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姑を嫌いすぎておかしくなっています

レス32
（トピ主 5 ）
😝
ちかげ
ひと
はじめまして。３０代、子供１歳、専業主婦のちかげと申します。 義父母と同居を始めてまだ５か月です。 一緒に住み始めて平和に過ごせたのですが、 １か月を過ぎた頃、義母が自分の部屋に突然引きこもり　泣き叫び 「食事も洗濯も別々に」と　義父が代弁して言ってきました。 原因は家事の割合が８対２で、私の方がたくさんやっていて、 好きな物も買えない、食べれないと言われました。 義母は体重過多、義父も内臓の病気で野菜や塩分を沢山摂取できません。 何を食べたいか、作りたいものはないか、食事を昼夜と私がやっていても 不満はないか？と　日々、訪ねてたら「楽できていい」と義母。 「ちかげさんはお料理上手だね」と、義父は褒めてもくれました。 その１か月は私は食事に大変気を使いがんばりましたが　 慣れた頃に突然そんな言動にショックでしたが　気持ちを切り替えて 「では御飯作りはお義母さんにお願いします」と言ったら あっさり「好みは違うから」と断られました。 その後食事と洗濯は時間で分けて別々になりました。 義父母の昼食はカップラーメン、夕食はスーパーの揚げ物を義母が毎日 買ってきて食べているようです。 なんだか私の努力が完全拒否をされているような気になって ショックを通り越して怒りになってます。自分の家なのに不便だし。 その日から義母と私はお互いを避けるようになりました。 今では顔も合わせないし　もちろん話もしません。 義母の存在自体が嫌で嫌で仕方ありません。 毎日ちょっとしたことで、イライラムカムカしています。 被害者妄想だと　分っています。 決して良い嫁を演じた訳ではありません。 もう疲れました。この先の事も考えられません。 私の被害者妄想、なんとか解消できる方法、ありませんか？

トピ内ID：9830636661

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所詮他人

💋
TB
所詮他人ですから現状を受け入れるしかないでしょうね。 でも、トピ主さん、えらいですね。 もうちょっと気楽に考えることができたらみんなきっと楽なんですよ。

トピ内ID：8063722340

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・・・

041
ひなた
別居した方がよくないですか！？

トピ内ID：0272679232

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嫁の勝ち！ってことで

🐱
Ｍｒｓ．Ｐｉｇｇｙ
1歳のお子さんがいるのにそこまでできるちかげさんって凄いです！ 義母さん、今までこんなに健康的な食生活したことないんでしょうね。 夫は嫁を褒めるし自分の立場が無くなってしまったとプレッシャーでも感じたのではないですか？ 家事力で嫁に負ける姑なんてちょっと笑ってしまいました。 「ご飯作りはお義母さんにお願いします。」なんて言われて、まさか 「むっ無理！レベルが高すぎる！」なんて返事できませんから 「好みが違う」としか言いようがなかったんですよ。 義母さんの食事内容は単に「私たちはこういうもんで充分なんです。」ってことをあなたに伝えたいだけなんじゃないですか？ あまり悪く解釈せずに、夫と子供の為だけに食事作りをがんばればいいんだから楽な姑だな～♪って思いましょうよ。 （もちろんこれからお子さんの食育に影響するというイライラもあるかもしれませんけどね。）

トピ内ID：2882059434

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別居なさる方がいいのでは…？

🍴
レタスサラダ
同居を始めて生活環境とかリズムが変化したことによるストレスですかね…？私も夫の両親と同居していますが、最初の頃義父が少々そんな感じだったような気がします。 大変ですね。ご主人に相談なさっていますか？一人で抱え込んでしまっては神経がもたないですよ。 次第に落ち着いていくようなら今が我慢のしどころかもしれないですけど…トピ主さんご夫婦と義父母さんと４人で話し合いなんて無理ですか？ 折り合いをつけることもできそうにないなら、ご自宅がどなたの名義なのかわかりませんが、一日も早く別居なさる方がいいと思います。 それはそれでまた大変だと思いますが、同じ家で暮らしているのにお互い避け合って顔も合わせない話もしない、というのは結構苦痛ですよね。

