本文へ

みなさんなら結婚しますか?

レス23
(トピ主 1
041
ちり
恋愛
現在結婚を前提にお付き合いしている彼氏のことで悩んでいます。同棲して2年弱です。

つい先日学歴詐称していたことが判明。
大卒ではなく大学中退で在籍証明は出せると。
彼は自力で学費を賄って大学に通っていたらしいのですが、単位は取得済みだったが4年生の後期分が支払えず除籍になったと。
彼が法学部卒と聞き、私も法学部卒の為以前から専門内容や当時のゼミの内容など質問してもあやふやな回答しか得られないため当初から疑っており、問い詰めたら白状しました。

また、同棲することに関しても付き合い始め2ヶ月ぐらいで提案してきて私は結婚確定まで嫌だったので拒否していたら、
「無職になって家賃が払えないからお願い。働きはじめたら結婚に向け二人で住む方がお金たまるし」
と言われ私のワンルームに半ば無理やり転がりこんできました。
見捨てることもできず私も精神的に不安定な時期で依存していました。
その間家賃は折半されることなく現在も結婚に向けお金はたまっていません。

それどころか転がり込んだ当初借金があることが問い詰めて発覚し貯金するどころではない状態が発覚。
滞納はしないが早く返済する気もないそうです。

現在はようやく結婚に向け二人で新居に移り彼はそこそこ大手企業に入りましたが、激務でうつ病になってしまい現在は様子見で復職しています。
彼は基本的にまじめで優しいですし、家事も協力的です。本も良く読み世間にも明るいです。
除籍はしたものの東京のそこそこの私立大学を自費でチャレンジしたことに関して尊敬もしています。

両親の挨拶も済ませました。
しかし色々ありすぎて心底信用できず踏ん切りがつきません。

彼は現在うつが回復しかけで別れ話をして自殺されても嫌ですし、今現在の29歳という自分の年齢にも焦りを感じています。苦しいです。ご意見お願いします。

トピ内ID:8055544861

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜズルズル続けるのか

🐧
昨夜未明
辛口です、すいません。 トピタイトルに対しての私の答えは「しません。結婚話以前にお別れしてます」 信用できない人となぜズルズルと交際を続けたのでしょうか。両親への挨拶も済ませたとは驚きです。 この2年間の流れは 無職になる⇒貴女の家に転がり込んできて家賃も払わない上に借金も発覚⇒結婚に向け新居に移る・大手企業へ入社⇒学歴詐称発覚⇒うつ病 トピ主さん自身はどうしたいのでしょう?ただ流されているようにしか思えないのですが。 彼との結婚は、彼を一生支えていくという覚悟が必要だと思います。借金やうつ病以外にも何か問題が出てくる可能性がありそうですから。その覚悟がないのなら早く別れた方がいいと思います。特にあなたが年齢を気にしているのならね。 彼の精神状態が良くなるまで別れ話をしにくいのであれば、一旦結婚話は保留にして数年掛りで彼が良くなるまで気長に待つのもいいでしょう。 もしかして、トピ主さんは結婚を焦ってました? 本来見るべきこと、考えるべきことを曖昧にしていたツケが回ってきたかな。というのが正直な感想です。

トピ内ID:2668672876

...本文を表示

信じられないな

嵐の前
真実は分かりませんが、彼の言うことはすべてが嘘くさいです。ひとつの嘘というよりも、彼の人間性が疑わしいです。 >単位は取得済みだったが4年生の後期分が支払えず除籍になったと 除籍なら在籍証明は出ません。自主中退なら在籍証明は出ます。4年までの単位を取得済みなら、知識はほぼ卒業並みにあるでしょう。4年生の後期だけお金が無くなったというのもおかしいです。 最初に嘘をついた心理は理解できますが、その嘘を隠すためにさらに嘘を重ねている感じです。事実は聞いていることとは違うはずです。 そうなると『彼は自力で学費を賄って大学に通っていたらしいのですが』『除籍はしたものの東京のそこそこの私立大学を自費でチャレンジした』も怪しくなってきます。 その後の同棲の話も借金の話も、かなり質の悪い男性です。 その上ウツにもなっているんですね。それも本当のウツかどうか分かりません。いい加減な人がウツになるとは思えません。 それより問題なのが、トピ主さんが流されやすい人だということ。自分というものをはっきり持っていないと彼や周りに振り回されますよ。

