誘わなかったらキレた幼馴染み

レス71

（トピ主 1 ）

💔

はるか

2010年08月14日 12:09

ひと

36歳、3人の子持ちです。幼馴染M子のことでご相談があります。 M子と私は実家が近いのですが、お互い結婚し、M子は地元から一時間弱の土地へ、私は３、4時間かかる県外へ嫁ぎました。 M子とは、お互い節々には連絡したりお祝いを贈ったりしていました。 6年くらい会っていないのですが、ここ何年か夏休みになるとメールが来て「実家にはいつ帰るの？会おうよ」とか「子供を実家にお泊りさせてるから、はるかの家に遊びに行ってもいい？」とか言うようになりました。去年も連絡があったのですが、午前は私の仕事、午後からは子供たちのスイミングがあったのでお断りしました。今年もまた「日あわせるから、はるかが帰省中にランチでもどう？」とメールが来ました。でも私は8月上旬におう帰省し終えたのでそのことをメールすると「はるかは冷たいんだね、私が会おうとしてるのを知ってて、帰省するときも連絡ひとつくれないんだね」と逆切れのメールが届きました。けれど私は帰省するとき、主人も一緒に帰省してますので、主人を私の実家に一人置いて、M子とランチとか行きにくくて・・・。それを言っても「じゃあはるかは、帰省中は地元の誰とも絶対会わないんだね？自分から絶対連絡しないんだね？」と拗ねたようなことを言ってきました。やはり私が冷たいのでしょうか・・・

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何年も放置してたの？

レイ

2010年08月14日 17:00

もし、主さんから、思わせぶりなことを言われていたら、ですが何年も放置され、知らないうちに帰省されてたらそりゃ気分悪いですよ。避けられてる？嫌われてる？と思いますよ。私の妹も３人の子持ちですが帰省の際は、必ず旧友と会う機会を作ってます。お友達は、貴方に文句を言うくらい、貴方に気持ちがあったんですね。お友達が気の毒になりました。一方通行の友情は辛いものです、お互いを大切にしあえる人との縁を大事にしろ、って言ってあげたいな。

トピ内ID：9523202327

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最近の人って

😝

julia13

2010年08月14日 17:00

物事はっきり言うんですね、びっくりです。私が友人ならタイミングが合わなかったら「もう今年は帰省終ったんですね、また次回会えそうなときは連絡ください」とあなたに返信します。誘いが無いなら友人としての脈無しか、ほんとに時間が作りずらいんだと推測して連絡来るまで静かに（疎遠でも仕方ない）しますけど・・・逆切れはしないかな。そんなにしつこいって、何かの売り込みや勧誘ですかね？

トピ内ID：9370208925

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「冷たい」に過剰反応？

レン

2010年08月14日 17:00

＞「はるかは冷たいんだね、私が会おうとしてるのを知ってて、帰省するときも連絡ひとつくれないんだね」と逆切れのメールが届きました。これ、逆切れじゃないですよ。（逆って何の逆ですか？）残念だなぁと思うＭ子さんの率直な気持ちですよね。＞「じゃあはるかは、帰省中は地元の誰とも絶対会わないんだね？自分から絶対連絡しないんだね？」と拗ねたようなことを言ってきました。書いてありませんが、どちらもＹＥＳなのですよね？冷たいと言われたことに、ちょっと過剰反応じゃないですか？（キレたとか‥）トピ主さんもＭ子さんに会いたいのなら、改めて機会を設ければ済む話。Ｍ子さんに会いたくなくて、のらりくらりと交わしているのなら、冷たいと言われるくらい我慢しても良いのでは？

トピ内ID：2304193428

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興味がないのでしょうか？

☀

パックスロマーナ

2010年08月14日 17:00

Ｍ子さんのたびたびの声かけを断り、少しの時間や機会も設けようとしないはるかさん。Ｍ子さんは何度断られても、毎年連絡をくれ、「はるかに合わせる」とまで譲歩してくれてたんですよね。はるかさんは、Ｍ子さんに興味がないのではないでしょうか？ひとは「会いたい」と思う人とは、何とか機会をつくって会おうと努めます。Ｍ子さんの「片思い友情」なんですね。人との関係性において、それは往々にしてある事ではあります。ただ、せっかくの幼馴染。年に１度のことなら、一緒にランチかお茶を楽しむ時間を設けても良いのでは？…と思います。それとも、はるかさんはご主人が旧友と飲みに行ったら、ヤキモチ妬くタイプですか？そんな風にはお見受けしない、クールな文面ですが…。

