親への怒りが抑えられません

レス16

（トピ主 7 ）

TETUKO

2010年08月11日 17:59

ひと

アラサー女性、結婚して子供もいます。

実両親への怒りが抑えられないのです。
実家からは少し離れた場所に住んでいます。
一人っ子です。

普通に電話しているだけでも、話していると些細なことからケンカになり
そうなると、見境がつかなくなり、激しく怒鳴り散らす、物にあたるなどしてしまい自分が抑えられません。

このようになってしまうのは
実両親にだけで、他の人にそのようにキレてしまったことは一度もないですし、どちらかというと小さなころから周りから温厚な性格と言われます。

きっと、両親に対して甘えている部分があるんだと思います
もっと自分のことを理解してほしいという思いから怒りが来ているのだと思います。

しかし、両親は私のことを気にしているようで
非常に自分勝手な発言が多く、
常にイライラしてしまいます。

とはいえ、見境のなくなるほどの怒り方は自分でも治したいと思っています。子供にも良くないですし

私的には、両親の自分勝手発言をなんとかして直してもらいたいと思うのですが、やはり自分が変わるしかないのでしょうか?

怒りを抑えるアドバイス
もしくは頭の固くなった両親の考え方を改めてもらう方法はないものでしょうか?

トピ内ID：2513564820

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大嫌いな姉にそっくりです

LOCO

2010年08月12日 10:38

トピ主さんの言う通り人を変えるのは無理です。ましてや沸点の低いトピ主さんには100％無理でしょうね。なので、トピ主さんが変わって下さい。変わると言うか大人になって下さい。因みに私の姉は、身内や親しい友達にもそんな態度で、友達にも去られ身内にも嫌われてしまっています。そんな事になる前にご自身で気付けて良かったですね。頑張って下さい。

トピ内ID：0144710937

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具体的に

😠

こまちっこ

2010年08月12日 11:10

どういったことで怒るのでしょうか。うちも一人娘なのでついつい細かいことまで口を出してしまいます。反省です。お母様も反省しつつもやはり気になってしまうのではないでしょうか。相談するとオオゴトになってかえってくるというのはないですか？よっぽどのこと以外相談しない、何かについて聞かれたら「まぁ大丈夫だよ、任せて」などと言うのはどうでしょうか。

トピ内ID：1464642240

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夫にキレないように；一発で離婚に発展し実家に戻る羽目になる

sasha

2010年08月12日 12:07

一人っ子は我侭に育ちがちでが、トピ主さんの場合はそんな生易しいものではないです。DVです。自分を理解してくれる親に対してだけ、思い通りにならないとキレて人格が変わるんでしょう? これはトピ主さんの他の長所全てを打ち消して余りある致命的な性格上の欠点ですね。親だから我慢しているのです。これを夫に対して、一度でもやればもう「おしまい」だと思ってください。小町でも「些細なことから夫がキレて殴られました」とトピを立てて相談すれば「夫が許せない！」「離婚だ！」「慰謝料だ！」とのレスがいっぱい付くでしょうね。あなたがしているのは、それと一緒。米国では Anger Management とか Anger Control として対処法が考えられているようです。邦訳された本もあって『怒りのセルフコントロール』ISBN 978-4422111681。内容は読んでいませんが。個人的にはDVは死ぬまで治らないと思いますが(暴力夫が優しい夫に変わらないのと一緒)トピ主さんは自覚があるので、僅かですが改善するかもしれません。 > 両親は…非常に自分勝手な発言が多く具体的には？

トピ内ID：8873506783

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冷却期間をおいてみる

みかんっこ

2010年08月12日 12:07

母の過干渉にイライラしてました。電話に出ると必ず喧嘩になり、電話を叩きつけて切って壊したりとか。私の場合、本当にもう関わるのは限界だと思い、理解のある夫に丸投げしてしまいました。私に着信があれば、夫からかけなおしてもらい（どうせ大した用件ではない）、私に来るメールは無視、母が遊びにくれば夫と子供にまかせて私は外出。 1年ほど、徹底的に避けました。その間、夫には迷惑をかけました。感謝しています。恋愛でも「冷却期間をおこう」ってあると思いますが、母娘の場合も、冷却期間をおいたらマシになりました。 1年くらい、連絡をとらなかった間に、母はちょっと変わりました。嫌われるってどういうことかわかったんでしょうかね。恋愛の場合、冷却期間を置いたら縁が切れて別れるのはよくある話ですが、親子の場合はどんなに酷い諍いをしてもなかなか縁が切れませんから、まぁ今となってはよかったかな・・・ってかんじです。一時期は鬱病になったり、過呼吸おこしたり、包丁を持ち出したりするほど、ひどかったんですが、今はおだやかにやってます。一応。時間が解決したといえるのかもしれません。

