迷う結婚はしない方がいい？でも４０歳…

レス46

（トピ主 3 ）

４０の羊

2010年08月12日 10:38

恋愛

婚活で知り合った人からプロポーズされています。
ものすごく子供っぽい人でそこが可愛くて好きなのですが、
当然といえば当然ですが、逆にものすごく頼りなくて、悩んでいます。

４３歳にしてこの幼稚さ
（ちょっと常識が無い。相手の気持ちを考えられないところがある）
だから、条件は悪くないのに売れ残ったんだな～
と思っていますが、私も欠点はたくさんあるしこの歳だし、人のことは全然言えません。

女性の気持ちには疎いですが仕事はきちんとしているので、そこは信頼しています。
彼と仲睦まじく結婚生活を送れたらいいなと思ってはいるのですが…

私の年齢を考えると子供を望むことはかなり厳しいです。
彼は欲しがっていますが、出来なくても諦めると言っています。
でも、この子供っぽさだとその時になって、こんなはずじゃなかった！
などと言い出しそうで怖いです。

少々自分勝手なのも気になります。
気が弱いので自分に都合の悪いことは言わないこともあり、それも気がかりです。
他にも色々、考え始めると不安で胃が痛くなってきます…

迷う結婚はしない方がいいと自分でも思うのですが、
彼は私の事を好きだと言い続けてくれているし私も好きだし、
もしかしたら子供も産めるかもしれないと思うと、
今結婚してもいいのかな？
それとも、もっといい男がいると信じて他を探すべき？
などと気持ちが揺れています。

長い結婚生活、妻がしっかりしていればうまくいくものですか？
不安で仕方ありません。

迷いながら結婚された方のお話、こうして迷いを吹っ切った、
するかやめるかはこのポイントを見ると良いなど、
ほんの少しでも何かアドバイスありましたら
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7278432452

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結婚すれば？

とくさん

2010年08月12日 17:24

トピ主さん、一生涯独身で生きる覚悟と備えがありますか？あるなら見送って良いと思うのですが、それがないなら結婚したら？恋愛ってすごく贅沢な感情なので、結婚したいと思う時期に手に入るものでもないのですよ。年取れば取るほど、そういう激しい感情は無くなるのが普通だし（ダイナミックな生き方してたら別ですが）。迷う結婚はしなくて良いが通用するのは「確実に次のチャンスを待てる時間か備えがある」場合だと思うのです。別に大嫌いな人と結婚する必要はないです。食うにも困るような、助けが必要な人は別ですが。でも嫌いじゃないのでしょ。幸せになれる結婚なんか、最初から見極めることは無理です。幸せは作って行く物なです。不安は制御していく知恵が必要なんです。それに、ホントダメだと思ったら離婚すれば良いんです。自分の備えや覚悟が無いと冒険ができずに、右往左往しちゃうんですよ。覚悟決めて、飛び込んでみたら？結婚したくて婚活してたんでしょ。欲しいのは恋愛＜＜＜結婚、という事なんでしょ？

トピ内ID：4012239070

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自分の心の目で見極めて

まい

2010年08月12日 17:24

＞長い結婚生活、妻がしっかりしていればうまくいくものですか？元は他人同士の２人です。他人同士が協力し合って築き上げ、家庭が育むのです。シーソーと同じでお互いにカバーしあったり、尊敬しあったり、バランスが大事と思います。また、人は誰でも自分勝手です。しかし、家族の痛みがわからないと家庭は破綻です。トピ主さんが病気の時、子供がいない事を彼両親から言われた時、子育てのストレスで潰されそうな時、実家での困りごと、近所での困りごと、仕事の悩み・愚痴、そういう時はトピ主さんの気持ちに寄り添って考えてくれそうですか？または寄り添う努力してくれそうですか？（トピ主さんにも必要な事ですが）あとは、踏ん切りつけるなら冒険だけど、彼の実家に行きお泊りする。両親に会って、人柄をみる。彼の原点ですから。彼と両親の会話を観る。横柄な態度だったらそれはそのまま妻への態度と考えてもいいと思います。外でちょっとご飯食べただけ、挨拶しに行っただけじゃ解らないこともありますよ。ただし、話が勝手に歩き出し、後戻りできない状況になる確率も高いので最終手段ですがね。

