義理の両親と同居しています。

レス57

（トピ主 3 ）

Jay

2010年08月16日 12:42

恋愛

こんにちは。
長文になります。。。

結婚2年目、結婚当初より夫の両親、義妹と同居しています。子供はいません。
私達夫婦は住居の2階部分に、両親は1階に寝室があり、台所・お風呂・洗濯などは全て一緒です
結婚後1ケ月が経ったあたりで、義父の知り合いを自宅に招き夕食を食べるというので、昼から買い物にいき一人で準備をしていました。食事中もお酒の追加などは全て私が動き、知人の帰宅後一度台所まで食器を運び、トイレに行こうと2階に上がったところ（トイレにすら行けないほど忙しかったです）義父が「てめぇ、○○降りてこい！！！」と怒鳴られました。それ以来、怒鳴られることが毎月のように続いています。向こうの親戚の前で「どうせ実父が○○（私）を甘やかしたんだろう」とか、一週間程実家の都合で留守にし、戻って来た夜、外出していた義理の両親が帰宅し玄関を開けるなり、階下から「留守にしてすみませんの一言もねぇのか、このばかやろう」と言われたり。私が顔を合わせて何も言わないのなら、理解はできます。怒鳴られる時は常に一方的に言われ、「こうした方がいい」とか「こうしなさい」という事はありません。週5で働きながら帰宅して家族の夕ご飯、（ちなみに義母は専業主婦ですが、朝食と洗濯以外は何もしません）、土日は家業の手伝いをしています。今の仕事も当初パートを探していた私に、義父がどこでも働くと世間の目があるからということで勝手に決めてしまった仕事です。別居をしたいと夫に頼んできましたが、ここ最近離婚という言葉を私から出すようになって、出ようかと言うようになりましたが、何も前に進んでいない状態です。私自身、左耳が突発性難聴になったり、病院で安定剤を処方してもらっている状態です。別れようと話ましたが、納得できないので別れないとのことです。

長くなってしまいましたが、下に続きます。

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マンスリーマンション

😨

だめだよ…

2010年08月16日 17:05

マンスリーマンション借りて逃げてください。限界だってわかってるんでしょ？まず物理的な距離を置くことです。冷静に考えられる環境づくりからはじめてみてください。

トピ内ID：4523180880

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まずは自分の判断で実家に避難！でしょ！

夕凪

2010年08月16日 17:05

一番の問題は、このような超異常な義父を止められないご主人でしょう。非常識でダメな義父を避難してもムダです。要は、同居も妻の窮地を無視するのも言いなりなのですよ。ご主人は！まあ、私なら酒のテーブルを思いっきりひっくり返しますが・・・タダの使用人が同居している程度の意識でしょ？どこの田舎ですか？あり得ないでしょ？明治時代？実家に自分の判断で避難し、ご両親に正直に事実を話して、離婚を視野に関係を見直すべきですね。自身でおわかりでしょ？ところで、あなたのご主人どこが良いのですか？

トピ内ID：8818609869

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なにそれ…

st.Lips

2010年08月16日 17:05

なんでそんな人（達）と結婚したの？体に影響も出ているのですから、早く逃げた方がいいです。離婚成立は後で家庭裁判所で調停するとして、まずは弁護士に相談しましょう。当座のお金はありますか？あなたのご実家は何と言っていますか？実家に戻るなり一人暮らしするなり少しだけ友人の家にかくまってもらうとか置き手紙を残して家出するしかないのではないでしょうか。大変でしょうが、そこにずっと居る方がもっと大変なことになります。子どもがいないうちに早く逃げて！

トピ内ID：4331228887

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トピ主です。

Jay トピ主

2010年08月16日 17:05

続きです。ここ2ヶ月程、夫と別れる、別れないの話をしてきました。この話を始めた当初、夫から前妻との間に出来た子供に会いたいと言われました。生後間もなく前妻とは離婚しており、子供が３歳の時に一度会ったのみでその後会っていなかったようです。その時は会いたいなら会ってきなよ、と伝えました。前妻との連絡は義母がとっているので、義両親・夫の3人で会いに行くことになっていました。後から聞いた話ですが、義母は義妹も誘ったそうです。これを聞いた時は正直、義家族・夫が何を考えているのかさっぱりわかりませんでした。私の感覚が違うのではないかとすら思ってしまったほどです。やらなくても、やっても怒鳴られる日々、言い訳ばかりで何もしない義母、それに加えこの出来事、義妹には私の愚痴を毎日のように言っている、夫は私の事を大切に思っているし、別れたくないといっていますが、精神的にも体力的にも限界です。精神的に追い詰められていることを夫に話したところ、こんな状態では別れられないとのことです。このままの状態がいつまで続くのでしょうか。。。不安です

