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何度も別れ話をしては結局元サヤな友人

レス36
（トピ主 14 ）
♨
コッティ
ひと
30代後半の主婦です。大学時代からの友人A子の事で困っています。 A子には10年以上付き合った彼がいますが、付き合った当初から別れ話が耐えません。 メンタル的に弱い人で二言目には「俺は生きていけない。死ぬ。」とA子を脅します。 最初はびっくりしたのですが、2回3回、2年3年と同じ事が繰り返され5年を過ぎた頃から誰もまともに話を聞かなくなりました。 ・A子から「別れる事になった」と涙ながらのメールか電話が来る ・私が慰めたり励ましたりしていると連絡が取れなくなる ・しばらくしてA子から「彼が死ぬと言ってるから放っておけない」と連絡が入る ・私が放っておけと返答しても音沙汰が無くなる ・A子から「やっぱり彼を見捨てる事はできない、私の人生は彼の犠牲になる」云々と悲劇のメールが来る ・私が「A子がそれで良いなら良いんじゃないかな？」と返答して終わる 上記のパターンが最初の頃は月に２～３回、だんだん減って10年以上経った今２～３ヶ月に１度くらいになりました。 別れ話を切り出すのはA子の場合もあれば、A子彼氏の場合もあるのですが、それ以外は毎回判で押したように同じです。 付き合い始めの頃のA子彼氏の束縛っぷりはものすごく、それが原因で一時期疎遠になったりもしました。 別れたら死ぬと脅すのもDVらしいよ？と伝えたところ、自分はDVの被害者だと思うと言います。 続きます。

トピ内ID：1649414488

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悲劇のヒロイン

🎶
柊 真智子
Ａ子は悲劇のヒロインを演じているだけ。演じるからには観客が必要。その観客がトピ主。観客がいなければ、Ａ子も幕をおろすのでは？ 判で押したように、10年間も同じ対応しているあなたに一番問題がある

トピ内ID：1456704630

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続きです

♨
コッティ トピ主
それならば別れる手段を講じたらどうかと聞くと、出来ないと言うのです。 長くDVの被害にあって思考が停止してるのでしょうか？ それとも単にそういう小芝居（？）が好きなだけなのでしょうか？？ A子彼氏はだいぶ前から心療内科に通っていますが、実はA子も心の病なのではないかと思う時があります。 普通の精神状態の人がそんなに何年も同じ事を繰り返していられるものでしょうか？ A子はコッティの様に普通の人と結婚して子供が欲しいと涙ながらに言います。一人娘の為、親に孫を見せて上げられないかも知れないとも。 本当にそれが望みならそろそろ別れて婚活しないと年齢的に無理だと思うのですが、相変わらず同じ事を繰り返しています。 いったい彼女の本心はどこだと思いますか？ 他の友人はA子を見捨てたと言っても過言ではありません。 最後に残った友人として私に何か出来る事はあるのでしょうか？ まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：1649414488

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もういい年齢ですよ

041
yuki
今度、人生が犠牲になる云々言われたら 「優柔不断で一度しかない人生損したね」 「でもＡ子みたいな人はたくさんいるみたいよ」 とダメンズウォーカーでも送ってあげてください。

トピ内ID：6083774555

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柊 真智子様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 ではどのような対応方法があったのでしょうか？ 私だけではなく他の友人も別れた方が良いのでは？など色々なアドバイスをしたり親身になった時期もありましたが、最終的には本人が望んで彼の元に戻って行く事を繰り返すので意見を述べるのも意味を感じないのですが・・・。 やはり他の友人の様に疎遠になるしか無いのかなと思うのですが、コッティにもいつか見捨てられるのでは無いかと不安だ、頭がおかしくなりそうだ。と泣かれると弱いです。 そんな事無いよ、A子が望んでそうしてるなら尊重するから。 もし違う道を望んでいて、力になれる事があったら言ってね。 と、言うだけで精一杯です。 元サヤに収まってから次の別れ話発作（？）が起きるまではほぼ連絡ないですし。 私も育児と仕事に追われて正直かまっていられない部分もあります。 見捨てないで欲しいと言いつつ、こちらの意見に耳も貸さず１０年同じ事を繰り返すA子はいったいどうしたら幸せになるんでしょうか？？

