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けんかすると何も話さなくなる夫と仲直りするには…

レス58
（トピ主 4 ）
🙂
チョコ
恋愛
結婚半年になる２８歳の主婦です。
夫は３５歳です。
付き合っているときには、けんかをしたことはありませんでした。

日曜日に、私は半年ぶりに会う友人と出かけました。
そのことは、前々から夫に伝えており、快諾してくれていました。夕食も済ませてくる予定だったので、夫の食事の準備をし快く送り出してくれました。

夜21時に「今から帰るね」と夫へ電話したのですが、出なかったためメールもしました。返信はありませんでした。
22時に帰宅し、「ただいま」と伝えると、不機嫌に「朝早くから夜遅くまで遊び呆けて」と言われました。
私は「遅くなってごめんね、そんな言い方しないでよ～。もう少し早く帰ってくれば良かった？これからのこともあるから、何時くらいに帰ってくればいい？」と聞きましたが、夫は「自由にしてください」と言い、それから私の存在を無視しています。

以前、些細なことでけんかになったときも、夫は3日間私を無視し、無視されていることがあまりにも辛く、初めて過呼吸になりました。その時は介抱してくれ、4日目には機嫌が直っていました。
その時に、けんかの次の日には仲直りする、無視はしないことを約束しました。

しかし、今回約束が守られなかったため、「この前約束したことを覚えてる？今後も友だちと遊ぶ時に、けんかになるのは辛いから、話し合いたい」と伝えましたが、無視でした。
一緒にいても夫も不機嫌だろうし、無視されるのもすごく辛い、お盆前に仕事が休みになったら、早めに実家に帰ろうと思っていることを伝えると「いいよね、気軽に帰れて」と言われ、その後は無視です。

その後、私は過呼吸になってしまい、丁度電話をくれた母が一度離れた方がいいと迎えにきて、私は実家に帰りました。
どう仲直りしたらいいのか、今後けんかになった時の対応に悩んでいます。
よろしくお願いします。

トピ内ID：2087671557

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「あなたの態度は私の体によくない」

☂
フィー
とご主人を避けて、今はゆっくり休んで下さい。 離婚を考えておいた方がいいですね。 多分この手の男性は、自分がやらかした事を 外にバレるのが一番嫌いで、かんじんの自己反省は苦手です。 体面を保つ為には貴方を犠牲にしても平気ですよ。 きっと良い主人を演じて、何事も無かったかのように ご実家に連絡して来るでしょう。 「何で帰って来ないの？俺は何にもしてないのに。」 ってな顔で。 実際、貴方の健康を損ねる程のストレスを与えて １度トピ主さんが具合が悪くなったのを見ても 態度を変えないんでしょう？ それを繰り返すつもりです。これからも。 何度も病気になりたいですか？ 早く健康な日々を取り戻して下さい。 健康はダンナより大切ですよ！

トピ内ID：5350893012

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別れましょうよ。

041
やだ
旦那さんといることが相当ストレスになっていますね。 このような幼稚な人とは早く別れましょう。 話が出来ない人はダメです。

トピ内ID：1658450940

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うちもです。

🐧
かこ
なんだか子供っぽいご主人ですよね。 無視の程度がどれほどのものか分かりませんが、過呼吸になるほどですから、相当トピ主さんの精神が参っているようですね。 うちの夫も機嫌が悪くなると黙りこみます。 話しかけてもあまり喋ってくれず、軽く無視されます。 私の解決方法が役に立つかどうかは分かりませんが、一応ご参考までに。 うちの場合はとにかく話し合います。 と言っても、相手は私の事を無視。 が、私はしつこい性格なので喋ってくれるまで話しかけます。 特に寝る前、寝室という逃げられない場所に追い込んで、目を見て話しかけます。 感情的にヒステリックにはならないように注意してます。 そのうち相手も渋々口を開いてくれます。 すると今の夫の性格が形成された子供時代のトラウマのような物があったりして、驚くことがあります。 そういうことを一つ一つ知っていくうちに、夫とはどうやって付き合っていけばいいのか、自分なりの使用上のマニュアルみたいなものが出来あがってくるような気がします。 無視されると傷つくけれど、やはりめげずに話し合う機会をもつことが大事なんじゃないかなと思います。

