絶縁した友人に会いたい

レス401

（トピ主 8 ）

ちさ

2010年08月16日 12:42

ひと

私を含め、３人グループで仲良くしていました。高校生の頃からの付き合いでした。
３～４年前でしょうか。上記グループのＡ(以下Ａとします)から絶縁状をつきつけられたのです。
ちさとは、もう会いたくないと。今までの鬱憤が沢山記載されたメールでした。
(彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等・・・)

それを読んだ私もカッとなり
「こっちこそ、Ａには愛想がつきた。今後、一切の連絡を絶つ」とのメールを送信、Ａとはそれっきりです。

しかし最近、Ａに会いたい、そういう気持ちになりました。

Ａは昔から会話下手で空気が読めない面があり、友達付き合いをしていたころ、いつも私はハラハラしていたのです。
そんなＡを私は今でも心配している、その旨を、今でもＡとは連絡をとっているＢ(上記グループ残りの１名、以下Ｂとします)
を通じ、伝えているのですが、Ａは私の心遣いを「大きなお世話。」と言っているとのことです。

昔のように３人で会って、話したり、食事したりしたいのです。Ｂも同じ気持ちです。
どうすれば、以前のように３人で会えるでしょうか。

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無理

😣

なんなんだかな

2010年08月16日 17:05

だーかーら　売り言葉に買い言葉で絶縁すな！適度に距離をとれって小町でもほかの人生相談でも言うんですよ。相手のあることだから、あなた「だけ」が希望したって、かなうわけありません。詳しいいきさつはわかりませんが、Ａさんがアナタへの不満をぶつけてきたときの対応が、それじゃ、まず復縁は無理でしょう。おいくつぐらいの方たちかわかりませんが、人生長いですから、80歳も過ぎれば、水に流せるかもしれません。

トピ内ID：1747887529

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うーん…

😨

小夏

2010年08月16日 16:21

難しいと云うよりは、Aさんが「大きなお世話」だと、云っている時点で無理なのでは？トピ文を読んだ印象としても、トピ主さんがAさんに対し、上から目線の態度に思えるので、もう関わらずに、諦めた方がよろしいかと…

トピ内ID：1234712192

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待つしかない

😠

ごまめのはぎしり

2010年08月16日 16:21

彼女があなたに会いたいと連絡がくるまで、強引な事はしないほうがいいと思います。あなた、ご自分で気付いてますか？相手を心配しているようですが、空気が読めないとか随分上から目線ですよ。あなたのそういった態度が、彼女には鼻につくんですよ。今は彼女をそっとしておいた方が無難だと思います。

トピ内ID：6708288356

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何で会いたいんですか？

ひー

2010年08月16日 17:05

＞Ａは昔から会話下手で空気が読めない面があり、友達付き合いをしていたころ、いつも私はハラハラしていたのです。そんなＡを私は今でも心配しているではなく＞彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等・・・の謝罪が先ではないでしょうか？ご自身がAさんを傷つけたのに、謝らず『心遣い』ですか？私も余計なお世話だと思います。空気が読めていないのはトピ主さまのような気がします。事情を知っているBさんにどうしたらいいか聞いたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：2053231110

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無理

💔

れい

2010年08月16日 17:05

相手に会う意志がないのなら、無理でしょう。

トピ内ID：7858617448

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上から目線だからじゃない？

舞子

2010年08月16日 17:05

空気が読めないとかなんとか親、夫から言われてもムカツクよなことなんで友達に言われなきゃならないのよ！相手が何か相談してきた時、思いやりながらこんなとこ気をつけた方がいいよ・・ならわかるけど絶縁した人から人を通して聞けば苛立ち倍増ですよ～あなたの方が空気読めてません（笑）もう一度昔みたいに戻りたい、なつかしいよ～とかそんな感じなら相手にも伝わる？かもだけど、ま～た小言　言われる！なんて相手ともう付き合いたくないと思いますよ。他に友達みつけましょう！て言うかいないの？

