彼氏(夫)がいるのに、二人で会う男性はどんな存在？

レス41

（トピ主 13 ）

🐴

グーピー

2010年08月15日 10:08

恋愛

30歳のグーピーと言います。
トピを開いてくださってありがとうございます。

数年前に仕事で知り合った同い年の女性との事について教えていただければです。

仕事で知り合いましたが、暫くして二人きりで食事に行くようになりました。その当時から彼女には彼氏がいました。それは初めに誘う前から知っていました。
何度も二人きりで会うようになって、私は彼女に好意を持つようになり、「彼氏がいるのは知っているけど、好きになりました。今すぐに答えを出さないで良いので、いつか見極めて欲しい」と告白しました。
その後も、二人で食事に行っていましたが、数ヵ月後に「やはり、今の彼とは別れられない」と言われました。
それでも、その後も二人きりで会っていました。

昨年、その彼女が結婚しました。それでも二人で会う関係は続いています。
勿論、彼女が私に彼氏(夫)以上の好意を持っていない事は理解しています。でも、彼氏(夫)がいても、二人で会う男性とは、女性にとってどんな存在なのか考えてしまいます。

二人で食事に行ったりするのは、全て私から誘っています。向こうから誘われた事はありません。また、彼女から何か物をねだられたりとかはありません。食事もいつもワリカンです(奢られるのは気が引けると言っていました)。利用されているとかはありません。

決して社交的で誰の誘いも断らないという人ではありません、真面目な感じの人です。

女性にとって、彼氏(夫)がいても、二人で会っても良いと思える男性はどんな存在ですか？
交際を断っていても、二人で会えるはどんな感情なんでしょうか？
普通の男友達という以上の感情はあるんでしょうか？

男性・女性問わず、一緒に考えていただいて、教えていただけると嬉しいです。

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私の場合は

なないろ

2010年08月15日 16:02

私の場合は、彼氏がいても二人で会っても良いと思える男性は、純粋に友人です。さらに、交際を断っても二人で会えるというのは、友達以上恋人未満の友人です。しかし、そこまでの人とは、どちらかが結婚した時点でもう会うことはほとんど無くなります。友人よりほんのちょっと恋愛感情があるので、一緒に居ると恋人気分が味わえて楽しいのですが、その男性もしくは自分が結婚した時点で、もう会ってはいけないと思います。お互いに歯止めがきかなくなってはいけないですものね。ですから私はこの女性の考えがわからないのですが、彼女が結婚してもグーピーさんと会っているというのは、グーピーさんをただの友人、つまり男性的な魅力をまったく感じない存在として見ているか、もしくは自分のことを好きな男性を夫以外に周りに置いておいて自尊心を満足させているか、そのどちらかだと思います。自分に交際を申し込んで振った男性と結婚後も友人としてお付き合いできる彼女の都合の良さに、彼女の不誠実さを感じると同時に、行為を寄せている既婚女性を二人きりで誘えるグーピーさんの非常識さに驚きあきれます。

トピ内ID：8680398984

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思い出は美しいうちに

炊飯器

2010年08月15日 16:02

自分を好きでいてくれる男性と一緒にいることが快感なのではないですか？とにかくあなたは彼女にとって本命でない事は確かなので、いつか彼女の夫に疑いを持たれたら、すぐにお別れでしょう。今のうちに美しい思い出として胸にしまい、新しい恋を見つけましょう。あなたも彼女が好きなら、夫がいるのに自分の気持ちを知りつつそんな自分と会っている中途半端な彼女の事を、悲しく思うことはありませんか？ずばり彼女はあなたを大切には考えていませんよ…何をかくそう、私があなたの立場になったことがあるので…。明るい幸せを見つけましょう。

トピ内ID：0443960301

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好きになることはないタイプの男性だが

☁

みき

2010年08月15日 16:02

会うことで何らかのメリット（利用価値）があるんでしょうね。モテ感を味わえるとかちやほやされるとか仕事面で？それとも趣味や話が合うのかな。まず好きにならないタイプだから、自分が気持ち的に振り回されることはないという点では安全で気楽に付き合える男性だ。ただ、あなたの気持ちを知っていながら、結婚後も２人きりで会うことをやめない女性が真面目…ねぇ。こういうのは二股とは言わないのかな。ところで、食事はランチのみですか？それともディナーもあり？酒を飲むこともありますか？夫公認ですか？頻度は？それによって回答もまた変わりますので。

