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いい嫁やーめた！

レス46
（トピ主 4 ）
041
丸子
話題
今年は、姑のハテナな言動をニコニコと笑顔でスルーしたり、嫌われないように気を遣うことを止めさせてもらいます。 夫のめちゃくちゃな性格に悩み続け16年。きっと舅姑は「自分の息子の悪口を嫁から聞かされるのは嫌だろう」と思い詳細は話さず、ひとりで抱え込んでいましたが、もう止めます。 すべてを話します。 なぜわたしひとりで夫家族のおかしな部分を引き受けなければならないのか。 冗談じゃないわい。 夫がこんなおかしなことになってしまったのは、あなた方の責任です。 なぜ今まで人として生きる大切なことを教えてこなかったのか。 なぜ間違いを正してやらなかった。 なぜ今、夫の妻がこんなに苦しんでいるのに夫と向き合わないのか。なぜ見てみぬふりをする。 「あなたがうまくやらなくちゃ」などと言うのか。 あなたの息子は「うまくやる」なんてレベルの話ではないのですよ。 今年から、ニコニコと自分の意見はあまり言わないおとなしい、いい嫁やめます。

トピ内ID：2629869266

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賛成～！

🐱
tama
異議無～し！！（笑） 年齢的にも義両親とあなたとのパワーバランスが逆転する時期です。 人として間違っていることは、きちんと正してあげましょう。 でもそのあとは、お菓子とお茶でも持っていってあげてくださいね～。 でないと世間からは、「年老いた義両親をいじめるキツイ嫁」、って見られるだけで　あなただけが損をしますから…。

トピ内ID：3352445650

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うん?

😠
ありゃ
そうだそうだ! 丸子さんの心のつぶやきに激しく同意します。 でも、ハンドルネームは「丸子」さん。あらら、　あはは あなたの心音の優しさが出てますね～ でもでも時には必要です。あなたの決意! 年明けにとってもホンワカした気分を勝手にお裾分けしていただきました。 今年が丸子さんとってよい年になりますように。 まだまだ「角子」の還暦おばさんでした。

トピ内ID：7433659464

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それって・・・

😝
hate
勘違いされていませんか？ トピ文に書かれていることはすべてご主人に対する不満や、ご夫婦間の問題のようです。 義両親に告げ口するようなことではなくて、夫婦二人で話し合って解決していくべき問題ですよ。特にご結婚後すでに１６年も経っておられるのに。 もしご主人とは話し合いにならない、話し合っても一向に改善の兆しが見られないなら、それは今後お二人の関係をどうしていくか（離婚等）という問題で、あなたが義両親にあれこれと夫婦間の問題を話すこととは一切関係ありませんね。 それに夫婦間の問題を他人（義両親も含めて）に話さないことは、別に「よい嫁」ではありません。当たり前のことです。

トピ内ID：3293243350

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エールを

🐴
アラフィ
よしっ！ガンバレっ！ 丸子さんにとって、しあわせな2014年を。

トピ内ID：8961669893

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１２年も夫婦なら。

041
前期高齢者
今更、姑に愚痴を言っても仕方がないですね。 直すことが山積みでもご主人と結婚したのは主様です。 直さないと結婚生活に支障があるなら、お互いに腹を割って夫婦で話し合うしか無いでしょうに。 今更姑にあんたのせいだと１０００回言っても何にもなりません。 人間、半分は環境、半分は持って生まれた性格です。 姑にも直せない事もあると思いますし、全部を姑のせいにするのもなんだかなーと思います。 反対に主様が全部常識的な事を自分はしていると思っても、他から見ると間違いだらけって事もあると思います。 人の欠点は悲しいかな、やたらと目に付きますよね。 まずは新年です。 一年の計は元旦にあり　ご夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：5089150271

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何故16年？

🐱
nekomama
はやめちゃなご主人と16年！ 大変なの(だった)でしょうね。 ご同情申し上げますが、でも16年では、既に保証期間もとっくに終わって返品は無理でしょう。 主さんが16年掛けても変えられなかった訳でしょう？ 残念ですが今更としか。 義親さんももうお歳でしょうし、諦めるか、それが無理なら離婚でしょうかね。

