三度目の結婚式

レス168

（トピ主 13 ）

☁

まるいち

2010年08月14日 15:08

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。
夫婦で意見が合わず、小町の皆様から客観的に見てどうかという意見を頂きたく、トピをたてました。よろしくお願いします。
妻のバツ２の友人Ａ子が、三度目の結婚式披露宴をすることになりました。
妻は、二度とも結婚式披露宴に参列しています。
しかし、二度目の離婚の際、Ａ子から昼夜を問わずメール、電話、挙げ句のはてに遠距離にも関わらず職場への突撃など精神的にかなり頼り?にされ、妊娠中だったこともあり、夫が直接激怒しＡ子とは疎遠になっていました。
しかし、この度、三度目の結婚式が決まったようで、手書きの招待状が送られてきたのですが｢どうしても出席してほしいから、(欠席なら)あなたが都合のいい日に挙式日を変更して正式な招待状を発送します。｣…と。とにかくビックリで。
夫婦で相談し、
１無視する。
２とりあえず参列し、その後疎遠にする
３欠席でハガキを出し、お祝いを包む。
のいずれかで迷っています。
確かに離婚の時の精神状態のＡ子のままであれば関わりたくない気持ちもありますが、三度目の正直で幸せになってほしい、困っているのかもと思います。
アドバイス下さい。

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１か３です

mika

2010年08月14日 18:49

似た様な境遇で、最近その彼女と絶縁しました。（私は妻の立場です）私なら１か３です。２なんてとんでもない、今後もあてにされてお互いにより傷つくだけです。『あなたが都合のいい日に挙式日を変更して正式な招待状を発送します』なんて、普通じゃありません。彼女は依存的な性質が強すぎるように思います。お友達を悪く言うようで申し訳ないのですが、そのような招待状を出すようでは三度目の結婚も継続は難しいのではないかと思えて来ます。優しいお気持ちはよく分かるのですが、きちんと彼女の気持ちが離れるよう、はっきり決別されることも必要ではないでしょうか。

トピ内ID：5618020772

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質問者さんはどうしたいの？

かほ

2010年08月14日 18:49

誰にだって辛い時はありますけど、他人の生活を脅かす程に迷惑をかけていいわけじゃないですよね。今は幸せで持ち直しているかもしれないけれど、また同じコトを繰り返す可能性はあると思いますが、それを含めて友人関係を再開させる覚悟がおありでしょうか。私だったら多分旦那との関係を危うくしてしまうような友人なら今後のおつきあいはしないでおくかなと思います。欠席と一緒にお祝いの手紙を添えてお送りするだけでいいのでは。今回の結婚式のご招待に関しては家族の意向もありご遠慮させていただきますが、あなたの幸せを願ってますということで。ご祝儀はもはや不要かと思います（祝儀を贈るとまたつながりが復活してしまいますし）。ご事情もあろうかとは思いますが、３度目の結婚式は身内だけで行うのが通常で他人様をお招きするのはご迷惑だろうと考えるのが常人の考えかと思います。その日がダメなら日を変えますと言われる側の迷惑を考える余裕が今も彼女には無いように思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：8373935818

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4.欠席でハガキを出し、祝電を打つ。

のぞみ

2010年08月14日 18:49

２回も祝儀を渡しているし、今は疎遠という事で、私なら４番目の案で実行します。（１と３の案を合わせて割りました）祝儀までは、もう良いのでは？

トピ内ID：1809450774

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読みづらい

バツ０

2010年08月14日 18:49

＞妻のバツ２の友人Ａ子が、＞夫が直接激怒しあなたは夫なの？妻なの？＞妊娠中だったこともあり誰が妊娠したの？トピ文への答えとしては、A子友人である妻が出席したければ出席なさればよろし。と思います。＞夫が直接激怒しの夫がトピ主さんなのかA子の夫なのかよくわかりませんが A子に対して怒っているのは結局そのどちらかの夫なのですよね？夫が反対するならご祝儀は妻が自分で工面して出席すればよいのでは。「困っているのかも」とチラッとでも思うなら出席して祝福してあげたらどうですか。「やっぱダメだ…」と後から思えばそれからまた疎遠にすればいいのですし。何回ご祝儀包ませる気やねん！と思うなら無視でよいでしょう。