トピ内ID:9853510677

...本文を表示

心に正直に。

041
うめこ
男性も女性も、最終的には地位や名誉や学歴や持ち物ではないと思います。 始めのスタートが良くても、途中ダメで離婚するカップル。始めは貧乏でダメでも途中から幸福軌道に乗るカップルもあり。 結婚はスタートであって、ゴールではありません。 「今後の人生という船を一緒にこげるかどうかだと思います」 29歳だからとか、年齢で焦るものでもないと思います。 「みなさんなら結婚しますか?」のタイトルですが、結婚するのはアナタです。きっとモウレツな迷いから、誰かに背中を押して欲しいのだと思いますが最終的な決断はアナタ自身の意思なのです。 嘘つきで、貧乏でどうしょうない男でも、好きでどうしょうないなら結婚しかありません。 迷って迷って決められない男なら、、、それはそこまでの人。 彼の持ち物、地位や名誉、すべてを取り払って「彼自身」だけを見つめてみてください。きっときちんとしているアナタなら素直な答えが出ると思いますよ。2年以上も一緒にいたのだから、アナタの眼力で冷静にもう一度見抜いて下さい。 幸せになれることを心より応援しています。

トピ内ID:7415002823

...本文を表示

本当は止めたいんでしょ?

041
とくさん
こんな事聞くくらいだもの。 本当は彼との結婚、止めた方が良いと自分でも思ってるでしょ。 愛想が尽ききれないのは、未練があるからだよね。 良いところもあるかもしれないけど、トピ主さん、彼にこれだけ文句並べてるんだよ? 29歳ならまだやり直せる。 罪悪感や未練や、次の恋愛が見つかるかの怖さ、一人になる事への不安、自分の不甲斐なさ(ズルズルしてしまった事)まで含めて、ネガティブな物はここでえいっと捨てちゃったら? 独身だけが許される特権だよ。正式婚約、結婚したら、こうはできないよ。 みなさんならとあるので、私ならを最後に書きます。 無職になって家賃が払えないから転がり込みたい、と言われた時点で「こいつダメだ」と思いますよ? トピ主さんだって、不安定な時期じゃなかったらそうしたんじゃないですか?

トピ内ID:3947190754

...本文を表示

私なら無理

041
かりん
学歴詐称、借金、無理やり同棲(家賃も払わず)、ウツ… 一つだけでも問題なのに、これだけ不安要素オンパレードじゃあ… 正直結婚はオススメできないです。 ご両親にこのトピにあること全部話せますか? 普通の親なら反対すると思うけど。 年齢的に一番結婚を焦る時かもしれませんが、 焦って結婚したら絶対後悔しますよ。 結婚はゴールじゃなく、スタートなんですから。

トピ内ID:2774542378

...本文を表示

やめるべきですね

041
にょ
彼にはトピ主さんじゃもったいないです。 きっと次はいい人が見つかると思いますよ。

トピ内ID:1759753453

...本文を表示

私ならしません!

🐤
あー
29歳既婚者です。 だらし無い男性な印象を受けます。嘘つきは、かなりの見栄張り、いつかはバレる相手にそういった嘘は恐いですね。しかも主さんが問い詰めた?じゃあ問い詰めなかったら、きちんと自分から白状したのでしょうか?あと借金?見栄張りとだらし無さが表れてますよね? ここの部分って、人間そう簡単には直らない部分だと、父を見て思いました。借金は繰り返しますよ!よっぽどの理由でない限りは…。まだ結婚前の女癖や浮気の方がマシだと思います…。

トピ内ID:4947218614

...本文を表示

無理です。

041
ジウン
トピ主さんが彼を一生扶養する覚悟があるのならば、結婚するのもいいと思います。 私がトピ主さんの立場だったら、彼が自分が理想とする容姿や性格の男性だったとしても、同棲や結婚はありえません。 結婚において一番重要なのは、相手を心から信頼できるかどうかではないでしょうか?

トピ内ID:8537251041

...本文を表示

後悔が目に見えそう

041
imagine
病気になられたのは気の毒ですが、それ以外の彼の素行を知ってしまったらとても結婚して生涯の伴侶とする人にしたいとは思えません。 この先もいろいろな局面で後悔したり悩み相談を続けることになりそうな予感でいっぱいです。 彼の身のことではなく、ご自身の気持ちと向き合うべきではないでしょうか。

トピ内ID:0541861662

...本文を表示

やめた方がいいです。

041
mimi
心底信用できない人との結婚は、危険すぎます。 今後も嘘をつかれたり、振り回される可能性大です。 夫を疑いながら、愛を深められますか? 一生がかかっているのですから、同情とか焦りで結婚を決めてはいけません。 29歳ですから、もっといい人が現れると思いますよ。

