40歳男子です。30代前半の彼女は国家難病指定の不治の病です。急に悪化するタイプではなく長年悪い状態が続く病です。病以外にも彼女の境遇は厳しく、無収入・無年金の親と、体にハンデを持ち無職の兄の生活費も出して家族を一人で支えています。彼女との結婚を強く望んでいます。しかし時々心が弱くなる時もあります。同じような境遇の方いますか？叱咤激励をください。

難病の彼女 | 恋愛・結婚

ずっと彼女のままでいいじゃない。

フレンド

2010年08月14日 16:16

彼女が実家を支えてるといっても、そのうち彼女も働けなくなるのでは無いかと思います。どういう病気かわかりませんが遺伝性も多いと思われるのでお子さんも避けたほうがいい。彼女の負担が増えるばかりなのです。ずっとお友達のまま支えてあげてください。

トピ内ID：9382998219

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厳しいなぁ．．．

うず

2010年08月14日 16:16

彼女さんのこととても愛してらっしゃるんですね。でも、現実を考えるとちょっとやそっとの覚悟ではやってけないぐらい厳しい状況だと思います。今までは彼女が家族をサポートしていたかもしれませんが、これからは主さんが家族をサポートしていくことは間違えないでしょうし、彼女さんがどのような病気かわかりませんが、いずれ彼女さんを経済的にだけでなく、身の回りの世話などもしていかなくてはいけないのではないですか？当然ご両親やお兄さまの介護なども主さんが全部やることになると思います。自分の全てを犠牲にしても彼女さんや彼女さんのご家族に全てを捧げる覚悟でしたら結婚も有りだと思います。ただ私でしたら辛いですが結婚の選択はしませんし、彼女さんの立場でも申し訳なくてお断りすると思います。

トピ内ID：3228831161

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あり得ない・・・

😨

あらら

2010年08月14日 16:16

その状況であれば、トピ主さんは結婚と同時に自分達夫婦、彼女の両親、兄の生活を支えなければいけません。さらに、二人に子供が出来たら・・・トピ主さんの親に介護の必要が出来たら・・・。色々考えたら、心が弱くなって当然です。その上、彼女が難病なんて・・・。一生、そんなに大勢の生活を支える収入と精神力を保てますか？他に選択肢が無い（トピ主さんがよっぽどもてない）のであれば、諦めて結婚しますが、そうじゃなければ、他の人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：9685733840

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あなたに、より経済力があればもっと良いけど。

ギンガム

2010年08月14日 16:16

彼女は幸せですね。男性から、どうしても結婚したいと思って貰える女性は冥利に尽きるというもの。小町的には、これが男女逆だったら、｢苦労するわよ｣｢後々、後悔しても遅いのよ｣｢儚く健気な愛に酔っていない？｣と、何度も念を押してくるレスが必ずやあると思いますが…。あなたに経済力が、たくさんあればそれに越したことは無いけど、ないなら、ないなりの生活を余儀無くされますよね。そこは彼女と摺り合わせて下さいね。彼女も結婚する以上は、社会生活に入るわけで、体調を気遣いながら頑張っていかれるでしょう。その際、彼女の家族の生活をも引き受けるのか否かは、これはもう、彼女と結婚したいばかりな故に、｢なんとかなる｣の甘い見通しではいけません。 40歳は｢男子｣ではなく｢男性｣ですから。しっかり大人になって下さい。

トピ内ID：1105580976

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なぜ？

さち

2010年08月14日 16:16

どうしてあなたがわざわざそんな苦難の多い道を選ばねばならないのでしょうか。人生はたった一度しかないのです。もっといくらでも明るく楽しい未来を選べるんですよ。誰もあなたを責めたりしません。その彼女とはお別れしましょう。彼女には彼女の人生が、あなたにはあなたの人生があります。わざわざ不幸な道を選ぶ必要なんてないんですよ。どうか幸せになって下さい。ご両親を悲しませないで下さい。

トピ内ID：1698043160

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一家丸ごと

😨

ゆき

2010年08月14日 17:00

彼女の一家丸ごとを一生、自分が養っていく覚悟がないと結婚は無理でしょう。今は恋に愛にで盛り上がっているでしょうが、彼女の家族がだんだんと貴方の肩に重たく重たくのしかかってくる日が必ず来ます。義理の両親はともかく、義兄は自分と同じくらい生きるんですよ？そして貴方は子供はいらないんですか？病弱な彼女では子供を産むことも無理かもしれませんね。決して綺麗事ではすまされませんよ。彼女以外は愛せないのなら、無理に結婚せずに恋人同士のままでいることも選択のひとつです。

