両親に結婚を反対されています。

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さおり

2015年03月10日 11:11

恋愛

私（２７歳）と彼（３２歳）は付き合って約４年です。
私の両親が彼との結婚というか付き合い自体を反対しています。
理由は、論理的に物事を考えられないところ、彼の誠実ではないところ、女遊びをしてしまうことなどで、
どれも両親の言うことは納得が出来ますし、どれも私の将来のことを心配してのことだとは今は受け入れることが出来ています。
勿論、ここまで来るのに時間はかかりましたが…
現在、女遊びの方は、彼も心を改め一生懸命努力をし、きっぱりと止めてくれています。
私が結婚を迷う原因は彼の女遊びだったため、最近は２人で結婚に対して前向きに考えているところです。

でも、結婚するに当たって彼よりも条件の良い方はたくさんいると思いますが、彼以上にこの先ずっと一緒にいたいと思える人は居ないと思っています。
私を大事に育ててくれた両親のことも大切だし、彼との結婚も諦められません。
また、両親特に母は、結婚するなら２人だけでやっていかなくてはならないんだから、将来設計をちゃんと立ててお金もちゃんと貯めなさいと言っています。
恐らく、結婚を許すことはなく、結婚をしたいなら勝手にしなさいということだと思います。
でも、それでは嫌なんです。

しかし、両親を説得するにあたっても将来設計や結婚に向けてお金を２人で貯めましたという行動は必要だと思っています。
その際に、現在はお互い１人暮らしをしていて、私に関しては家賃が高く貯蓄をする余裕がありません。
そこで、彼と同棲を初めてお金を貯めたいのですが、両親が反対をしている上で同棲をして良いものなのか？（勿論、同棲する際には挨拶に行きます）

順番としてどうすれば、より両親に結婚を認めてもらえる道に近付けるのかどうかアドバイスをお願い致します。

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論理的に物事を考えられないのは、主ですか？

☀

たらればくん

2015年03月11日 12:16

今の段階で、彼との同棲は、確実に更に反対を煽ることになります。主の家賃代が問題ならば、実家に戻れませんか？家賃代を浮かせ、交通費は会社支給され、おまけに家事の勉強もできるとなれば、親も少しは応援する気持ちになるはずです。もしも実家が遠方であるならば、今の状況で金をなんとかためるしかありません。 >恐らく、結婚を許すことはなく、結婚をしたいなら勝手にしなさいということだと思います。 >でも、それでは嫌なんです。そのためにはまず、彼が主両親を説得できるようにならなければ、どうしようもない話です。彼は将来設計をご両親に話せる人ですか？話せないのなら、この状況は回避できません。いくら主だけ頑張って両親を説得していても、「結婚は許さないけど、自己責任で勝手にしろ」ということで、応援するようなことはまずありえません。

トピ内ID：5952352877

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女遊びのクセは治らないよ

⛄

木曜日は雪

2015年03月11日 12:16

と忠告しておきます。もう、それは持病だと言っても過言ではないです。「する人はする、しない人はしない。」ということです。今はおとなしくしているだけで、少しでもトピ主さんとの生活に飽きたり、イヤになったりしたら、すぐに復活するでしょう。恋愛関係中ですら、女遊びをしていた彼氏が結婚したらどうなるのか？火を見るより明らかです。浮気をされることを前提に結婚してもいいというのであれば、結婚すればいいと思います。そうでなければ、みすみす不幸になることがわかっている結婚を後押しする親はどこにもいないと思います。父親が反対するというのは、男というのがどういう生き物なのかをよくわかっているからです。もう一度考え直してみたらいかがですか？

トピ内ID：9891653988

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あー

昔

2015年03月11日 12:16

何を言っても彼の所に行くのでは？馬の耳に念仏。彼の親は、どう言ってるの？皆無だぞ…まあ、お好きなように。両親反対する気持ちわかります。同棲は、辞めた方がいい…一回まあ、経験ですが、しなくてもよい経験ですか。彼との同棲。