トピ内ID：0200455985

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はい？昭和ですか？！

🐱

ママ

2010年08月16日 17:05

私の母親と同じです（昭和１９年生まれ・今は亡き）小姑２人、住み込み３人居て、お風呂は薪で炊いていた時代ですので、現代より過酷です。主さん、嫁に行ったというより、（母がよく言ってましたが）女中に入ったって感じしませんか？帰れる実家があるなら、１からスタート、やり直しませんか？幸いお子さんも居ないということ。今は平成です、もうちょっと自由を満喫してもいいんじゃないですかね？義両親が病気で寝付く前に、離婚して出て行った方が・・・。貴方の人生でしょ？義両親の為の人生じゃないです！今我慢して、その先に何があるの？一戸建ての権利？ご主人は助けてくれないの？

トピ内ID：9369135540

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こんな状態?

らいる

2010年08月16日 18:57

>精神的に追い詰められていることを夫に話したところ、こんな状態では別れられないとのことです。とのことですが、「こんな状態」ってどの状態のことですか? トピ主さんが突発性難聴になったり安定剤を処方されている状態ですか? でしたら、離婚するか別居するかしたほうが治る確率が高そうですが。前妻がいるのにも驚きました。前妻との離婚理由を気にしたことがありますか? かなり怪しいですよね。トピ主さんも離婚を考えておられるのであれば、お子さんを作られないよう気をつけてください。お子さんが出来ると今以上に身動きがとれなくなるおそれがあります。私だったら間違いなく離婚します。よく今まで耐えてこられました（涙）

トピ内ID：1339918995

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泣けてくるお話です。

エアプランツ

2010年08月16日 20:00

４１歳３ヶ月、中学生男子と小学生女児がいます。私と夫が大切に育てた娘が、結婚して同居した相手の父親に「てめぇ」呼ばわりされて下女同然の扱いをされていると知ったら、全身の血が逆流するような憤りに突き動かされて、どんな距離にいても飛んでいって娘を連れて帰りたくなるかと思います。離婚してくれないとか離婚の話が進まないなどと悠長なことをおっしゃらず、まずは物理的距離を配偶者及びその親族から取りましょう。正式な離婚うんぬんはその後です。今、配偶者を納得させる必要はありません。ずっとそのような人間たちに囲まれていると感覚がマヒしてしまい、何が我儘で何が正当なことか判別が難しくなっている恐れがあります。あなたは婚家の召使をするために結婚してそこに居るのではないのです。どうぞご実家、ご友人の家、マンスリーマンションでもホテルでもいいので、思うところへ持つべきものを持って行って下さい。そしてあなたの全幅の信頼がおける人物に助けを求めてください。子どもができたら大変です。大切に思っている妻が、自分の父からこの扱いをされて黙っている人間はいません。

トピ内ID：3555096633

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まともな判断が出来るうちに

レーズン

2010年08月16日 21:10

正しい判断ができるうちに早く別れたほうがいいです。私の親友があなたと同じ状況で (いつも、ダメな嫁だ等言われて、ご主人も見て見ぬふりでした) 最初は義両親やご主人の愚痴を言ってたのですがだんだん顔つきが暗くなりそのうち「私が悪いの」などと言うようになりいくら私が「あなたは悪くないよ！」と言ってももうまともな判断も、客観的に物事を見ることも出来ないようでした。今でも毎日働きづめで体を壊し、家のローンを一番多く払わされてるようです。外に出て友達と会う時間もないので、どうなってるのか親友の私でさえ分かりません。あの時、どうしてもっと強く離婚を勧めていなかったか後悔してます。あなたも後悔のないように・・今の状況はかなりおかしいですよ。弁護士さんに相談するなど、慰謝料もきちっともらって離婚することをお勧めします。