トピ内ID：4855466530

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無視するだけですか？

☀
暑い暑い！
「妻のくせに早く家に帰らないからだ」と言うようなレスも付くと思いますが、わたしは、何か気にくわないことがあれば相手を無視していいとは言えないと思います。 ものの本によると、無視することは精神的な暴力に相当するそうです。わたしにも経験がありますが、一緒に住んでいる人に数日間無視されることは大変な苦痛です。 しかもあなたの場合、すでにご主人と話して「無視しない」という約束をしたのに、ご主人はそれを破っています。 怒って無視するだけで他は問題なくいい人なのでしょうか。それとも、他にもあなたを苦しめるようなことをしますか？それによって、対応も違ってくるように思います。 お盆ですからとりあえず実家に戻ってご両親とよく話し、自分の心とも向き合って、今後のことを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7519113657

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いるんですよねぇ・・こういう男性

041
どひゃぁ～
ご主人は、特に怒る様な事ではない・・ むしろ、こんな事で怒るのは人間が小さいってわかってるんですよ だから、自分からどうしろと指示するのは嫌なんです あえてトピ主様が自分の意思でそうしている様にして、結果自分の思い通りにしたいんです だから、無視と嫌味なんですよ トピ主様も、過呼吸発作を起こすほど苦痛なのであれば 今後のことはもう少し真剣に考えた方がいいですよ 喧嘩になった時のベストな対応なんて、この手の男性にはありません トピ主様がエスパーの様に、ご主人の気持ちを察して 自分のしたい事や、やりたい事は２の次にして、ご主人の思う通りに生活するしかありません

トピ内ID：3609509226

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子供のような亭主ですね

😀
ゆず胡椒
本文からは、子供さんがいるようにみえませんが、お子さんはいらっしゃらないのですか？ ３５歳の亭主、まるで子供ですね 妻が自分の思い通りにならないから、すねているだけのように感じます 私も妻が遊びに行くことがよくありますが、帰ってくるのは夜の１時頃ですね 居酒屋で飲んで、その後にカラオケに行けば、そのくらいの時間にはなるでしょう 妻が飲みに行くのは月に１回もありませんし、たまの息抜きだから、好きにしてもらっていますよ 妻がいないときは、私が子供の夕食を用意するか、子供たちと外食に出かけます トピ主さんの亭主は、明らかに妻の行動を管理したい、もっと自分の方をみてほしい、という感じで子供っぽすぎてあきれます 離婚も辞さない覚悟で話し合いをされてみては？

トピ内ID：0649721605

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35にもなって面倒臭い夫だね…。

💍
あらら
そういうひがみっぽい人間は、機嫌をとってはだめ！逆効果。 そして、そういうタイプは妻が働いてないと『俺が食べさせてやってる』意識が強いから、離婚するつもりないなら、トピ主も働くことです。 でないと、一生夫の機嫌とって暮らす人生になりますよ。対等な関係でないと、夫婦は長持ちしないし、いずれ破綻します。 結婚30年より

トピ内ID：1743201100

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私の夫も無視してきます。

😣
一緒
私はもう慣れて、私も無視する事にしてます。 最初は、トピ主と一緒で、不安できつかったですが ある時気づいたんです。 「ああ、この人は私がツライの見てても、自分の怒りにしか関心がないんだな」って。 大事なのは、「私に泣くほどツライ思いをさせても反省させる事」なんだなって。 そう気づいたら、自分が不安になる事すら馬鹿らしくなって 「好きにすれば」と思うようになりました。 本当に、今では「何様だろう・・・」と冷ややかな目で無視してます。 ただ、子供たちがまだ慣れていないので 可哀想です。 でも、聞く耳ない人間なので、子供にも「ほっときなさい」としか フォローできません。 ただ、一般的な夫婦喧嘩のように、怒鳴りあったりしないので 子供たちは、両親が仲が良いと勘違いしていますが・・・ 実際は、目もあわせない、存在すら無視する喧嘩なので なんの解決も出来ず、他の夫婦のように理解しあえる要素がないので かなり、「仮面」なのかも知れません。 喧嘩のできる夫婦が羨ましいです。