トピ内ID：7587982564

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同棲はダメでしょう

😨

春風

2015年03月11日 12:16

結婚を反対されてる相手と同棲しますとなったら両親は余計に怒るんじゃないかな？両親の年代は結婚前から同棲ってのは抵抗があります

トピ内ID：4987299587

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ダメに決まってる。

匿名

2015年03月11日 12:16

恋は盲目というのでしょうか。それじゃダメなことにお気づきにならない？結婚してきっちり責任をとるのも許してもらえないのに、何の責任もない同棲を良いようにとらえてくれるわけがないということはわからない？親が見方を変えてくれるとしたらこれしかありません。トピ主さんにお金はないけれども、彼がどうしても結婚したいというので結婚に関する費用は彼が身を粉にして働いてすべて賄ってくれる結婚する費用がないから同棲なんてふしだらなことをしてお金を浮かせてでも娘が頑張ろうとしているなんて、親にしたら男憎しの感情が増える以外の何者でもないと思いますただでさえまだまだ同棲は反対する人が多いもの。反対されているのをなんとか賛成してもらいたいと思う人がとる行動とはとても思えませんね。彼にそそのかされてるんですか？他人の私でもそう思うのですから親はもっとそう思うと思います。「結婚して幸せになれると思えない」とね。

トピ内ID：9569412836

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レスします

ダビガトラン

2015年03月11日 12:16

誠実でなく、女遊びを繰り返すような男との結婚を認める親がどこの世界にいますか。貴方がしなければならないのは、誠実でなく、女遊びもする男性との結婚を、親に認めさせることではありません。そんな男性と結婚した結果、彼が誠実になり、女遊びもしなくなった、という事実を持って、あなたの結婚の正しさを認めさせることです。親御さんは「そこまでトピ主が言うなら、結婚して、男性を変えて見せろ」と云っているんですよ。具体的に何の結果も出さず、「自分たちをみとめろ」とか甘ったれたことを云ってんじゃないですよ。

トピ内ID：7395831948

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お答えします

tome

2015年03月11日 12:16

これだけです　自立すること。　経済的、精神的、知的に自分を支えられるようになること。　これらが可能な仕事をすること。＞＞お金が貯まらないから、同棲して貯金したい 1人で収入を増やす、あるいは、支出を減らす方法を考えてください。将来設計を立てることで、これらもクリアできます。男ありきで、人生考えないこと。自立できない人は、結婚もうまくいきません。

トピ内ID：8897106402

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親が怖いなら、やめたら？

おさかな

2015年03月11日 12:16

きちんと考えたうえでやっていけると思うなら、同棲も結婚も好きにすればいいと思います。だけど、親の顔色をうかがいながらするってどうなんでしょうね。大人なのか子供なのかわからない。親が激怒したら、泣いてどうしよう～とか言っちゃう人に結婚する資格はないと思う。誠実じゃない男と分かっているのに、結婚を大賛成してくれる親はいません。それでも彼が好きで別れるつもりがないなら、親の祝福はもらえないと割り切りなさい。

トピ内ID：4505654832

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言ってることが滅茶苦茶

🙂

おっちゃん

2015年03月11日 12:16

誠実でなく女遊びをするという人と結婚したいなら好きにすればいいのです。私にも娘がいますが、そんなお相手だったら絶対に反対します。もう大人なんだから、勝手にすればいいのです。お母様を納得させようと思ったら、他の人を探すべきですよ。

トピ内ID：8406340531

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既成事実を作るってことかな？

💔

さむい

2015年03月11日 12:16

私が主親さんと同じ年代だとすると、結婚を反対しているのに同棲なんて許さないですね。今の人は当たり前のように同棲をしていますよね。私には受け入れられない部分があります。結婚前のお試し同棲なら分からないでもないですが、何年も抜け出せない同棲の意味が分かりません。親の反対の理由が、彼の女遊びですよね？そりゃあ、簡単に賛成には転びませんよ。相当の年数と彼の誠意が必要でしょうね。まあ、同棲してみて彼が浮気しないかどうか試すのもありなのかな？戸籍を汚すよりはいいのかも・・