トピ内ID：4767544371

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お試しに

ぐるぐる

2010年08月12日 23:25

1ヶ月くらい同棲してみては？一緒に生活することによって見えてくることもあるでしょうし。それまでプロポーズは保留してもらって。結婚て生活ですよ。彼氏のその「いい年して子どもっぽい」「常識知らず」な部分が「しょうがないな、私が一生カバーするよ！」という気持ちになれれば結婚もいいでしょう。けど、1年2年してその部分がイライラしてしまうという気持ちになったら、離婚に持っていくのは相当大変だと思います。人のことは全然言えないと仰いますが、結婚生活はご自分のことですよ。自分の事は棚に上げて、今現在、彼の性格ではっきりと迷いを感じておられるなら、その感覚は大事にすべきです。ちなみに私なら結婚しませんね。 40代男性で子供っぽい、頼りない、相手の気持ちを考えないのは、ない話です。相当、母性の強い女性なら何とかなりそうですが。

トピ内ID：8993986929

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「もっといい男がいる」かどうかは分かりませんが

うるそん

2010年08月13日 10:51

その人とは結婚しちゃだめでしょう。「ものすごく頼りなくて幼稚で常識がなく、相手の気持ちを考えられない。少々自分勝手な一方気が弱い」人と縁を結ぶ理由が何かありますか？ > その時になって、こんなはずじゃなかった！などと言い出しそうでそうじゃないでしょう… 年齢的に子供は難しいと思うなら「その人とずっとふたりでいられるか」を真剣に考える必要がありますよね。 > 彼は私の事を好きだと言い続けてくれているし私も好きだし、 > もしかしたら子供も産めるかもしれない「好き」なんて一番の不確定要素じゃないですか…。そんな嫌なところばかりの相手を子供の父親にできますか？産めさえすればいいのですか？結婚さえすれば彼を尊敬できると思いますか？ > 長い結婚生活、妻がしっかりしていればうまくいくものですか？しっかりしてないじゃないですか…こんなに揺れ動いて。結婚後はもっと大きな選択を迫られますよ。「結婚前は両目を開き、結婚したら片目を閉じよ」です。今は彼の欠点や不安から目を逸らすべきではありません。

トピ内ID：2140436707

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うーん

アン

2010年08月13日 11:41

＞４３歳にしてこの幼稚さやめなよ。＞不安で仕方ありませんやめなよ。「孤独だから自由」って本当なんだよ。一生懸命働いて、好きなことして、自由に生きていこうよ。

トピ内ID：1412605011

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子供っぽい、子供っぽいって…

time

2010年08月13日 12:12

具体的にどういう面か伺わないと何とも言えません。主さんがそのお年の割に依存的な場合、男性にばかり「大人」を求める場合もあります。お互い様なら、ご自分が成長する方が幸せの早道です。年で結婚するなら、失敗を覚悟でされたら宜しい。責任は自分で取るしかないんですから。迷いも、自分自身がしっかりしてなければ、相手のせいにばかりしている場合もある。なのでお好きにされたらいいと思います。大体、人生の大きな問題を４０にもなってnetで相談する方がおかしい…。

トピ内ID：3078104681

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お覚悟を

🐤

ゆり

2010年08月13日 12:12

時代劇みたいなタイトルですみません。女性はいろいろ大変です。結婚してからも忙しく、自分の時間も持てるかどうか。苦労するために時には命がけで（出産とか）結婚するようなものだなと思うこともあります。離婚して今が幸せ、なんて言っている人もいます。あなたにしかできない、理想の結婚生活が実現しますように。あまり期待しないで、嬉しいときは素直に嬉しいと喜ぶスタンスのほうがうまくいくと思います。「こんなはずじゃ・・」と彼を責めても前には進めませんから。

トピ内ID：1072853726

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こんにちは。

🐴

まきまき

2010年08月13日 12:50

初めまして。私も４０歳で結婚しました。相手は欧州系の外国人ですが　彼は結婚当時３７歳でした。気が優しくて　凄く繊細な彼で　頼まれると人に嫌と言えないような人でしたが　仕事はまじめで責任感はありました。でもちょっと子供っぽいかなという人でしたが、男性って女性しだいだ変わりますよ！いまや　夫は私よりしっかりと地に足をつけ　自信にあふれ周りから（特に結婚してから）人が変わったと言われています。トピ主さん　もう４０歳ですし　一度結婚してみるのも悪くないと思いますよ。結婚ってしてみないとわからないし。。私も　結婚前に　３ヶ月同棲しましたが　その時は特に変化は無かったです。４０歳にもなると色々考えるし（賢くなるので　２０代の時のように後先　見ずには飛び込めないし）迷うけど　縁ってあるときにしかないですしね。不安、不安と思っていては先には進めないのではないでしょうか。どんな結婚だって　ギャンブルですから。