トピ内ID：6770404822

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こりゃまた、空気の読めないトピ主さんですね。

スマイル

2010年08月16日 17:05

A子さんに、またもや指導する立場で仲良くしたいの？

トピ内ID：4295313844

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残念だけど無理

💤

アシタカ

2010年08月16日 17:05

心遣いはAさんにとっては不必要なだけ。 Aさんはアナタから見たらKYで会話下手に写っていたのかも知れない。でもAさんはきっと自分に素直に真っ直ぐに生きていた人のように思えます。友達だからと言ってハラハラされる事、上から目線でみられることが重荷だったように感じます。昔のように三人で会って・・・というのは無理に近い。また同じアナタの上から目線アドバイスを聞かなければいけないのですか。親友と言ってもAさんを尊重して静かに見守ることも大事です。何も言わなくても一緒にいるだけでも大きな意味を表します。本当の親友って何ですか？もし本当にAさんのことを思うのなら今はそっとしてあげて置く。きっと今のアナタと会ったりするのは無理そうです。

トピ内ID：7803999991

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修復は不可能

🙂

bita

2010年08月16日 17:05

>彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等・・・こんなことをやってしまったのですから、もう修復は不可能です。 >Ａは昔から会話下手で空気が読めない面があり、友達付き合いをしていたころ、いつも私はハラハラしていたのです。これはそっくりそのまま、トピ主様にあてはまるのではないでしょうか？ >そんなＡを私は今でも心配している、自分が酷いことをしておいて、なんとも恥知らずですね。今回の件を深く反省し、二度とそのようなことがないように自分の言動には注意すべきです。もうAさん、Bさんとは同じ仲に戻ることはできません。あなたのせいで唯一無二の友情を破壊してしまいました。ご愁傷様でした。

トピ内ID：3634052489

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絶縁されたのでしょ？

💢

むりむり

2010年08月16日 17:05

自分のやったことに責任持ってくださいね～絶縁されるって相当たまってたと思います。彼に、その上お母様？？批判をですか？人の心を土足でズカズカと侮辱してたんでしょうね、その調子で。心配って言うのは体裁でしょ？優しい友達に甘えて好き勝手振舞って、責任なく言いまくった結果、現在こうなったんですよね。自業自得ですよ。責任を取って反省した方が良いですよ今後の為に。あなたにとって過去でも一生傷ついた、許せない言葉だった訳。また忘れてポンポンとお説教をするんじゃないの？したいの？私の友人にも似た様な人います。皆から距離とられてますよ。言いまくる癖に自信過剰で批判されると大騒ぎ。欠点を指摘するなんて、図々しいですよ。嫌われてる自覚すら無いトピさんにそんな大業(笑)一生無理。信頼関係ぜんぜん無いじゃない。だからお節介って言われるの。身勝手＆人の心に鈍感って事を自覚しましょう。友人の気持ちを尊重して疎遠でいましょうね。ホント反省してるなら会いたいなんて自分から言えないよ。

トピ内ID：2476630035

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ん？？？

はてな

2010年08月16日 17:05

会話下手で空気が読めないのって、トピ主さんじゃないですか？私がそのお友達でも、大きなお世話だと思うと思います。Ｂさんの本音を聞いてみたいものです。なんでＡさんをそんなに見下しているのですか？なのにもう一度仲良くしたいとか意味不明です。Ａさんはトピ主さんに見下されていることが気に入らないわけでそれもすでに宣言されているのにそれでも懲りずに上から目線で仲直りを申し出ていることに気付かれたほうがいいと思います。そこからじゃないですか？

