彼への愛？執着？依存？普通じゃない私

レス27

（トピ主 3 ）

月の雫

2010年08月13日 10:16

恋愛

38歳 ×2女性です。彼は30歳で結婚歴なしです。交際して1年になります。半年前から、一緒に暮らしています。彼に対しての依存心が異常に強く、どうにかして改心したいと思っています。例えば彼を全く自由にさせてあげていない事。8時に出社、6時帰宅は毎日。休日は常に一緒。何をするにも一緒でないと嫌です。あと私は嫉妬心が強く、彼が他の女性と浮気したらどうしよう。と勝手に妄想して彼を責めたててしまいます。あくまで空想なのですが、独り歩きしてしまい、責め続け挙げ句の果てには大喧嘩にまで発展してしまいます

トピ内ID：5512690409

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きをつけて

もも

2010年08月13日 15:21

何か過去にトラウマをお持ちなんでしょうか？少し異常です。このままでは彼の心が離れてしまいますよ。

トピ内ID：2565527757

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先人の言葉を

ポチッとな

2010年08月13日 15:21

結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如たしかどこぞの国の劇作家の言葉だったと思います。まあ万国共通の真理のようですね。トピ主さんはこのループをすでに2回経験していらっしゃるということで、大変失礼ながら、学習能力も欠けているのかな、と思わざるを得ません。ご自分で書いておられるように、2度の離婚の原因もなんとなくわかります。今回は結婚こそしていませんけど、同じことの繰り返しみたいですね。トピ文の状況なら、よほどのM男でもない限り、トピ主さんとの共同生活は無理です。本心からどうにかして改心したいと思っているなら、まず現在の言動を改善しましょうよ。本当に、今のままでは「無理」ですから。

トピ内ID：3680514962

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×2の原因は

🐤

ピヨピヨママ

2010年08月13日 15:21

　もしかしてその‘嫉妬深さ’ではないですか？　もしそうであれば、ここで相談している場合でしょうか。　病院とまではいかなくても、何らかのカウンセリングを受けた方がよいのでは。　そうでなくて前の離婚が相手の浮気とかで、男性への不信感が拭えないのなら、もう少し今彼の内面を冷静に見てあげて下さい。貴女の愛した人はそんな信用ならない男性ですか？　裏切られる可能性に目を向けるより、愛されている事実に目を向けて！

トピ内ID：6785679241

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全力でにげろ

🐱

風鈴

2010年08月13日 15:21

厳しいいいかたですが、トピ主さんは２回も結婚に失敗していますね。離婚の理由は色々あるのでしょうが、貴女の現在の心境、行動が影響していませんか？彼は、失敗したと思っているでしょうね。毎日毎晩、緊張を強いられ、有りもしない「浮気疑惑」を責められ、いつも何もかも一緒の生活を強要されて、疲れきってはいませんか？なんだかお気の毒です。「全力でにげろ」って彼さんに言いたいです。このままじゃ、３人目の犠牲者ができてしまいそう。変わろうと思ったら変われますよ。自分に厳しく相手に甘く。実行できます？

トピ内ID：7595499551

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自覚がおありなので

💡

エビチリ

2010年08月13日 15:21

あとはできるかできないか、なのですよね。 ×ふたつの理由も聞きたいところですが（関係ありそうなので）、文面を推察する限り、そのうっとおしいまでの重さで相手をつぶしてしまうのでしょうか？ ×２でも若い彼ができるあなたには、何かしらの素敵な魅力がおありなんだと思いますから、本当もったいない！！そんなご自分にもっと自信を持ってください。そうすれば無意味な嫉妬もしなくなりますよ。まずは同棲をやめるのが手っ取り早いですね。→束縛からの解放仕事してますか？していないのなら仕事をする。→「彼」以外の世界が広がるそうすれば休日はデートでべったりでもお互いちょうど良い関係になるのではないですか？今のままではあなたの重さに耐えかねて彼は潰れてしまうと思いますよ。

トピ内ID：3208851771

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彼と一生逢えなくなってもいいなら、いいんじゃない？

よもぎ

2010年08月13日 15:21

「常に一緒じゃないと不安」って、このままだと別れることになりますよ？彼以外の「趣味」を持ってください。でなきゃ、誰とも付き合わない方が逆に幸せかもしれません。

トピ内ID：8086398199

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あのね

😑

おいおい

2010年08月13日 15:21

＞彼に対しての依存心が異常に強く、どうにかして改心したいと思っています。また同じ事繰り返そうとしているんだ・・・・・早く彼を解放してあげなよ、彼は貴女の道具ではありません。逆の立場を考えてみた事ある？？？

トピ内ID：2827636532

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普通じゃないね…

見

2010年08月13日 15:21

過去付き合った相手にもそうですか？それとも今の彼だけ？決して『彼への愛情でない事は確か』です。

トピ内ID：8980839487

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こんにちは!!