トピ内ID：9364614055

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こういう人は…

041
ポンタ
年月を重ねるごとに酷くなりますよ。自分の機嫌の悪さを、人に直してもらいたいという、精神年齢が3歳で止まったまま大人になった人間だと思います。お子さんはまだいないのかしら…？ 私の元夫が、新婚の頃からそんな感じでした。日単位から週単位、月単位になり、やがて年単位になりました。子供達の為に家庭内の空気を悪くしたくなくて、神経を張り巡らし、話し合い(無視されてない時など)、努力しました。が、子供達が高校生になった頃離婚しました。 この時の無視は2年半でした。旦那さんの無視を直す努力は100%意味をなさないですよ。

トピ内ID：0956236817

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どうすれば良いかと言えば

041
ろっく
４０代後半男性です。 あなたが最初から帰りが遅くなると伝えてあれば問題は無かったのでしょうけど、「夕食を食べてくる」のに対して２１時に「今から帰る」と連絡するのでは待つ方は心配するでしょう。 でさらに「遅くなってごめんね、そんな言い方しないでよ～。もう少し早く帰ってくれば良かった？これからのこともあるから、何時くらいに帰ってくればいい？」では全く反省が感じられない言葉でこれでは怒ってしまう人は多いでしょうね。 こういうときは一言だけ「遅くなってごめんなさい」とだけ言って、あとはすぐ翌日に備えて家事を始めれば良いんです。 ごちゃごちゃと言い訳の言葉を重ねれば重ねるだけ相手の感情を逆撫でするだけですよ。仕事でも偶にそういう人がいますが凄く嫌われます。 大人は行動で判断されるんです。 どうすれば良かったかは自分で考える事です。怒っている相手に聞いちゃだめです。それは開き直りです。 普通男性は怒っても精々３０分もすれば収まります。 長引くのは「そんなに怒らなくても良いのに」というあなたの態度が長引かせているのです。 相手に対してもっと真摯に接することです。

トピ内ID：5573146682

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男の気持ちがわからないトピ主さん

041
おじさん
トピ主さん、ご結婚されてまだ半年ですよね？なのに、大切な日曜日に朝早くから夜遅くまで友達と遊び呆けて、ご主人の気持ち痛いほどわかりますよ。私だって、たぶんいらいらしますよ。それだけトピ主さんを愛しているということです。愛しているから怒りを爆発させることができないで、心とは裏腹なことを言ったり、無視したりするんです。こういう場合、時間が必要ですが、あまり時間をかけすぎると夫婦関係が崩壊するかもしれません。 実家にお帰りになったとは、もってのほかです。火に油を注ぐようなものです。夫が無視しているから妻も無視するなんて行動を取ったら、関係は悪化するばかりです。ご主人は今のいらいらした気持ちをトピ主さんに宥めてもらいたいのだから。新婚なんだから、なんとかラブラブ戦略でご主人の気持ちを元に戻してあげてください。

トピ内ID：3223980312

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ありがとうございます

😢
チョコ トピ主
レスありがとうございました。 本来は、お一人お一人個別にお礼をするべきだと思いますが、一括でお礼となってしまい、申し訳ありません。 私たちには、子どもはいません。 もし、今後子どもに恵まれたとしても、夫とけんかする度に無視が続くのは、子どもにも影響があると思うと子どもをもうけることにも躊躇してしまいます。 現在、私はフルタイムで仕事をしています。今後はパートに転職しようと考えていたのですが、少しでも対等な関係に近づくためにも考え直してみようと思います。 やはり、今後もけんかをしても話し合えないことは、つらいです。また、一生夫の機嫌をとって暮らしていかなければならないのも、耐えられないと思います。 皆さんのご意見を参考にさせていただき、夫に離婚を辞さない覚悟で話し合いをしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2087671557

