友達じゃない！

レス13

（トピ主 1 ）

2010年08月09日 18:57

ひと

友人Ａ子は３年ほど前に結婚し、旦那さんの仕事で地方に移りその後疎遠になっていました。

そんなＡ子から突然メールがあり、『彼の仕事でMKの住む町に行くので色々教えて』とありました。いくら疎遠になったとは言え、学生時代の友達なので、もちろん良いよとの返事をしました。

A子から本当に久しぶりにメールがあった旨を共通の友人に話したところ、『A子は新婚当初より職場で知り合った年下の男と3年近く不倫していて、それが旦那さんにバレて離婚したらしい。そして最近になりその年下の男性と再婚したらしい!』と聞きました。

不倫は当然許される行為ではないですが、結婚当初より、３年間も、旦那さんにバレるまで不倫していたということ、また彼＝あたかも最初の旦那さんのような書き方で（私は最初の旦那さんとは面識がないので）不貞行為をして再婚をした事実を隠して連絡してきたことが私には受け入れられず、友達とじゃないと思っています。

このままメールを無視してよいものか、それとも用件だけやり取りするべきか迷ってます。

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考え方は人それぞれだけど…。

つぐみ

2010年08月10日 11:38

受け付けないのなら、無理してやりとりしなくてもいいんじゃないですか？もう友達として受け入れる事ができないのならば、そんなに気を使わなくても良いと思います。でも、友人だからって全てを話さなきゃいけないわけじゃないし、旦那さんの事を説明しなかったのは、実際にMKさんと会うわけじゃないからとか、本当に急いでいたとか、理由があるかもしれませんよ。不倫だって、夫婦仲が良くなかったとか、色々考えられますし…。私だったら、この程度の事で友人関係はやめたりしませんけどね。状況を説明してくれない事が気になるなら本人に聞くし、むしろ友人の状況を心配しますけどね。

トピ内ID：4645566204

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不倫に対して怒っているんですか？

暇人

2010年08月10日 11:38

別に自分の夫OR彼と不倫関係にあった、というなら問題だと思います。自分のあずかり知らぬ所で不倫していようといまいと、関係無いですよね？別に自分の住んでいる町の情報教えるくらいいいのでは？不倫騒動や愚痴に悩まされているのなら問題だと思いますが。

トピ内ID：8686002806

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会ってから言うつもりだったのかも？

🐷

2010年08月10日 11:38

お友達は面と向かってトピ主さんに話をしたいのかもしれませんね。現段階では本当に不倫していたかどうかもわからないじゃないですか。また聞きの状態ですよね？いいづらいことだからメールでぺらぺら話せなかったのかも。その人の口から直接話を聞いてから、友達を辞めるかどうかを判断しても遅くないのでは。「再婚したらしい」って噂だけでは彼女のメールでは「夫」ではなく「彼」と言っているのだからまだ再婚してないかも知れないじゃないですか。人には人の事情があるし．．．もしかして元旦那さんがDVだったかもしれないし。だとしても不倫はいけませんけれどね。トピ主さんは事実を隠されていた事が悔しくて悲しいので怒っているのでしょうか。あそれとも嘘つかれた！バカにしてる！と思って怒っているのかな。ただ噂だけで判断しない方がいいかも。不倫と再婚が本当でも嘘でも。

トピ内ID：9988605815

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その共通の友人は？

紗希

2010年08月10日 12:31

本当に友人と言えるのか疑問です。＞『A子は新婚当初より職場で知り合った年下の男と3年近く不倫していて、それが旦那さんにバレて離婚したらしい。そして最近になりその年下の男性と再婚したらしい!』「らしい」ばかりの不確定なお話ですよね。これがもし事実を捻じ曲げられたお話ならどうでしょうか？本人の口から聞くまでは、他人の言う事は信じない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5243745602

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再婚しているなら…

🙂

tetoko

2010年08月10日 12:31

いくら不倫していたとしても、もう再婚したのなら良いのではないかと思うのですが…。今は事実を隠しているかも知れませんが、会って話したら打ち明けてくれるかも知れませんよね。３年不倫して離婚した後に再婚したのなら、不倫と言えど純愛だったかも知れません。結婚していても本当に運命の人に出会ってしまう事だってあると思います。あくまで自論ですが…。会ってみなければ人はわからないものです。一度会ってみて、それでもダメだと感じたならお友達をやめてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：9462040366