🐶

Ryo

2010年08月13日 15:21

トピ読みました。悩んでいますね。でもそれだけ今の彼を好きなんでしょう？羨ましいくらいです。トピ主さんは今の自分の思考を嫌だと思っているみたいですが彼は何て言っているの?? もし嫌だと言っているのであればやはり治さないと嫌われてしまう可能性もありますね。。依存性を抑制したいのなら自分を忙しくすることが何よりですよ。最初は無理やりでも時間を作って。。趣味でも学習でも自分の時間をある程度拘束し、常に彼と居れない状況を作ることが肝要です。最初はストレスになるでしょうが必ずだんだん慣れてきます。次に彼の浮気を心配しているようですが実際に怪しいと感じている部分があるのかな？それとも全く根拠の無い不安なのでしょうか？どちらにしても人の心を完全に拘束することは出来ません。問題は貴女が彼に素敵だと思われ続けることでは無いでしょうか？それには時間の拘束とか相手に具体的に求めるのではなく、自分が求められるように努力することです。別に難しいことではなく、同じ趣味を始めたり、料理を上達して彼が帰りたくなるようにしたりと貴女が愛し続けられるよう努力することが大切だよ。

トピ内ID：9770487113

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離婚の原因もソレ？

🐱

にゃん

2010年08月13日 15:57

離婚の原因にも、依存、妄想、嫉妬があるのではありませんか？過去の恋愛や結婚生活での失敗を繰り返しているのならば、学習能力のない人なんだな...と思います。

トピ内ID：3911613515

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同じです!!

😑

micky

2010年08月13日 15:57

私が彼に依存しすぎ＆嫉妬深いのです。昨日もそれが原因でケンカになりました。習い事やジムに行かなくなった私を心配してくれるのですが、私は彼と一緒にいたいのです。でも「習い事もジムも行かないとダメ。mickyがいない時だけ俺は遊びに行って、それ以外はずっと一緒にいるから」と言ってくれます。何かで読んだのですが、男の人は自分だけの時間が必要らしいです。ほんの少しの時間でもいいらしいのです。今、私は土曜日の午前中に習い事をしているので、その時間は自由にさせてあげようと思っています。月の雫さんも、少しだけ彼に時間をあげたらどうでしょう？このままではダメになってしまうかもしれませんよ？ずっと一緒にいても浮気する人はします。信じてあげることも大切だと思います。私もよく勝手な妄想で落ち込みます。精神的におかしいって自分を責めたりもします。でも落ち込んでも何も変わらないのです。いつも彼と笑顔でいられるように、お互いがんばりましょう!!

トピ内ID：4185547302

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気づいてるならマシでしょう

🐱

雪之丞

2010年08月13日 15:57

自分の性格に気づいていて、どうにかしようとする気持ちがあるなら頑張りましょうよ。 X２とのことですが、離婚の原因の一部にもあなたの性格のことが入っていませんか？このままでいくと今の彼もあなたの元を去っていくことになる可能性大ですよね。あなたには女友達はいないの？友達と買い物したり、お茶飲んだりすれば良いし、あなた自身一人でも過ごせる何かを見つけるべきです。習い事や資格取得等の勉強もいいじゃないですか。彼を縛るということは、あなたが自分に自信がないからです。自分磨きに費やす時間を持ちましょう。もっと自分に自信を持って！

トピ内ID：5038816249

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過去、同じでした

みー

2010年08月13日 15:57

私も、若いころ、ずっとそんな感じでした。それでよく「重荷になってる」といわれて別れたものです。ちなみに、今は全然違います。きっかけは、今の夫です。思うに、本当に一緒にいるべき人ならば、そこまで不安になることはありません。相手を追い詰めるほどの、執着や依存をすることなんて、必要ないって感じられるようになります。いつか、きっとそういう人に出会えますよ。後、子供がうまれてからは、余計にそうなりました。以前を振り返ると「一人になるのが怖かった」だけだったのかも、と思います。