トピ内ID：0904372569

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同志よ

041
△子
自分が書いたかと思いました。 うちの夫もおそらく同質、いろいろと欠如した人間です。 もちろん、２０代の若い頃には気付きませんでした。 少しずつ少しずつ歳を重ねるにつれ、あれ？と思う事が多くなり、結婚２０年を過ぎた今、それは決定的な」ものとなっています。 老いた義両親に今更どうこうとまでは思いませんが、無教養は遺伝することをつくづく感じています。

トピ内ID：6701152384

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具体的に

🐱
辛口評論家
めちゃくちゃな性格って どんなのか気になります

トピ内ID：5384684196

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まぁそんなに

😑
なんじゃもんじゃ
長い間言わずにガマンしてきたんですか?? もう私なんて、とっくに義両親さんに 「あなた方のおかしな息子のお守は、とーーーっても 疲れます。本当にどんな躾してきたんですか?」 ハッキリ言ってしまってます。 お疲れ様です、これからもビシバシ言ってあげましょう。 まぁ　その親にしてこの子あり　なんで半分諦めですよね。

トピ内ID：2845356968

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やめて良い

041
焙じ茶
旦那様の性格に１６年も我慢出来るのも、すごいですね・・・。 もっと早く見切りをつけても良かったと思いますよ。

トピ内ID：0428067845

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私もやめました

🙂
ヨメコ
主さまこんばんは 私もやめましたよ 去年から。ニコニコするのもやめました うちは姑と同居ですが 言いたいこと言うようにしました お互い頑張りましょうね

トピ内ID：3913252604

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がんばって！

🙂
ハナ
私もやめたところです。 全部自分で抱え込んでましたが、アホらしくなり （まぁ選んだのは自分なのですが・・） 姑に何でも話してます。 落ち込む姿を見て、これでよかったのか・・と思うこともありますが、よかったんだと思います。

トピ内ID：9389011178

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なんでしたら

041
特に匿名
義両親に返品して差し上げたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4575268674

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それでよし

❤
mt
やっと気づきましたか。それで良いと思います。 私は結婚して5年経った後義両親から受けたある酷い事をきっかけに、ふっと気づいていい嫁をやめました。 あの5年間はなんだったんだとおかしな頑張りをしていた自分自身を馬鹿馬鹿しく思い、そしてまさに憑きものが落ちたような清々しい気分でした。 私は義家族（今は元がつきます）に嫌われても全く損をしない。 でも義家族は私に嫌われたら損です。 だって、一例として、私が介護しないって言って実際動かなかったら困るのは義両親。 私がいい嫁やめた途端、彼らはあきれるほど卑屈になりました。 今まで聞いたことのない猫なで声で私に接してくる義両親に対し、更に蔑みの気持ちが湧いてきました。 嫁イジメだって、私には全く理解できないけれど、自分達が何か確固たる信念を持ってやってたらあんなに卑屈になることはないんです。 何の考えもなくただ私をいじめてたんだなとわかって失望し、いい嫁やめて良かったと心から思いました。 トピ主さんも馬鹿馬鹿しい16年間にさよならですね。 どうか自分を大切に。応援しています。 ちなみに私は今幸せです。

トピ内ID：8222896117

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夫もめちゃくちゃかもしれないがトピ主も意味不明

041
いつか
　新年の決意を披露されたんでしょうけど、夫がどうめちゃくちゃなのか、全く書いていないので、反応のしようがありません。他の人だって同じだと思います。 　分かってもらえなくても、書いたらそれでいいですか？　そういう説明を省くあたり、トピ主も似合いの妻なのではないかとすら思えてしまいます。 　トピ主が思っているとおり、舅姑は当てにならないし、夫の正体を理解していないのもその通りなんでしょう。だとしてもですよ、結局、舅姑はそのうち、死んじゃうんです。トピ主と夫は、それなりに品定めして夫婦となり、16年も結婚生活を続けてきた。トピには「離婚」の文字がないので、離婚する気はないですよね。いえ、別に離婚しない理由を「デモデモダッテ」と書かなくてもいいです。離婚しない以上、老人となり、あなたか夫が数年先に死ぬまで、たぶん一生一緒にいるわけです。とすれば、夫にどんな問題があろうと、結局、夫婦で解決するしかないでしょ、という義親の態度は正しいです。製造責任があるとはいえ、法的には20歳までです。 　自力で解決するためのアイデアが欲しいなら、小町にそう書けばいいと思います。そのほうが建設的です。