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疲れます

😣
りんご
こんばんは。 貴女の今の状態が私の十何年も前の姿です。はっきり言ってこのような性格は もう治らないと思います。私も最初のころはご機嫌をとったりして私が悪くなくてもいつも折れて甘やかしてしまいました。夫の性格は彼と意見が違っても切れ プライドが高く、自分はいつも正しいと思っています。私が話している途中でも 気に入らないと、理屈並べて遮断して他の部屋に行ってしまうか外出してしまいます。怒鳴りちらすこともあります。最初のころはパニック状態になって膝から床へ崩れ落ちずっと泣いていました。旅行先から置いていかれた事もあります。 ストレスでいろんな病にかかりました。今も正に無視されて１０日になります。 ストレスで辛いと思う気は以前より薄れました。が、私は夫を信じていないし ただの同居人と思うようにしています。寝具も最初から別々の部屋なのでこんな時はよいですね。私は自分に収入もあり子供もいないので飛ぼうと思えばいつでも飛べたのです。それをしなかったのは何か疲れてしまって、ずるずると今日まで来てしまいました。今いろんな意味で出るか、このままにするかはっきり決めようと思っています

トピ内ID：5327789084

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男性の不安

041
バートン
ナゼ、ダンナさんがこれ程までに怒ったかを考えてみました。 半年ぶりの友人らしいが、男かもしれないと考えた？しかも時間が遅過ぎる。 これは、出掛ける前にダンナさんに顔を見せるとか、夜の８時以降だったら友人を家に連れてくる。 ここで、ダンナさんの同席が嫌なら、ダンナさんを友人のところへ行かせたり、パチンコにでも行かせる。 ダンナさんは、帰って来た時間より友人が男ではないのかを疑っているのです。 女性には、理解不能かもしれませんが、男性は機会あれば「浮気したい」と考えるものです。 しかも、男性は自分の考えている事が、女性も同じ考えだと思っている事です。 一般的に女性は、浮気はしません。 だからと言って、男性に、「これから会う友人は、女性よ！」「今遊んでる相手は女性友達よ！」と、アピールする必要があります。 新婚当初は特に、結婚相手の行動パターンが読めませんから、相手に自分の潔白を伝えなければなりません。 女友達を、新居に招くことで、ダンナさんも話に加える。 女性二人の話の時も、ダンナさんとしても安心して二人きりにできるわけです。 ダンナさんにも少し気を配ってください。

トピ内ID：3651193928

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ありえない…

😝
MEKONG
ビックリです。 この話で夫を批判するレス。 皆さん女性ですか？ どうすればよいのかというトピ主さんの相談に対して、女性が回答するのはいかがなものかと。 女性のレスは遠慮すべきではないでしょうか。 (トピ主さんを不幸に陥れたい恨みでもあるのか…) 私はおじさんさんのレスに同意です。 一人で実家に帰ったのは最大の失敗です。 大至急ご主人のところにお帰りなさい。 ただし以前にも過呼吸になった経験があるならば話は別です。 同士たる男としては過呼吸常習の女性は避けろとご主人に言いたいです。

トピ内ID：0720405244

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やっぱり出たか…

😨
じゃむ
チョコさんの夫を庇護するようなレスもありますが、怒りの度合いからくる無視ではなく、チョコさんの夫の人間性からくるものだと思います。 いくらチョコさんが気をつけていても、自分の気に障ることがあればそういう態度をとる人かと…。