トピ内ID：2188206042

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思う所

エターナル

2010年08月14日 17:00

　この文面を読んだ限りですが、投稿者が強く結婚を望み、親や兄を支えていると言う素晴らしい女性。そんなにいい人中々いないよ～。彼女がどういう反応を示すのか気になる所ですが、僕は結ばれると良いな～と思います。　ご健闘お祈り申し上げます。

トピ内ID：5346018828

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辛辣ですが。

🐶

きな

2010年08月14日 17:00

叱咤激励？普通の考えの持ち主ならば、そんな結婚勧めないでしょう。又反対に応援する方がいるのならば、自分には関係ないからと無責任な人です。彼女が家族の生活を今まで支えていたならば今後あなたは彼女に代わってご自身の生活プラス、一生彼女の両親・兄の金銭的な援助もできるのですか？又ご自身の家族のお世話は？もう40歳。あと何年働けるでしょうか？冷静になってもう一度良くお考えになる事をお勧めします。

トピ内ID：6741327700

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膠原病を患っている主婦です。結婚を後悔しています

匿名で失礼します

2010年08月14日 17:00

結婚前の発病です。私は子供を産むつもりはありません。私自身が親からの遺伝で、自分の子供にも遺伝するかもしれない。私が夢を諦めたように、子供にも同じ思いをさせるかもしれない。家事も辛いのに、どうやって子供の面倒を見るのか。このような理由で結婚を断りましたが、夫は自分が支えて行きたいからと何度も結婚を求めてきました。子供は産まないことと、私の病気のことを親御さんに正直に話すことを約束してもらって受け入れました。しかし。夫は、ちょっと体調を崩している、としか言っておらず、子供を持たないことには全く言及していませんでした。精一杯努力して元気にしていると、姑からはもう治ったのねとあっけらかんと言われました。そして跡取りを産め攻撃。。。肝心の夫までが、結婚して環境が変わればよくなると思っていた。女は結婚すれば子供を欲しがると思っていた、となり、子供を欲しがらない私をおかしいと責めました。結婚しなければよかったと痛切に感じています。この病気はストレスでも悪化するんです。貧しくても実家にいたほうが病状はましだったかもしれない。離婚を真剣に考えています。

トピ内ID：0303991272

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がんばりすぎないように・・・

すみれ

2010年08月14日 17:29

彼女素敵な方みたいですね。そしてマロンさんも・・結婚すればお二人で彼女のご家族も支えなければ・・と思うから不安になるんですよね彼女、難病なのに無理しすぎでは・・・くわしくないのでよくわかりませんが、結婚し別世帯になり　彼女のご家族は生活保護になってもらうということでいいんじゃないかな？「叱咤激励」というか、がんばりすぎると彼女の病気が悪くなるのでは・・・がんばりすぎないでくださいね・・・

トピ内ID：6058635679

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レスします。

ゆめか

2010年08月14日 18:49

あなたの様な状況ではないけど、彼女と結婚したいなら彼女の家族との関わり方も半端にしてはいけないと思う。一般的な結婚とは全然違うので、あなたが彼女の家族も背負う気持ちがないのなら、結婚はしない方が良いと思います。それから今の彼女にとって結婚って何なのか聞いた事ありますか？彼女に妻の役目を要求できると思いますか？結婚ってただ一緒に生活するだけじゃないと思います。彼女のすべてをあなたが背負ってあげられる覚悟がないのなら、彼女が可哀想です…

トピ内ID：8360041101

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全部自分で背負い込まないで

まる

2010年08月14日 18:49

大変な状況ですね。まずは、彼女自身のことを、夫として、支えていってあげればいいのではないでしょうか？病気をもつ人にとって、一生の伴侶がいるということは、ものすごく心強い事だと思います。彼女を取り巻く『どうしようもないこと』は、一人で支えていける問題ではない気がします。お兄さん一人でも、大変なことですよね。社会制度など利用できるものは利用して、なにより、ご両親やお兄さんとも、きちんと話し合うことが必要だと思います。彼女への愛情を大切に、ぜひ、幸せになってください。