トピ内ID：6875227472

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早めに気持ちを切り替えた方が。。

💔

なお

2010年08月15日 17:05

彼女は、あなたの事は、恋愛感情はないが、話していて楽しい存在なのかも。自分を好きでいてくれる、居心地の良い男友達なのでしょう。でもちょっとなめられていませんか？私には、出来ないですけど。好きだと告白されてるし結婚もしてるのに異性と2人きりで食事するのは、ちょっと常識はずれな印象です。というか、あなたは、もっと自分を大事にしてくださいよ。もうどうにもならない彼女をいつまでも引きずってないで、もっと魅力的でフリーの女性を探さないと！！

トピ内ID：8212032996

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友人

まき

2010年08月15日 17:05

>彼氏(夫)がいても、二人で会っても良いと思える男性はどんな存在ですか？友人に会います。ただし「彼氏(夫)がいても」という概念は私にはありません。彼氏(夫)がいようがいまいが、友人だから会います。 >交際を断っていても、二人で会えるはどんな感情なんでしょうか？自分を好きでいてくれるのに、自分が相手に恋愛(またはそれに発展しそうな)感情がない場合は、私は二人では会いません。 >普通の男友達という以上の感情はあるんでしょうか？私の場合はありません。その女性は、自分は結婚したわけだし、あなたが彼女にもう恋愛感情は持っていないと思っているのでは？なので彼女の中では、あなたは友人のカテゴリなのでは？単なる想像ですが。

トピ内ID：5061169583

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キープくん、かな

すしず

2010年08月15日 17:05

ミモフタもない言い方になることをお許しください。私にもいました。キープくん。といっても、不倫で二股というのとは違いますよ。主人公認でした。まぁ、カテゴリー的には男友達です。結婚を機に男友達を切るのは、なかなかに惜しいことなのですよ。女にとって。なぜなら、女の友達は結婚すると、おのず会話の中身が変わってくる。ご主人はどう？結婚生活でなにが変わった？結婚してよかった？しばらくはそんな話が中心です。で、どちらもが結婚すると一気に所帯染みてくる(笑) それはそれで楽しいんですけど。一方、男友達との会話は、独身時代とそうも変わらない。幅も狭まらない。これが同じ男でも、主人との会話には生活が入ってきます。なので、独身時代から知ってる男友達という、第三の存在はたいへん貴重。だからキープしておきたいんですよ。まして彼女の場合は貴方が自分に好意を持っていることを知っています。女として扱われるという心地よさがある。かつ、貴方は紳士的な方なのでしょう。変なことをされないという安心感もある。打算といえば打算ですよ。辛くなるなら、ここらで身を引くべきですね。

トピ内ID：3027072910

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義理だと思います

まさわ

2010年08月15日 17:05

誘われたから行ってるだけではないでしょうか？ワリカンで、ねだったりもしないという事なので、単に友人知人と会うつもりで、男女としての考えは一切ないと思います。その辺りはきっちり一線を引いていらっしゃるのでしょう。あきらめた方がいいですよ。独身女性を探しましょう。

トピ内ID：6129968125

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友達では？

pika

2010年08月15日 17:05

誰でもそうですけど、人から好意をよせられたら嫌な気分はしないのでは？友達として話しが合って、かつ自分にたいして好意的な相手とあれば食事にいくのは嫌ではないのですよね？それって同姓にたいしてもそういう感情ではないですか？あとですね、男女両方にあてはまりますが”友達のままいたい”という場合は、たいていは外見に難ありな場合が多いです。残念ですが、彼女にとってトピ主さんは、どうしても異性としては見えない外見なのでしょう。外見の問題ですから、どうしようもありません。性格は普通だけど、外見がちょっと…という場合は、友達になります。まあ、そんな感じ。