トピ内ID：4837408057

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思い切って…。

🐶

りこ

2010年08月13日 12:50

結婚してみたらどうですか？　条件が良くて、好きと言ってくれてるなら。　　私の叔母が若い頃、父親の薦めるずんぐりむっくりで、男前じゃない人との結婚式の前夜、結婚が嫌で嫌でずっと泣いてたそうです。全く好きではなかったらしいです。　 …が現在は、子供二人も慶応に進み、夫は会社の社長で叔母は芦屋マダム。　叔母曰く、『結婚してから一度も、お金と女性の苦労はした事がないのよ』だそうです。　とっても幸せそうですよ。いくら大好きな人と結婚しても、「こんなはずじゃ…」と思う人もいるのでは？完璧な相手なんて、絶対にいません。　収入・ルックス・愛情…全て満たすなら、ご主人３人は必要です！　それ位、全て満たした人はいないという事です。　相手に望まれて結婚するのが、トピ主さんの幸せではないでしょうか？　頑張って下さいね。

トピ内ID：4501823210

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とりあえず同居してみますか

風花

2010年08月13日 12:50

何が幸せな結婚なのかはしてみないとわかりませんが、とりあえずひと月マンスリーマンションを借りるなりして同棲してみては？生活のリズムが合えばよし、合わないなら考えなおしたら。出産を願うなら今からならできるだけ急いで決断はお早めに。個人的にはこのひと！と感じたら、何とかはなるのでしょうが、三十超えての独身さんは何がしか事情あってのことと思いますから、あなたがどこまでは許せるかが鍵になりそうですよ。幸せの道探してくださいね。お幸せに

トピ内ID：9366658749

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自分が選んだ道だから

ちる

2010年08月13日 13:36

今後、お書きになっているような彼の行動が気になってきたとしても「自分の選んだ道だから」とちゃんと責任が自分にあることを肝に銘じておけば大丈夫じゃないでしょうか。そのうえで別れるにしても続けるにしても、とにかく「自分の選んだ道」なんですよ。誰のせいにするでもなく、ただそれを納得して忘れずにいれば、今後何があっても大丈夫だと思います。

トピ内ID：1297242104

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結婚してみて下さい

🙂

2010年08月13日 13:36

現在３７歳既婚女性です。３５歳で結婚しましたが、やはり今の夫の子供っぽい性格を考えると、このまま結婚していいのか非常に悩みましたが、年齢の事もあり、既婚の友人達の「結婚生活をして行く上でお互いに成長して行く」と言うアドバイスを聞いて、思い切って結婚しました。が、今は幸せに暮らしています！長い結婚生活、これから先色々な事があるとは思いますが、とりあえずは結婚して良かったな、と思ってます。

トピ内ID：5347372929

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私の考えですが…

暑いですね

2010年08月13日 13:36

長く暮らす結婚相手は、すべてにおいて「可もなく不可もなく…」が望ましいと思っています。可だけは理想ですが、現実的ではないので。逆に、他は素晴らしいのに、ただ一点だけがどうしても受け入れがたい、というのは長続きしないように思います。他の条件がいいのだから、と欠点を許してしまいそうになりますが、後々必ずその欠点が気になってきます。「好きなところがたくさんある」より、「嫌いなところがない」ことの方が、平和で穏やかな家庭を築くために必要だと感じます。あとは、相手を愛しているかどうか。愛情があれば、多少の点は「まあ、いいか」と思えます。また、私は母に「相手の家庭に大きな違和感がなければ大丈夫。相手が家族とどう接しているか、よく見なさい。」と言われました。私自身、主人の実家が温かく、和やかで笑いが絶えなかったのが、結婚の決め手になりました。婚姻届を出すのは焦らず、一緒に暮らしてみる、だめなら何回か旅行してみるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4289269460