トピ内ID：4025191047

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謝るしかない

🐱

るる

2010年08月16日 17:05

(彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等・・・) ↑これは本当の事でしょうか？もしそうだとしたら相当ちささんはひどい事を言い続けましたね。許してくれるか分からないですが、心の底から謝罪をするしかないでしょう。３～４年の時間を経て、少し大人になり、その過程で自分がどんだけひどい事や無神経な事を言い続けたか気づいたと。やり直したいないら（そして言ったことが本当なら)、ちささんがそのような無神経な言動をやめて謝罪を続けるしかないでしょうね。ただ、ちょっとあなたの一番最近の行動で仲直りはさらにむずかしくなったように感じました。あの（）内の事が本当であるなら、空気が読めないのはちささんの方ですし、心配するのが余計なお世話と思うのは当然でしょうね。というか、そんな事をわざわざ友人を介して伝えるなんて空気読めないにも程がありますよ… それは心遣いと言わないですね。仲直りしたいなら、まずは「ごめんなさい」を伝えてもらうべきでしたね。あなたが変わるしかありません。

トピ内ID：8745474901

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嫌です

😣

うりうり

2010年08月16日 17:05

もし鬱憤内容が真実なら絶対に付き合いを再開したくありません友人の言葉と思えません会話下手で空気が読めない点のアドバイスや忠告ならこんな言葉にならないでしょうその都度反論していたかずっと我慢してたか分かりませんが、Aさんタイプはかなり頑固ですから気持ちを変えるのは至難の業です心配してる、など上から目線の言葉はいらない、Bの手を煩わせないでとしか感じないのでは？本当ならBさんにもとぴ主さんとの付き合いをやめてほしいのかもしれません板挟みのBさんは気の毒ですが… Aさんはとぴ主さんと付き合いをやめてやっと楽になったのになんで仲直りする必要があるの？と感じてますよどうしても仲直りしたいなら自分が下がって誠心誠意「ごめんなさい本当に悪かった、二度と失礼なことは言わないのでどうか許して下さい」と謝罪すればどうですか先ほど書いたように「心配してる」の伝言では上から目線で嫌な人なのは相変わらずとしかAさんは受けとめません Bさんに「いい加減仲直りしなよ」と説得してもらう手もありますがこれは劇的に効くか逆にAさんがBさんも絶縁する等極端な結果となる可能性が高いです

トピ内ID：6598225742

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無理です

サキ

2010年08月16日 18:19

＞彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等・・・トピ主さんはこれだけＡさんに酷い事をしていたのですか。会いたくなったといっても、過去の御自身の言動について何一つ反省せず、しかも「御自身の言動を正当化するための言い訳」を繰り返しているだけですか……。こんな状態で会ってごらんなさい。昔と同様、トピ主さんの不愉快な言動を聞かされるだけ。Ａさんにしてみれば、昔と何も変わっていないトピ主さんには、二度と会いたくないでしょう。＞Ａは私の心遣いを「大きなお世話。」と言っているとのことです。「心遣い」ですか？Ａさんは空気の読めない人なのかもしれませんが、トピ主さんは他人の気持ちを考えない人です。想像力、そして自分の言動を客観視する力が全く足りていません。気の遣い方が下手です。善意は良いことですが善意から成る行動が良いこととは限らない、の典型ですね。トピ主さんの場合、Ａさんを心配するまでは良かったけれど、悲しいかな、言葉として表したものが失言、あるいは暴言としかならなかったのでしょう。

トピ内ID：9823730519

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人は変わるもの

mia

2010年08月16日 17:41

＞そんなＡを私は今でも心配しているうん、大きなお世話だ。人は変わっていくものですよ。何年も会ってない相手の事を未だに「空気読めない子」と思っているあなたこそ、「空気読めない子ちゃん」になっているかも。