トピ内ID：8885287831

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寂しい

rngin

2010年08月14日 17:00

寂しいんでしょうね。でももうお互い子供ではありません。すねたメールには返信しないのが一番だと思います。それで離れても、互いが成長できていれば、またタイミングも合うときが来るかと。

トピ内ID：1441912902

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冷たいというか

アルリィ

2010年08月14日 17:00

正直トピ主さんはＭ子さんとあまりおつきあいしたくないんだろうなと思いました。もしトピ主さんがそう思っていないのであればそう誤解されてもしかたないですよ。ご主人が一緒に帰省しているから一人で出かけづらいのはわかりますが、それなら最初からその理由を伝えて「帰省していている時も一人では出かけられないから会えない」と言えば良かったのでは？「仕事がある、スイミングがある」といって断ったあとで「主人を置いて一人じゃ出かけられないから」なんて言われたらとってつけた理由にしか聞こえませんよ。実際ご主人が一緒に帰省していても友達と会う数時間くらい出かける人も沢山いますから、どっちにしても『私に会いたくないんだな』って思われるかもしれませんが。Ｍ子さんと友達でいたいのであれば「配慮が足りなかった」って謝ったほうがいいと思いますよ。『鬱陶しい人だ』と思うのならほおっておけばいいですが。

トピ内ID：5612039070

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冷たいでしょうね

ｔonteki

2010年08月14日 17:00

疎遠になりたいとしか思えない対応でしょう。そうなりたいならあなたの対応で正解ですがそうではないのならあなたの対応は冷たいし友達はそう感じたから悲しかったのでしょう。そんな対応されては誰だって拗ねたメール送りたい気持にもなります。ついでに言えば「逆切れ」とは悪い事をした者がそれを指摘されたり注意された時に開き直って怒り出す事であって彼女が送って来たメールは逆切れメールではありません。

トピ内ID：8265703071

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なかなか難しいですね

なな

2010年08月14日 17:00

私なら自分がどうしても会いたいと思う仲良しなお友達ならば主人には悪いけど1時間でも時間を作ります。もしくは家に来てもらいます。そうでない場合は無理してまで会いません。トピ主さんの場合は無理してまで会いたいと思っていないんだと感じました。だけどそれでいいと思いますよ。結婚して子供ができたら家族第一になりますし、今までお付き合いしていたお友達とは年賀状のやりとりぐらいで疎遠になることは多いですよ。お友達が｢会いたいのに｣という気持ちから｢冷たい｣って言ってしまったのもわからなくもないです。

トピ内ID：3470984549

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冷たいと思われたくないなら気配りする。

rei

2010年08月14日 17:00

帰郷するけど、主人も一緒だから会えないんだ～。ご免ね～。位、メールしとけばいい。＞M子とは、お互い節々には連絡したりお祝いを贈ったりしていました。とは言うけれど、彼女は「お互い」と思ってないのかも。その上6年会ってないとはね。実家に帰られた時に、1日位はご主人にお子さんを預けて食事でもするのはそんなに手間じゃない筈。自分の家の事の方が優先で、昔の友人に時間を割くのはぶっちゃけ面倒と開き直ればいいんじゃないですか？彼女に恨み言を言われてくよくよするのは、どちらにもいい顔したいだけ。そんな都合よくはいきませんよね。また、主さんのお子さんの手が離れて「暇」になった時に彼女を求めても、希望が叶わない時も仕方ないと受け入れましょう。これで勉強したのですから。

トピ内ID：4652605536

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あなたにとってそれだけの友達なのでは

もっこ

2010年08月14日 17:00

トピ主さんが、仕事をほかの日に振り替えたり、子供のスイミングを誰かに１日だけ頼んだり、旦那さんに数時間待っててもらうくらいの努力や我慢をするほどの価値がないと感じるんですよね？本心では大して会いたい相手ではないのでしょう？いやならいやといったほうが親切ではないですか？本当に会いたいと思っているお友達がかわいそうですから、はっきりと拒否の意思を伝えたほうがいいでしょう。相手にとって、期待するだけ損ですから。

トピ内ID：2713089602

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そのとおり！

😑

は～

2010年08月14日 17:00

とでも返事してみたらどうですか？今後連絡こなくなってすっきりしますよ。だって、時間や手間を割いてまで会いたい相手じゃないのでしょ？

トピ内ID：4206269199

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冷たいっちゃ冷たい

🙂

猫じゃらし

2010年08月14日 17:29

会いたくないんだ…ととられても仕方ないと思いますよ。実際そういう事でしょう？ご自身に会いたい気持ちがあれば１、２時間くらいの都合はつけられるはずだもの。何でもバカ正直に言えばいいってもんじゃないと思う。「今年は帰らない」と言えば良かったのに。だから冷たいというより思いやりがないって感じかな。逆だったらどう感じるか…少し考えればわかることだと思いますが。