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やめた方がいいです

三回目

2010年08月13日 13:36

結婚を迷った相手と離婚しました。数年しか持ちませんでした。今はまったく迷わなかった相手と暮らしています。年数が経つほど円満です。

トピ内ID：5480285641

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でも、好きなんでしょう？

🐤

婚活

2010年08月13日 14:21

ここの掲示板に、子供っぽい奥様がいる男性が切々と不満を訴えているのを良く見ませんか？子供っぽい伴侶がいて一番面倒な事は、まともな話し合いが出来ない事だと思います。その場の自分の好き嫌いだけで物事を判断したり、客観性に乏しく、自分の我だけ押し通してしまう、そんな子供っぽい夫で良いんですか？でも、それも可愛いくて好きなんですよね。可愛い妻を娶る様な気持で彼と結婚したら、不満を言いつつも結婚生活はつづくのではないでしょうか。

トピ内ID：2020364864

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どの辺が子供っぽいの？

😉

可愛い男性好き

2010年08月13日 15:21

彼の両親や兄弟姉妹の前ではどうでしょう？他人との接し方はどうでしょう？客観的に彼の子供っぽさを見てみてください。私は甘えん坊の男性が好きです。でも社会的に子供なのはNG。今は彼だけしか見えてないと思いますが、結婚したら見ないといけない事が倍増します。一歩引いて彼を見つめてみてください。結婚後に愛が深まる夫婦も沢山いるから、結婚前に気持ちがピークになる必要もないと思うけど、あなたの文面からは彼への愛情はあまり感じられません。彼の良い所好きな所を考えてみて。不安点ばかり数えてたら足元が見えなくなってきますよ。

トピ内ID：5488615067

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他のチャンスがあるかどうか。

るか

2010年08月13日 15:21

他の方とのご縁があるなら、絶対に絶対にやめとけ、と言いたいです。でも失礼ですけれど、お年もお年で、子どもも欲しいんですよね？どうかといういい方かもしれませんけど、子どもが欲しいなら、結婚して離婚ということになってもいいんじゃないでしょうか？子どもをもつには年齢的に限りがありますし、一度は産んでおくのも悪くはないですよ。それにずっと未婚よりも、一度結婚して離婚した人の方が、納得がいくというか、自分も結婚幻想がなくなるし、世間の目も優しい気がします。いざとなったら離婚でもいいや、くらいの気持ちで結婚されたら？正直あまり幸せにはなれるような気はしませんけど。友人には迷うならやめとけっていってますけど。でもずっと未婚の人生と秤にかけて、どちらを選ぶかという問題だと思います。他のチャンスがあるなら、やめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2914048540

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私ならしない

のりたま

2010年08月13日 15:21

同世代、未婚者です。まず、「もっといい男性が現れる」とありますが、この年で現れると思います？それと、「好きと言い続けられるから」とありますけど、熱い感情は一時的なものということはおわかりですよね？夢見がちでは正しい判断はできないと思ったので、あえて書きました。結婚前から不安になるような性格の人と結婚して、はたしてうまくいくんでしょうか？以前既婚者（結婚して20年以上の方達ばかり）に「相手の気になるところを受け入れた上で結婚したんですか？」と訊いたところ、「そう思うところがあれば結婚しなかった」と全員が答えていました。そういう部分はことあるごとにクローズアップされ、だんだん嫌になっていくと思うから、と。確かにその通りで、人は気になるところはことあるごとに思い返すものです。そしてそれは蓄積される一方で解消されることはありません。私には離婚するために結婚するように思えます。

トピ内ID：8986260684

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子作りのための結婚？

あのねのね

2010年08月13日 15:57

主様は、結婚したいのですか？子供が生みたいのですか？どちらなのでしょうか？　文面を読む限りでは、子供が産めるタイムリミットに焦って、結婚を焦っているように感じます。　彼氏本人の欠点については、不安もあるし受け入れることも認めることも出来ていないように感じます。　これは、子供を授かっても、何かあると気持ちがぐらつくようになるのではないでしょうか。　最悪、もし子供が出来ずに夫から「こんなはずじゃなかった！」と責められた場合、それでもあなたが彼を好きでいられるか、それで判断してはどうでしょうか？

トピ内ID：6033337226

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愛していますか

ぴーち

2010年08月13日 15:57

まず、あなたは相手の方を愛していますか。私が考える『愛しているという事の定義』は『自分の全てを犠牲にしてでも相手を支えたい、守りたい』という事です。何一つ言う事なし、100％幸せな状態で結婚した人でも、解決しがたいことや年月を経ることで『どうして私はこの人と結婚したんだろう…』と、自問自答すると思います。でも心の底にその『愛』があれば、『ま、いいや』って思えたり許せたりするものです。色んなトピを読むと書いてありますが『割れ鍋に綴じ蓋』です。『自分にはもっといい人が…』と思っているようですが、あなたはどれほど素晴らしい人なのですか。キツイ言い方ですが、そんなに素晴らしい方でしたら『結婚してくれ』という男性がたくさん現れて選びようがない、という人生ではないでしょうか。それでも結婚したいなら自分の考えを改める、それでなければ一生独身の覚悟を。