トピ内ID：3579717449

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お客様気分が抜けたところ

🙂
志生
演じたつもりはないけど、 少し張り切りすぎたのではないですか？ 主さん、真面目で几帳面な方という印象を受けます。 かたや義父母は、昔からかは分からないけど、ややルーズな暮らしを好む人たち、かな？ 主さんにご飯を作ってもらうことも、おうちが綺麗になることも、 最初のうちはお客様気分で楽しめたけど 1ヶ月が経ち、いつまでもスキのないお嫁さんのペースに きっと疲れちゃったんですよ、お義母さん。 少し放っておいてあげたらどうですか？ 別に貴方を否定した訳じゃなく そろそろ自分達のペースに戻りたいだけですよ。 別居ですが、私の義母も惣菜好きで、作るご飯も手抜きが多いです。 家の中も、汚くはないけど余分なものが多すぎる感じ。 専業主婦で、いかにも凝り性な人なのに？と思っていましたが、 ある時こんなことを言ってました。 「夫婦ふたりになったとき、主婦熱が冷めちゃたの。 夫の退職と共に自分も半ば主婦退職。 余生はのんびりさせてもらいます！と夫に宣言したのよ」って。 それが、主婦の座明け渡し宣言ではないところがミソで、 嫁としては少々頭をつかうところなのですよね。 頑張って。

トピ内ID：1029375662

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似たような体験

🐷
ジュリエット
私も似た体験をもっています。二人目の子を妊娠中に同居を始め、わたしなりに頑張りました。義父母も家事の間、子どものめんどうをみてくれ、お互いがいい家族になるよう努力していたと思います。私の場合は、食事を別にするよう提案したのは私の方でした。 たぶん二人目の育児と同居の時期が重なり、気を使うのに疲れてしまったのかもしれません。私の場合も、食事を義母に作ってもらえないか聞きましたが、気を使うからと断られたいきさつもあります。今まで何十年も違う生活をしてきたいわば他人同士が同じ食事をするのは、たぶん短期間なら我慢出来ても限界になってきたのかもしれませんね。 ちかげさんの気持ちもわかりますが、ここは、気を使わなくてすんでよかったと、わりきってみてはどうでしょう。少しの間、気まずい雰囲気でしょうが、ちかげさんの義父母もいい方たちのように思えます。少しずつ模索しながら家族になっていくぐらいの気持ちですごしてみては。外に気晴らしを求めてもいいかもしれません。　

トピ内ID：1852201454

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別居

041
はなこ
別居しかないと思います。 避け合って暮らしているんですよね。 無理だったのではありませんか。 ところで、この状況を御主人はどう思われているのでしょう。 このトピックに書いてあることを話してみたらどうでしょうか。 その上で今後どうするか決めたら良いと思いますよ。

トピ内ID：3855022789

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別居かな

🐴
あずき
ご主人が登場しませんが、別居出来ない理由でもあるのでしょうか。 平和に１ヶ月過ごせたとありますが、お互い我慢をし続け限界に達したということでしょう。嫌い合ってるもの同士の同居なんて、相手の一挙一動が神経に障りますしね。生活費の分担など、どうなっているのか解りませんが、とにかくこれはトピ主さんの被害者妄想をどうにかすることで解決する事態ではないように思いますので、出来れば別居をおすすめします。