トピ内ID：0811786615

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は？

🐤

綿花

2015年03月11日 12:16

貯金もないのに結婚したいと言ってるの？同棲なら貯金できるという考え自体、間違っているのでは？その住居に決めたのはトピ主さんでしょう。何年お仕事を続けているのか分かりませんが、収入に家賃が見合っていないことくらい、早い段階で分かりますよね？むしろ、収入に見合った住居を借りるのが普通です。にも関わらず、家賃が高くて貯金ができない、同棲したら貯められると思う、なんて、見通しが甘すぎですよ。幼い部分が垣間見えるから、結婚に反対されているのだと思います。当然の苦言を「結婚したいなら勝手にしなさい」という意味に受け止めることも、意味が分かりません。

トピ内ID：6472296703

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娘がこんな男性を連れてきたらがっかり

🐱

ちゃい

2015年03月11日 12:16

私は2歳の娘の母親です。将来、娘がこんな男性を連れてきたらイヤだなあ…といまからブルーになりました。論理的に物事を考えられないところ、彼の誠実ではないところ、女遊びをしてしまうこと。そりゃあ反対されるだろうと思います。その男のどこがいいんだか…（顔ですか？）結婚しても不倫しますよ、その彼。なので、どうしても結婚したいなら、両親から祝福されることは望まない。親を悲しませると承知の上で、さらに将来浮気されることもある程度諦めて結婚する。どうしようもない男に娘の将来を台無しにされるとわかっていて、祝福する親がどの世界にいますか。また、家賃が高く貯蓄できないとありますが、それっていまになって気づくことでしょうか？本気で貯蓄したかったら、もっと前から考えるべきことであって、彼との結婚が浮上した時点で慌てることではないですよね。なので、貯蓄の方法が「同棲」なのはおかしいし、両親の心象がさらに悪くなると思います。蛇足ですが、あなたも女性なんですから「女遊び」なんて下衆な言い方はおやめなさい。みっともないですよ。

トピ内ID：3348009790

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覚悟を持って同棲しなはれ

無常の風

2015年03月11日 12:16

当たり前のことですが、結婚するにはお金は必要がありません。入籍するだけで良いのです。お金は、挙式や披露宴、新居の準備をするために必要なのでしょう。入籍しないままに同棲すれば、将来は破綻に向かいやすいと思います。なぜなら、同棲開始時点で入籍できなければ、その後に入籍のチャンスが訪れる可能性はほとんど無いからです。おそらく、10組中9組が破綻に向かうのではないでしょうか。それを覚悟して、同棲すると良いでしょう。一緒に暮らすと相手の短所が色々と見えてきます。その短所を容認して暮らしていく覚悟を持つために、入籍（結婚）するのです。相手の短所が容認できない場合、容易に別れることが出来るようにするのが、同棲です。くれぐれも、後になって「こんなはずではなかった」と嘆かないことです。自分が行動した結果は、自分で引き受けていくしかないのです。それを、今の時点で、肝に銘じていれば、あなたの思う通りに生きていくと良いのでしょう。しかし、同棲が破綻した場合、その後に実家へ戻る道を残して行くつもりであれば、両親の言うことを聞くしかありません。家を出て、実家に戻らない覚悟が出来ているのでしょうか。

トピ内ID：0044533935

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はぁ

🙂

ささ

2015年03月11日 12:59

貯金も出来ない高い所に住むのを止めたらいいのでは？親としても、それを理由に一足飛びに同棲を認める理由にはならない気がする。

トピ内ID：8783791737

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治る見込みの少ない病

ponpon

2015年03月11日 12:16

＞順番としてどうすれば、より両親に結婚を認めてもらえる道に近付けるのかどうかアドバイスをお願い致します。順番も何もありません、認めてもらえる方法なんてありません。どうしても結婚したければ、“ 親に諦めてもらう ” しか方法はありません。　理由は以降に書くとおりだと考えます。＞現在、女遊びの方は、彼も心を改め一生懸命努力をし、きっぱりと止めてくれています。これは治る見込みの少ない病です。　貴方も　「完治しました」と書くより　「現在・・・」と書いておられますね。もし、親の了解を得て結婚したとしても、数年のうちにこの病は再発します。これが解ってるから、ご両親は反対されると考えます。どうしても、結婚したいと思うのなら、浮気くらいされても気にしないから結婚したい、と両親に話をして諦めてもらうしか方法はありません。

