まず「私は蕎麦じゃない方が良い」と自分で言えるようになった方が娘さんの為かもしれませんでも娘さんの主張ばかり聞いていると今度は弟くんも不満が出るでしょうからバランスよく聞いてあげてください

トピ内ID：9738028589

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感じ悪いと損ですよ

凡人

2010年08月10日 11:38

>義父、義母、夫にわざと聞こえるように話しこれはやめましょうよ。まるで、悪いのはお母さんじゃないよ～って、娘に言っているみたいです。義父母さんやご主人が気分を害して、ますます娘さんが悪者になってしまいます。こんな嫌味なやり方をするぐらいなら、母親であるトピ主さんが矢面に立って「ごめんなさい！娘がお蕎麦食べられないんです」って、注文しちゃう前に、ハッキリお店を出るように促せばよかったんじゃないですか？年長の息子さんには「みんなが食べられるものを一緒に探そうね」って、フォローすればいいでしょう？義父母やご主人も配慮が足りないし、娘さんも少し我儘です。でも、一番下手打ったのは、トピ主さんだわと思いました。

トピ内ID：8170116195

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