トピ内ID：6104452177

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覚悟ができるか

ぼぶ

2010年08月13日 16:37

この人と何があっても乗り越えるという覚悟ができないならやめるべき。その覚悟ができない人は結婚も出産もすべきではありません。まして子供を産むためにとか、お試しにとかそんな理由で結婚するなんざ相手の人生はどうでもいいのかと言いたい。人生を舐めてる。

トピ内ID：7591375138

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うーん

🐤

ゆうこ

2010年08月13日 20:07

お付き合い期間はあったのでしょうか？何回かデートしただけ？私は今の夫と付き合うとき、自分の中の条件と合っていたのと、向こうから告白してくれたので付き合いました。正直、最初はあまり好きではなかったです…。好きになるのに２ヶ月位かかったかな。たまたま相性が良かったのか（私が行動派で、彼が人に合わせるタイプ）その後は長く続きました。気になるところもありましたが、それこそ自分の価値がそんなに高くない事を分かっていたので我慢しました（笑）彼に成長してほしい時には、自分も成長した所を見せてから…て感じですかね。２人で成長してきました。結婚して５年ですが、今でもラブラブだし信頼してます。とりあえず付き合って様子を見るというのはできないんですか？条件が悪くなければ、あとはある程度相性を見た方がいいと思います。

トピ内ID：9493701737

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トピ主です

４０の羊

2010年08月14日 12:09

レスありがとうございます。決断はもちろん自分で責任を持って下しますが、頂いた様々なアドバイスを元に、納得行くまで考えるつもりです。まだまだ悩み続けています…。私も彼もその他全てが６０点といった感じなんです。一生独身で生きる覚悟も、結婚の覚悟も、私の彼への愛も、彼から受ける愛情も、彼の家庭環境も、彼に対する私の親の評価も、全部６０点。８０点や４０点なら迷わないのですが…。もちろん常に数値化して評価しているわけではありません。感覚として、です。曖昧な言葉よりはわかり易いかなと思いましたので。同棲という案、良いと思ったのですが同棲するなら結婚しようと彼が言うので、結婚をどう伸ばそうか考えています。お互い実家暮らし。同棲は１から全て揃えなければいけませんしお金もかかるので、彼としてはせっかく新しい生活を始めるのなら新婚生活でしたいようです。結婚て本当にギャンブルみたい…。小町を見ても、夫婦仲良好で何の問題もないと思っていたのに浮気されていたとか、ついつい心配になってしまうトピばかりに目が行ってしまい不安になっています。

トピ内ID：7641820128

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離婚してもいいと思うなら

緑の電話

2010年08月14日 13:20

最初から不安な気持ちで結婚て私にはあり得ないです。でも、とにかく一度は結婚したい！離婚してもいい！という割り切った気持ちがあるなら結婚してみてもいいんじゃないでしょうか。人生何事も経験ですから。数年後にバカなことをしたと学んでも、、、遅くはないとは言えないかもしれないけれど、一回り大きな人間になれるかも。

トピ内ID：2210622307

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大きな長所がある人より大きな欠点がない人

えるみ

2010年08月14日 13:55

タイトルのような人と結婚すべき、と「だめんず」著者の倉田真由美さんが書いており、納得してしまいました。彼氏さんの「頼りなさ」は、トピ主さんが補ってあげられればいいのではないのでしょうか（リーダーシップをとって）。もし彼氏さんに目立った欠点（浮気癖、借金、ギャンブル、暴力）などがなければ、思い切って結婚してみてもいいのではないでしょうか。ちなみに私も晩婚でしたが、とても幸せな結婚生活をしています。夫は大きな欠点が一つもない人です（そして私的に見た”長所”がいっぱいあります。大工仕事が上手いとか）。