トピ内ID：1933293747

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実家に戻ってお金貯めれば良いじゃん。何で同棲する必要が？？

☁

結婚10年

2015年03月11日 12:16

同棲して、なし崩し的にズルズル。入籍もしない、別れることも出来ない(引っ越しって、お金掛かり面倒ですから)。そういうカップル多いですけど、貴女もなりたいの？同棲って、だらしない人しかしませんよ。彼にしたら、法的責任を持たなくても、家事や身の回りの世話をしてくれるなんて、願ったり叶ったりでしょうね。結婚を認めて欲しいなら、まず実家に戻り、お金を貯める。彼とのデートは当然、お泊まり無し。門限厳守。それを数年続ければ、貴女や彼への見方も変わるし、信頼度も増すのでは？急がば回れ。真面目に、地道に、コツコツやらなきゃ無理よ。仕事もそうでしょ？適当にやる人、信頼出来る？ルールを守らず、マイルールで勝手な行動する人、一緒に仕事したい？私は絶対いや。迷惑。関わりたくない。ご両親も、そんな気持ちなのでは？

トピ内ID：9788006790

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27歳にもなって・・・

あらあら

2015年03月11日 12:16

女遊びを「一生懸命努力をしないと」やめられない男なんて信用できるもんですか。あげくに誠実ではない男。さらには32歳で将来設計もたてずに貯金もなし。どんな親でも反対しますって。お母様の「将来設計を～、お金を貯めなさい」の言葉が、なぜ「結婚したいなら勝手にしなさい」になるのでしょう？いい大人なんですから、結婚を前に将来設計をたて、貯蓄をしているのは当たり前のこと。親を説得するための貯蓄に向けて、親が反対してる相手と同棲？２７歳にもなって何を言ってるんですか。家賃が高いなら、もっと安いところへ引っ越して節約するか、実家に帰るかどちらかでしょう。順番として？まずは、「なぜ親が反対しているのか」の真意をきちんと理解すべきです。私が親でも、あなたがたみたいな幼稚な２人の結婚なんて反対しますけどね。

トピ内ID：3409394851

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あの・・・

♨

スライム

2015年03月11日 12:16

本当にご両親に認めてもらいたいの（笑）？発想が安易過ぎませんか、同棲って・・・ご両親が懸念するお気持ちがよく分かります。お住まいの家賃が高いのなら、安い所へ引越しして貯金すれば解決では？当然、ひとり暮らしが前提です。自分達のライフスタイルや金銭感覚を大幅に改善もせず、同棲や結婚しても無理ってことです。多分、トピ主さんも彼同様、論理的に考えるのが苦手なご様子ですね。ご両親の心を動かしたいのなら、まずは自分達が動くべきではありませんか？さっ、グズグズしていないで、目標を立ててください。いつまでに、いくら貯金するかです。互いに納得の行くお金の算段が出来たら、ご両親へ報告してください。金銭面でルーズな人は、結果信用を失いますよ。負けずに目標に向かって頑張って！

トピ内ID：4216039316

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不誠実な人間はダメです

😠

おやじい

2015年03月11日 12:59

　私は孫もいる親父です。　「彼の誠実ではないところ」とは聞き捨てなりませんね。男も女も、「不誠実」な人間は。治ることはありません。それに女遊びですか。それはホステスとか商売人・風俗などのプロ相手ですか？女遊びとはそういうことを言います。　反対を押し切って結婚するか、別れるか。その男に対して親が賛成することは有りえないと思いますよ。私が親なら絶対に反対します。結婚するなら勝手にしなさい。式にも出ません。だって、「不誠実」なのでしょう？あきれます。