トピ内ID：9548396864

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友達でしょう

ゆう

2010年08月16日 10:51

２０代既婚のゆうです。私はただの友達だと思います。たぶんトピ主さんを異性として全く意識していないんじゃないでしょうか。彼氏候補になりえない異性となら結婚後も友人関係を続けられると思います。

トピ内ID：0402229657

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友達かな

風花

2010年08月16日 10:51

亭主がいても会う友達でしょうか… 多分彼女が妊娠したら自動的に関係も消滅かな。いっそ旦那さんに会って『あなたの妻に恋してます。離婚して下さい！』と土下座して頼んだらいかが？この時彼女の真実がわかりますよ。多分慌ててごまかしてその場を収めるでしょう。それとも、勘違いもしくはストーカーにされたり。どのみちあなたが悪者、彼女は可哀想な被害者扱いが関の山です。遊び人でないけど、真実真面目じゃないですよこの女性。あなたから去ってくれるの待ってるでしょう。目をさまして下さい。彼女は結婚しました、あなたが好きなら今頃離婚か、不倫関係でしょう。愛人にすらなれないなら諦めなさい。繰り返します。あなたは彼女のだいじなひとじゃないから、たまに会うだけでいいんですよ。恋したらいつでも会いたいが普通でしょう。自分をもっと大切にしましょうよ。独身で心通う相手を探しましょ。今動かないと将来悔やみますよ！厳しいだろうけど幸せは自分でつかもう！幸福を願ってます。自分をだいじにね

トピ内ID：9000474916

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トピ主です　(１)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

一言で、切り捨てられるかと思いましたが、皆様からきちんとした内容のレスをいただき、感謝しています。なないろ様ありがとうございます。 >友達以上恋人未満の友人この感覚って私の立場としては判断は難しいですよね。友達以上と思われて喜ぶべきなのか、恋人未満と思われて悲しむべきなのか・・・。 >その男性もしくは自分が結婚した時点で、もう会ってはいけないと思います。これに関しては同意です。私ももう会わないようにしようと思っています。後で詳しく書きます。 >好意を寄せている既婚女性を二人きりで誘えるグーピーさんの非常識さに驚きあきれます。これには返す言葉もありませんが、結婚後に誘って会ったのは一度だけで、お祝いをするためでした。炊飯器様ありがとうございます。 >何を隠そう、私があなたの立場になったことがあるので…。「大切には考えていませんよ・・・」との事ですが、炊飯器様は実際にはその相手の事を、どんな風に思っていましたか？もし良ければ、もう少し詳しく教えていただければ有難いです。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　(２)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

みき様ありがとうございます。 >食事はランチのみですか？それともディナーもあり？酒を飲むこともありますか？夫公認ですか？頻度は？基本的に会う時は夜で、お酒を飲みながら食事という感じです。夫(彼氏時代も)公認かどうかは確認した事がありません。おそらく話した感じでは未公認だと思います。頻度は、数年前は月2回くらいでした。最近は、数ヶ月に一度。向こうが結婚してからは、一度だけです。私はもう誘う気はありませんが、多分今後も誘えば、食事には来るでしょうね。なお様ありがとうございます。 >自分を好きでいてくれる、居心地の良い男友達なのでしょうここら辺が、私もそう思われているだろうな、という所ですね。 >もうどうにもならない彼女をいつまでも引きずってないで今は引きずっていないというと嘘になりますが、引きずりたくない気持ちが強くて、トピを立てました。そして、引きずってはいけない状況にもなって来ましたので。後で詳しく書きます。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　(３)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

まき様ありがとうございます。 >自分を好きでいてくれるのに、自分が相手に恋愛(またはそれに発展しそうな)感情がない場合は、私は二人では会いません。これは逆に、ただの友人で、恋愛感情が絡まない場合には二人では会わない。という意味で良いのでしょうか？『普通の男友達という以上の感情はあるんでしょうか？』の返答の『私の場合はありません』と矛盾した気がしたので・・・。読み取りが悪く申し訳ありません。 >あなたが彼女にもう恋愛感情は持っていないと思っているのでは？鋭い突っ込みにたじろぎました。彼女が結婚する前に、多少の強がりではありましたが、「もう恋愛感情は無い」という事は言いました。「今も好意を持たれているならば、会い辛い」という事を言われたので、関係を続けたくて言いました。ですから、その後の事は自業自得である事は認識しています。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　(４)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