トピ内ID：2844183804

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気配りは逆効果

🐱
一緒
旦那さんの気持ちを汲む必要を全く感じません。 確かに、トピ主に落ち度はあるでしょう。 でも、落ち度があれば「何をしてもいい」理由になりません。 文句があるなら、「言葉」を使うべきは旦那さんです。 気遣って、こっちが譲歩を繰り返した結果が、私であり・・りんごさんだと思います。 察して、気遣ってって言うのは、こういう人間には逆効果で 「自分が無視すれば勝手に反省してくれて楽」という認識で 「無視」を最終手段にしてきます。 これは、拷問に匹敵します。 自分から、拷問部屋を作る必要を感じません。 私は、夫が話し合いの場に着くまで 無視する事が、大事だと思います。 「無視しても効果はない」と判ってもらわなければ駄目なんです。 初めが肝心です。 いま、新婚の時に直せないなら 離婚もアリだと思います。

トピ内ID：9364614055

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ほっとけ

041
nya
>MEKONGさん トピ主さんは別に男性限定の回答を希望していませんので、女性のレスは控えるべき、 というのはどういう根拠に基づくんですか? それにまだ小さな子供がいるとかでもないいい年の大人が、事前にどういう相手と 会う、と話していて、夕食も食べて来る、と知っているのに21時に電話の時点で 既にむくれているなんて子供過ぎ。トピ主さんなんてちゃんと夫さんの晩御飯まで 用意してから出かけているなんて出来た妻の方。 結婚してまだ半年の新婚時代で、実はトピ主さんに出かけて欲しくないのかもしれなかったれど、 夜中に帰宅とかでも無いのに口も聞かずに無視なんて。 フルタイムで勤務しているトピ主さんなら、退社後に同僚と飲み会だとかの付き合いだって あるでしょうし、そうなれば21時どころかもっと深夜にでもなるでしょう。 いつまでも子供じみて口を利かないなら放っておけばいいですよ。あなたはフォローしようとしたけれど、 手を振り払ったのは向うです。 ただ、友達って男じゃないよね?それなら話は別だけど。

トピ内ID：0654974025

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トピ主は悪いところなし！

💍
はあ？
もしも敢えてミスを挙げるなら、余り性格の良くないパートナーを選んでしまったこと。 これでトピ主夫がトピ主に捨てられたら……次はないでしょうね。 トピ主はまだまだ若いんだから、今の夫が一生のパートナーとしてふさわしいかどうか、今一度よく考えてみてください。 まだ間に合うから。

トピ内ID：1743201100

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うーん

🐱
あんこ
前半を読んだ限りでは「新婚だしご主人も寂しかったのかな？つい意地張っちゃったのかな？」と思ったのですが…。 ＞以前、些細なことでけんかになったときも、夫は3日間私を無視し、無視されていることがあまりにも辛く、初めて過呼吸になりました。 ＞その時は介抱してくれ、4日目には機嫌が直っていました。 ここを読んで怖くなりました。 「俺を怒らせるとこうなるって分かっただろう」という雰囲気が感じられるというか。 トピ主さんが罰（過呼吸）を受けたから満足した、みたいな。私の考えすぎだったらいいのですが。 安易にモラハラ認定したくはありませんけど、少なくとも素質はありそうですね。 簡単に折れることはおすすめしません。 確かにそうすればご主人は機嫌を直すでしょう。 しかし今後また喧嘩して無視される度に、トピ主さんが謝らなければならない。例えトピ主さんが納得できないことでも。 夫の態度次第で過呼吸になってしまう恐怖を抱えながら。 そんな生活は幸せだと思えないからです。 とりあえず仕事はやめない方がいいですね。 夫婦カウンセリングなども検討してみてはどうでしょう。応援しています

トピ内ID：3338648644

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過呼吸

🐧
ぷりん
　の発作は夫の無視のせいで、夫は不満を話せばいいのに話さない。妻が打撃をうけることを狙ってます。モラハラ夫とは別れましょう。ほんとに夫の機嫌を気にしてくらすべきではありません。過呼吸があるんです。実家に帰って正解です。