トピ内ID：2343208220

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自分でもわかっているのですよね？

🐱

海千山千婆

2010年08月13日 15:57

自分でもわかっているのだったら、自分で変わろうと努力すればいいのでは？今のままでは、本当に他の女性のもとに行ってしまいますよ。誰だって、嫉妬深くて面倒くさい女は嫌いでしょう。今でも、相当彼は我慢しているはずです。嫌われたくなかったら、変わる努力…頑張って。

トピ内ID：0514565309

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気持ちはわかりますよ・・・

hirorin

2010年08月13日 15:57

私も離婚歴ありで、９歳年下の初婚の夫と再婚しました不安なんですよね・・年齢差、離婚の過去などから自信なんて持てないし、いつ離れていってしまわないかと心配で心配で・・という時期は私にもありました常に一緒に居たい気持ちでいっぱいでしたでも、今のままだともっと辛い結果になってしまいますよ？やきもちと束縛は違いますし、ましてや妄想で責め立てるなんて・・これだけで別れを切り出されてもおかしくないぐらいですどうしても、どうしても黙っていられない、自分を抑えられないというのであればカウンセリングに通うなどして、自分自身を立て直しましょうちなみに、あんなに心配で常に一緒に居たかった私ですが時間が解決してくれたのか、今では会社帰りに飲んで帰るなんて言われると「わ～い、ご飯の支度しなくていいんだ♪」となってますから（笑そんなもんですよ

トピ内ID：3538903172

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普通じゃないですね

ミューズ

2010年08月13日 15:57

同棲を解消されたらどうですか？このままの状態でいると主さんはＤＶ、ストーカーになりますよ。いや・・・その前に彼に嫌われますよ。

トピ内ID：8602553656

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ん・・・

嘘みたいな話

2010年08月13日 15:57

これでは見た目は中年、中身は高校生になりますよ。離婚も２回し、人生の色んな事を経験し、成熟した女性でないなら、いつか彼は離れて行くのではないでしょうか。彼にとって何かメリットありますか？主さんと居て。例えば彼が子供を持ちたいと思った時に主さんは出来ない状態になっているかもしれませんしね。でもそれ以前に、主さんの妄想から彼を責め立て大喧嘩でしょう？こんな毎日に堪える事が出来て、それでも相手を愛し続ける事が出来る人って中々居ないのではないでしょうか。

トピ内ID：8457268245

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疲れる女

🐱

nobara

2010年08月13日 16:37

そんなことしてると、あっというまに振られるよ。

トピ内ID：8720249867

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飽きられますよ。

🐶

キャサリン

2010年08月13日 16:37

四六時中一緒だと、彼氏も気を抜く場所がなくなりそうですね。　同棲してて、更に休日も一緒じゃないと嫌というトピ主さんですが、そこまでずっと一緒にいると、彼氏は結婚したいという思いがなくなるのでは？彼氏を束縛三昧だと、逆に浮気願望が強くなるのではと思いますが。たまには、彼氏も付き合いがあるでしょうからフリーにさせて、トピ主さんもお友達と出かけたりという時間も必要ですよ。　　　ずっとずっとベッタリ一緒だと、彼氏に飽きられますよ。

トピ内ID：0766943475

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トピ主・続きです

月の雫トピ主

2010年08月13日 16:37

喧嘩になると彼は私を無視しはじめるのですが、そうなると、ますます不安な気持ちが押し寄せて来て、更に強い口調で責めてしまいます。一時間位ずっとグチグチ言ってしまい、彼は(俺は、このままでは病気になってしまう)と頑なに私を避ける様になります。日々が、そんな繰り返しで自分でも、この性格をどうにかしたいのですが、彼のちょっとした言動で、不安になり、自分の感情が抑え切れなくなってしまうのです。6年前に二度目の離婚をしてから5人の方とお付き合いをしましたが、誰に対しても同じ様に接してしまいます。