トピ内ID：1649414488

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まずご自身のことを

041
嵯峨
あなたは、Ａ子さんのために親身になって対応してあげる「最後に残った友だち」という立場に、自分のアイデンティティや価値を見い出していませんか？ 世の中には“世話好き女房”がけっこういまして、そういう人は旦那さんがしっかりした手の掛からない人になると世話が出来なくなってしまうので、無意識のうちにグウタラなままにしようとするものです。 夫婦ならそれでかまわなくとも、相手が友だちとなるとお互いに不幸です。 なぜＡ子さんのことがそんなに気に掛かるのか、もういちどご自身の心の中を見つめてみることをお勧めします。

トピ内ID：7745330214

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ＤＶのハネムーン期は麻薬のようらしいよ

041
チェットブラ
こういう状態の甘ったるさを美味しいと感じてしまったのでしょう。 それであなたと言うオーディエンスが居るし ますます悲劇のヒロインの演技にも拍車がかかり もう治らないかもしれないね。 私なら「Ａ子って凄い。私があんた人と付き合ったらすぐ別れてるわ」と持ち上げながら 「孫を見せてあげられることが出来ない」→「じゃあ別れれば？」 「コッティの様に普通の人と結婚して子供が欲しい」→「じゃあ別れれば？」 と言ってしまうと思います。

トピ内ID：1614513914

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柊 真智子様に同意

041
パワ
本当に10年間そんな頻度で同じやり取りしてきたんですか？ある意味トピ主さんも普通の感覚ではないよ‥周りから見たらトピ主さんも同類だったかも？ とりあえずやっと異常だと気づけてよかったですね。トピ主さんがその小芝居から抜ければ何か変わるかも。変わらなかったとしてももうこれ以上相手する必要はないです、それが多分普通の人の感覚。

トピ内ID：1070817000

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トピ主さん、優しすぎ。

🙂
みかん
私なら放っておきますよ。 「Ａ子の話って、死ぬとか生きるとか結構ヘビーだよね～。聞いてるとこっちもつかれるから、彼氏の話は結婚とか良いことなら聞きたいけど、別れ話と死ぬって話は聞きたくないいな～。だからしないで～」って言っちゃいます。 案外聞いてくれる人がいるっていうのも、Ａ子さんにとっては良くないかもしれないですよ。 なんだかＡ子さんとトピ主さんの関係も、Ａ子さんとその彼氏の関係と同じような気がします…。

トピ内ID：5088950129

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彼と別れるしか道はないのでは？

041
台風
彼女の発言は本心だとは思いますが 彼氏との関係にどっぷり毒されてますよね。 そんな生活を10年以上も送っていたら正常な判断も出来なくなってますよ。 共に依存しあっている関係なのかもしれません。 この彼氏ときっぱり別れて新鮮な外の空気を吸い 生まれ変わる努力は必要です。 本人の力だけでそれが出来ないんであれば、親を巻き込んでも 別れさせるべきでしょうね。 ただ状況が見えているようで見えにくいです。 彼女の話だけでなく、実際、彼氏も交えて一度会ってみた方が トピ主さん自身も彼女の力になれるのでは？ 彼女が正常な判断の出来る人であれば、キツクも言えますが そうでないのなら、やはり親御さんに相談した方が賢明かもしれません。

トピ内ID：7323438943

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友人と同じ！

🐴
みかん
似てます！ すべての状況が(笑) 自殺のくだりまで一緒です。 『本当に死ぬ人は、誰かに死ぬなんて言わないよ』と諭すも、友人の心には届かない。 毎回真剣に話をきいてアドバイスしても結局聞いてないし別れないし、バカバカしいと思ってました。でも生涯の大切な友人なんで、いつか良い方向にいけばいいなと。。 私の場合、途中から彼の話（だいたい愚痴ですが）を聞く度に『また！？○○にそんなこと言って傷つけるなんてありえない、私はそんな男は大嫌い、鳥肌がたつほど気持ち悪い、そんな男の話なんか聞きたくない』と言って、友人の彼話を封印しました。 もちろんしばらくは相変わらず話をしてきてましたが。。 その度にイヤな顔して、その彼のことが心底嫌いな表現をしました。 そしたらだんだん『話すると嫌がるから・・』と遠慮するように。 友人の真意は私もわかりませんが、受け身で思考停止していたことはわかります。 今は別れて別の人とつきあってますが、ケンカも少なく落ちついてますよ。 ちなみに当時の気持ちを聞いたら『彼も悪い人じゃない、いい人なの』って庇ってました(笑) 結局、理解できないままです。