すしず様ありがとうございます。 >結婚を機に男友達を切るのは、なかなかに惜しいことなのですよ。女にとって。この後の、説明には唸らされました。女性ならではの、男には気付き辛い感覚ですね。確かに、男同士でも、男から女友達でも、男からの会話では、勿論結婚の話には触れますが、それで一杯になるという事はあまりないかも。『幅も狭まらない』これには頷きますね。 >打算といえば打算ですよここは理解出来ます。ただ、突き詰めていくと、打算の全く無い人間関係(友人関係も恋人関係でも)って無い気もします。なので、打算があっても良いのですが、100％打算かというと、そうは思えなかったりします。打算があったとしても、それ以外に内包される気持ちって何があるんだろう？って考えてしまいます。 >辛くなるなら、ここらで身を引くべきですねありがとうございます。そうですね、もうずっと辛いのは辛いので、身を引くことを考えています。まさわ様ありがとうございます。 >その辺りはきっちり一線を引いていらっしゃるのでしょうそういう線を持っているという気はすごくします。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　(５)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

pika様ありがとうございます。 >たいていは外見に難ありな場合が多いです確かに、私は素晴らしい容姿ではないですね。まあ、それを差し引いても、見た目での判断は男女両方ともにあることなので、仕方ない事だと思います。ただ、これは偏見のつもりはありませんし、私の主観ですが、外見が気に入らない場合での取捨選択は女性の方が厳しいのでは無いかと。つまり、外見でダメを出されたら、友達としてもダメを出されるような気が・・・。勿論、仲間としてはそういう付き合いはあるでしょうが、二人きりで会うというのは、それでも友達としてならば大丈夫なものでしょうか。皆様の話を繋ぎ合わせると、『自分に好意を持ってくれている異性は一緒にいると気分が良い』という事が言えるという事でしょうか。これは、凄く理解できます。やっぱり気分は良いですね。ただ、これは私の経験ですが、確かに気分は良いけれど、思いに答えられない場合は、やはり相手を傷つける結果になると思ったので、誘われても断りましたね。そこが男女の差(勿論、個人差でもあります)なのかな・・・と思ったり。次は、もう少し情報の捕捉をします。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　補足(１)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

結婚のお祝いをするのに、一度会いました。その時はもう「彼女も結婚したんだし、二人で会うのは良くない事だ」と思い、それで最後にしようと思っていました。その前も「良くない事だ」とは思っていましたが、踏ん切りが付かなかったのです。それと、今私に好意を持ってくれている女性がいて、その人の気持ちを受けようと決めていたので、その人と付き合うことになれば、彼女と会ったりする事はダメな事だと思っているので、別れ際に「じゃあ、またね。また飲みに行こうね」と言われましたが「これで最後にします」と告げました。彼女は驚いていましたが、事情を説明すると、納得してくれました。自分の気持ちを解析すると、彼女に対する好意は無いと言えば嘘になりますが、もう持っていてもどうしようもないので、これは捨て去ろうと思っています。また、そういう気持ちが残っているのに、他の女性の好意を受けるのはどうか？という意見もあると思いますが、その人の気持ちが嬉しくて、惹かれていっているのも、嘘ではありません。だからこそ、付き合い始める前に、彼女との関係を終わらそうと思ったのです。続きます。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　補足(２)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 12:07