トピ内ID：9296980827

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どっちもどっちですね

Petil

2010年08月14日 17:29

冷たいとは思いませんが、一言あってもよかったんじゃないかなとは思います。Ｍ子さんも少し子供っぽいとは思いますが歳を重ねると、なかなか友達や親友など減っていきますから私はそうやって逢いたいと言ってくれる幼馴染がいて純粋に羨ましいです。Ｍ子さんが明らかに、はるかさんに会いたがっているのは感じていましたよね？私がＭ子さんの立場でも「くるなら言ってくれたらいいのに～」ぐらいは言ってしまうかもしれません。これからも長く付き合っていきたいご友人なら大切にしてあげてください。

トピ内ID：9939643331

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ご友人の言われるように

😨

ますだ

2010年08月14日 17:29

他の友達にも帰省の連絡をしていないのであれば、主さんはそういう性格なのでしょうが、他の友達には帰省のことを伝え、彼女には伝えない(忘れていたのだとしても)のであれば、彼女としてはいい気はしないと思います。私はメール下手(返信が異様に遅い)なのですが、同じように何度か友達に叱られています。幸い、今のところ友人を失うようなことにはなっていませんが。大切なご友人なのでしたら、そういった連絡は忘れないようにした方がいいですよ…。

トピ内ID：7251946932

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トピ主の気持ち、ちょっと分かります。

🐱

なな

2010年08月14日 17:29

私も新幹線と電車を乗り継いで３～４時間の地元から離れた所に住んでます。往復の交通費も結構すごくて年に１～２回しか帰省出来ません。帰省する時は夫と一緒だったり、たまにしか帰省出来ないので家族・親戚の集まり(←仲がいいので)もあったりでなかなか抜け出せない時が増えました。結婚してからは特に地元に居て、地元の友達に会いに行く気軽さは持てないです。私も結婚して夫と自分の実家に帰省するようになってから会えてない友人が居ます。結構誘ってくれるのですが、なかなか会いに行ける状態じゃなくて数年会えずじまいになってます。ただ、来てくれる、というなら、事前に伝えてくれれば予定をあけられると思います。その「家に行ってもいい？」と聞かれた時は突然だったのですか？おそらくトピ主さんも上記の私のような感じだと思うのですが、もう一度きちんと伝えてみるのはどうでしょう？あと、抜け出せなくても、帰省中に電話連絡するだけでも心証が変わりますよ。６年もメールだけのやりとりで断られ続けたら確かに友達が悲しい気持ちになってもしょうがないです。

トピ内ID：9053825832

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んー

ららら

2010年08月14日 18:49

まず確認なんですがトピ主さん、M子さんの事嫌いでしょ。それならば冷たいと思われてもいいのでは？そうじゃないよ、というのならばこれだけ連絡くれるM子さんに連絡しても良かったんじゃないのかな、と思う。私の義姉はトピ主さんと同じシチュエーションで遊びに行っていますよ。

トピ内ID：6256444733

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会おうという意思が感じられない

にし

2010年08月14日 18:49

主さんが、友人と会いたい！という意思が全く感じられません。もちろん、友人と距離を置きたい、あまり会いたくないと思っていらっしゃるならいいと思います。ただ、友人からしたら「会おう」と何度か連絡してて、用事があってダメなのは仕方ないが(仕事やら子どもの行事で)、主さんから「代わりにこの日なら大丈夫」とか「去年会えなかったから…○日に実家帰るから会えるかな？」という、代わりの日にちを提示されないことが淋しいのだと思います。旦那さんも、子どもじゃないんだから半日くらい主さんの実家でお留守番できるんじゃないんですかね(笑)お子さんいるなら、主さんがランチしている間、どこかに遊びにいってもらってもいいわけだし。会おうとする努力が全く感じられないから冷たいという言葉を友人が使ったのだと感じました。

トピ内ID：1848384243

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うん、冷たい・・

通りすがりの大阪人

2010年08月14日 18:49

だって会いたいと思ってたら必ず「じゃぁいついつなら」って妥協案が出るはずだから。トピ主さんは自分が会いたい時じゃないと会いたくない程度にしかそのお友達の事を思ってないって事ですよ。だって旦那さんが一緒に帰省してるって言ったって旦那さんと子どもでプールにでも出掛けてもらえばランチ位行けるでしょ？私ならキレる前にフェイドアウトだわ・・