トピ内ID:6996525740

...本文を表示

結婚を意識しないで、彼と言う人間を愛していますか。

🛳
カナサシ
はじめまして。 私は、結婚には興味がありません。結婚しなくても、好きな人と一緒にいる事は出来るからです。 トピ主さんは自分の年齢が気になり、結婚も、彼の事よりも、他人から、どう見られているかを気にしているから、悩むのではないかと思いました。 本当に好きであれば、良い所を受け入れ、悪いと思う所は、理解をしていけると思います。 学歴詐称は、プライドを固辞する為の嘘だと思えるので、仕方がないとも言えます。 借金は、色々な理由が考えられます。一概に悪いとは言えません。 うつになってしまうのも、真面目で責任感があるからだとも考えられます。 不安材料は、必ずしも悪い事だとは思いません。 無職で借金があっても、その後、就職して、大学に再度、挑戦する前向きさは、素晴らしいと思いますよ。 結婚するには、この人が精神的に肉体的に弱っても、力になりたいか。あるいは、力になれるか。 この人との結婚生活は、楽しい日々が送れるかを想像できるか。だと思います。 誰と暮らしても、不安な事は出て来ると思います。完璧な結婚生活は、あるとは思えません。互いに支え合い、歩みより、幸せを紡いでいくのだと思います。

トピ内ID:2922827337

...本文を表示

しません。絶対。

😝
もも
うそつき→精神的に弱い、ウツ→精神的に病んでいる、ということで私は無理です。しょう害がある(手足がないとか肉体的なもの)としても心が健康な人なら一緒にやっていこうと思いますが、五体満足ではたからみたらエリートで実家は金持ち・・・なんて条件のよさそうな人でも精神的に弱かったり病んでいたりする人はダメです。 私はそういう人のパートナーとなって支えていけるほど強くないからです。

トピ内ID:4396310313

...本文を表示

まず、ワンルームの引っ越し手続きを!

🐤
ぴいこ
トピ主さんこんにちは。 こちらで背中を押して欲しいんですよね。 必死で尊敬できる部分を探している感じがしてしまいますが・・・ 彼と一生寄り添うなら、借金の尻拭いもして、彼を養う決心を! でも! 家族でもないのに病気の彼と無理して同居することなんてないですよ! 負担が大きすぎます! さっさと引っ越して、縁を切らないと彼の保護者になってしまいますよー! 29歳なんてまだまだ若いです。 年齢なんて気にしなくてもだいじょうぶ!

トピ内ID:6768164927

...本文を表示

驚きました

041
みさ
トピ主さんの彼が、私の弟と全く同じ状況です。 弟の彼女は私の幼なじみなので、私は弟からも彼女からも相談を受けています。 その彼女は27歳なのですが、「彼(私の弟)のことが好きなので、いくらでも待ちたいし、協力したい」と言ってくれます。 ですが、逆に私の弟は、「正直、彼女に負担をかけるのは嫌なので、別れたい。別の男と幸せになってほしい。待たれると重い」と言います。 この二人は、これらの言葉をお互いに伝えていないのです。当人同士気を遣って言えないみたいです。何も進展しないまま、うまくいっていません。 トピ主さん、正直な気持ちを彼に伝えてはどうでしょうか? 案外、彼もウツになるどころか、スッキリするのでは?

トピ内ID:9626546029

...本文を表示

デメリット

041
やだ
この条件、デメリットばかり。 メリットはなんですか? 好きな人と一生くらせる、くらいでしょうか? そこまでデメリットを並べてまで好きなのなら仕方ありませんが。。。 29歳なんて若い!! 皆さんがおっしゃってる、結婚はゴールじゃなくてスタートだ、ってすごくうなずけます。 結婚したら変わってくれる、子供ができたら変わってくれる、とか期待しないほうがいいですよ。 基本的に人は変わらないものですから。

トピ内ID:9475025614

...本文を表示

ちっちゃい

041
ユズミカン
大学中退を卒業したと偽った。 その時点でちっちゃいオトコだなと思いました。 理由が学費が足りなくて除籍っていうのも何だか怪しい。 今の勤務先に提出した履歴書にはどう書いたのでしょう? ○○大学法学部卒? 同棲→(建前)結婚資金のため    (本音)借金がある上に無職になったから生活費がない 同棲と同様に大学中退と仕事についても彼の発言には建前と本音がありそう。 結婚するしないに関わらず、一度一人暮らしに戻り、そして彼が小さな嘘をつき続けても尊敬できるか考えてみて下さい。

トピ内ID:1185635247

...本文を表示

何で付き合ってるの???