トピ内ID：3836833586

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彼がそうです

041
ふてくされ
彼が同じタイプです 面倒だな、と思う反面、好きだから悲しいです。 が、最近コツを覚えました 原因がはっきりしてるときは、とにかく謝ります。 意見は求めません。20時には帰るね、など自分で提案します。 どうやら些細なことで怒っているのを自覚しているみたいで 聞かれて従われるのが嫌みたいです。 あくまでも私が、そうしたくて早く帰る、とさせたいみたいです。 原因不明なときも、とにかく謝ります。 原因が分からないこと、を謝ります。 口を利かないときは、寝かしません。 大喧嘩になりますが、解決したいの、貴方に嫌な思いをさせたくないの、と伝えます、 何だかんだ続けられて、今は割と私の方が大切にされています。

トピ内ID：6460371467

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うーん

041
みわこ
トピ主の夫を擁護しているのは、時代遅れのオヤジばっかりですね。 新婚だからこそ、ちゃんと言葉を尽くす必要があるのに、なんですねてる夫の機嫌をとらなきゃいけないんですかね？ そんな甘えた子供じみた態度、助長させても今後しんどいだけです。 実家に帰って正解。 晩ごはん食べてくるって言われてて、ちゃんと自分の晩ごはんも用意してもらってて、21時で文句言うなんて。 『たまに出かけるのに気遣わせてごめんね』があってしかるべき。 年上でそんな器もないなんて、何のメリットもないただのおっさん。

トピ内ID：5744806773

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MEKONGさん

🐱
一緒
この、旦那が無視するのが男の観点ですか？ ふざけるな。です。 あなたも、奥さんに無視されれば良い。 確かに、こっちも悪かった。 でも、そのことに話し合わず、吐こうが喚こうが欝になろうが 「反省して二度としない気になるまで知るか。お前が悪いんだ」と 無視されれば分かりますよ。 「私は、人形か？」 と。 まさに、「愛に胡坐をかいた行為」だと。 「男の（いや人間の）風上にもおけねー」人間のやることだと。 甘く見ないで下さいね。 コッチだって人間です。慣れれば屁でもない。 「慣れ」は怖いですよ。 いつまでも、黙って「好きだから」で許すと思わないで。 男とかじゃない。 人として、「無視」する事は拒絶であり、「すきだからこそ」拷問。 冷めた女の底意地を知れば良い。 慣れた人間の怖さを知る良い機会ですよ。 絶対、人に「無視」はしちゃ駄目なんです。 なぜなら、それがいかに禁忌かわかってるから 人は、「言葉」をつむぎ続けたのだから。 不満にしても不安でいても、それを「詩」に託して 万葉集に残した男は何なの？

トピ内ID：9364614055

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これからのこと

🐱
マオ
よく考えた方がいいと思いますよ。どう仲直りじゃなく、チョコさんの将来です。 実は私の父がそうなんです。子供の時から。今でも怒ったら無視します。 一週間無視もざらでした。子供だった私が父が帰ってきて「おかえり」と言うと無視です！！どれだけ傷ついたか・・・。すごく重圧感があり、そのせいでトラウマになりました。 そういう人は嫌味もいいます。それに、「自分は悪くない。こうさせたお前らが悪い！！」という考えです。説明しても一緒。やり方が悪い言い方が悪いです。 男性の意見も拝見しましたが、その方達もご主人の態度が正しいと思ってらっしゃるようですが間違ってます。無視ははっきり言って卑劣です。相手の存在を消してるのと同じですから。 チョコさんが子供のことも考えてるのは正解です。こういう人は子供にもそういう態度とります。 うちの母はそこまで気づかなったので、悲劇です。 私個人としての意見では今ならまだ間に合う。よくよく考えてください。自分の体が1番ですよ。 長くなってすみません。