恋愛を勝ち負けで裁定できるなら、自分が負けた事は重々承知しています。ただ、負け犬の未練と笑われようが、自分が彼女にとってどういう存在だったのか、自分なりに納得したくて、トピを立てました。自分では『彼氏を捨ててまで、付き合おうとは思えなかったけれど、自分に好意を持ってくれていて、自分としてはそういう部分をくすぐってくれて、一緒にいて話も合うし、楽しい存在』だったと思われていただろうなと思っています。恋人にはならなかったけれど、それに準ずるくらいの存在っていうのは、女性の中ではあるのでしょうか？振ったけれど、二人で会う関係は壊したくないという、その関係の中に打算やずるさがあったとしても、異性としての恋愛感情が少しでもあったりはするのでしょうか？確かに都合が良いとか、キープとか言われるのも理解しています。しかし、本当にそれだけで、永年二人で会う関係を続けるでしょうか？その中に100%恋愛感情は無かったりするのでしょうか？一緒に考えてもらえると嬉しいです。解り辛くなってしまって、申し訳ありません。

トピ内ID：6405053851

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私もいます

みこ

2010年08月16日 12:42

正直暇つぶしです。彼が忙しい時に、気心しれてるし、彼氏いるの知ってるから、それ以上求めてこないだろう的な。さらに、自分に好意をもってもらえてるなら、嫌なことはいってこないし。私ってモテること再確認みたいな。でも、私はめんどくさくなってきたので、最近は距離を置いてます。早いとやめた方がいいです。次へいってください。

トピ内ID：7746481415

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補足を読みました。

💔

なお

2010年08月16日 17:05

貴方を想ってくれる人もいて気持ちを切り替えようとしていらっしゃったのですね！少しホッとしました。彼女の気持ち。。。多分あなたが彼女と食事を重ねた中で貴方が感じとったことが全てでないかと思います。彼女の細やかな感情は、考えても考えてもきりがないですよ。ただ、何事にも、もう少しさっぱりと考えた方が生き易いと思いました。

トピ内ID：8212032996

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好きです

かい

2010年08月16日 17:05

自分が結婚するときに彼と出会いました。多分お互いにすぐ気持ちが通じあいました。一線を越えれば全てダメになると思い、結婚の事はすぐに話して、それからは飲み友達の関係です。隔週でどちらからともなく誘いあって飲んで、店の前で別れる関係が五年程続いてますが、夫への愛情とは違う感情を持ち続けています。恐らくこれは欲情、劣情のたぐいのものですが、成就することはなく、ずっとこの関係は続くのでしょう。手すら繋いでいません(笑)。

トピ内ID：5115267292

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トピ主です　(６)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 17:05

風花様ありがとうございます。見ず知らずの自分に対して、「幸せを願ってます。自分をだいじにね」と書いて下さったことに、正直ちょっとホロッときました。ありがとうございます。 >いっそ旦那さんに会って『あなたの妻に恋してます。離婚して下さい！』と土下座して頼んだらいかが？本当に、まだ完全に好意が残っているのならば、そういう行動を取ったとしてもおかしくない筈。まあ、そこまで出来なくても、彼女に対してもっと何かをした筈ですね。こう言われて、やっぱりただの未練なんだろうなって思いました。それが再認識できました。みこ様ありがとうございます。 >正直暇つぶしです。偽悪的に書いてしまうとこの言葉は解り易いですが、でもみこさんの中で「暇をつぶす」時に、その人を選んだわけですよね？それって、何故その人？本当に書いてあるだけの理由ですか？それとも、その中には「その人と会いたい」という、恋愛感情まで行かなくても、特別な感情って、みこさんの中には無いですかね？もし宜しければ、もう少し深く聞きたいです。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　補足(３)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 17:41

皆様から言われる事は、私自身もそう思ったりしています。なので、もう踏ん切りを付けたいと思い、皆様の意見を聞いて「やっぱり、そうだよな・・・」と自分を納得する材料になっています。ただ、それと同時に、確かに事象だけを捉えれば、そう思われても仕方ないのですが、私自身は会って接している分、本当にただ自分が都合良く使われていただけと思えない部分もあって・・・。惚れた弱み、未練と言えばそうですね。一番になれなかったのは解ってますし、今からどうしようという気持ちもありません。「自分もそういう人いました」という方の意見も、どこか偽悪的に感じたりしています。本当にそれだけなのか？少しでも特別な感情がそこに存在していないのか？何となく、これでもう終わったとしても、どこかでそういう感情ってあるんじゃないかなと・・・。願望に近いのかも知れませんが、付き合った、付き合わなかっただけが、男女関係の全てでは無い気がして・・・。もしそういう経験、感情を持った人がいたならば、いろいろな意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　(７)