😝
信じられなーい
辛口だけど、本音です。 そんな男となぜ付き合ってるのか不思議です。 家賃払わない、借金、中退、うつ病。 よく付き合ってましたね! 結婚なんて考えられません。 苦労するのが目に見えています。

トピ内ID:0736366527

...本文を表示

ごめんなさい

041
リアリスト
>みなさんなら結婚しますか? 結婚どころか、お付き合いすらしてないと思います。世界が違いすぎますから。

トピ内ID:3232729342

...本文を表示

これから一生って長いですよ

041
ささげ
トピ主さん、既に後悔だらけみたいですね。 彼が何者であっても、愛し支えていく覚悟があるならいいですが。 29歳、焦りもあるでしょうが、これからの人生で今が一番若いという事を忘れないで。 結婚というのは同棲とは違うということ、学校でもタップリ勉強なさって頭では十分理解なさっているとは思いますが、実際は理論や法律だけで片付かない事ばかりです。 生涯添い遂げる事、相手を支え続ける事は、精神的にもタフでないと無理です。 お互いに相手を信頼・尊敬し思いやれる相手でないと無理。 仮に、今将来を考えて別れを選択し、彼が不幸にも死を選んだとしても、それは「彼の選択」です。 あなたが責任を感じる必要はない。 あなたはあなた自身の人生を考え、幸せになる権利と自由があります。 冷たく聞こえるかもしれませんが…事実です。  かつて私も鬱で死を何度も考えた者ですが、その生死は自分の責任だと分かっていました。 死をもって相手を束縛するのは愛情からではなく、自己愛、身勝手な理屈ですから気にしてはいけません。 あなた自身の幸せは、あなたのご家族や友人のためでもあります。 よく考えてください。

トピ内ID:7539012410

...本文を表示

迷うなら

🐱
nana+
しないほうがいい。 結婚はまっすぐな気持ちで、澄んだ決意と一緒に。

トピ内ID:7983062757

...本文を表示

学歴詐称

💢
キルゴアっぽいの
彼とのおつきあいがどういうはじまりだったのかは わかりませんが学歴詐称するような男ってだいたいは くだらないコンプレックス抱えているものです。 しかもトピ主さんのアパートに転がりこんでくるわ その家賃の折半もしないわ、借金はあるわ、それを早く返済 するつもりも無いなんてまともな男じゃないですよ。 その彼はうつ病になったとのことですが根は深いですよ。 「心療内科外来」「ひきこもり」「デイケア」で検索してみて ください。彼のご家族ともよく話し合いましょう。 トピ主さんがこの先ずっと彼を物心両面で支える覚悟は ありますか?彼を扶養して看病できますか? トピ主さんは29歳で結婚に焦ってらっしゃるようですが そんな年齢枠で焦るなんてバカバカしいですよ。 30歳の誕生日にいきなり老けたり醜くなって男性に見向きも されなくなるわけじゃないのに・・・・・。

トピ内ID:2134705498

...本文を表示

みなさん、ありがとうございます。

041
主です。 トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。問題山積みの上に今回の学歴詐称問題・・もはや完全に自分の中で持て余してしまい・・かといって心配かけるから両親には全く相談出来ず、かつ見栄っ張りな人間なので周囲にも話せずもんもんとした状態でした。そうですね、後押し、冷静な意見に応援して欲しかったんだと思います。電車の中でご意見を読んでいて涙が出そうになるのを必死でこらえてました。 借金については学資ローンも含まれています。一年働いて貯めたお金を入学金や生活準備に充て、貧乏生活の中で、学資ローンとアルバイトで大学に通ったと聞いて、その行動力と堅実さがいいと思って付き合い始めたのに・・人を見る目がないのでしょう。。彼に精神的にたくさん助けてももらいましたが、情で目を曇らせて相手に振り回されていた感は否めません。答えはわかっていましたが「中退って両親に話してもいい?」と聞いたら「・・いまさら波風立てない方がいいんじゃない?」と言われました。。 これからもずっとその場その場誤魔化すのしんどいです。彼は今まで生き抜くために小さな嘘を重ねてきたのかもですが。。もっと自分を大事に考えたいと思います。

トピ内ID:8055544861

...本文を表示

何を考えることがあろうか

041
2501
男性の良い点 ・まじめ、やさしい、家事に協力的 ・本を読み世間に明るい ・私立大学に自費で入学 男性の悪い点 ・学費が払えず除籍 ・借金あり。返済の予定なし ・学歴詐称 ・借金も隠蔽 ・家賃目当てで同棲 ・就職するも半ばリタイア ・貯金する姿勢なし。 ・依存傾向あり こんなヒモと結婚を考える貴方の気が知れません。 29歳が39歳だろうと、こんなのと結婚したら破滅ですよ。

トピ内ID:7033507153

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