トピ内ID：9932183740

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ショックはわかる、でも・・・

✨
瑠璃
お気持ち理解できます。ただ、義両親さんも気を遣われていたことは 確かでしょう。この場合、義母さんが色々と我慢の限界越えたんでしょうね。 食事も口に合わなかったんでしょう、残念ながら。 ただ、考え方を変えるとラクでは？！ 普通、同居してると食事はたいてい義理親の好みに合わせなければならないことが多く、 嫁は作りたいものも作れず我慢を強いられ・・ということになりがちなのですが、 「食事は別に」と向こうから言ってくれた、これって嬉しくないですか？ 私だったら、もうおかずのことで気を遣うことも文句言われることもなく、自分達の好きなものを 自由に食べられる～！って、大喜びしますよ。 義両親がその後何を食べていようが知ったこっちゃないです。 こちらの気遣いや努力が通じなかったんだし、どうしようもないです。 本当は別居できるといいですが、特に嫌みを言われるとか意地悪されることがないん であれば、気持ちを切り替えつつストレスも発散しつつ・・だと思います。 私も同居嫁ですが、色々バトルも経験し、今では私が仕切っていますよ。 姑さんがもう高齢ということもありますが。

トピ内ID：5452435949

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無題

🐱
Meow
＞義母は体重過多、義父も内臓の病気で野菜や塩分を沢山摂取できません。 それなのに昼食はカップラーメン、夕食はスーパーの揚げ物なんですか？変ですね。 私もMrs.Piggyさんの意見に同意です。自分たちだけの分を作ればいいなんて気楽だわ、と考え方を変えてみてはどうでしょうか？ 同じ家の中でご本人のトピ主さんは気が重いでしょうが、トピ主さんは何も悪くないですよ。ご主人とお子さんが美味しいといって食べてくれればいいですよ。

トピ内ID：3715374303

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気にしない

041
アラフォー
姑さんには舅さんがいるのでかまわなくて大丈夫です　 若者は若者の生活をしましょう 同居率の高い東北地方に住んでますがそういう同居　多いみたいですよ

トピ内ID：3113260620

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別居するしかないでしょうね

🐤
めい。
同居解消ですね。 それにしても、「義父母の昼食はカップラーメン、夕食はスーパーの揚げ物」とは あまりにもひどいですね。「食」が自分の体をつくるという、人としての基本が できてないというか、「食」をおろそかにするから体もおかしくなってるんですね。 自業自得というか　あわれです。 そんな非常識な「食」をあなたの子どもに見せるのはよくないことだと思います。

トピ内ID：0780821123

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そりゃームリですよ

🐤
sayoko
私など、実の両親とも食が合いませんから。（簡素な老人食） ムリですよ、夫を介して知り合いになったような、世代の違う人たちと寝食を共にするなんて。 こういうのはどちらが悪いってことはないです。 トピ主さんがお食事作りを頑張っていたのはわかりますが、それが好みでなかったのは仕方のないことですよ。和食しか食べてなかった人にフランス料理のフルコースを毎日食べろって言ってるようなものですから。 だから、どちらも悪くないんです。 お互い、好きなものを食べて暮らしましょってことになってよかったじゃないですか？

トピ内ID：2878925776

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勝手に体を壊した人の介護をしなくてはいけなくなる前に

041
miki
その調子だと、お舅さんお姑さんが 急に脳梗塞を起こしたりで突然介護の日がやってくるのは遠い日ではありませんよ。 その時に「勝手な食生活を続けるからだ！！」と怒っても 同居していれば介護せざるを得なくなるのが現状です。 体を壊してからだと、家を出たくても出られなくなりますよ。 早めに別居しましょう。 別居なら体を壊されてもヘルパーなりショートステイなり頼みやすくなります。 それに、勝手に体を壊しても口だけは勝手なご近所や親せきに 「お嫁さんがお料理一つしてくれないから早くに体を壊して……」などと言われます。

トピ内ID：6663614346

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放っておく

041
2501
＞義父母の昼食はカップラーメン、夕食はスーパーの揚げ物を義母が毎日 ＞買ってきて食べているようです。 そのような生活をつづけて送っていれば、お二人ともいずれ トピ主様の前から姿を消します。 ほうっておけば解決です。