トピ内ID：5974392980

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なんで、同棲になるわけ？

🐤

魑魅魍魎

2015年03月11日 12:59

お互い実家に戻ればいい話でしょう。実家に戻れない距離かもしれませんが、同棲から妊娠、無理矢理結婚という筋書きでも立てているのでしょうか？そもそも付き合い自体を反対されているのに同棲という選択肢がでてくるなんて、支離滅裂です。

トピ内ID：0672474457

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女遊びとは？浮気本気とかですか？

⚡

これはトピ主次第

2015年03月11日 12:59

他に好きな人が出来別れる別れない揉めた事があるとか？何となくそこまでの感じではないように感じますが、ただ遊び不安がらせたとか… 結婚前に女遊びぐらいしてたって良いじゃない？彼は今、貴女を大切に思って話を聞いてくれてるか見てたら判りませんか？フラフラする男は目に出ますよ？親からそこまで言われるのも貴方も辛いかもしれないけど彼はもっと辛いですよ。それを解ってあげないで何だかな～。結婚し浮気するのはパートナー次第とも言われる時もある。トピ主さんは信じてないのに想って～の気持ちが強い。貴女は想ってますか？好きなの！で良いじゃない？あやふやなら止める。そして結婚条件に彼以上の人はいる、勿論です。でも、彼にもトピ主さん以上の人もいるのよ。親が言う事が正しいとも言えるけど、これは・・どうか判らないです。まず付き合い自体も許されてないのに長い間付き合った…ですか。

トピ内ID：8988473556

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どうして反対しているのか

mame

2015年03月11日 12:59

ご両親がどうして結婚に反対しているのか、わかりますか？あなたが幸せにはなれないと未来が見えているからです。今の、一番盛り上がる時期に女遊びですか。そういう人は、この先絶対に繰り返しますよ。結婚とは生活です。男女のドキドキはなくなります。家族になった時に彼は刺激を他に求めずにいられるでしょうか？私にはそうは思えません。女遊びの刺激を知っている男はいつまでも繰り返します。あなたはこの先も彼とずっと一緒にいたいと思っているようですが、もし彼が浮気をしても平気ですか？平気なら結婚したらいいと思います。苦しむのならおやめなさい。いずれ離婚するでしょう。子供がいたら父親を奪うことになるでしょう。目の前にストーリーが浮かぶようです。他人の私でさえそうなのですから、ご両親にはよーく見えているのですよ。結婚するなら、ご両親から祝福される誠実な人を選ぶ方がいいとは思いますが、でもあなたの人生です。裏切られるのも想定内、多少の女遊びは問題ないわ～って思うなら結婚したらいいのでは？

トピ内ID：0791177352

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おままごと。

aiai

2015年03月11日 12:59

反対するの、当たり前でしょ。女遊びをする誠意の無い、物事をきちんと考えれない男性なんて。そしてお金を貯めれない女なんて。＞将来設計をちゃんと立ててお金もちゃんと貯めなさいこれ、凄く当たり前。あなたの結婚を反対しているから、言ってるのではありません。何？あなた結婚してからも親にお金を出して貰うつもり？高い家賃のところに棲んでる、あなたがおかしい。今お金を貯めれないあなたが、同棲して貯めれるわけ無い。親の元に帰って、給料の半分を貯金しなさい。１００万貯めてから、結婚を許してもらいなさい。