トピ内ID：8871629593

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無理でしょう？ここで背中を押して欲しいだけですよね？

😑

小黒猿

2010年08月14日 18:49

> Ａ子とは疎遠になっていました。　↑↑ なのですよね？それなりの経緯と理由で。 > 離婚の時の精神状態のＡ子のままであれば関わりたくない　↑↑ このように書かれていますが、 > どうしても出席してほしいから、(欠席なら) > あなたが都合のいい日に挙式日を変更して > 正式な招待状を発送します。　↑↑ コレ、『常識的』じゃないですよ？判ってらっしゃいますよね？友人に（この場合はトピ主さんの奥様に）依存しなければやっていけない方は、どこかに問題を抱えているかもしれません。素人は手出しせず、静かに距離を置きましょう。郵便は、受取拒否にしたほうがいいでしょう。わが身を捨てても、助ける気がないのであれば、手出ししてはいけません。中途半端な『手助け』は、かえってＡ子さんの邪魔です。

トピ内ID：7786176485

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私なら　とりあえず2は絶対ナシ

ぷーさん

2010年08月14日 18:49

冷たいかもしれないけど、１の無視するかな・・？　まず私の感覚なら、招待する側として三度目の結婚式に招待する事自体？です。とはいえ招待される側なら、それが今も交流のある大事な友人なら～例え三回目の式でももちろんご祝儀持参で喜んで出席しますが・・。　うーん。そんな経緯で疎遠になったのに、いきなり三回目のお式の招待状を送りつけられちゃったらコワイ・・。普通は招待状送る前に、電話なりで打診がありますもんね。今疎遠中との事で主さんに拒否されるのが相手も怖くって、心理的に事前連絡ができなかったのかもしれないから事前に打診がナクても《もし良ければ主席して下さい》ってスタンスなら・・　出席もしくは・欠席はしてもお祝いは送りたいところですが、《都合が悪いなら主さんの都合にあわせて挙式日を変更します～》なんて言われたら主さんは親とかじゃあるまいし、これまでの経緯もあるし、友人にものすごーく粘着されてるみたいで・・申し訳ないけどやっぱりこわいです。欠席してもご祝儀位は送りたい気持はあっても、面倒臭そうな友人だし疎遠のままにしといた方が無難かも？

トピ内ID：4568851479

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あえて選ぶなら３かなあ

hannya

2010年08月14日 19:59

＞夫が直接激怒しＡ子とは疎遠になっていました。 ↑の「夫」とはどなたの事なのでしょうか？は、さておき、なんだかA子さんは厄介な女性のようですので、これからは疎遠にして行きたいですね。とはいえ、無視すると向こうは勝手に好意的な解釈をする危険があるので、はっきりと断る必要があります。「欠席ハガキを出し、その後疎遠にする（お祝いは包まない）」でどうでしょうか。

トピ内ID：5116514891

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A子図々しい

キャキャ

2010年08月14日 19:59

同じ人からお祝儀三度も貰うなんて、言っちゃあ悪いけど神経図太いなあ。自分なら申し訳なくてできん。突き放すようだけど、どうにか欠席に持って行って！ A子もさぁ、欠席される理由察しろよって感じ。

トピ内ID：9167901104

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追加、訂正します

キャキャ

2010年08月14日 19:59

ご祝儀無し、疎遠でいいよ、そんなの。

トピ内ID：9167901104

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3度目？

ｍ

2010年08月14日 19:59

再再婚で挙式する人も珍しいですよね？内輪で済ませればいいのに。 3度目の挙式を計画する時点で普通の精神状態ではないと思いますし、今後疎遠にしたい方向で気持ちが固まっているのならば、距離を置きましょうよ。私だったら欠席で返事を出します。ご祝儀もまた包まないと非常識からし？贈り物でいいんじゃないですか？

トピ内ID：7950537026

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トピ主です

😨

まるいちトピ主

2010年08月14日 19:59

早速のレスありがとうございました。レスは夫婦で拝読しました。分かり辛い文章で申し訳ありません。A子に激怒したのはうちの夫です。妻(私)が、レスしたほうが分かりやすいのかなと思い、夫と相談しながらレスさせて頂きます。まず、私がどうしたいか…ですが、どんな形でもお祝いはしたいと思っています。二回目の離婚のイザコザの前までは、とても良い友人でした。でも当時、ストレスフルで初妊婦だった自分は彼女に寄り添ってあげる余裕もなくて。何回か電話とメールをスルーし始めた時、夫の携帯番号も調べてかけてきたので、その時点で、もうダメだと思い、夫に投げてしまいました。(夫とは、恋人同士の時に当時のA子夫婦とダブルデートや旅行をする程度の仲でした) A子からの手書きの招待状には、今までの謝罪とA子のお子さんの近況、それからお相手の方が初婚で、今までで一番豪華な式＆披露宴を行う予定であること。そして最後に、欠席の場合は、予定日を変える云々のくだりがありました。続きます。