トピ内ID：7049105550

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わたしも！

😠
鬼嫁
すでに二人目生んだ頃から我慢はやめてます。このままだと自分が壊れてしまうと思って。姑と言い争う時はドキドキして手も震えるけど我慢したら壊れてしまう。ところで主さんの旦那さんどんな人なんだろう？すごく気になる！

トピ内ID：4134940209

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16年

🐧
かか
いい嫁のフリをやめるのは別に良いのではないでしょうか。 でも16年も結婚しているのでしたら、夫がそんなにおかしなことになってしまったのは、 トピ主の責任もあるような気がします。

トピ内ID：3597137235

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責任転嫁

🙂
匿名
そんな旦那を選んだのはあ・な・た♪ 選んだからには、覚悟して進みませんか？

トピ内ID：3817319056

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なんで結婚したの？

041
ふしぎ
不思議です。 人として、ありえないくらいの旦那さんとは、なんで結婚したんですか？ 嫌いなのに結婚したんですか？人って、変わらないですよ。

トピ内ID：0521237815

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ごめんなさい、わからないです。

🐱
ふゆ
政略結婚で、幼い頃からの許嫁と結婚したんですか？ それなら怒りもわかりますけど、自分の意思で結婚したなら、何を怒っているのかさっぱり理解出来ません。 そんなダンナを選んだ、ということは、あなたも同じレベルですよ？

トピ内ID：8453005374

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それでいいよ

😉
じゅじゅ
私も去年から、そうしてるよ おかしいことは、おかしいと言わないとねー ストレスはある程度発散しないと、自分が崩壊してうつ病になるよ。 気を付けましょうね。

トピ内ID：7401728737

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自分の問題でもある

041
りー
私の夫も義両親も同じところがあるのであなたの気持ちはよく分かります。 私も同じような悩みに突き当り同じように同じように親としての自覚がない義両親に不満を持ち、“良い嫁”を続けたところでこの状況は変わらないと“良い嫁”を止めました。 しかし悪いのは義両親だけではない事にも気付きました。 夫の常識のなさは親の責任ではありますが、そもそもそんな男性を生涯のパートナーにと選んでしまったのは私の責任なんですよね。 思い返せば結婚前から片鱗はたくさんあったんですけれどまさかこんな人だったとは見抜けませんでした。 自分の結婚は誰かに強制されたわけでもなく自分の意思で選び取ったもの。 ご主人や義両親さんだけが悪いのではないと思いますよ。

トピ内ID：3903013264

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紙切れ１枚で、夫の母となる羽目になってしまった

041
私も同士やで
ある意味「究極の義両親孝行」してる私、と最近思ってます。 育てにくかったんでしょうねぇ、義両親にしても。 「他人の釜の飯を食って、鍛えられろ」とばかり、他所へ働きに出したわけ。 以来、息子はよそ様に預けっぱなし。 何の因果か、紙切れ１枚で「夫婦」という縁を結んでしまったばかりに この「はしにもぼうにもかからない夫」を育てなおしせねばならない苦役に 心身ともに疲弊しながら日々過ごして二十数年、はい、この私。 田舎で、穏やかな時の流れの中で、夫婦水入らずで余生を楽しんでいる義両親。 「あなた方のその平穏な日々は、私があなた方の息子のお世話をしているお陰です」 「私はあなた方の息子の母親では有りません、今すぐ引き取ってください」 「あなた方の息子さんは、３歳４歳のまま成長を止めておられます」 って、口から言葉が溢れそうになること幾たびか。 ホント「究極の義両親孝行」ですよ。 いいことも言わない代わりに（いいことなんてなかったし）悪いことも一切言わなかったんだから。 今更、義両親の命を縮めるようなこと、言えないし？ 本音の嫁、賛成。