🐴

グーピートピ主

2010年08月16日 20:38

なお様ありがとうございます。 >多分あなたが彼女と食事を重ねた中で貴方が感じとったことが全てでないかと思います。そうだと思います。ただ、やはり人の意見(特に女性)を聞いてみたくて…。これは私の弱さですね。でも、自分の事を慕ってくれている女性の気持ちを受け入れるのであれば、余計な変な感情は絶対に残してはいけないと思っています。そうですね、もっとさっぱり考えられれば良いのですけどね…。かい様ありがとうございます。経験談ありがとうございます。私の立場からは、相手の男性はどのような気持ちでかいさんと会ってるんだろう？って所が気になります。相手もかいさんと同じように考えていて、お互いの立場を思いやって先に進まない。と理解し合えているのなら素敵な関係ですね。相手の男性は、かいさんに対してはどのような感情を持っているか、聞いた事はありますか？

トピ内ID：6405053851

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願望と一致するレスがないと、納得しないのね（笑）

叶えましょ

2010年08月17日 10:38

仕方ないなあ。じゃあ希望通りのレスをしんぜましょう。ま、願望を満たす為だけではなく（笑）私の意見も合わせてね。＞恋愛感情まで行かなくても、特別な感情を、トピ主さんは感じたんですよね？そうでなければ、ここまで喰い下がりませんよね？出てる情報だけでは、皆さんのレスが妥当だと思います。でも言葉では表せない、その場の雰囲気ってありますよね。視線、表情、間、イントネーションは文字にしにくいけれど、恋愛に近い特別な何かを、トピ主さんは感じたんでしょう？だったら、そう感じさせる位の感情を、彼女は持っていたと思いますよ。投げ掛けられた人しか受け取れないものだから、私達には分かりません。でもトピ主さんは受け取ったのだから、存在したのだと思いますよ。 …ということで、ご満足頂けましたでしょうか？書いたことは本心ですけど。何となく惹かれ合う２人だったけれど、縁は無い人だったんですね。縁があるのは、新しい彼女かもしれませんね。その為のステップだったのかも。お幸せに。

トピ内ID：4513385980

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そりゃ好きだから

😀

内緒

2010年08月17日 11:29

好きだなあこの人と思うけれど、彼氏への気持ちは揺らがないのです。二人で会っても何もないです。でも好きですよ。

トピ内ID：7931291965

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正直今でも会いたいけれど

ジェレミー

2010年08月17日 11:29

現夫と付き合っていた当時、今の彼と別れてこの人と付き合おうかと悩んだ男性がいました。その彼のことをどう思っていたかと言えば、おそらく恋をしていました。彼は私がこれまで出会った中で最も尊敬でき人間的に魅力的な人です。彼との会話はとても楽しく、刺激的で彼と友人関係になれたことで私はいろんな影響を受けました。そんな彼が自分に好意を持ってくれ、その気持ちに応えられないならば彼を失うと思った時、彼を男友達ではなく1人の男として意識し付き合うことも考えるようになりました。そして一度は新しい恋にかけてみようと思ったのですが最後の最後に踏み止まってしまい、その彼とはお別れしました。私の場合、その後彼とは連絡をとっていません。なぜなら夫にも当時自分の正直な気持ちを話していたのでさすがに嫌がるだろうなと。彼が新しい恋へ進むためには私は邪魔者ですし。今は子供にも恵まれ、夫とも良好な関係です。でも、今でも思います。人間的に相性が合うのは別れた彼の方ではなかったかと。結局始まらなかった関係だから何とも言えないですけどね。