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かくしてたんじゃないんじゃない

✨

tomi

2010年08月10日 13:13

別にＡさんは隠してる訳じゃないと思う。噂だけでそんな人って思うって友達じゃないと思うよ。もともと好きじゃないんでしょう。私は噂好きな人は嫌い。

トピ内ID：6122768665

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思うままに。

🐱

たらこ

2010年08月10日 14:51

こんにちは。自分の思うままにしていいとおもいます。親友でも、いくら良い人でもその性格が、もう信用できません・・。私も、職場に不倫→略奪愛で結婚した人がいるのですがとても良い人ですがいまいち信用できず、適度に距離を置いています。

トピ内ID：9984222651

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結論が早急すぎませんか？

しげみ

2010年08月10日 15:42

トピ文だけではニュアンスがわからないのですが、共通のご友人の発言が「～らしい、～らしい」となっていて発言の根拠がうすいようにもみえます。それ、丸呑みしちゃっていいの？「あの子がこう言っていたからA子とは絶交！！」だなんて、小学生みたいだな～と思っちゃいました。

トピ内ID：6778844627

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やめとけば？

🐱

かな

2010年08月10日 17:26

トピ主さんは他人から聞いたウワサだけで判断して、不倫するような人間、隠しごとをする人とは付き合えないと思うのでしょ。いままで疎遠だったのに、いきなりそんなディープな話をしてくるひとはあまりいないと思いますけどね。トピ主さんは清廉潔白すぎて許容量が少なそうだから、やめておけばいいと思います。

トピ内ID：7420503922

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トピ主です

MK トピ主

2010年08月10日 18:31

早速のレスありがとうございます。ニュアンスが伝わりにくかったのかと思いますが、共通の友人（B子）はA子の親友なので、『らしい』というのは噂から聞いたという意味ではありません。 A子の元旦那さんがA子の携帯を見て浮気を知ってしまったときに、真っ先にB子に電話をかけて、浮気について知っていたかと聞かれたそうです。元旦那さんはA子と旅行へ行ったり、普通に仲の良い夫婦だと思っていたので、正に青天の霹靂という様子だったそうです。その電話で初めて事態を知りB子も大変驚いたそうです。結婚していても別に好きな人ができてしまった場合にはしょうがないにしても、３年もの間、夫婦仲良い振りをして騙していたなんて、私から見れば最も軽蔑する部類の人間です。私は不倫の経験もされた経験もないですが、逆に兄弟や友達が逆にそのようにされたと考えたら、絶対に許せませんし。　人に公に言えないような事ならば、一生日陰に隠れていればいいんじゃないですか？　聞かれたくないような事実があるなら、どうしてわざわざ旧友に連絡してくるのでしょうか？　

トピ内ID：7409565682

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受け入れられないのでしょ？

いい加減匿名

2010年08月11日 10:18

「不倫」にたいして貴方は親友だろうと受け入れられないのですよね？事実を話してくれなかったことに対してなら、以下の文は無視してください。だったら自分の街にくる！しかも情報欲しいと言ってきている。それでまた付き合いできますか？その友人とまたおつきあいできるのならメール、返信していいでしょう。でもそういう貴方の倫理観から受け付けられないことをした相手に嫌悪感があり今後おつきあいできないと思うのなら絶縁文つけてしまったらいいじゃないですか。おつきあいが復活して夫婦の話とかされたりしたら（のろけや犬も食わぬ～な話など）「不倫のくせに」と思ってしまいませんか？　そんな状態で付き合いなんて出来ないでしょ。

トピ内ID：1161618109

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伝えるタイミング

huhu

2010年08月11日 11:13

不倫に関していい気はしませんが、 3年振りの久し振りのメールで『離婚→結婚』の説明は面倒だったのでは？こういう込み入った話は会ってから話した方が良いと判断したと思います。彼女に会って直接、話してから友達関係を続けるかどうか判断してはどうですか？他の友達に聞いた話だけで『友達じゃない』と言い切るのはあまりにも子供っぽいです。また不倫を経て結婚された友達にも何らかの事情があったかもしれないですし、きちんと再婚されたんですからケジメは付いているはずです。人の判断は様々ですが、もう少し広い心で見てあげる事も大事だと思います。

トピ内ID：0579332603

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結論が出ているのなら、ここで聞く必要ないですね

さんた

2010年08月11日 11:49

不倫という軽蔑すべき行為をした元友人を、ここで一緒に糾弾して欲しいのでしょうか？＞このままメールを無視してよいものか、それとも用件だけやり取りするべきか迷ってます。という内容にレスした皆さんの意見を無視して、更に自論を展開されても‥。私は皆さんの意見に共感します。

トピ内ID：3761492043

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