トピ内ID：0384347098

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私でも反対する

🐤

ハイグッド

2015年03月11日 14:28

女遊びが好きな彼。今はしていなくても、結婚後にはまた始めるでしょう。何故なら、結婚することにより、トピ主さんが離れられない状況が作れるので、安心して遊び回れるからです。トピ主さん、離婚する勇気はないでしょう？人の根（資質）は、中々、変るものではないと思います。付き合っている人がいるにも関わらず、他の女性と遊びに行ける、その感覚はこの先変ることはありません。だって、持って生まれた資質だから。真っ当な感覚を持っている人は、自分のどんな言動が相手を傷つけ、嫌がるかを考え行動するものです。それが出来ないということは、他人に対する配慮や思いやりの気持が欠如した人なので、ご両親は彼の人間性を見抜いているので反対するのだと思います。大事に育てた娘だからこそ幸せになって貰いたいと思うのは親として当然です。悪いことは言いません。「この先、一緒にいたいと思える人はいない」などとは言わず、もっと見聞を拡げ、世間を良く見て、実直な人を探してください。見ようと思わなければ、見えるものまで、見えませんよ。

トピ内ID：8753599147

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分かる気がします

そうね

2015年03月11日 14:28

トピ主さんの親世代です。その彼なら私も反対するでしょうね。自分の娘が「論理的に物事を考えられない不誠実な浮気者」と結婚する事に大賛成する親なんていません。＞女遊び（こういう言い方は嫌いですが）は止めて『くれて』います。　止めて『もらって』いるのですか？言葉尻を捉えて言っているのではありません。何となくトピ文からも２７才にしては危なっかしい印象を受けます。１．誰かの気に入らないことをしたい２．勝手にしてもいいと言われた３．しかし相手には賛成してほしい４．賛成してもらうためには最低限○○をしなければいけないと思う５．しかし××の事情で○○はできない６．○○をするために△△をしたいと思うがどうだろうずいぶん自分勝手で理屈の通らない話だと思いませんか？同棲すればお金が貯まると思う根拠も曖昧です。他人の私でもずいぶん甘いな、と感じるのですからご両親はもっと心配でしょうね。

トピ内ID：7225907058

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主さんはズルイ

♨

白蛇

2015年03月11日 15:31

良いとこ取りだけしたい、と読めます。反対される理由は【主さんからの覚悟がみえない】からだと思いますよ。ただただ主さんにとって（彼・親共に）良いとこ取りした関係でいたい訳で、実際のこの先あるであろう苦労とか背負うだけの覚悟が見当たらないんですよ。浮気症の男は治りません。一時的に治ったように見せてるだけ。結婚後や妊娠中に彼が浮気したらどうしますか？彼は「女好きな俺と分かってて結婚したのはお前だ」ともし逆切れされたら？女好きと分かってて結婚するなら主さん１人で背負う事です。子供は親を選べませんからいつか浮気するかもしれない男を父親にしないで頂きたいものです。トラウマを抱える子供を作るのはして欲しくありません。小町を見てれば分かるように、毒親によってトラウマを抱えて悩んでる大人は沢山います。主さんが彼と結婚し子供を成せば、主さんも毒親の仲間入りになりますが、そこは考えてますか？彼と結婚するなら可哀想な子供を作らない事を条件に、そして実際浮気されても受け入れる覚悟のうえ結婚すべき。【結婚を機に・子供を機に】良い方に変わると思ってた、で失敗するパターンな気がします。

トピ内ID：1073431347

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その発想は…。

無理

2015年03月11日 15:31

その「貯金するために同棲する」って考え方は、彼と付き合ったが為に出てきた発想なのかしら？正直、そんなことを言ったらご両親には火に油、ますます彼の印象が悪くなるでしょ？まず、トピ主さんはご自分の両親なのだからどういう男性が受け入れられて、どういう男性がアウトなのか判っていますよね？なんでそんな彼の女遊びをご両親が知っているのですか？ばか正直に彼とのトラブルをご両親に報告でもしていたのでしょうか？私の場合は主人と半同棲していました。もう結婚して１０年以上経ちますけど、私の両親は未だにその事実を知りません。わざわざ話して、主人の心象悪くする必要ないですから。もともと好かれていない彼氏なのですから、同棲の「ど」の字も出してはダメです。可能であれば、多少不便でも家賃が安い所に引っ越すなり、デート代を削減したり、トピ主さんが我慢する事です。同棲なんて、安上がりなダラシナイ方法でお金を貯めて、ご両親は「良く頑張ったね」って誉めてくれると思いますか？彼と本気で生涯を添い遂げたいなら、今までの付き合いなんてたった４年ですよ。そう結婚に焦らず、根気よくご両親を説得してください。頑張って！