トピ内ID：0314719441

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気持ちを伝える

🐤
hiyo
「見捨てないで欲しいと言いつつ、こちらの意見に耳も貸さず１０年同じ事の繰り返し。進歩がなくて相談乗るのも疲れたから、彼の別れ話の相談はもうしてこないで欲しい。他の話しなら聞く耳あるから。」って伝えたらどうでしょう。 ダラダラ相談聞いている事が優しさじゃないと思います。 時にはハッキリと相手に痛いと思う事を言ってあげるのも、友情じゃないでしょうか。

トピ内ID：8352022263

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悲劇のヒロイン、その通りです。

041
tess
柊真智子さんのレスどおりです。 長年のお付き合いで関係がマンネリ化して、刺激が欲しくなると別れ話が出るのでしょう。それがその２人の関係。彼女の方は自分の身に起こった又は起きるであろうドラマを誰かに聞いてほしい・・。 >ではどのような対応方法があったのでしょうか？ そろそろ”アナタの態度”をはっきりさせるべきでしょう。 別れるか別れないかは本人が自分で決めること、そう断言しましょう。 実際、お友達が彼と別れるべきか否かなんて、アナタには言えないでしょう？

トピ内ID：5376857090

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アドバイス無用

041
ナイロン卿
彼女に何かアドバイスするのは無駄です。意味がありません。 彼女の話を聞くのは苦痛でしょうが、どうせいつもと同じなので、 ほぼ聞き流しでいいでしょう。 聞きたくない時は「今忙しい」とかなんとか言って断ってください。 彼女は真剣に彼と別れようとは思っていませんし、真剣に悩んでもいません。 トピ主さんははっきり言って彼女が寂しい時の暇つぶしにされています。 トピ主さんができることは、二人にできるだけ関わらないこと、 何か聞かされてもそれについて何も言わないこと。 できたら「本当に別れてから電話してきてね！」と言えるといいですね。 友だちが心配でしょうが、絶対に大丈夫です。 彼らは彼らだけでなんとかやっていけます。 彼女は今の状態が幸せだから、選んで彼と一緒にいるのです。 トピ主さんに色々話を聞いてもらうことも彼女の「幸せ」のうちに 入っています。

トピ内ID：3889559124

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書き忘れたことが

041
ナイロン卿
書き忘れました。 トピ主さんが「もう二度とその話は聞かない。私に話さないで。 彼と別れなければ、もうあなたには会わない」と 彼女を突き放せば、彼女も変わるかもしれません。

トピ内ID：3889559124

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yuki様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 まだ若い頃というか２０代の頃は、このまま人生無駄にするの？ というような事も良く言いました。説得しようと試みた気がしますが・・・。 ４０を目前にした今、あまり現実的な事を突きつけても意味が無いのかと思ってしまい・・・。 そういう人生もあるんだろうね、と傍観者のような事を口にしてしまいます。 実際、傍観者にしかなれないのも事実ですし。 優柔不断で情けないと自分でもわかってるのに・・・と落ち込みます。 だったら努力すれば？というのですが、反応はいまいちです。 そう言いたいだけですかね？？

トピ内ID：1649414488

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嵯峨様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 A子は私のアイデンティティの一部かも知れませんが全てではないですね。 あくまで「友人を含む交友関係もIDのひとつ」だという範囲を出ません。 なぜ気にかかるのか？大学の頃からの友人は時と共にお互い変わってきました。 社会人になり妻になり母になり・・・その中でA子だけがまるで10代のままです。 お互い母となった友人とは比較的やり取りがありますが、A子だけは普段何も接点がありません。 別れ話発作が起きるとまるで台風の様に私の日常に飛び込んで、そして過ぎ去っていきます。 気がついたら10年以上経ってる・・どうなってるんだろう・・・と愕然とした次第です。

トピ内ID：1649414488

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チェットブラ様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 別れる発作が収まった後は本当に幸せな状態らしいです。 そうなるとますます耳を貸しませんし、連絡も途絶えます。 「私には無理」「死ぬといって死んだ人はいない」「早く別れないと・・・」 そういった事を言って説得（？）を試みた時期もありましたが無駄でした。 結局最後は「別れられない」理由を並べ立てるので、「ひょっとして自分が別れたくないんじゃない？」と聞くと、そうだと言うのです。 挙句の果てに食事中でもA子彼氏からメールや電話が入り元サヤ準備が始まります。 30分以上席をはずす時もあれば、最悪な時には中座して会いに行く始末です。 だったら付き合ってたら良いじゃない、馬鹿馬鹿しい。とそれ以降は別れる発作も笑い話として聞いていました。 笑い話として聞きつつも、耳に痛い事も言ったつもりだったのですが・・・ 私がA子の話を聞き流してるように、A子も私の話は聞き流してるかな。と思ったときから、時間を使って食事に行く事すら馬鹿馬鹿しくなり、行かなくなりました。 今になって再度同じ事を言ってみて何か効果があるのでしょうか。