トピ内ID：7942170095

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敗北感？

🐱
桔梗
姑さんが泣き叫んだ？尋常じゃないですね。 トピック主さんが、懸命に尽くしてこられたことを全否定されたように思うのも 無理ありません。 おつらいでしょうね。よくわかります。 義父さんがお料理をほめることや、 家事をおそらく申し分なくこなす貴女に、お姑さんは激しく嫉妬しておられるのではないでしょうか。 年齢的に更年期でもあるのかもしれません。 自分の価値が全否定されたように感じているのでしょう。 泣き叫ぶほどの不満はそこから来ていると思われます。 貴女はある意味主婦として姑を上まわってしまったのです。このさい気に するのが損というもの。淡々とマイペースで御自分の家族のためだけ、働きなさいませ。 当分姑はなさけない食生活を続けるでしょうし、ヒステリックな妻に逆らえない義父もなんですが、無視、無視。 貴女は悪くありません。素晴らしい妻をもった貴女の御主人幸せですよ。 姑だってそのうち意地をはることに疲れてきますから。 顔も見たくないでしょうが、頑張って。 義理の両親の健康管理なんて知ったことか、と心を鬼にしなければ 貴女が病気になってしまいますよ。

トピ内ID：9484407041

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Mrs.Piggyさんに同意

🐱
くるみ
せっかく頑張ってきたのにがっかりですよね。イライラしてしまうのも仕方ないかと。 しかし病気持ち・肥満なのにカップラーメンと惣菜とは困りますね。 病気が悪化したらトピ主さんが面倒みることになりますよね？そこのところ心配じゃないですか？ あとお義母さんストレスから老人性鬱になったりしませんでしょうか。 そんなこんなを考えると別居が良いと思います。 無理そうならご主人からせめて「もっとまともな食事をしてくれ。病気が悪化したら心配だ」と言ってもらって下さい。

トピ内ID：2831729104

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別居できるのなら

🐱
ねこ
今のうちに別居した方がいいでしょう。 ＞義父母の昼食はカップラーメン、夕食はスーパーの揚げ物 ＞義母は体重過多、義父も内臓の病気 こんな食生活を好んでしていて、もし、倒れたりしても介護できないでしょう？義両親が選んだことなんですから、もう直接関わらなくてもいいのでは？ 夫の両親なんですから、夫を通して関わればいいと思います。

トピ内ID：8962374648

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ありがとうございます

041
ちかげ トピ主
皆さんのご意見　ありがとうございます。本当に。 別居、したいですが家と土地とが主人名義なので金銭的に難しいです。 待機児童の問題で私も働きに出れません。私の実家も遠方です。 主人はひとりっこなので、義父母にも出ていく先がありません。 義父は自営業を倒産したので、年金で他での生活はとてもできません。 義父母は生活費も特に入れてくれず、「入れて」と言った主人と義母は 口ゲンカになり解決していません。 主人はとても優しいです。子供も大変かわいがってくれます。 元々主人と義母の仲が悪く、 「知らないおばさんが何故か下に住んでいるとでも思って」と、 主人が私に、義母のことをそう言ったこともありました。 主人は義母に対して敬語です。目上の他人だと思ってると言ってました。 そう言われると日々感じていることも話せなくなって 主人や子供の前ではニコニコしていても心のどこかにモヤモヤしていて ちょっとした事でも全て義母のせいだと思っていた所も　あります。 気楽に、適当に　と、私自身に言い聞かせてはいるのですが・・・。

トピ内ID：9830636661

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トピ主さんの家事能力を見せつけられて

041
カイエン
姑さんが自信喪失してしまったんじゃないでしょうか。 だいたい、健康に不安を抱えているのに、カップ麺だの揚げ物だの、 食に対する気遣いがなさすぎな姑さんですからね。 好きな物も買えない、食べれないって、 ジャンクフードやスーパーの惣菜のことなんだから呆れます。 別居できない事情があるなら、今の状態を続けていくしかないでしょう。 身体には決してよくなさそうなものを好む義両親のことは、 トピ主さんは構う必要はありませんよ。 自分たち家族のことだけ考えましょう。 ところで、ご主人がまったく登場しないのですが、 トピ主さんや姑さんの悩みについては、どう考えているんでしょう？