トピ内ID：3145103995

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今さらどうして会いたいのですか？

💤

パプリカ

2010年08月16日 17:41

失礼ですが、トピ文を拝見してトピ主さんはＡさんに対して少々上から目線でお付き合いされていたのかな、という印象を持ちました。何にせよ絶縁状をつきつけるというのは余程のことでしょう。もう金輪際関わりたくないという強い意思表示ではないでしょうか。このまま関わらないであげるのがＡさんのためだと思うのですが…。こちらが「あなたのため」と思ってやったり言ったりしたことが、相手にとっても良いことだとは限りませんよね。現に、 …Ａは私の心遣いを「大きなお世話。」と言っているとのことです。という状態なのでしょう？そもそもどうして絶縁メールを交わし合った相手とまた会いたくなったのでしょうね？昔を懐かしむ気持ちがわいてきたとか…？とても不思議です。今でも心配してるとか、心遣いとか、自分が優位に立つような言葉でアプローチしてもＡさんは拒絶するばかりだと思いますけどね。何だか対等じゃない雰囲気の漂う友人関係…私なら要らないです。

トピ内ID：9048447601

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実はあなたが悪かった

ガラシャ

2010年08月16日 17:41

空気の読めないＡちゃんと守ってあげなきゃだめなＡトピ主さんはＡさんを守ってあげているつもりでも、実際はＡさんのやることなすことえらそうにダメ出しし続けていた毒友だったのかもしれませんね。小さな親切大きなお世話という言葉があります。トピ主さん自身は頼りないＡさんを放っておけなくてあれこれ世話を焼いていたつもりでも、Ａさんは上目線であれこれえらそうに自分や周囲の人間をダメ出ししたり屈辱したりするトピ主さんに限界だったのです。想像してみてください。あなたがしたことを、あなたが姑さんなどにされたらどうでしょう。なにをやってもだめね。とダメ出しされたらどうでしょう。いい加減Ａさんの傷に気づいてあげるべきですよ。

トピ内ID：9162810344

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で、謝罪する気はあるの？

なんだかね

2010年08月16日 17:41

本文では「今でもＡさんの事を心配している」と共通の友人Ｂさん経由で伝えているとしか書かれてないけど、Ａさんの彼や母親を侮辱したことやＡさんを罵った事についての謝罪は？おそらく「もちろん謝罪の気持ちは伝えてますぅ～」なんて後出しがあるんだろうけど、例え謝罪の意思を伝えていたとしても、「会話下手で空気の読めないあなたを今でも心配してる」なんて上から目線で言っちゃってる時点でアウトだわ。だってまったく反省してると思えないんだもん。例え付き合いを再開させたとしても、どうせまた上から目線で罵られたり家族を侮辱されたりするんだろうなーって簡単に想像できちゃうし。Ａさんはいまさら係わりあいたくもないって思ってるんじゃないの？私だったら何度も仲介してくるＢさんすら煩わしく思っちゃうかも。ところで不思議なんだけどさ、なんで急にＡさんに会いたくなったの？Ａさんが本当に「会話下手で空気が読めない」のなら、食事や会話したって楽しくないでしょうに。なんか裏がありそうで怖いな～（笑）

トピ内ID：2358504257

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あきらめましょうよ～。

💍

かるめん

2010年08月16日 17:41

だって、「余計なお世話だ」って言っているんでしょう？前々からそれがもとで絶縁されたのに、まだ懲りていないの？正直、Ａさんはそういう“○○してあげてる”根性にウンザリしてるんですよ。彼氏はともかく、彼女の母親の悪口を言うのはＮＧだと思いませんか？自分が悪口言われるより頭来ますよ。貴方がＡさんを下にみる行為をやめない限り、絶対にム・リ！！でしょう。

トピ内ID：4857253552

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本当ですか？

💍

しおん

2010年08月16日 18:57

トピ文の＞彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等これは本当でしょうか。相当ひどいことだと思いますが。見ていてハラハラするから助言をするレベルを超えていると思います。Ａさんにしてみれば、また交流が復活して「見ていてハラハラするから」と大きなお世話発言されるのは嫌でしょうね。Ｂさんも同じ気持ちと書かれています。読んだ限りでは、トピ主さんはＡさんにひどいことを言ったという意識はないようですがＢさんは「できればまた３人で会えたら嬉しいけど（でも厳しいよね）」程度では？トピ主さんとＡさんが絶縁した理由を正しく知っているんですか？それで、どうして今、またＡさんと交流復活させたいんですか？