トピ内ID：3816613188

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トピ主続きです。

😨

まるいちトピ主

2010年08月14日 20:39

彼女は、二回目の結婚式の時、私以外の友達を呼びませんでした。バツ１になった時、私以外の友達と絶縁したそうです。バツ２になりそうになった時、自分の実家とも兄弟とも絶縁した。だから助けて、まるいちしかいないからとも言われていました。今回もそれで連絡がきたのかなと思います。彼女は、学生時代とても素敵で、みそっかすだった自分には自慢の友達でした。悩んでいる自分に掲示板で意見を聞いてみたらと言ったのは夫です。離婚する時は大変だと言うから、Ａ子の行動も一過性のものだったのかも?と…。スミマセンが引き続きご意見頂きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3816613188

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トピ主です補足

😨

まるいちトピ主

2010年08月14日 22:10

夫の意見を補足します。夫は、｢無視｣がいいのではと言っています。でも、私にもＡ子が辛い時に突き放してしまったという負い目がいつもありました。今度も無視でいいのか…。でも怖いのかもしれません。

トピ内ID：3816613188

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行けば良いのでは？

🐱

meronn

2010年08月15日 10:53

アドバイスも何も、行く気マンマンのようですが？疎遠にも出来ないでしょう、今のトピ主さんなら。

トピ内ID：4543445977

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のぞみさんの案４　欠席ハガキ＆祝電

😨

主婦です

2010年08月15日 10:53

が良いと思います。もし欠席理由を聞かれたら、子育てが大変で余裕がないとか、家族の誰かが病気で大変とか、なんとか無難な理由を言えばいいと思います。３回目の結婚なら、ご祝儀までは必要ないのでは。無視はしないほうが良いと思います。

トピ内ID：8409162009

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変わってなかったら？

う～ん

2010年08月15日 10:53

トピ主さんにとって大切な自慢の友達だったとしても、妊娠している友達(トピ主さん)にそこまで依存して迷惑かけた相手ですよ？トピ主さんが早い段階で距離を置いたり、ご主人にまかせなかったら…最悪体調崩して大変な事になってたかもしれない。喉もと過ぎればよい？家族や周りの友達と絶縁した理由はしってますか？離婚理由はトピ主さん夫婦にとって共感・納得できるものでしたか？もし、付き合いを開始したくなければ『出席しない』を選択したほうが良いですよ。できればお祝いも贈らない方がとは思います。三度も結婚するってことは、こういってはなんですがまた繰り返す可能性もありますよ。お祝を贈れば、Ａさんは許しを得たと思うかもしれません。それからまた距離を置かれたらＡさんはどう思うか、どう行動するか予想してみて下さい。昔からの友達や家族を失った彼女はここぞとばかり付き合いを求めてくると思います。たぶん家族ぐるみで。でなければそこまで出席をお願いしてこないはず。お祝いを贈るにしても、十分気をつけて思いっきり『儀礼感』が醸し出されるようにするなど、距離を置きたいなら彼女に期待を持たせないようにした方がよいかと思います。

トピ内ID：9786107685

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二度目です、追加レス読みました。

ぷーさん

2010年08月15日 10:53

ご主人の意向はどうですか？疎遠になった時自分一人で対応されたんなら、主さんの友人の事なんだし主さんが思う様にされれば良いと思うんです。でもご主人自ら激怒されて疎遠の方向になったというよりは、困り果てた主さんがご主人に丸投げされ感じもあり？妊娠中だった様ですし、妻＝家庭のピンチという事でご主人を頼る事は全く問題ナシだと思いますが今回どうするか？は、ご主人の意向を大事にされた方が良いのでは？と思いました。《今までで一番豪華な披露宴》ってわざわざ手紙に書いたり、　主さまに執着されてる様子から第３者からみれば・・お友達は今も不安定な感じがして、私的には友人は大事だけれど、もうご主人に迷惑をかける事のナイ様に、疎遠のまま(無視の形)にされては・・と思いました。もしかしたら手紙で心のこもった謝罪があって？、そこら辺で第三者と主さんとで温度差があるのかもしれないですね。どちらにしてもご主人の意向を大事にされて！お祝いされるのであればもし次にトラブったとしても、ご主人に迷惑かける事なく解決する・・位のお気持で！