トピ内ID：6111396602

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質問の答えにはなりませんが

🐧
ふぁんた
そんな環境下で子育てをしなければならないなんて、お子さんに与える影響が心配ですね…。 まずは、やはり息子として夫として父親として、ご主人に動いてもらわないとみんなが不幸になりそうで心配です。 トピ主様、お子様のために頑張ってください。

トピ内ID：1598851737

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一度話し合いを。

041
長男の嫁
内臓の病気で、野菜や塩分をあまり摂取できないお義父様の昼食が 毎日カップラーメンというのはかなり危ないと思います。 介護状態になる日が加速して近づいてきているように思います。 ご主人とよく相談して、 『その食生活を続けると病気が進行する。そうなっても私たちは何もしません。 私たちの手助けが必要だと思うのなら、まずはその食事をやめてください。』 などと、話し合ってみたらいかがですか。 それでも、カップラーメン生活を続けるようなら、放置するしかないでしょう。 とにかく、今のままではどっちみち義父母があなたのお荷物になります。 別居できないなら、どうにかするしかありません。 頑張ってください。

トピ内ID：8318588748

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そりゃ辛くなりますよ。

🐱
Ｍｒｓ．Ｐｉｇｇｙ
親として敬えない様な生活態度の義理親で 息子である夫にすら「知らないおばさん」だと思ってくれていいから なんて言われる存在の人に尽くせるわけないじゃないですか！ ご主人は一見全てを受け入れている大らかな人に見えつつ 面倒な部分はちかげさんに全て丸投げ状態ってことですよね？ でも夫・父親としては素晴らしいとなると愚痴もいえませんよね。 でもね、これから同居を続けないといけないのなら やっぱり義母という人を理解しないとやっていけないと思うんです。 夫が嫌っているからといってあなたまで義母を嫌う必要はないんですよ。 もしかしたら意外と付き合いやすい良い部分があるかもしれませんし。 息子と仲が悪いし、夫は嫁のことを慕っているしで対極状態におられるのかもしれませんが、案外こちらから折れてみると単純で良い人かもしれないですよね？ この際夫の感情は抜きにして、あなたの賢さで乗り切ってみてください！ ちかげさんならできる様な気が私はします！

トピ内ID：2882059434

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もう少し　書かせてください

041
ちかげ トピ主
皆様のご意見、本当にありがとうございます。 義母の事ですが、時々あれ？と思う行動があります。 鬱なのか、認知症なのかと　疑うような。 義父も足元が急激に弱ってきて　耳も遠いです。 近々、介護が必要になるかもと　感じています。 私が必要ならば出来ることはしようと思ってはいるものの、 優しい主人を見捨てる選択もあるのかもと　考えている私もいます。 子供が今の私のすべてです。 完全同居なので、キッチンを使える時間帯が割り振っています。 キッチンを使える時間ではないときに　子供のご飯になったりすると、 フルーツや牛乳でしのいだりしている事が可哀そうになり 義母を憎みます。ラーメンをすする音にまで過剰に反応しています。 こんな状態の私では子供に与える影響は大きいと思います。 借地に義父の持家があった所を建て替えをし、私には新天地です。 どこかに出掛けて発散できるような場所をまだ見つけていません。 親しいママ友さんもいません。 八方塞がりのような気がしています。

トピ内ID：9830636661

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建て替えた工務店orハウスメーカーに相談してみて

041
グラン
義理両親は大した料理もしないし、生活費を払うわけでもないのだから、彼らの部屋にでも、シンクとコンロ程度のミニキッチンを据えつけてしまえばいいのでは？ミニ冷蔵庫もついでに。 で、メインのキッチンはちゃんと料理するトピ主さん専用に。

トピ内ID：6156426720

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出ていってもらうしか

🐧
プリン
　アパート借りて出ていってもらうしかないと毅然といいましょう。できないと言われたら、子供のために時間外でも台所にたてるようにこうしょうするかミニ台所を義理父母のお金で作ってそこを使うように言う 世話になってるくせに義理父母のその態度は異常です。負けないで