トピ内ID：0057951532

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別れて正解

マムシ

2010年08月14日 18:49

似たような境遇で結婚した弟が居ます。二年で破局しました。理由は経済的な事ではなく、疲れて帰っても具合悪そうに寝込んでる妻です。そして結婚すると結婚してもらった有難味なんて大抵忘れますよ、彼女は。そのうえ親への仕送りも夫なんだから当たり前、って感じになってアホらしくて別れました。ところが別れて働かなくてはならなくなってから彼女は元気になりましたよ。寝込んでいられない事がかえって良かったのかもしれませんね。難病が治るわけじゃないですが、いつも寝込んでいたのが嘘のようでしたよ。

トピ内ID：1359471633

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叱咤激励

うみゃ～

2010年08月14日 18:49

がないと決断できないレベルなら結婚しない方が良いんじゃないですか？彼女さんの病名は分かりませんが、難病を抱えて生きるだけでも大変なのに、彼女さんの御家族の事もあるのでは…。知り合いに拡張型心筋症の女性がいます。発病後、彼氏さんへ別れたいと告げたそうです。長くないかもしれないし、妊娠できないから、結婚できないと。その方の彼氏さん、一生支えたいと自分の家族を説得して妊娠できない事も了解を取り、彼女さんの御家族も説得して、結婚されました。入院中も甲斐甲斐しくお世話していました。彼女は今でも、旦那に申し訳無いと言っています。貴方の彼女さんは結婚を望んでいるのですか？望んでいないのであれば、友人として支えてあげてはいかがですか。

トピ内ID：4141985714

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たいした叱咤激励はできませんが

🐧

今日も明日も有難う

2010年08月14日 19:59

自分の妻も難病指定を受けていて、結婚前から病気を上手くコントロールしながら頑張っている人でした。ただ、自分の場合、トピ主さんとは環境が違い、妻はいわゆる名士の子供で良家の子女でした。なので妻の両親や兄弟は人間的にも経済的にもしっかりした方たちで、私達夫婦が負担をかけられるということは皆無でした。うちの夫婦の場合は、どちらかというと愚痴っぽい母や癇癪持ちの姉の干渉から妻をどう守っていくかというのが課題でした。妻の病気はストレスが敵で、特に人間関係のストレスが一番体調を左右すると自分は考えているので、妻と結婚すると決めた時から親には妻の病気を話さない、妻に嫁姑でのストレスを極力与えない環境作りを考えて行動しています。トピ主さんのご両親は彼女のことを受け止めてくれそうな方たちですか？本当に彼女と結婚するつもりなら、夫になるトピ主さんには弱くなってる暇はありません。彼女の負担を心身ともに少なくするように、打てる手を全て打ちましょう。彼女のご両親、お兄さんに関しては、彼女が面倒を見なくていいように生活保護など受けるような手はずは整えられないのでしょうか？

トピ内ID：7097775234

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彼女の仕事って？

ろい

2010年08月14日 19:59

難病抱えながら一人で家族を支えている？もしかして水商売ですか？それなら心配いりませんよ、水商売の常套句ですから。違う事を願います。

トピ内ID：4832608637

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婚姻することが愛情の深さではありません

ササキ

2010年08月14日 21:35

彼女の疾患が国の難病指定ということは、特定疾患でしょうか？だとしたら、自分よりも収入の多い人に扶養されると、医療費の月額自己負担額も増えてしまいますし、市町村民税非課税状況になれば特定疾患の医療費の自己負担は0円です。結婚してあなたが配偶者控除を受けたり、彼女自身の生活への不安や年金・健康保険の負担が減ることがあっても、あなたと離婚したときのことを考えて彼女や彼女の親が今後の生活に不安を覚えたり、あなたの収入が原因で彼女の親が生活保護対象から外れてしまうことなどを考えたら、婚姻することがよいこととも思えません。難病がある人と婚姻をせずに、精神的・経済的にサポートをしている人はたくさんいます。冷静に考えれば「彼女」の支援だけでも大変なのに、その親兄弟まで「負担」としか思えない形で付属されてくることを考えたら、あなたがよほど経済的に余裕がある上、心にもゆとりがある状況でないと無理ではないでしょうか。あなたの親に「うちの息子はだまされた」と言わせない選択を願います。

トピ内ID：3467628030

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ろいさん

資格持ち

2010年08月15日 10:08

私も国指定の難病持ちですが、家族を１人で養っています。我慢さえ出来ればなんとかなるもんですよ。トピ主さん彼女は貴方の申し出に躊躇するかもしれません。苦労は自分１人でいい、という気持ち。貴方の気持ちも背負うのはつらい、という気持ち。彼女の孤独感は貴方の想像をはるかに上回るかもしれません。結婚だけが愛情の答えではないと思いますよ。