トピ内ID：6480296131

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トピ主です２

４０の羊トピ主

2010年08月14日 19:59

彼はタバコ、ギャンブルはしません。お金のかかることは嫌いなようです。お酒も少々。暴力は…お母さんとは、掃除や買い物など家の手伝いをしてあげたりと一応良好なようですので、大丈夫なのではないかと…。浮気は怪しいです。別れた彼女にも時々あいさつ程度のメールはするようです。ものすごくこれといった決定的な欠点は無いのですが、長所も…。尊敬できるのは資格をちょっと多く持っているといったところでしょうか。（取得が難しいものを持っているわけではありませんが、私とは分野が違うのですごいと思います）本当は１２０％全力で愛したいのですが、彼に飽きられそうで不安というのもあります。お見合いは１０人以上しましたが、彼しか体の関係を持ってもいいなと思えた人はいませんでした。でも、自分の目が節穴かもしれないし、まだ１０人程度なのでその辺りも何とも言えません…。今のところ同棲してから決断という方向に気持ちが傾いています。こんな私にも皆様のレス、本当にありがたいです。

トピ内ID：7278432452

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トピ主です３

４０の羊トピ主

2010年08月15日 11:57

一人で生きていく強さが必要かなと、レスを頂いた中で思いました。一人で楽しく生きられれば、結婚しなくても、離婚しても、怖くない。仕事はしていますし実家暮らしですので、両親の介護を考える以外は一人の方がずっと気楽なのかもしれません。いつでも一人で平気なら、こんなに迷わずに済むのかなと思います。

トピ内ID：7278432452

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おつきあいしてみては

❤

新妻

2010年08月15日 15:07

婚活で知り合ったとはいえ、付き合いの浅い段階でプロポーズ、熱烈な求愛行動、幼い、、、多分今の彼のテンションは長くは続かないと思います。数カ月～半年お付き合いをして、彼のテンションが落ち着いてきた頃に、初めて本来の二人の相性が見えてくるはずです。プロポーズに「イエス」と答えたらすぐに婚姻届を出そうっていう話ではないのでしょ？結婚前提のお付き合いをしながら、この人とならどんな苦労も乗り越えてみせると腹をくくれるかどうか両目をしっかり見開いて検討してみては。ただし、最初の勢いのまま結婚しないと、あれこれ考えすぎて一歩踏み出せなくなる、、、っていうタイプの人もいるでしょう。彼がそのタイプだと、トピ主さんが慎重になっているうちに、結婚したいタイミングがずれてしまうかもしれないけど、そうなったら、そもそも縁のなかった人ってことだと思うしね。二人のタイミングも大事なのでね。そういうのを体験的に知るためにも、案ずるより産むが易しの精神で、行動しながらジャッジしていけばいいんじゃない？　メリットとリスクは常にワンセットで付いて回るんですから。

トピ内ID：1879663407

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現状維持、はダメかしら？

エート

2010年08月16日 12:42

婚活で知り合ってプロポーズ…知り合って数か月とか？付き合った期間が短いなら、そりゃ迷うと思います。あと半年とか１年とか、待ってもらうのはムリでしょうかね。。うちの夫は、普段は受け身で頼りないです。交際前から「こんなに頼りない人って大丈夫だろうか」と心配でしたが、1年後は「ああこりゃ大丈夫」と安心しました。ここぞという時には逃げずに頑張ってくれる人だとわかったからです。なんというか、もし表面的なところだけで「頼りない」と感じてるなら、もう少しよく見て！と経験からアドバイスします。

トピ内ID：3857724202

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結婚しちゃえ！

🛳

tokumei

2010年08月16日 17:05

40歳でしょう？慎重になるのも分かりますが、この年になると結婚ってお互いに勢いがついた時じゃないと難しいですよ。男って、いくつになっても子供っぽい面がある人がほとんどです。仕事がしっかりしていて他に大きな問題がないならいいじゃないですか。それに夫婦ってお互い協力しあって自分達の家庭を築いていくもの。最初から完璧なんてないですよ。私のダンナもかわいい！と思ったくらい子供っぽかったです。他に服の趣味やら髪型やら生活習慣やら問題点がありましたが、結婚後に少しずつ改善していきました。ま、性格が素直なので私の言う事は聞いてくれました。今でも子供っぽくってかわいいダンナです。でもね、結婚後は責任感が出ていっそう仕事に頑張るようになりました。久しぶりに会ったダンナの友人は、変わりようにびっくりします。髪型や服装が変わった！奥さん、改造成功ですね！と褒められます。今まらぎりぎり妊娠も望めます。二人一緒に成長するつもりで頑張って欲しいです。

トピ内ID：2682426954

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