トピ内ID：4849553989

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まきです。補足です。

まき

2010年08月17日 11:29

分かりづらい書き方ですみませんでした。お断りしても、相手から「友達からでも」とか「とりあえず付き合ってみてから決めて」とか言われた場合で、且つ自分が相手に今後も恋愛感情を持つとは思えない場合は、期待させたら申し訳ないので二人では会いません。逆にスッパリ諦めてもらえた場合で、その後自然と良い友人になった男性は何人かいます。彼らはその後結婚したり彼女ができたりしています。その彼女も「今も好意を持たれているならば、会い辛い」と言ってたくらいなので、トピ主さんと純粋に友人になりたかったのではないでしょうか？恋人としてではなかったけれど、友人としてトピ主さんと波長が合うんじゃないかなぁ。でもトピ主さんは「彼女がいたら他の女性とは会いづらい」タイプみたいなので、感情に正直に進まれたら良いと思いますよ。彼女(もうすぐ彼女？)さんとお幸せになって下さいね。

トピ内ID：5061169583

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女にとって

書ききれなかったわ

2010年08月17日 12:11

出会った順番というのは結構重要かも知れません。先に知り合って付き合いを重ねた彼とは、それまで積み重ねた思い出があり、慣れや恩や安心感があります。あなたの申し出の仕方が上手かったので、天秤にかける期間を持ってみたのかな。でもやはり後から出てくる方が不利。女性の場合は男性の場合とは逆で、最終的には好奇心より安心感を優先します。結婚相手なら。限られた条件の中（体の関係までいっていないと推測しました。下世話でスミマセンが、つまりお互いの全てはさらけ出せていないという意味で…）新しい可能性にかけるのには不安が多すぎたか、あるいは彼女がシビアに二人の男性の個性と自分の相性を比較した結果の両方と考えるのが妥当でしょうが…トピ主さんが掘り下げたいのはきっとそういうことじゃないですよね（笑）私の場合は上記のような理由でした。そして男性は別の女性と結婚されました。トピ主さんとは立場は男女逆になりますが、相手の心理を知りたい気持ちは一緒です。打算も保身も思いやりもどれも全部あったんですよ。割り勘とか自分から誘わないっていう所に現れてます。

トピ内ID：1550540564

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トピ主です　(８)

🐴

グーピートピ主

2010年08月17日 16:39

叶えましょさんありがとうございます。見透かされているみたいで恥ずかしいです。でも、バッサリの意見も自分にとっては、前を向く力になりますし、何より自分が一番納得したりしてます。 >縁は無い人だったんですね。この言葉は突き刺さりますが、それが一番の答えなのかも知れないですね。ホンの少しのタイミングの違いでも…。『願望と一致…納得しないのね』、確かに願望なのかも知れません。もう答えは出ないですしね。ただ、いろいろな意見を聞いてみたいなと。誘導してしまったみたいでスイマセン。内緒さんありがとうございます。 >彼氏への気持ちは揺らがないのですここはもう正直完敗だったのだと思います。ただ、それだけに「彼氏」がいなかったらどうなっていたんだろう？とは正直思ってしまいます。「たら・れば」は考えても意味無いですけどね。

トピ内ID：6405053851

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トピ主です　(９)

🐴

グーピートピ主

2010年08月17日 16:39

ジェレミーさんありがとうございます。体験談をありがとうございます。「叶えましょさん」には苦笑されるかも知れないけど、ジェレミーさん話は、私もこう思われてた良いなという願望を持ちたい話ですね。やはり「縁が無かった」という言葉で集約されてしまうのかも知れませんが…。 >結局始まらなかった関係だから何とも言えないですけどね。いつかは笑って、こう言えるようになれれば良いですね。まきさん、再度のレスありがとうございます。今度は読み取れました。すいませんでした。 >逆にスッパリ諦めてもらえた場合で、その後自然と良い友人になった男性は何人かいます。本当はこうできたら一番良いのかも知れないですが、 >「彼女がいたら他の女性とは会いづらい」タイプ自分はまさにこのタイプですね。だから、自分と会える彼女が「ずるい女」と思ってしまえたり…、でも会う事の葛藤の大きさも理解できる分、私に会う事の意味の大きさもあったのかな？とか考えてしまいますね。 >彼女(もうすぐ彼女？)さんとお幸せになって下さいねありがとうございます。その為にも、もう振り切りたいですね。

トピ内ID：6405053851

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