トピ内ID：2406676607

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私もやめました

041
ともちん
いい嫁も、いい娘もやめました。ついでにいい母親も。いい人も。 いい嫁をやめてから、夫より夫の実家でくつろぎ、好き勝手をして、挙句の果てには「そろそろ帰ったほうがいいんじゃない？」と言われました。 「また来ますね」と伝えると、「無理してこなくていいよ。これる時においで」と言われてきました。 以前は夫の両親の一言・一言に腹が立ち、特に父親と合わなくて苦しみましたが、屁理屈をたびに「うっせー」「また、屁理屈が始まった」と心の中で呟くと、おじーちゃんのお話おもしろーい、と変換できるものなんですねー。 夫の母も、自分はいかに努力していい母親であるかを熱弁していましたが「今日の１時間目。母親の『私はいかにいい母親であるか』」と変換すると、全て笑い話にしか聞えず、終始笑いっぱなしでした。 とんだ悪魔な長男嫁・・・ですね。私。

トピ内ID：8705794077

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親の責任？？

🍴
カフェインゼロ
いい嫁をやめるのは　いいと思うけれど、 夫の言動が親の責任って、それはいい歳してちょっと違うんじゃない？ その結婚の今の状態は　親のせいなの？ ＞夫の妻がこんなに苦しんでいるのに夫と向き合わないのか。なぜ見てみぬふりをする。 離婚覚悟で真剣に夫に向き合うのは　親じゃなくて主さんだと思うけど。 その夫と結婚生活を続けているのも　親の責任なの？

トピ内ID：3611194173

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あなたが選んだ・・

041
四角
16年も悩み続け 挙句の果てに 義両親に「八つ当たり」 人生は「選択」の連続です 自分の幸せは自分で選択して掴むものです それが「失敗」したからといって 人のせいにするのはいけません あなたは子供ですか?

トピ内ID：5003821987

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何で親のせい？

041
頭冷やそう
＞夫がこんなおかしなことになってしまったのは、あなた方の責任です その変な夫を選んで結婚したのはトピ主じゃないの？ ＞なぜ今、夫の妻がこんなに苦しんでいるのに夫と向き合わないのか。なぜ見てみぬふりをする。 いや、向き合うのは夫と妻だけでしょ。見てみぬ振りは部外者の礼儀ってもんで。関わってほしいならあなたが夫の両親に頭を下げて力を貸して下さいって頼むのが筋でしょ。 私は嫁側の人間ですけど、トピ主さんには何一つ同意できないわ。自分の責任を棚に上げすぎ。義両親が存命でよかったですね。全部義両親のせいにして言いたいこと言って私は悪くないもん、で気が済んで。 そもそも１人で抱え込んで義両親に何も言わなかったのなら、にこにこする必要は無いけれども親が明後日の方向の発言をしても知らん顔するくらいのことはしないと。何も教えない、でも察しろ、元を糾せばお前のせいだ、って何様なんだか。 義両親に話すと言う事は干渉を許すことにもなるし、あなたの敵になる可能性もある。トピを読む限り１人善がりの挙句の逆切れっぽいし、今以上に孤立するかもしれないですね。

トピ内ID：5025278970

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話したければ、話せばよい

041
のい
いやべつに、話したければ話せばいいですよ。 ただ話してもどうにもならないと思いますけど。 今更「あなたの責任です」と言われても、そんなめちゃくちゃな、おかしな人と結婚生活をズルズル続けてきたのはトピ主さんですし、それを今更責任転嫁されてもね、と思われるだけでは。

トピ内ID：8725102419

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成人して結婚した大人の責任を親に求めるなんて

🐴
すいっちぽん
甘えた考えですね。トピ主さんが。 夫が嫌なら離婚すれば。 夫の両親にいい顔し続けたのはトピ主さん自身。 誰に強制されたわけでもなく勝手に我慢していい人のふりしてニコニコしておいて、十何年もたってからキレるなんて、なんというか、幼稚ですね。 それだけトピ主さんが「いい人」「いい嫁」「いい妻」でいたかった、という事なんでしょうね。 そーゆう表面上の役割だけを大事にしようとするから、気持ちが破たんするんですよ。 大事なものを見失い過ぎ。 夫が嫌なら離婚すれば。 それもしないで、年老いた義両親に「夫がこうなのはあなたたちのせい！」と思うなんて、責任転嫁もいいところ。 そんなに自分に甘くって、よく平気ですね。

トピ内ID：4642954471

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応援してます。

041
ひろみ
私も３年くらい前に我慢も努力もアホらしくなり、いい嫁もいい妻もやめました。 今はすごーーーく気持ちが楽になり、毎日を楽しんでますよ。 いろいろな意見があるでしょうが 私は応援してます。

トピ内ID：0210596661

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