トピ内ID：9525327134

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月12日 17:24

レスを下さった皆様ありがとうございます。どのようなことで怒ってしまうのか、相談するとオオゴトになってしまうのでは？とありましたがうちの場合は、あまり相談に乗ってくれませんそれが不満だったりします「○○についてどうしたらいいと思う？」「～～で大変なんだよねー」というと（主に育児について）「そんなこと言われても困る」「自分で何とかしなさい」と言われます。せめて「それは大変だよね、頑張って」くらいのことを言ってくれてもいいじゃないかって思ってしまいます。親に愚痴ってストレス発散したいなーって思ってもそんな調子なので、話さなければよかったと思ってしまいます。自分勝手な発言というのは続きます

トピ内ID：2513564820

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月12日 17:24

続きです金銭の要求や手土産の要求をしてくること（主に母）手土産は言われなくても準備しますが行く前から要求されるとイラつきます。人の話を基本的に聞かない（父）（父に話をしていても無視して自分の話を話し始める）一生懸命話しているのに自分に興味がないのかと悲しくなります。これは毎回そうで、何度もその都度注意するのですが治りません。などです。母は金銭の要求や手土産の要求をしてきて私が怒っているとすぐ反省した様子で謝ってくるので怒りもわりとすぐ納まるのですが（しかし何回も繰り返します）父は、私の話について聞いていないことを説明するとそんなことはないと認めないのでもう一度同じ質問をしても同じ調子でだんだんこちらもヒートアップしてしまいます。ほぼ毎回そうです。なぜ私はこんなにも怒っているのか説明しても父は悪いことをしたという自覚がないため、反省し謝ってくることもありません。　続きます

トピ内ID：2513564820

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月12日 17:24

「なんでこんなに私はいつも怒っているのかわかる？」と聞いても「わからない」　心の声…さっきからずっとその理由を説明してるじゃん怒「なんでこんなに怒っているのか考えたことある？」「ない」　　　　　　　…私に興味が結局ないのかなー泣こんな感じです。初めての出産の時も「陣痛始まったら連絡すればいい?」「生まれてからでいいよ」「じゃあ出産の時病院には来てもらえないの？」「行かなきゃいけないの?」「来てもらえるとうれしいな」「○日はお祭りがあるから無理」みたいなやりとりがありその時はかなり凹みました。結局うちの両親は、出産時どころか一度も病院には来ませんでした。

トピ内ID：2513564820

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月13日 15:57

今は、だいたい週２回くらいの頻度で電話がかかってきます。用事はないけど声が聞きたかったと私もなるべく怒らないように冷静に対応しなきゃと最初は話し始めるのですがまたかーと思うことがあると怒りが湧きあがりそれを抑えながら、発言しても、返事がいい加減なものだったりで怒りが爆発し溢れ出してきてしまいます。これから先のことを考えると非常に憂鬱です。愚痴っぽくなってしまいましたが真剣に悩んでいるので、ひき続きアドバイスを頂けるとうれしいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：2513564820

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少々困った両親ではあるけれど、キレるのはより深刻な問題

sasha

2010年08月14日 12:09

・小さなころから周りから温厚な性格と言われますそれは半分だけ正解なのでしょう。でも温厚に接する事ができるのは、あくまで周囲の人、すなわち、他人に対する外面という事ですね。残りの半分、つまり、家族（この場合は親）など、とりわけ親しい人に対しては、些細な事でキレる、という風に牙を剥く性格でもあるわけですよね。・実両親にだけで、他の人にそのようにキレてしまったことは一度もない今はそうかもしれませんが、・両親に対して甘えている部分があるんだと思います両親が他界したらどうなるのですか？・両親は私のことを気にしている今度は、夫や子供に牙を剥くのだろうと恐れています。具体的な説明をありがとうございます。確かに両親に欠点はありますが、それでも、本当に許せない／人間とは思えない酷い仕打ちをして、カッとなっても仕方が無いという程度の問題とは思えません。やはりトピ主さんがキレ易い性格だと言うのは、致命的な性格上の欠点だと思います。今でもトピ主さんの言動は親に対するDVですから、両親の他界後にそれが夫や子供に向かえば家庭の崩壊は必至です。

トピ内ID：8873506783

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相手しないことが一番では？

😠

こまちっこ

2010年08月15日 17:05

人の神経をさかなでする、かかわりあいたくない相手っていますよね。。両親がかまってちゃんだったらなおさらきついですね。うちも毒親ですが、自覚がないことに腹が立ちます。やはり冷静に拒否するのが一番ではないでしょうか。丁寧語で他人行儀に喋る。あと、馬鹿にしたような態度を取るとか、「そうですか」「それで？」「いやです」「できません」など否定するとか、忙しいときは「時間の無駄ですので」と電話を切ってもいいのではないでしょうか。結婚してまで自分の親に悩まされるのは本当にお気の毒です。。頑張ってください。。