トピ内ID：4568851479

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無理する

🐶

まり

2010年08月15日 11:57

私なら1の無視かな。もちろん、ご祝儀も包みません。

トピ内ID：4955605812

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反省はしてないのでは？

う～ん

2010年08月15日 11:57

『変わってなければ？』の追記ですが、迷惑かけた謝罪が結婚式の出席依頼と一緒というのが気になります。それまで謝罪をすることはなかったんですよね？思いっきり、出席してもらう為の謝罪のように思えます。何にせよ、今のトピ主さん夫婦にはお子さんがいる。どう決断するにせよ、先々に起こりうる色々なパターンをお考え下さい。

トピ内ID：9786107685

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無視します

かめにん

2010年08月15日 11:57

３度目でしょ？尋常じゃありませんよ。欠席なら日にちを変えるって、３度の中で一番盛大な挙式なのに！？疎遠になっている友人が最優先て、どうかしてます。相手方のご都合もあるでしょうに・・・この調子だと４度目５度目・・・エンドレスだったりして？親友といえども限度があります。はっきり「もうつきあいきれないわ」と言えないなら無視しかないです。

トピ内ID：5499743272

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いらっとします

コアンドロ

2010年08月15日 11:57

>私にもＡ子が辛い時に突き放してしまったという負い目がいつもありました。どうして非常識なことをしてきた相手に負い目を感じるのですか？私には、自分は友達思いのいい人間だと思いたいために、トピ主さんがA子さんに依存しているように思えます。欠席の場合は日程を変える、というのは脅迫です。異常だと思います。子供がいるから自由に動けないのか、と子供さんに害を及ぼさないと言い切れますか？遠距離でも職場に突撃訪問してきたぐらいの思考回路の持ち主です。人は良くも悪くも変わります。学生時代の親友だからといって、一生よい友人関係を築けるとは限りません。もうお母さんなんだからしっかりしてください。

トピ内ID：7204907028

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私なら、

😍

なんちゃってセレブ妻

2010年08月15日 11:57

２、かなぁ・・・それでも3度となると心からお祝いする気になれそうにないから、オシャレしてご馳走食べに行ってやろう！位の気持ちで？特典は結婚するとなかなか会えない旧友にも会える事くらいだしついでに、3度も結婚披露宴しちゃうような友達のご両親がどんな顔してるか、観察したり・・・それにしても、同じ人で3回披露宴てなかなかない経験ですよね。そんなにあったら、怖いですよね・・・

トピ内ID：8924059064

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すごいね…

🐱

ネコ

2010年08月15日 11:57

三度目ともなると、さすがに披露宴やろうとは普通、思わないし。同じ人から何回も祝儀もらうの悪いとか思わないのも、おかしい感じしますよ。そのお友達、きっと自己中な人なのでしょうね～。とりあえず軽いプレゼント贈り、披露宴は欠席で、今後付き合いしない方がよいかと。

トピ内ID：9093234855

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ご主人に１票

３度目はない

2010年08月15日 13:03

きつい言い方かも知れませんが、ここで彼女を断ち切った方がいいかと思います。一度目で友人達と疎遠になり、２度目で親・兄弟とも絶縁されてしまったのですよね。つまり、彼女の周りには心を許せる旧友も家族もいないということ。２度目の原因はわかりませんが、親・兄弟から絶縁されるのはよっぽどのことだと思います。ここでまたコンタクトを取れば、Ａ子はどっぷりとあなたに寄りかかってきますよ。その覚悟はありますか？Ａ子、重たすぎです。たとえ一過性のことだったかもしれないけど。だいたい、ご主人の携帯を調べてかけてくる方が異常です。そんな彼女ですよ。トピ主さんは友人だと思っている。お人よし過ぎます。Ａ子はそんなこと思っていません。ただの愚痴のはけ口（悪く言えばゴミ箱）を失くしたくないので、必死なのでしょう（日程を変更するなんてありえません）無視です。それがつらいのなら、せいぜい、はがきかメールで欠席とお幸せにとの一言でいいのでは？昔のＡ子であってほしいという気持ちはわかります。でも変わってしまうんですよ、さびしいけど・・・