トピ内ID：7395198866

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物理的に環境を分ける余地は？

041
志生
なるほど、厳しい状況ですね。 ご主人と義母のギスギスした関係が、重い空気になって 貴方を含めて家中を取り巻いている感じ。 うちの母が兄の家に同居していたときの状況に似ていてなんとなく想像がつきます。 結局、間に立つが苦しむのですよね。 細かなことを聞くようで恐縮ですが「下に他人が…」ということは 二階建てで、上が貴女方の生活スペース、下が、親御さんたちの部屋とリビング、水回りですか？ 例えば、少しリフォームをして義父母の部屋に簡易キッチンをとりつけるとか、 大掛かりですがホームエレベーターをつけて義父母には上にあがってもらうとか、 なんとか物理的に、生活スペースを分ける道はないでしょうか？ 介護問題の前にまずは今の状態を少しでもクリアにしないと、 どう見ても長く続く環境にないです。 主さんも早く外に活路を見いだした方がいいですよ。 地域に幼児と訪ねられるようなコミュニケーションセンターはないですか？ 新天地ならば新天地であることを楽しんで、気分転換かたがた、 積極的にいろいろなところに出掛けてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：1029375662

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一案に過ぎません

041
コリアンダー
「自立したいんだから、もう飯なんか勝手に作るな」って家でむくれる大学生の子供のようですね（笑） これから何よりお子さんの教育の為にも、家庭不和は如何なものかと思います。 主さんの精神的ストレスが軽くなること、これを一番に考えましょう。 むくれた人がいて、リビングで顔を合わせられないというだけでも充分ストレスです。 ここは百歩譲って主さんから仲直りして。 お米は主さんが今日お米を何合召し上がるかお伺いをたてて一緒に夕方炊き、 おかずは、基本自立でやっていただく。 主さんは夫婦とお子さんのために食事を作るが、金額にして２００円程度（気を使わせない為）は お野菜の煮物など多めに作って差し上げる。たまに何もない日があってもよい。 カレーなども然り。小さい器に少しが案外嬉しいかも知れません。 本当に気力が衰えてきていらっしゃるか、軽い鬱なのかも知れないではないですか？ お料理が苦手な方でも、買い物に行って食べたいものを買って来るだけで、認知症防止になると思います。 お台所は「いつでも使わせてもらいます」（ここは断言）で良いと思いますが。

トピ内ID：8668805416

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ありがとうございます

041
ちかげ トピ主
ご意見、ありがとうございます。 状況を知っていただいて、励まされ、元気が出てきました。 決して意地悪をされたり、悪口を言われたりした訳でもないし、 義父母の食事も考えなくてもよくなって『ラッキー！』って思うはずなのに 過ぎ去ったことや、日常のちょっとしたこと、あと将来などを悲観して 私ひとりが過敏に反応し過ぎだったのではないかと　思います。 梅雨が終わりすぐ猛暑になって、子供を連れての外出を控えていたのも 良くなかったと思います。新しい土地、色々と発掘してみます！ 義父母の食事の事とリフォームの件は、主人にそれとなく相談してみます。 志生さんのご記入通りの居住スペースです。 あと、これは夢ですが 働き出して高給取りになったら「アパート借りたのでどうぞ」と私の口から 言いたい。満面の笑顔で鍵を渡したい。 いつか子供の事で義父母に頼らなければならない事もあるかもしれないので 今の状態を私から少し変えてみようかと思います。 どうしたらいいか、今は考えられませんが　時間はたっぷりあるので 子供と遊びながらゆっくりゆったり　考えます。

トピ内ID：9830636661

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義母と言い合いをしました

😭
ちかげ トピ主
こちらのトピックは、１つ前のレスで終わりたかったんですが、 新たに　続いてしまいました。 新しいトピックです http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0830/343285.htm?g=06 ご意見、どうぞお願いします。

トピ内ID：9830636661

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