トピ内ID：1649414488

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パワ様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 Ａ子が悲劇のヒロインなのはおっしゃるとおりなのですが、私が気にかけてるのは実はＤＶの被害者ゆえに抜け出せなくなってるのでは？と思ったからです。 小芝居に付き合っているつもりも無いのですが、具体的にどう対応するのが「普通」なのか教えていただけますか？

トピ内ID：1649414488

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みかん様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 私は優しくないですよね。優しいのは何年もめげずにアドバイスし続けた友人達だと思います。 私は比較的早い段階で面倒くさいからそのままでいたら？と思ったし本人にも言いました。 ＞なんだかＡ子さんとトピ主さんの関係も、Ａ子さんとその彼氏の関係と同じような気がします…。 本当に、私もそう思うときがあります。 親にも批判され、友人にも認めてもらえない、あまり親しくない同僚などには本当のことが言えない・・・それでも別れられないと泣いていました。 おそらく身近な人が全員否定する中で「じゃぁ付き合ってたら良いんじゃない？」と肯定する私が救いだったんでしょうね。 ただし、Ａ子が幸せならね。自分がそうしたいからそうしてるって責任持てるなら良いと思うよ、もう大人なんだし。ちゃんと幸せになる努力をしてて、自分の人生に責任もった上でそうしてるなら、そのうち理解されるんじゃないの？がんばってねー。 ↑7～8年前はこういうスタンスで話を聞いてました。無責任でしたかね？

トピ内ID：1649414488

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台風様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 おっしゃるとおりです！！ ＞共に依存しあっている関係なのかもしれません。 完全に共依存です。それについて指摘したり批判したりしてみましたが、「うん、そうだと思う。」と言われてずっこけました。 ＞本人の力だけでそれが出来ないんであれば、親を巻き込んでも別れさせるべきでしょうね。 ご両親から相談されて別れさせる方法を検討してみましたが・・・。 彼氏が少し変わった境遇の人でＡ子はその事を周囲に隠していて、私も口止めされています。 出生にまつわる事なので、本人達のプライバシーを無視してご両親と突っ込んだ話をして良いものか悩んだ挙句グダグダになりました。 昔は家族ぐるみだったのですが、私の結婚や出産のたびにそれを理由にＡ子にプレッシャーをかけるとＡ子が憤慨してからご両親とも疎遠になりました。 ＞ただ状況が見えているようで見えにくいです。 本当にそのとおりです。現状が見えないのです。 すいません、続きます。

トピ内ID：1649414488

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台風様　続きです汗

♨
コッティ トピ主
どうも様子がおかしいと思った頃、お互いの彼氏を交え4人で遊びに行こうと提案しました。 しかし、Ａ子彼氏はＡ子友人との接触を極端に嫌います。男女問わずです。 そもそもＡ子が他の友人と遊ぶ事自体を快く思わない為、女同士の飲み会ですらアリバイ工作が大変でしたし、同窓会すら来た事がありません。 もともと交友関係の広かったＡ子も気がつくと彼氏と私くらいしか親しいと呼べる存在がいなくなってしまったようです。 なんとかＡ子彼氏と接触できないかと、私は2人の関係を否定しないし、Ａ子と自由に遊べるようにＡ子彼氏にも友人として認めて欲しいな。と伝え続けました。 結果、私の彼氏(今の主人)と4人で遊んだりもしましたが、必ず直後にＡ子彼氏の機嫌や体調が悪くなりＡ子を巻き込み外部をシャットアウトするので続きませんでした。 仲間内では結婚も私とＡ子が最後で、私の結婚前に二人でのんびりハワイでもとツアーの予約をするも当日にＡ子彼氏に阻まれて行けずさらに疎遠に。 今更、再度ご両親やＡ子彼氏との接触を試みるのも難しいし、そこまで？というのが本音ですが、それしか無いでしょうか・・・。