トピ内ID：2177116374

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私も国指定の難病を患っています

匿名で

2010年08月15日 10:53

私も難病を患っています。今すぐ死ぬわけではありませんが、治療法がありません。ちょっとづづ悪くなり、最後には死に至ります。幸い結婚してから発覚したので家族はいますが、彼女さんが本当にお病気なら（商売女の手だ、という意見もありましたのでこう書くことをお許しください）、精神的に…だけは支えてあげて下さい。将来が無い、今すぐではないけど死が人よりも確実に近い、それになにもすべが無い、というのはとても辛いものです。ここにレスされてる方の「切り捨てろ」という意見を読んで、これが人間の本音なのかなと思い、すごく悲しくなりました。私も彼女さんも、自分が悪くて（たとえばタバコや酒、食べ過ぎによる疾患ではない）難病になったわけではない。でもみんな本音では、そういう人たちは負担だから切り捨てるんだ、と。悲しいです。

トピ内ID：6446696386

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叱咤激励ではないけど。

🐤

婚活

2010年08月15日 10:53

彼女さんの気持ちが書かれていませんが、トピ主さんとの結婚の事はどう考えているのでしょうか。今現在は、恋人と言う立ち場なので、ご家族の事なので口出しははばかれるでしょうけど、ご両親やご兄弟は、生活保護など受けていないのでしょうか？彼女さんとは具体的な話をした事はありますか？彼女さんがトピ主さんと結婚したら、彼女のご家族はどうするつもりなのか聞いてみましたか？

トピ内ID：2973247583

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彼女の愛情を試す

🐱

きなくさい

2010年08月15日 11:57

人を試すのは気がひけますが、彼女があなたを本当に愛しているなら結婚は絶対にと言っていい位望まないはずです。プロポーズしても最初は拒むでしょう。もしそうでないならアナタにおんぶに抱っこで楽しようという計算高い女性です。夜のお仕事なら尚更です。難病を抱えながら、バツ３の女性を知ってます。常に寄りかかれる存在を探してますよ。ひっかからないように気を付けて下さい。

トピ内ID：9329538246

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私は支えられなかった。

⛄

塩水濃度

2010年08月15日 14:10

はじめまして。当時、彼女が重い病気になり、相手の御両親との話し合いの末別れた事があります。今でも当時の事を思い出すのですが、時間が経つと記憶が薄れてしまうのです。泣きたくなるし辛くなります。大事な人は、自分の出来る範囲で支えてあげて下さい。

トピ内ID：0688579784

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結婚だけがすべてじゃないと言うけれど。

髭

2010年08月15日 15:07

彼女はあなたにとってどんな存在ですか？いくらでも代わりは見つかると思いますか？それともこんな女性とは一生巡り合えないと思いますか？後者であなたが私なら結婚すると思います。他の方が書かれていますが大きなポイントはあなたが一人で頑張りすぎないことです。無収入、無年金のご両親や御兄弟がいるとのことですが、生活保護なり公的な援助は受けられませんか？今の日本、過分な贅沢を望まなければ苦労はするだろうけど生きてはいけます。彼女がそのあなたの苦労にみあう人であれば。私にも適齢期の子どまがいます。その子が苦労をするのが分かり切っているひとを連れてきても本当に愛して二人で苦労する覚悟ができているなら応援するつもりです。

トピ内ID：4797099584

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彼女の病気と家族は別

🙂

koutarou

2010年08月15日 15:07

彼女は難病ということですがご家族を養っていっていると言うことは寝たきり状態とかではなく、ある程度働ける状態なんですよね。そうであれば日々の波はあるかもしれませんが彼女と一緒になることは特に問題ないと思います。実際自分の嫁もそうです。最近はiPS細胞の研究などで今まで不治の病とされてきたものが改善に向かいそうな光が見えています。実際2,30年後には再生医療が活発化してどんどん寿命が延びていくという記事を最近見ました。自分たちもそういった記事を見て明るい未来を夢見ています。問題は無収入の親と兄弟ですよね。詳しくは分かりませんがこちらの方の解決を考えたらいかがでしょうか？本当に働けないのでしょうか？障碍者枠などでの仕事もないのでしょうか？仕事が出来ないのであれば国からの手当てなど申請していないものはないでしょうか？大好きな彼女を大切にしてあげてください。