トピ内ID：4402124035

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近道はない

しらゆき

2015年03月11日 15:31

結婚自体を反対している親が、同棲を認めると思いますか？押し切って同棲するくらいならなぜ結婚しないのか、その覚悟はないのかと思いますけどね。だからと言って、今の状態で結婚してしまえ！と言っているのではありません。ただ、残念ながら結婚への近道はないと思います。私があなたの親なら彼が問題ではなく、あなた自身の問題として今は結婚は認められない、と思います。結婚して二人でやって行く以前の問題として、私は家賃が高いので貯金出来ませんって、あなた自身にまるで計画性がなく、でも結婚したい、祝福されて結婚したいと、あれもこれも欲しいと努力もしないのに我侭を言っている子供にしか見えないからです。そんな娘が、改心したとはいえ人間性に疑問符がつく男性と結婚しても、上手く行かないであろうことは目に見えています。お母様が反対するのは、あなたが結婚するに相応しい、精神的な成長が見られないからだと思います。同棲して二人で何とかするのではなく、まず必要なのはあなたも彼も、それぞれが自立した大人になること、そうあることです。物事の本質を考えられる大人になりましょう。

トピ内ID：9226510517

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本当に結婚動機は彼への愛情なのか

二十世紀

2015年03月11日 16:32

彼の言動が何一つ書かれてませんが彼は結婚に対して積極的なのかしら？熱烈に主さんと結婚したいと思ってくれてるのかな？なんとなくで申し訳ないけど彼は主さんにとって初めての彼氏さんじゃありませんか？女好きの彼氏だから主さんにも声を掛けてくれてカップル成立したけど今から彼と別れてまともな男性とカップルになる自信がないから彼に執着し、彼が更生してると思いこみたがり、結婚への障害は親の反対だけ、だという事にしたがってるんじゃない？女遊びが止めば夫となる男性が不誠実でも構わないとは理解しがたいです賛成できない結婚だけど娘がどうしてもというなら御勝手に・・・と言う親御さんの気持ちが判るような気がしますもっといい人と祝福できる結婚を、と言いたい所だけど自分たちの育てた娘だから仕方ないとの諦観を感じます 30過ぎて結婚資金もないような男性と親の支援が前提の結婚生活しか思い描けない我が娘じゃ溜息も出ますよねこの状況で更に同棲だなんて選択肢が出てくるんですからね今なら引き返せるけど同棲したら他の男性との可能性は段違いに低くなりますよ

トピ内ID：6291586597

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結婚しても不安でしょうねぇ～

🐶

もも

2015年03月11日 17:30

親世代ですけど・・・その彼、大丈夫ですか? >女遊びの方は、彼も心を改め一生懸命努力をし、きっぱりと止めてくれています。女遊びって浮気をするって事なんですかね?　それって一生懸命努力しないと止めれないものでしょうか? 節操がない男って今は止めていても多分またそのうち出てきますよ。そんな不安な男に大事な娘を託せるわけがないでしょう。お母様がおっしゃる「結婚するなら2人だけでやっていく事、将来設計をきちんと立ててお金も貯める」まっとうな考えです。しかしその為に同棲を始めてお金を貯めると言うのは、短絡的で賛成出来ませんねぇ。親が結婚どころか付き合いを反対しているのに、何故同棲なんて考えに至るのかトピさんの頭の中が理解出来ません。ますます親の賛成など得られませんよ。誠実でない、女遊びをする彼氏(今は止めていても)自分の娘なら反対します。もし私が折れるとしたら、娘が「一緒になれないなら死ぬ」と言うくらいの覚悟があり相手が誠実に対処してくれるなら、離婚覚悟で結婚しなさいと諦めますかね。

トピ内ID：6348479006

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