トピ内ID：1649414488

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みかん様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 やはりそういう状況の人は他にもいるんですね！ ＞毎回真剣に話をきいてアドバイスしても結局聞いてないし別れないし、バカバカしいと思ってました。でも生涯の大切な友人なんで、いつか良い方向にいけばいいなと。。 まったく同じ心境です・・・ いつか良い方向に向いて欲しいと思いつつ10年です。 友人はみかん様のように彼話を封印し続けてました。当時は私も絶対わかれなきゃダメだと強く言ったりもしてましたねー・・・。 ご友人は別れられたんですね。自殺云々の部分をどう乗り越えたのか差し支えなければ教えて下さい。 別れるって話になったら「わかった今までありがとう」で着信拒否すれば「今から死ぬね、遺書にはＡ子に貯金を云々」ってメールも電話も受けなくて済むと思うんですけど、しないんです。 完全に2人きりで外部との接触が少なく共通の友人などいない為、Ａ子彼氏が本当に自殺しても耳に入りようも無いはずなのに、自殺されないか心配で接触を断てないと言います。 本当に理解の範疇を超えています。 もう理解するのは諦めたくなります。

トピ内ID：1649414488

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冷たいようだけれど

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者です。 ここまで来れば、トピ主さんに出来る事はないと思います。 A子さんと彼氏とのその別れ話は、もはや年中行事季節行事の域。 刃物沙汰になったらしい・・と風の噂で聞いたなら洒落にもならないと友人として感じるかもしれませんが、 10年以上それだとイベントと何ら変わらないと思います。 A子さんたちのそれを「台風の如く・・」と思うのでしたら、 自然災害に文句を言っても仕方ない、と割り切った方が良いのでは? 友人として出来る事には限界もありますよ。

トピ内ID：2633289039

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hiyo様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 ＞ダラダラ相談聞いている事が優しさじゃないと思います。 ＞時にはハッキリと相手に痛いと思う事を言ってあげるのも、友情じゃないでしょうか。 おっしゃるとおりだと思います。 しかし、40を目前に20代の頃から異常な恋愛（？）関係を中心に生きてきたA子にとって、今さら私がキツイ事を言って何になるのかと思うのです。 A子の望む結婚や出産はもう無理では？今のままでいるのが幸せなのでは？と思うと現実を見ろとはとても言えないのです。 本人も本当に別れてしまったらその後が怖いという様な事を言うようになりました。 もう少し若い頃であれば、別れても私がいるから独りじゃないよ！と心から言えたのですが・・・。 自分の仕事と家庭の事で精一杯な今の私には、そんな重い関係を断ち切ってまで一人になるA子を支える自身がありません。 他の方もおっしゃるように、そうやって自分に言い訳してきた私にも責任がある事は否めません。 A子が例えひとりぼっちになったとしても、関係を断ち切れるよう、突き放す事も必要でしょうか？

トピ内ID：1649414488

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2度目のレスです。

🐤
hiyo
トピ主さんと、Aさんは“類友”なのかな？と思いました。 ＞今さら私がキツイ事を言って何になるのかと思うのです。 キツイ事って… 私がレスした“Aさんの痛い事”は トピ主さんが「現実みたら」とか「別れたら」と言った方が良いという事じゃありません。 そんな事言った所で、同じ事の繰り返しのAさんには理解出来ないでしょうから。 今さらアドバイスは不要だと思います。 ただ簡潔に「こちらの意見に耳も貸さず１０年同じ事の繰り返し。進歩がなくて相談乗るのも疲れたから、彼の別れ話の相談はもうしてこないで」と言ったらどうでしょう。と言う、私からの提案です。 そして「楽しい話しなら聞くし、友達付き合いを止めようと言う訳じゃない」と言ってみたらどうでしょうという事です。 ＞A子が例えひとりぼっちになったとしても、関係を断ち切れるよう、突き放す事も必要でしょうか？ ～関係を断ち切れるよう。とかじゃなくて トピ主さんは「相談をしてこないで」と言えば良いだけ。Aさんと彼の関係の事は考えない。関わらない。 その後、Aさんがどうするかは本人の判断。 ＞1人になるA子を支える自身がありません 考える必要無し。