トピ内ID：7992496058

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何が貴方を引き止めるのか？？

ソレイユ

2010年08月17日 11:29

今の時代ですから、昔のようにすべてを我慢して・・・そんなことはいいません。が、ハードルの高さは自分で決めるもの。一度しかない人生です。貴方の人生です。わたしなら、「大変お世話をいたしました。価値観の相違で、至らずすみません。さようなら。」ですね。

トピ内ID：9033179316

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自分を大切にして下さい

😠

リック

2010年08月17日 11:29

義父からそんなひどい仕打ちを受けているのに、このまま生活する理由は無いと思いますよこれ以上、体調を悪くする前にご実家や弁護士に相談した方が良いと。あなたの夫にはあなたを守る義務があります。それが出来なくては一緒に居る意味がないですよ。

トピ内ID：0885688789

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危ないです

😨

葵

2010年08月17日 11:29

このまま同居生活を続けていたら、精神的に壊れて、取り返しのつかないことになってしまいます。頼れるようなら、ご実家に全てを打ち明け、ご実家に戻られることをお勧めします。黙って家を出ると‘悪意の遺棄’と見なされるケースもあるので、危害が加えられる恐れが無いなら、旦那様に出ていく旨を伝えた方が良いかもしれません。今から日記もつけて下さい。調停等になった時、役に立ちます。

トピ内ID：5659756286

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了解を得る必要はない

ふまじめん

2010年08月17日 11:29

トピ主さんはまじめな人なんですね。夫と話し合おうとしている…。どこが「夫は私の事を大切に思っている」のですか？？？ぜんぜん大切にしていないじゃないですか！？聞く耳を持たない相手とは話すだけ無駄です。行く先も決行日時も告げずに家を出るのですよ！その場合、行き先は実家じゃいけません。すぐに連れ戻されてしまうから。転職活動とアパート探しをしながら義父の決めた会社も辞めるのですよ！！早めにアパートを決めて少しずつ荷物を運ぶんです。会社を辞めるときが家を出る日です！

トピ内ID：3166058602

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別れ方

hanako

2010年08月17日 11:29

夫が別れてもいいよというのを待っていたら一生離婚は出来ません。別れないと言えばあなたがいてくれるんですから、別れたいとは言わないでしょう。あなたはこの家に無くてはならない人ですから。便利屋として。家族が楽するためにあなたが必要なのです。それに申し訳ないですが、あなたのご主人はあまり賢い方ではないですね。別れたいなら、夫の承諾など関係なくまずは家を出ましょう。あなたがその行動を起こさない限り、何も前に進みませんよ。とりあえずホテルでもどこでもいいですから、すぐに家を出ることです。そのあとで滞在先を考えて、離婚のための手続きを進めることです。あなたの場合は話し合いでの離婚が難しそうなので家庭裁判所に調停を申し立てててはいかがですか？とにかく行動しないことには何も変えられませんよ。

トピ内ID：1099159671

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とりあえず、トピ主さんひとりで実家に避難

💢

えぇぇっ

2010年08月17日 11:29

失礼ですが、旦那さん、危機感なさすぎなのか、人の痛みがわからないのか、よくわからないけど、妻がそこまで危機的なのに、ちっとも動かないで、納得いかないだの別れないだの、その前に妻が倒れるってば。トピ主さんひとりで、まずは実家に避難したらどうですか？このままじゃ命縮めちゃいますよ。命に代えてまで継続しなきゃいけない同居なんてある？トピ主さん、体が悲鳴あげてるのに、旦那さんを一生懸命説得したり話し合いしてる場合じゃないのでは。トピ主さんひとりで逃げてください。それでも旦那さんが動かないなら、離婚に向けてトピ主さんが動けば良いと思います。

トピ内ID：5731383801

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てめえ？

ゴンざえもん

2010年08月17日 11:29

「てめえ？！」と声に出して読んじゃいましたよてめえってさ、この義父さんおかしい人ですよね。何故そんな人達と一緒に住んでいるんですか？＞夫は私の事を大切に思っているし、別れたくないといっていますがてめえだの馬鹿野郎だの言う父親から守りもしない人のどこが「私を大切に思っている」のですか？離婚では無く別居でもいいのにそれすらしない人なんですよねそんな夫、必要ですか？まあ、夫と離れられないのであれば自分の身は自分で守りましょうとにかく毅然とした態度で接する事ですてめえと言われたら「てめえにてめえと言われる筋合いねえよ！！！」と反論、その後一切家事放棄位の強さを身につけてくださいっていうか、×いちで子持ち、小姑ありの難有り結婚で同居してくれてる人に、ばかやろうとかてめえとか…具合悪くなるまえに私ならキレますけどね