トピ内ID：1193129358

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無神経

moto

2010年08月16日 18:57

トピ主さんは会いたがってるけど相手は嫌がっているということがほんとにわからないんでしょうか。自分の気持ちではなく相手の気持ちを考えてあげればそんな我儘言えないと思うのですが。

トピ内ID：0422487099

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人間の矛盾を許す

💍

人生相談　引受け隊

2010年08月16日 20:38

ご友人Aは、貴女に対する積年の思いを（彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等）最後に貴女自身にぶつけて来たのです。貴女とAさんが堅い信頼関係を結ばれていれば、貴女の対処方法によっては、逆にお互いの仲が親友にまで深まる程の、大きなチャンスに変えることもできたはずです。人間は矛盾だらけです。Aさんのことを批判した貴女だって、同じ人間ですもの。矛盾だらけなんですよ。現に・・・ ●「こっちこそ、Ａには愛想がつきた。今後、一切の連絡を絶つ」とのメールを送信、Ａとはそれっきりです。 ▲しかし最近、Ａに会いたい、そういう気持ちになりました。上記の２つの文を例に挙げても、心情の変化という点で、貴女自身も矛盾した感情を抱いている、一人の人間に過ぎないのです。人の矛盾を許せるようになった時、貴女の世界も拡がるのです。最後に、以下の言葉を贈りたいと思います。「自分自身のことしか考えていない人は、自分自身もままならない。」

トピ内ID：5810430968

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トピ主です。

ちさトピ主

2010年08月16日 22:44

皆様、レスありがとうございます。まとめての返信となります。お許し下さい。何故Ａに会いたくなったかというと、Ａのことが懐かしいからです。変わり者のＡです。理解しよう、そう努力してきました。苦労もさせられました。でも一緒にいて楽しく、とても心の綺麗な人でした。Ａが私の言葉に傷ついたように、私もＡに傷つけられたことがあります。Ａが私よりも先に愛する人を見つけた時、私の失業中にＡが就職先を決めた時、などです。そんなこともあったのですが、やはり会いたいのです。「上から目線だったのでは」とのご指摘がありましたが、確かにそうだったかもしれないですね。今後、気をつけていきたいです。ＢはＡに「ちさのこと、許しなよ」と何度となく言ってくれています。しかしＡは「嫌だ」の一点張りとのことです。皆様が仰るように諦めるか、Ａの気持ちが変わるまで待つしかないのですかね。

トピ内ID：3857076716

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素直に謝る

Nut

2010年08月16日 23:19

心配だから…では大きなお世話と言われて当然です。昔の事は何故素直に謝れないのでしょう？そもそも逆切れする余地ない位失礼な事をしてるのだし…。本当に仲直りしたいなら、あの頃は意地悪な事言ってごめん。今になって反省している。とちゃんと伝え、仲直りして欲しい旨を伝えるべきです。第三者からは空気読めてないのは完全にトピ主さんに見えます。

トピ内ID：2135592889

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いやなことでもあったの？

もっこ

2010年08月17日 09:55

昔のサンドバックを引っ張り出してストレス解消でもしたいみたい。壁にでも愚痴っておいたらどうでしょう。私も経験ありますけど、支離滅裂なアドバイスもどきって、聞かされるだけ疲れるんですよ。うっとうしいから切りましたけど。まずは自分をどうにかしようよってレベルなのに。で、あなたは明らかにAさんにとって不快なだけで不要な人ですよね？接触するのは迷惑ですよ。