トピ内ID：1734560231

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家族のことは切り離して考える

みけこ

2010年08月15日 15:07

彼女がトピ主さんと結婚して家を出たら、ご実家とは別世帯になるのでご家族には生活保護を受けてもらえばいいと思います。ご両親は、65歳を過ぎていらっしゃれば、稼働年齢を超えているので比較的簡単にもらえます、お兄様は働けるかどうか体の状態にもよりますが、いずれにしても妹が養うのは筋違いだと思います。彼女ご自身の病気を受け入れて、一緒に生きていく覚悟があるのならご家族のことは切り離して考えればいいでしょう。結婚という誰もが納得できる理由で家を出て、家族から解放されるのなら彼女も心身ともに楽になるのではないでしょうか。もちろん、全ては彼女の気持ち次第ですが。

トピ内ID：3326659372

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主です

マロントピ主

2010年08月15日 16:02

皆様ありがとうございます。どのご意見も心に沁みます。見ず知らずの方達とはいえ、弱くなっている自分には有り難く、少し泣けました。彼女は一般的な正社員事務職です。交際前から彼女の境遇は事前に知っていました。彼女は家族養育のため自分名義で住宅を購入し、経済的に実質世帯主となっています。家族思いだし職場でも周囲から信頼され、どんな年齢の人にも可愛がられる素晴らしい女性です。親に生活保護を受けさせる事も検討中のようですが心情的に踏み切れないようです。彼女は結婚に積極的ではありません。あまり私を好いていないのか、それとも境遇のせいで気持ちを抑えているのかはわかりません。せめてそれだけでも知りたいのですが… 正直の罪、優しさの嘘、と言いますが、私を気遣い、優しさの嘘で別れを言われたら悲しいです。彼女にはもう一つ闇があります。後ほど述べます。

トピ内ID：1137106811

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レスの中に一理あるものがありますね。

ミミガー

2010年08月15日 18:09

確かに、もし彼女が結婚を望んでいて家族の負担もあなたにかけようと思ってるなら、そこに確実に愛はありません。お別れして心の綺麗な女性を探しましょう。試しにプロポーズしてみては？

トピ内ID：1416299472

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結婚って

⚡

えのき

2010年08月15日 18:09

叱咤激励されてするもんじゃないでしょ。そんな結婚、はじめから破綻してます。ちなみに、子供を作るご予定は？子供を作る予定が全くないなら、トピ主にとって、国に婚姻届を出すメリットは全くありません。低確率だとしても、何かの拍子にトピ主の気持ちがその彼女から本当に離れた場合に、その彼女からなかなか逃げられない、逃げるために高いコストが必要になる、という一方的なデメリットをうむだけです。しかも、トピ主が定職につき安定して収入を得ているならば、例え一生別れることがないことが分かっていたとしても、彼女とトピ主の2人をグロスで見た生活レベルが下がるだけでしょうね。結婚＝愛の証拠、なんて夢に生きるのもいいですが、例えば世帯収入と医療費負担の関係など、現実にどういう効果をもたらす制度なのか、少し考えてみることをおすすめします。もちろん、子供を作る気なら、早めのご結婚をお勧めしますよ。

トピ内ID：0621032593

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視野を広く

🙂

サナギ

2010年08月15日 18:09

＞家族思いだし職場でも周囲から信頼され、どんな年齢の人にも可愛がられる素晴らしい女性尚且つ健康で素晴らしい家族のいる、美しい女性は沢山います。視野を広げてみましょう、目の前に居る人が最高と思いこんでは後悔しますよ。

トピ内ID：5577232158

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小町の皆さんの冷たさにびっくり

街子

2010年08月16日 11:26

レスを読んでびっくりしました。病気の女性とは結婚してはいけないという意見が大多数なんですね。私の祖父も私自身も、慢性の血液疾患を持ち、一生、薬でコントロールしつつ、急性増悪すれば入院しなければならない状態ですが祖父は財閥系の会社で最後は社長になりましたし私も非常勤ですが団体職員をしています。主人は大学の准教授です。トピ主さんの彼女さんと私は病気が違いますが、病気だからって貧しくなるわけではないし、結婚できないわけでもありません。心ないレスをしている人たちの中には専業主婦の方もいると思いますがトピ主さんの彼女さんは働いて、消費税以外の税金も納めているのですから、専業主婦よりもよほど貢献していると思いますよ。繰り返しますが、病気の女性は配偶者として不適当だという思い込みは間違っています。現に、我が家も市長村民税は50万以上払っており、所得税率も23%で、住宅ローンがありますから裕福とは言えませんが医療費還付があるので全然大丈夫です。

トピ内ID：3727368229

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難病の彼女

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