トピ内ID：3352675985

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明治時代か？

跳ぶ人

2010年08月17日 11:29

嫁は貰ったものだから、こき使ってあたりまえ。唯々諾々と従って、口答えするなんてとんでもない。婚家のために、骨身を削り働いて、稼ぎは義親に差し出す。女の地位が低く、人権を認められてない大昔の女ですか、トピ主は。やがて義親の無料の介護人も確定ですし。家業にも無報酬で使えるは。超便利な嫁(人格を認めてやらなくっても、逃げ出さないしーー)どんなに粗末に扱っても良い存在と考えていますよ。。時代錯誤で驚くばかりです。そこではいくら尽くしても満足してもらえませんよ。、確実にトピ主命をちじめます。精神を病みます。夫は全く頼りにならないから、当てにしては駄目です。裏切られて、がっかりさせられます。自分の身は自分で守るしかありません。そこはトピ主を搾取し、こき使い、義親のストレス解消用のサンドバックにする人ばかりです。逃げ出す事こそ唯一身を守る方法でしょう。夫と二人で話し合っても解決しませんよ。まずそこを出ましょう。それから第三者を入れて交渉。慰謝料貰って離婚届出しましょう。自分を大事にして守るのは自分だけですよ。

トピ内ID：6838233233

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気力があるなら

❤

桃

2010年08月17日 12:48

トピ読ませて頂いて言葉を失いますね… 旦那さん含め旦那さんの家族おかしすぎですよ。トピ主さんを何だと思っているだか！人として最低ですね！私も同じ同居です。好きになって結婚した相手とは言え。やっぱり考え方の違いだったり、他人なんだなぁ…って淋しくなる事が多々ありますよ。価値観の違いは大きいですただトピ主さんの状況はかなり可哀想… 離婚って凄い気力を使うって聞いてますし。簡単に決められる事ではありませんが。気持ちが固まっているうちに行動を起こす事をおすすめしたいです。介護を経験している私なので、今後そんな家族の為にボロボロになる事がないようにと強く思いますよ。

トピ内ID：3469230723

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勇気を出して実家へ帰ろう

😢

よそのおばはん

2010年08月17日 12:48

トピ主さんの続きをよみました。ご主人は×１なんですね。ご主人の離婚の理由に義理家族（特に義父）が大きなウェート占めているんじゃないですか？ご主人は×２になるのがイヤで離婚したくないとご寝ているのではないですか？トピ主さんの幸せのためには、さっさと地獄から逃げ出しましょう。まだ気力が残っているうちに急いで！不毛な我慢を続けると、心身蝕んでしまいますよ。

トピ内ID：8758071947

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既に思考が停止していますよ

torisugari

2010年08月17日 12:48

とりあえず実家に帰りましょう仕事なんてほっぽり出してねあなたの人生がかかっていますよ実家でこのトピック印刷して親に見せましょう親が聞いてくれなかったら、警察、役所、に見せましょうそれだけで、大変な事に巻き込まれてるとわかりますよ家にプリンターがなければ、マン喫とかありますよ最初が肝心です全力だしましょう

トピ内ID：8288625004

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とにかく逃げて

🐧

プリン

2010年08月17日 12:48

　まともじゃありません。ころされますよ。前のおくさんも逃げたんでしょう。実家は無理やり連れ戻されそうなのでシェルターに入って弁護士入れて、離婚して家族でなくなって、接見禁止にしてもらいましょう。義理父はモラハラです。必ず逃げてください。夫は縁がなかったとあきらめて。あなたを守れません。そこにいたら殺されます。

トピ内ID：7974799528

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そんな結婚生活ひどすぎます！

😡

kichi

2010年08月17日 15:42

他人の人生に意見するのはとても怖いのですが・・・もしトピ主様のお話が１００％事実なら、そんな結婚生活ひどすぎます！ご主人はお優しいとのことですが、文面からは優柔不断そうな感じがしますね。ご主人が、別居に同意し、なおかつ、今後の結婚生活であなたが義家の事で辛い思いをしない様に守ってくれそうだと思えない限り、離婚した方が良いと思います。離婚後の生活で色々心配なことも多いと思いますが、今後の人生を我慢して生きていくよりは夢も自由もあり、幸せだと思いますよ。