トピ内ID：2029530666

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えらそうにするから嫌われる

akireta

2010年08月17日 10:38

友達って対等であるはずです。空気が読めないから心配しているなんて、ひっくりかえせば彼女を軽んじ、馬鹿にしているとも受け取れます。 Aさんには、えらそうな態度で上から目線で接していたようですね。恋人や、まして人の親を侮辱するなんて、絶対に良くないにきまっているでしょう？してはいけないことです。あなたこそ、人として問題があると思えますよ・・・＞不真面目に生きている、Ａに○○なんか出来るわけないと罵った詳細は分かりません。でも、出来るわけないって決め付けて、見下すのはどうかと思います。やっぱりあなたの人間性に問題を感じます。＞どうすれば、以前のように３人で会えるでしょうかなぜ？いまさら？Aさんに愛想がつきたんでしょ？とりあえず、自分が悪かったかどうか考えてみましょう。彼女にひどいこと言ったなって思ったなら、きちんと謝罪しましょう。そう思えないなら友情復活は諦めましょう。会ったところで、また見下し発言をして怒らせるだけです。同じことの繰り返しになるくらいなら、今のままがお互い平和でしょう。

トピ内ID：2625051773

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無理に決まってる

2501

2010年08月17日 12:11

絶縁の意味わかってますか？一切の縁を断つということですよ。＞「こっちこそ、Ａには愛想がつきた。今後、一切の連絡を絶つ」とのメールを送信ご自身の言葉に責任を持ちましょう。それにどのみち＞Ａは私の心遣いを「大きなお世話。」と言っている貴方は懐かしいかなんだか知りませんが、向こうは貴方のことを許していません。その分向こうのほうが腹が据わっているといえます。スッパリ諦めなさい。

トピ内ID：5631404235

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随分と自分勝手な方ですね。

勝手だな.....

2010年08月17日 12:11

悪いのは自分ではなく、ご友人.....といった印象を受けますが.......。本当にそう思っているのなら、ご友人としても迷惑なだけだと思いますよ。あなたに見切りを付けた理由をどうお考えなのでしょう？懐かしいから会いたい？あくまでも自分の気持ちが優先ですか？相手に対する気遣いが全くないようですね.....。再度嫌われるのが目に見えるようです。やめておいた方がいいとおもいます。

トピ内ID：6288541416

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2回目です　やっぱり嫌です

うりうり

2010年08月17日 12:11

今は絶対無理でしょうところで＞Ａが先に愛する人を見つけた時、失業中にＡが就職先を決めた時これが何故Aさんが主さんを傷つけた事になるかわかりません主さんのように上から目線でAさんに何かいわれたのですか？でなければ単なる逆恨みです私が傷つくから先に彼氏を作るな、就職するなって事なら勝手すぎます >諦めるかＡの気持ちが変わるまで待つしかないのですか「謝る」選択はないのですか Aさんに罵った事が事実ならそれを何故反省しないのですか？あわないんですよ　主さんとAさんは懐かしいから昔の事は水に流して会いたいと伝えてもAさんは「嫌」という反応ですし Aさんにとって主さんは必要ないんです Bさんから話題がでるのも嫌だと思います彼女が和解をすすめてますが、余りしつこいと最初に書いたようにBさんに対しても縁を切りたくなるかもしれないですね板挟みが続くのは悪いし、かと言って主さんと関わりたくないなら付き合いをやめれば解決と考えそうですそれだけ絶縁した相手を簡単には許せないですチャンスを待つとしても今から10年くらいは覚悟が必要でしょう

トピ内ID：6598225742

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Ａさんが傷つけた？

😨

リフォームしたい

2010年08月17日 12:48

＞Ａが私よりも先に愛する人を見つけた時、私の失業中にＡが就職先を決めた時、などです。これって不可抗力じゃん。トピ主さんの＞彼氏、母親を侮辱した、「不真面目に生きている」「Ａに○○なんか出来るわけない」と罵った、等と全く質が違いますよ。そんなことも分からないのですか？Ａさんが頑なに嫌がる気持ち、わかるなぁ。

トピ内ID：2344483257

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