トピ内ID：4651620290

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無視しないほうがいい

💔

友人代表

2010年08月15日 13:03

そんな関わりの深いお友達だったのならー二度目の離婚騒ぎの時に自分の旦那も巻き込まれて、かなり迷惑だった事を正直に言います。でも、自分には自慢の友人だった事、この三度目の結婚で是非幸せになって欲しいと、私なら、御祝いの品を添えて手書きの手紙を送ります。そして、申し訳ないけれど結婚式は欠席すると伝えます。その後の手紙や招待状は無視するか、「結婚式に出席できないのは、挙式日の都合のせいではなく、今は、遠くからあなたの幸せを祈りたいからだ」と、伝えます。

トピ内ID：6332449270

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欠席お祝い無し

ストーカーか？

2010年08月15日 14:10

とりあえず招待状がきているので｢欠席｣を出して後は無視でいいと思います。なぜそんなにまでトピ主さんに執着するのでしょう？二度目の離婚の時の行動は異常すぎます。一切関わらない方がよいと思います。

トピ内ID：0140986721

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トピ主さんの旦那さんに同意。

💔

なぎスケ

2010年08月15日 14:10

>夫は、｢無視｣がいいのではと言っています。私もそれで良いと思います。 >私にもＡ子が辛い時に突き放してしまったという負い目がいつもありました。今度も無視でいいのか…。いいんです。突き放してしまったのにはそれなりの理由があったわけでしょう？Ａ子さんはその時辛かったかも知れませんが、だからって何をしても許される訳ではありません。昼夜を問わない電話、メール。職場へおしかけて来た・・・。その頃のトピ主さんは妊娠してたのにトピ主さんの体調なんて二の次ですよね。Ａ子さんは自分の事ばかりで相手の事を考えられない人だと思います。そういう性格ってよっぽどの事がない限りなおりません。下手に返事をしたらどうなるか想像つきますか？しつこいまでにトピ主さん夫婦の都合の良い日を聞いてきて、披露宴に出席せざるを得ない状況に持ち込むと思います。こう言う時は無視が一番です。

トピ内ID：0227428114

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3ですね。

すみこ

2010年08月15日 14:10

３度目は行かなくてもいいと思います。相手の方が初婚だからと言っても３度目も披露宴するってすごいですよね・・・。ご両親もとめなかったのかなぁ。とか考えてしまいますけど土地柄とかもあるのでしょうかね？私なら欠席で返事出してお祝いもお金じゃなくてプレゼントくらいでいいのでは？だって２度も披露宴に出ていらっしゃるんですよねー！？もう義理は果たしていると思います。

トピ内ID：0652732362

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2は絶対なし

😨

みんみん

2010年08月15日 14:10

トピ主さん、人がいいですね。疎遠になってるのにいきなりそんなの寄こして、日程の事までそんな事いってくるなんて、そのお友達は（少なくとも、今現在も）普通じゃないと思うけれど。はっきりいって、トピ主さんが1番大事なのはその友達より自分のご家庭の筈だし、それは３度目の結婚をするお友達だってそう。本来あなたより、新郎の筈でしょ？おかしいよ。相手に負い目を負わせたりこっちが感じたりって、もう友情じゃない気もします。そうですねえ、私なら3　欠席に○して返事を出す、但しご祝儀は包まないですね。返事の葉書にも行かない理由なんてクドクド書かずに「おめでとうございます」のみ、書き添えるかな。

トピ内ID：5834142060

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御主人の意見に全面的に従うのが一番良い方法だと思います

mama

2010年08月15日 14:10

かほさんの投稿の、下記の意見に賛同します。（トピ主さんの投稿された補足を読んで、なおさら強く、そう感じました。）　 >その日がダメなら日を変えますと言われる側の迷惑を考える余裕が今も彼女には無いように思います　もはや状況は、「御主人を選ぶか、A子さんを選ぶか」というものだと思います。御主人を大事にしたいなら、御主人の意見に全面的に従うのが一番良い方法だと思います。

トピ内ID：1094639964

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