トピ内ID：8667575823

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元夫がそうでした

041
元妻
チョコさんと同じような思いをし、数年前に離婚しました。 私も同じで、何か問題が起こった時は、ちゃんと向き合いたくて、いつも元夫に呼びかけてました。 だけど無視。気まずい空気が何日も続いたりしていました。 無視ならまだしも、イラっとしたり何か思うことがあるのに、自分の気持ちを言葉に出さず、態度で示し（物に当たったり）、私を眼で睨みつけることもありました。 一緒に暮らしているのに、これって本当に悲しいですよね。 私達の場合はそういうことが積もり重なり、私が家を出る形で別居が始まりました。 元夫は、しばらくして私の大切さに気がつき「戻ってほしい」と言ってくれていましたが、私には一生一緒にやっていく自信がなくなり、人の根本は変わらないんだろうな・・とも思い、戻る事はありませんでした。 別居のように一時的に距離を置くことで、旦那様もチョコさんの大切さに気がついてくれるかもしれません。 でも、戻る前に、お互い逃げずにしっかり向き合ってからじゃないと、また同じ事は起きると思います。 私は離婚をしてしまったけれど、チョコさんご夫婦にはこの壁を越えてほしいです！ そう願ってます。

トピ内ID：8552221354

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割りとふつうのこと

041
特命
ケンカしたらしばらく口も聞かないというのは、男性なら割と普通の反応だと思います。 それをどうしても上手く操作できない、受け入れられない、 耐えられないというならば、一生結婚しないのがベストだと思います。

トピ内ID：2629540558

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28才の時間を大切に

😨
スージー
過呼吸大丈夫ですか？ ひどくなるとやっかいかと思うので、別居→離婚をされてはいかがですか？ 28才なら、5年後33才。 その時にようやく決心して行動するより何かと良いですよ。 お子さんができた後や、過呼吸の症状が悪化してからだと大変ですよ。 過呼吸を起こさせてまで改善しないのならもう処置無しです。 気持ちの問題で辛いでしょうが、匙を投げるのは早ければ早いほどいいですよ。 お大事に。

トピ内ID：5916378444

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ありがとうございます

041
チョコ（トピ主）
ご意見、アドバイスありがとうございます。 遊んだのは、女性の友人です。 夫には、誰とどこに行くのか詳しく伝えてありました。 以前一度、新居に友人を招いたことがありました。夫も快諾してくれていました。しかし、当日夫は友人へ一言挨拶をすると、すぐに部屋に閉じこもってしまい、3人で一緒に話すことはありませんでした。 友人の帰宅後、夫がとても不機嫌だったため、それ以降友人を招くことはやめました。 また、夫の友人が家に遊びにきたことはありません。 夫と近い内に向き合い、今後について話し合わなければならないとは思っているのですが、怖くてなかなか連絡をすることができません。 しかし、このまま現実から逃げてばかりもいられないので、頑張って話し合いの機会をもとうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：1726705900

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同等の関係じゃないのでは？

☀
暑い暑い！
トピ主さんが最後のレスに「怖くてなかなか連絡をすることができません。」と書いておいでなのが、非常に気になります。「こんなことを言ったら怒るんじゃないか」「こんなことをしたら無視されるんじゃないか」と、常にびくびくしながら生活しているのではないでしょうか。 実際に、友達を呼んだらご主人の機嫌が悪くなったのでその後は呼ばなくなりましたね。 ご主人は機嫌が悪くなる・無視するという無形の暴力をふるってあなたをコントロールしているのです。怒られたり無視されたりするのは辛いから、あなたはそれを「学習」し、ご主人の機嫌の悪くなるようなことをだんだんしないようになっていきます。 そして最後には、自分のしたいことが何もできなくなっていき、ご主人の「気に入る」ことだけするようになっていきます。 私も無視したりいきなり怒鳴ったりする夫から逃れて離婚しましたが、「自分でしたいことをしてもいい」という感覚を取り戻すのにはしばらくかかりました。 どうぞ気をつけてください。

トピ内ID：7519113657

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