トピ内ID：5512690409

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いずれ別れが…

⛄

一太郎

2010年08月13日 17:44

８つも年上で、バツ歴が２回もあるとなれば、そりゃあ引け目も十分すぎるほどあるでしょうね。「このチャンスを、どうしても逃したくない」という思いが、異常な執着心を生んでいると思います。でも、この不釣り合いなカップルが、いつまでも続くでしょうか。いずれ別れが来るだろうと覚悟しておくのが、むしろ自然です。そうすれば、肩の力が抜けて、もしかしたら奇跡が起きるかも知れません。

トピ内ID：5689365270

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レス、読もうよ

🐱

にゃん

2010年08月14日 10:55

他の方のレス読んでますか？トピ主、彼氏にだけ自分の一方的な感情を押し付けるだけでなく、全ての人に自分の気持ちを押し付けるだけの人ですね（呆）人の気持ちや意見に耳を傾けたことありますか？これじゃ、彼じゃなくても、トピ主の気持ちがわからない人間は、面倒だからトピ主を避けます。ここで、質問や意見を求めているならばレスする際には、他のレスの方の質問に答える。他の方の意見に対する気持ちがあるならば反論する。そういう形を作りましょうよ。意味、わかりますか？自分自身をコントロール出来ないならば、カウンセリングか病院に行くことをお勧めします。本当に改心したいと思っているならば、これらに行くことに抵抗ありませんよね？抵抗を感じるならば、トピ分で書いている「改心したいと思っています。」はウソになります。

トピ内ID：3911613515

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主さんの気持ちわかります

むぅ

2010年08月14日 12:48

私もそうでした。バツ２の私、６歳年下の彼と１０年交際(うち８年は同棲)その間、彼が２度浮気→復縁で、最終的にはお別れしました。彼の最初の浮気以来、主さんと同じように、彼を心底信じる事が出来ずに束縛したり、妄想から彼を責めたり、彼の気持ちを試すような事をしたり…。大好きなのに苦しい関係でした。彼が離れてしまう前に、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。もし、妄想したりしてしまうご自分がイヤで彼を失いたくないなら、自分を変える努力をしてみる価値はあると思いますよ。主さんが幸せになる事を祈ってます。がんばれ！

トピ内ID：9827105224

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ひゃあー

りり

2010年08月14日 13:20

まさしくあなたのような夫と、離婚調停の真っ最中です。理由は、あなたのような執着が、私の命を脅かすようになったから。治らないと思いますよ、正直。夫は還暦近いバツ3ですが、過去の離婚原因が、全て私と同じと最近知りました。この先の人生で深入りする人は、肉親だけにとどめた方が、社会とあなたの繊細な心のためになると思います。

トピ内ID：5521736944

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プロの力を借りる

でん

2010年08月14日 15:45

最初の離婚が相手の浮気だったりしましたか？　または過去にひどい浮気に悩まされたか。または自分の浮気か。または親とか？「浮気」がキーワードのようなので、何かあるんじゃないかな、と思いました。個人レベルでどうこうできる段階ではないように思います。カウンセリングに行って洗いざらい話してみると見えてくるものがあるように思います。

トピ内ID：9921401174

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皆様、レス有難うございます。

月の雫トピ主

2010年08月14日 17:00

皆様からのレスを拝見させて頂きました。有難うございます。その中で、彼以外にも何か趣味を持つ、女友達と出掛ける。等のアドバイス、凄く参考になりました。私は普段は朝9時から夕方5時までの仕事【接客業】をしており、今年の4月からマネージャー職を任され、仕事面では忙しく充実した日々を送っています。今後は、いろいろな事に目を向けて趣味も、もっと活かせる様に努めて行きたいと思います。

トピ内ID：5512690409

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トピ主です。

月の雫トピ主

2010年08月14日 18:49

様々な意見を頂き、やはり私の言動は普通ではないのだと改めて認識しました。皆様のご意見の中に【トラウマ】とゆう言葉が多数、出ておりましたが別れた主人2人共に浮気が原因ではありません。過去を振り返ると、幼少時代(小学高学年)の頃から高校を卒業するまで父親から体罰と称した虐待を受けて育ちました。それが原因なのでしょうか。常に彼の存在を感じていないと、不安に襲われ、居てもたってもいられなくなります。彼は、その都度、愛情たっぷりで接してくれるのですが…。単なる、私の我儘なのでしょうか。

トピ内ID：5512690409

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