トピ内ID：9636845135

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こういう場合は

🐷

2010年08月14日 18:49

もう開き直っちゃったほうが良いですよ。めんどくさいんですよね？幼馴染と会うのが。それとも面倒くさい訳じゃないけど無理して時間を作るほどには会いたくないし、あまり会う気が無いことを察してくれない幼馴染が重いしちょっとは察してよ… っていうところでしょうか。トピ主さんなりの理由はありますよね。幼馴染が嫌いな訳でもないんでしょう。別に冷たいとは思いませんが、しかし実際の行動が結局「冷たい」と同義になってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：3683634762

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会いたくないの？

🐷

なお

2010年08月14日 18:49

何か、トピ主さん自身からそのお友達に会いたいという意欲があまり感じられなかったので（笑）何度も誘ってるのに応えてくれない、トピ主さんが帰省したとき声もかけてくれないとなると拗ねちゃうお友達の気持ちも分かります。でもそれを相手に逆ギレ気味にぶつけるなんて大人のする事かな。そもそも本当に都合もつかないんだから仕方ないと思います。私なら、それだけ断られたらあんまり会いたくないのかなーとか、忙しいのかな、この先も会える事はなさそうだなーとか、適当に見切りをつけて諦めます。

トピ内ID：5561389040

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トピ主です

💔

はるかトピ主

2010年08月14日 19:59

基本、私からメールしたり連絡を取ったりすることはありません。それはM子だけでなく、他の友達もそうです。みな県外にとついでますので、今はたまーに近況メールが来るのに返信したり、年賀状くらいです。 M子は「いつも自分からばかり連絡してる。連絡してねっていってるのに連絡をくれない」ということに怒っているようです。でも、M子だって地元から一時間弱かかるところに住んでいるので、わざわざきてもらうのも申し訳ない気がするんです。それぞれ家庭を持ち、今は私もママ友と過ごす時間の方が多いですし、子供の用事もなにかとあります。実家に帰省してもかなりのハードなスケジュールですし、（一泊二日もある）、やはり年に一度会うかどうかの両親との時間、そして孫との時間も両親に楽しんでほしいと思います。なので、あえて時間をとって話をするほどのこともないかなと・・・話題もおそらくないと思うのですが・・・。勧誘とかそういうのではなさそうです。別に私はM子が嫌いな訳ではありません。今は年賀状、たまのメールで繋がってるだけではいけませんか・・・？

トピ内ID：4344764503

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トピ主さんにとって

🐶

くるこ

2010年08月14日 19:59

彼女は、友達（幼馴染）じゃないんでしょうね。だったら、時間を作ってまであなたと会う気はないとはっきりいって、縁を切られたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3354671384

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旦那も一緒につれていく？

😍

なんちゃってセレブ妻

2010年08月14日 19:59

よっぽど、会って話したい事があるのかなー？一度くらいランチに付き合ってみたらいいかも。その際、旦那もいっしょだけどいい？って聞いてみて。そしたらなんて言うかな？？

トピ内ID：0123901146

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？皆さん理解してます？

にょ

2010年08月14日 19:59

帰省ってそんなに長くするものですか？１週間くらいいたら１日くらい合わせられるでしょうけど。今回だってトピ主帰省→メールでしょ？トピ主に悪いところはないでしょう、だいたい会いたいのは相手の方なんだから「えー、残念ー、でもしょうがないよね、来年はもっと早くメールするね」とでも言えば丸く収まるわけですよね、逆切れだと思いますよ。まあ、トピ主さんはそれほど会わなくても良いとは思ってますよね。

トピ内ID：1939197158

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そんなに余裕が持てない時期もありますよね

ふくらすずめ

2010年08月15日 11:57

３人の子供がいたら手がかかることが沢山あるはず。トピ主さんの年齢から考えて、まだお母さんがいないと大変な小さなお子さんもいそう。実家とだんな様にまかせて自分だけ出かけるのはものすごく難しいことに友人が気が付いてくれたら良いですね。子供が３人いて仕事もしていたら毎日毎日戦場のように忙しいのでは。メールしようと思っていても気が付いたらそんなことが出来る時間をとうに過ぎていたりして。気持ちが無いわけではなくても、どうしてもお付き合いが淡白になってしまう時期があっても仕方ないと思う。車だとしても３、４時間かかる移動は大変そう。やっと着いてもすぐ食事やお風呂のお世話の時間になるから、トピ主さんだけが戦列を離れてのんびり友人に合う時間をとれるかいうと難しいのでしょうね。お友達には愚痴にならない程度に、仕事があって実家にも年一回の短い滞在しかできないし、のんびりはできない状態であることをお話してみて下さい。それでもわかってくれないなら友人としての関係そのものを見直したほうがいいかも。”絶対”とか、変な迫り方に甘え、もしかしたら依存のニオイが感じられなくもない人なので。