トピ内ID：8352022263

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みかんです

🐴
みかん
私の友人は他の男性（今の彼）からアプローチされ、二股をかけながら、やっとその男と別れられました。まぁその時はその時で罪悪感がどうとかさんざん相談されましたが(笑) このタイプは他の男性なしに別れるのは難しいと 思います。自分を必要としてくれる人に尽くしたい傾向があるようなので… 自殺の件は、その男が死ぬ、と言うたびに友人が私やその友人の姉達にパニクって電話→助けるのを手伝って！！…みたいな感じで夜中に呼び出されたり、さんざん迷惑をこうむり、その都度、全員で大激怒してきました。 何回目かでさすがに、『死ぬわけないだろっ！！』との言葉に『やっぱ、そうだよね…』と。 でも、このときはもう今の彼ともいい感じになってましたからね。その彼の存在がなければいつもと同じだったかも。 結局、私たち周りはどうすることもできません。 ただ、困って助けてくれと言われたときに助けること、そばにいてあげることしかできないのだと思います。 友人って、そういうものかも。 友人の幸せになった結果ではなく、一緒に経過を見守っていくっていうか。 きっといつか状況が変わりますよ。

トピ内ID：0314719441

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ナイロン卿様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 ＞彼女に何かアドバイスするのは無駄です。意味がありません。 やはり意味は無いですよね。 そう思ったのでもう何年もアドバイスらしい事は大して言ってないですね・・・。 ＞彼女は今の状態が幸せだから、選んで彼と一緒にいるのです。 やはりなんだかんだ言っても幸せなんでしょうか？ 長くDVの被害にあってて思考停止してるのではと心配になったのですが、A子が幸せならそれで良いんです。 彼氏と別れ話をする、悲劇のヒロインになる、友人に聞いてもらう。 を死ぬまで（？）続けていくのがA子の幸せならそれで良いんですけど・・・。 そうなると私がもうその話は聞かない。と言ってしまうとA子は不幸になるのでしょうか？？

トピ内ID：1649414488

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おばさんです様

♨
コッティ トピ主
レスありがとうございます。 ＞自然災害に文句を言っても仕方ない、と割り切った方が良いのでは? 笑ってしまいました 確かに、本人達が(私を巻き込んでチン騒動を起こす事を含めて)それで幸せなら時折台風に見舞われるのも構わないんですよね。 おっしゃるとおり、いち友人の立場では限界もあります。 結局、このまま同じ状態を続けるか、あるいは他の方のレスにあるように「もうその話は聞かない」と言って見るくらいですかね・・・。 もうその話は聞かないよ。という事も言ったと思いますが。 繰り返される別れ話劇場に多少の変化を付けた程度だったと記憶してます。

トピ内ID：1649414488

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hiyo様

♨
コッティ トピ主
二度目のレスありがとうございます。 ＞トピ主さんと、Aさんは“類友”なのかな？と思いました。 まぁそういう部分は少なからずあります。 ＞ただ簡潔に「こちらの意見に耳も貸さず１０年同じ事の繰り返し。進歩がなくて相談乗るのも疲れたから、彼の別れ話の相談はもうしてこないで」と言ったらどうでしょう。と言う、私からの提案です。 その手の話も数年前に済んでるのですが、なんというか悲劇のヒロインっぷりに拍車をかけてしまっただけでした。 コッティにも見捨てられたと嘆いてA子彼氏とますます2人の世界に引きこもったり、ものすごく長い謝罪の手紙が届いたり。 結局、彼女はDVの被害者という訳では無いのでしょうか？？ 私から見ると長く奇妙な関係を続けて精神的に病んでるのでは？と心配で、あまりその手の事が言いづらいんですよね。 しかし他の方から見ると、ごくありふれた話で突き放して後は知らん。と済ませてしまって良い事のようですね。参考になります。

トピ内ID：1649414488

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彼女のことを思うなら

❤
まるこ
A子さんは話したいだけで、別にアドバイスなんかもともと求めていませんよね。よく１０年も無責任にお話を聞いてあげておつきあいされてきたと思います。 トピ主さんも感じておられると思いますが、自分が変わることはできても、人は変わらないということでは？ よかれと思っていままでされてきたことは、A子さんにとっては良く無かったように思います。突き放す勇気もなく、ただただ話を聞き、相手が求めていないアドバイスをし続けただけ。 A子さんの心の中からしか本当の答えは出てこないのに、彼女もまた彼が変わってくれるのを待っているのかもしれないですね。期待しているのかも。 A子さんが彼と物理的に離れて連絡を絶つ以外方法はないと思います。 トピ主さんはもうこのA子さんとの関わり合いをA子さんの為に断つことが大切だと思いますよ。 よかれと思ってしてきたことに良い結果が出ていない訳ですよね。 A子さん、その彼氏のご両親から苦情を言われても仕方がないような立場のようにに思います。 彼女を誰かが支えなければ、友人である自分が支えてあげられればというのは、おかしいです。おごりです。 A子さん自身の人生ですから

トピ内ID：0913763551

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