トピ内ID：2477022829

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トピ主です。２

Jay トピ主

2010年08月17日 15:42

コメント本当にありがとうございます。ここに皆さんが下さったコメントを見て、すごく有難かったです。義父は「嫁に来てもらってよかったと思っている」と言ったことがありました。それを聞き、この家族が正しくて自分が甘えているのではないか、我慢が足りないのではないかと何度も考えました。しかし、言葉と態度は大きく違いました。夫は家事の手伝いをしたりよくやってくれると思います。義理の両親との仲もあまりよくないので夫自身、出ていきたいと思うが衝動的に行動したくないそうです。私が怒鳴られることに対して、義理の両親には「言いすぎだろう」と影でいっていたと本人はいってきたそうです。彼の中に別れるという選択肢はなく、別れたいという私の考えは理解できないそうです。実家の両親には、義理の両親と夫、私の４人で話し合い改善されなければ、戻ってきてもいい。といってくれました。このままの状態が長く続くことはいい結果にならないことは私も同意見です。

トピ内ID：0200455985

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その義理の両親に一生尽くす人生でいいんですか？

グラン

2010年08月17日 15:42

トピ主さんの親御さんは、大切な娘に幸せになってほしいと送り出したんじゃないですか。２年間も、よく我慢されましたね。もう十分です。決定的に心身を壊してしまう前に、どうか逃げてください。トピ主さんが逃げ出さない限り、その状態は一生続きます。辛く希望のない不幸な場所にとどまる理由が夫の引き留めなら、その夫がトピ主さんのために何をしてくれたか冷静に考えてください。これほど大変な思いをしている妻に「納得できない」と言うほど、夫は何を頑張ってきたのか。「大切にしている」なら、守るためにどんな努力をしたのか。トピ主さんほど有能で便利な妻を手放したくないから、別れたくないのだろうとしか思えません。夫家族にとって離婚はデメリットばかりですから。逆に、現在のトピ主さんにとっては、離婚しない＝人生を捨てるに等しいデメリットです。結婚は、お互いを大切に思いやりあえる相手と暮らすことですよ。一方が虐げられるのを我慢してやっと成り立つような関係を続けてはいけません。義理ですから、離婚すれば縁が切れます。とりあえず荷物をまとめて家を出て、気持ちが落ち着いてから弁護士を立てて離婚調停しては。

トピ内ID：8056389019

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トピ主さんはその家にとって必要な存在

mori

2010年08月17日 17:25

同居しているのは夫や義両親にとってトピ主さんがとても重要な存在だからですよ。うっぷんを晴らすサンドバッグとして。お金を持ってくるATMとして。家事をする家政婦として。なだめて役目を果たせさせれば、トピ主さんが嫌な思いをしようと壊れようとも夫は気にもならないでしょう。できれば壊れない程度に長持ちして欲しいとは思ってますが、幸せになってほしいという気持ちはないでしょう。長持ちメンテナンスとして大事とか愛してるとかという言葉を振りかけるでしょうけどね。

トピ内ID：2630700725

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そんな夫いらん！！

クッキー

2010年08月17日 18:19

家事を手伝ってくれるけど、妻が精神的におかしくなっていても屁理屈をこねつつ現状維持を希望する夫そんな夫要らない自分の親のために配偶者が壊れかけていても納得できないから別れない、衝動的な行動は取りたくない自分の体裁のいいとこ取り義理の両親と話しても出て行って欲しくないための謝罪はすると思うよでもそれだけだよ自分を守ることすらしない男のために何で我慢する必要があるの？自分の娘がこんなに苦労してると知ったあなたの親が一番気の毒親のために、自分のために幸せになることを考えなよ別れられない、別居はできないこんな状態で話し合いなんてできないでしょうあなたがどうしたいのかを突きつけなきゃ