トピ内ID：5068733482

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ような、じゃなく拗ねてんのよっ　笑

柊

2010年08月15日 11:57

たぶんご友人は寂しいんじゃないでしょうか。いつも自分からのアクションばかりだし。トピ主さんは自分が思うより会いたいと思ってくれていないのが今回のことではっきりしてしまったから。逆切れというより、拗ねただけの印象を持ちました。トピ主さんの言う事は正論だと思います。正論だけに寂しいというか。私も子持ちの友人がいますが、子供が小さいので会うのは我慢しています。子供が中学生くらいになったら、お茶してくれるかなーと期待して待ってます。年賀状とたまのメールで繋がっているのは大切だと思いますよ。でないと、会えるようになった頃に関係が切れている可能性がありますから。白黒つける必要はありません。友人にはごめんねと伝えて、落ち着くのを待ちましょう。ご友人も貴方が嫌いな訳じゃないですし、忙しい日々を過ごしていると思います。それでも貴方に会いたいと思っている気持ちがあることを、覚えていてあげてください。昔話ができる友人は、後々とても大切な存在になりますよ。

トピ内ID：3433156246

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寂しいなあ

にゃんきち

2010年08月15日 14:10

友達とは自分の必要な場合しか会わないのですか？ママ友は育児繋がりだから会う・・けどM子さんからはいくらメールがあってもこちらからは連絡しない・・冷たい気がします。よほど会いたくないなら理由を言って納得させてあげたらいいし、多少都合つけて会ってあげるくらい友達ならできると思います。

トピ内ID：2808136471

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いいんじゃない？

🐤

はちどり

2010年08月15日 16:02

昨日、5日間の帰省から帰ってきたばかりです。私の実家は車で6時間かかるところにあります。トピ主さんの気持ちがよく分かります。本当に時間がありません。両親と出かけたり、おしゃべりしたり、ちょっと買い物したりしているだけで、どんどん時間が過ぎていくんです。友達と会いたくないわけではないけど、無理してまで会おうか、という気には私はなれません。トピ主さんもお友達が嫌いなわけではないですよね。いろいろトピ主さんをたたく人もいますけど、気にすることはないですよ。本当の友達なら、メールや年賀状、電話だけでも、大丈夫。無理しないで会えるときまで待てるはず。友達なら会うべきだとか、嫌いなら縁を切るべきだとか、極端な関係だけが、友達ではないはず。ゆるい関係でも、続けていればいいんじゃないのかな、と思います。大丈夫ですよ。でも相手がすねているようだったら、会えなくてごめんなさい、って電話で謝っておきましょうね。

トピ内ID：8334225880

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子育て一段落したころには友達ゼロでしょうね

🐶

ぽちこ

2010年08月15日 17:05

自業自得なので、いいのではないですか？本当に子育て、ママさんたちとのお付き合いで手いっぱいなんでしょうし。会ったところで話題がないとあなたが思ってる相手と無理して会うこともないでしょう。子育て一段落してあなたから誰かに会いたいと思っても袖にされると今から覚悟しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：8707388443

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トピ主さんみたいな人いたな

😨

メルちゃん

2010年08月16日 11:26

友達がコロコロ変わって、昔の親友が数年後にはただの知人になっちゃう人いました。学生時代、社会人時代、そして現在の子育て期など、シチュエーションによってその時大事にする友達を変えてるんですよね？そうお付き合いは後腐れなく、知りたい情報廻してもらったり利用するのに便利ですもんね～。　そういう人って、孤立しないように上辺だけ適当に合わせておいて、用が済んだら、ハイおしまい。さようならってカンジのお付き合いする人が多い気がします。Ａさんのように、友情を大切にする人から見れば冷たいと言われてもしょうがないかな。何年かぶりに一回会うのも迷惑なら、年賀状付き合いも全て止めてしまえばいいのにな、と思います。

トピ内ID：0156304832

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