トピ内ID：1464642240

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親のことより自分の家族が大事

✨

スピ－カ

2010年08月16日 15:47

＞怒りを抑える「また始ったなぁ～」と、何を言われても客観的に捉える。　トピ主さん自身、親の反応が自分の思い描いていることと違うと、　腹を立てているように見受けられます。　期待に反した態度が返ってくるからこそ、腹も立つのです。親御さんは変わらないし、これからもこのようなやりとりは続くでしょう。　距離を置きましょう。　トピ主さんはもう嫁に出たのです。　　電話もナンバ－ディスプレイで確認して出たくない時は無視。　親御さんのことで腹を立てる時間はもったいないですね。　もっと、もっとご自分の家族のことに目を向けて下さい。　ご自分の家族のことを1番に考えましょう！　もう嫁に出たのですから・・・。　

トピ内ID：2319458410

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距離を置くほうがいいと思います。

⛄

yuki

2010年08月17日 16:39

直してもらおうなどと思わず、精神的にも物理的にも距離を置くのがいいと思います。怒りを感じるのはなにか関係に問題があるのではないでしょうか。私と親がそうなのですが、小さい頃からの積み重ねで、親に対する怒りやお互いの甘えが絡み合った関係になっていると自己分析しています。自己中心的で冷たいところのある(ごめんなさい。ウチの親がそうなのです。) 親の人間性を今から変えるのは難しいし、お互い依存しあっていると嫌な思いをするだけだと思います。親のことは割り切って必要最低限のつきあいにして、自分の人生やご家族を大切にした方がいいと思います。

トピ内ID：1812105185

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依存しすぎでは？

😑

期待し過ぎでは

2010年08月19日 10:34

他人の家族の事はよく分かりませんが、私の場合は、出産の時に親は来ませんでしたが何とも思いませんでしたよ。親にも都合がありますし、娘が嫁いだ以上は、いくら親だからって勝手に首を突っ込む気はないでしょう。出産になったら、夫家族にも関係しますから気を遣います。主さんは親に期待し過ぎているのではないでしょうか？精神的に親離れできていなのかもしれませんね。手土産だって、私は自分が率先して持っていきますし、親が具体的にリクエストすれば、喜んで買っていきます。いったいお土産催促のどこがストレスなのでしょうか？親に育ててくれた感謝の気持ちがあれば親孝行したいとか思いませんか？親に我儘を聞いてもらい育ててもらったのですから、これからは逆に我儘を聞く側に回ってもいいのではないでしょうか？もう少し広い心で冷静になってみてください

トピ内ID：5943947283

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月20日 10:52

レスありがとうございますこちらのトピを立ててからも何度か両親と話す機会があったのですがイライラとすることはあったもののみっともなく怒鳴り散らすようなことなく電話を切ることが出来ましたそれはこちらでトピを立て、皆様の意見を聞くことが出来たからだと思っています。これからも皆様の意見を参考にしながら、両親とこれからも接していきたいと思います。

トピ内ID：2513564820

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月20日 11:54

＞sasha様ありがとうございます。たしかにキレやすいというのは致命的な欠点だと思います。今のところ両親に対してだけですが、そういう部分を私が持っていることは確かです。そのため、なんとか治したいと思いこちらにトピを立てさせて頂きました。＞こまちっこ様ありがとうございます。気持ちをわかっていただきとてもうれしいです。とても参考になりました。丁寧語でしゃべることで気持ちが踏みとどまり冷静な気持ちになれました。これからはその作戦でいこうと思います。＞スピーカ様ありがとうございます。期待に反した態度が返ってくるからこそ腹が立つその通りだと思いました。両親とは私も出来たら距離を取りたいと思っています。両親からの電話を無視すると１時間おきに出るまで着信があります。もちろん自分の家族が一番です！自分の家族を守るためにも出来る限り両親とはうまく接していけたらと考えています。

トピ内ID：2513564820

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トピ主です

TETUKO トピ主

2010年08月20日 11:54

＞yuki様ありがとうございます。小さいころからの積み重ねで親に対する怒りやお互いの甘えが絡み合った関係まさにそうだと思います。距離はわたしも出来るのならばとりたいと考えています。しかし、私は一人っ子なのでこの先両親の面倒を見なくてはいけません。出来たらしたくないですがこの先同居も考えています。将来が本当に憂鬱です。＞期待しすぎでは様ありがとうございます。親に期待しすぎているのでは？とありましたがそうなのかもしれません。お土産催促についてですが ○○が食べてみたいなどといったような催促ではなく母の場合は金額指定してきます。やはり、わたしが心が狭いのですね。もっと広い心になりたいです。

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