トピ内ID：4599573404

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現代の話ですか？

😠

ぷうこ

2010年08月17日 21:51

戦前、明治大正時代の話かと思いました。なんで、産み育てられてもない人間に「てめえ」呼ばわりされ、罵られ、実の親のことまで人前で辱められないといけないの？人には、誰しも尊厳があります。結婚届けの紙一枚で、言いなり状況のように働かされ、搾取され、肉体的にも精神的にも辛い思いをされているトピ主さん。そんなトピ主さんの状況を改善しようとしてくれてない、役に立たない夫。トピ主さん、そんな夫とこれから何十年も生きていけるの？何よりも、今、幸せですか？人間だから、人生には山も谷もあるでしょう。でも、ご主人は、その困難を一緒に手をつないで乗り越えてくれる人ですか。なんだか、私は、その山や谷をトピ主さんだけが義理の家族を一身に背負い、体にムチ打たれながら進んでいて、そばで身軽な夫がのほほんと、見て見ぬふりしながら「なんとかなるだろ～？」と相槌だけ打ちながら歩いている様子が浮かびます。ちなみに私が離婚を決めたのは、「実のご両親は、ぷうこの幸せを望んで結婚に賛成したはず。今のあなたを見たらご両親は悲しむわ」と言われた言葉でした。

トピ内ID：6225468498

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あなたの人生、このままでは…

ゆい

2010年08月18日 10:13

ご主人も義親も本当にどうかしています。そこまで心身ボロボロになってまで尽くす必要はないと思います。お子さんがいないのは幸いかもしれません。離婚はネガティブ要素だけではありません。あなたの人生を切り開く、『きっかけ』なのかもしれません。せっかく現代に生を受けたのだから、あなたらしく生きて、本当の幸せを手に入れて下さい。応援しています!!

トピ内ID：4235365676

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夫も共犯者です

kitakaze

2010年08月18日 11:19

夫が離婚に反対なのは、トピ主に逃げられたら、一生独身で過ごすことになるからです。 ×２、完全同居、小姑付きでは、誰も妻になりません。余程、酔狂な女性でも「御断り！」です。夫は、トピ主の苦悩は理解していますが、いい年して親に逆らえないから、わざと理解できないふりしています。本当に理解できなければ、情操欠乏症か、他人の痛みの分からない人ってわけで、これはこれで大問題もっともさもありなん、　この親にしてこの子ありの典型だもの。一度失敗して妻に逃げられてるのに、学習もしてなかったし。トピ主を産み育ててくれた親と違って、義親は元々赤の他人。義親のほうでは、トピ主を赤の他人と考えているから、容赦なく酷使するし、罵倒してはばかりません。そこには、一片の思い遣りも、愛情のかけらもありません。夫も同様、共犯者です。実行の伴わない口ばかり男です。トピ主の健康は既に、壊れかかっています。自分の身は自分で守らないとーーね。、トピ主の事を、露ほども心配しない、守らない夫なんて、サッサと「見限った」と言って、実家に帰りましょう。

トピ内ID：4869128118

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既に病気になってるじゃない！！

💢

逃げて！

2010年08月18日 11:19

私が貴方の親なら、即、実家に戻りなさい、と真っ先に言います。ストレスって怖いんですよ、ストレスから癌になるってあながち嘘ではないんです。もうトピック読んだだけで、これは無理、と思うケースってなかなかないですが、Jayさんのケースは無理です。夫も情けなさすぎる。夫が別れる気がある、なしはもはや関係ありません。状況を変えたい→でも行動に移せない→崩壊という簡単な構図がどうして貴方の夫は理解できないのでしょうか？前妻は子供がいたために悲惨ですね。子供の面会に一家そろって！！？？前妻さんは嫌でしょうねぇ・・・。だって縁を切りたいのに切れないんですよ。トピ主さんはチャンスですよ！子供いないという運にも恵まれています。結婚生活って本当に楽しいものなんですよ。身体を壊しても、心が疲れても癒してくれるところが家庭なんですよ。今までよく頑張ったと思います。トピ主さん、もう頑張りつくしましたよ。もう頑張らなくていいです。次の幸せを掴んで下さい。

トピ内ID：0433573065

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口先だけ

😠

あん

2010年08月18日 12:39

旦那さん、口先だけにおもうのですが。あなたに暴言を吐くご両親に対して影で言ってる？効果はあるんですか？引っ越しの物件探しや、義両親に何か言ってますか？この先変わらないですよ。暴言を録音して実家に逃げて下さい。あなたには、冷静に判断できる環境が必要です。今の環境ではあらゆる物事に追われ、どんどん消耗するだけです。ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：7703298171

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