無料のカウンセラーをやめたい

レス161

（トピ主 11 ）

😢

長電話苦手

2010年08月17日 11:29

ひと

相談に乗ってください！もうすぐ30歳、女性です。仕切りやな性格のためか、昔から友達に相談事を持ちかけられることが多くありました。家でも祖母、父との関係に苦しむ（不満がある？）母から、愚痴ともとれる悩みを聞いてきました。皆、相談事や悩みなど、一見アドバイスを求めているような語り口だったので、 10代の頃は自分なりに考え、真剣にアドバイスをしてきました。が、そうすると会話中に相手と険悪な雰囲気になることが増えてしまい、それを避けるため、心理学やカウンセリングの本を読み漁り、相談事のときは以下のことに気をつけて話をするようになりました。・話の腰は折らない。・どんな内容でも否定しない。・自分の意見は聞かれてから言う。・意見を言う前には「あなたの言うこともわかる」と伝える。・話の途中で相手が黙ってしまったときは「それでどうしたの？」と促す。それを10数年続けた結果、今では私は友人ではなくカウンセラーだと思われている気がしてきました。何人かの友人が一週間に１～２回の頻度で電話をかけてきます。一度電話にでると、私だったら人に話したくないようなエグイ話、毎回同じような内容の愚痴を２時間はしゃべり続けます。ここ数年は電話もなるべく避けるようにしていましたが、私が最近結婚、出産したので、それを機にまた頻繁やりとりをするようになりました。私を祝福してくれた大事な友達ですから不義理な真似はしたくありません。が、ネガティブな言葉も聞きたくありません。それに、友人だから、本当に困っているときには相談に乗ってあげたいとも思います。でも、今のペースや内容は正直、私の限界を超えています。どうしたら角がたたずにこの気持ちをわかってもらえるのでしょうか。どうか、お知恵をお貸しください！

トピ内ID：9537195594

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大変だ

🐱

2010年08月17日 15:42

お友達との関係を悪化させずに、上手く切り抜ける方法があるのでしょうか。私も知りたいです！役に立たなくてすみません。

トピ内ID：0103356720

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優先順位を

仕方ない

2010年08月17日 17:25

結婚して子どももいるのですから、友達とこれまで通りの関係を続けられないのは仕方のないことです。何が自分にとって一番大切か、優先順位をつけましょう。友人の電話が長引きそうなら、子どもを理由に切り上げればよいのではないですか。あなたにとって大切な人のカウンセラーになりましょうよ。

トピ内ID：5689991406

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お子様が生まれたばかりなら

来栖

2010年08月17日 17:25

「今は子育ての事で頭がいっぱいで他の事を考える余裕が無くて。ごめんね。」で、どうでしょうか。それ以上何か言われても、やんわりと、ごめんねーを繰り返す。とか。

トピ内ID：9248571639

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大変ですね

🐱

なな

2010年08月17日 17:25

うつ病になって通院してる先生に友人の相談にのったらうつ病がひどくなるからカウンセラーのまね事はやめなさい。そんなことしてるからうつ病になったんだよ。と言われから、相談はもうしないでね。でないと私がおかしくなるからと言うのは？リスクはありますが、相談されない環境にはなると思います。

トピ内ID：3067057041

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無料なんでしょ？

パーチェ

2010年08月17日 17:25

だったら電話が来ても忙しいふりして出なくて良いんじゃない？余裕があるときだけで良いと思いますよ。予約制でもないんだし。それで何か言われたら「忙しかったの」と言いましょう。※あまり謝っちゃだめよ。「私はプロのカウンセラーじゃないから」「そんなにしんどいならプロのカウンセラーに相談したほうが良いんじゃない？」とか、はっきり「友達として」の意見を言っても良いんではないの？「明け透けだなぁ」と言う感じで感情を露にしないと判らないかもよ。そんな状態じゃあなたが疲れちゃうよ。無理しないでくださいね。

トピ内ID：5453600826

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ひとまずは

ニャンコケ

2010年08月17日 18:19

最近結婚・出産なさったとの事なので、そういう電話があった時にはひとまず「ごめんよ～！今子供の世話で大変で…」「夫が出掛ける準備しなきゃ…」とか家族をダシにして早々に電話切るようにするのはどうですか？実際にお子さんの世話で大変な時期だと思うし、いくら大切なお友達とはいえ無理してまで付き合うとなると、あなたが壊れてしまいそうで心配です。本当にあなたを大切に思うお友達ならば、何度か断られても「そういえば子育てで忙しい時期だものね」と理解してくれるでしょう。ふるいにかける訳ではないけれど、その件をきっかけにお友達関係を見直す時期かもしれませんね。余談ですが、私もよく相談・質問されるタイプです。バスの待ち時間や電車の中でも、知らない人から声掛けられ無駄話から相談されたりする事も多くて… 思った事を答えますが、正直しらんがな！って感じです。トピ主さんも私も「この人なら真剣に私の話きいてくれる」って雰囲気なのかな？

トピ内ID：5605224605

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トピ主です1

🐱

長電話苦手トピ主

2010年08月17日 19:05

みなさまアドバイスありがとうございます。電話はできるだけ出ずに、メールで用件を尋ねたりしていますが、先月は「からかけなおしてくれ」と口々に言われ、電話代が２万円をこえました。今月は電話自体を避けつつありますが（週に何度もかかってくるところを一度出るだけ、とか）それでも、毎日誰かしらの話を数時間聞いている気がします。長電話を切り上げる方法トピを参考にして、電話を切ろうとしてもごめんね、ごめんね、本当にこんな話ばかりでイヤだよね、と繰り返されて「そんなことないよ」といわされたり、話しながら感情的に泣き出されて電話を切ることができなかったり…と、電話やメールをうまく使えない自分がいやになります。もう何年も電話はマナーモードのままです。私がノリノリで話を聞いていないことはみんなわかっていると思います。それでも何年も、頻繁に連絡が来る。ハッキリ言ったことも過去にありますが、すごく嫌な雰囲気になりその後しばらく自己嫌悪に陥りました。なんとか、わかってほしい。ちなみに、産後ウツになりかけてしばらく通院していました。友人たちはそのことも知っています。

トピ内ID：9537195594

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思い切ってもうやめよう

聞きかじりではあるが

2010年08月17日 21:16

もうここまできたら「角が立たずに」は無理じゃないのでしょうか。正直に、「私ももういっぱいいっぱいで無理なんだ」というしかないと思います。本当に友達ならすぐにはわかってくれなくてもいずれ気づいてくれると思います。プロのカウンセラーでも「このケースは自分の手に余る」と感じた時にはそれなりの手を講じると聞きました。そうでないと自分が潰れてしまうからです。もう、あなたの手に負えないところまで来ているのですよ…。

トピ内ID：3087377383

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いい人をやめてみる

みみ

2010年08月17日 22:26

＞ごめんね、ごめんね、本当にこんな話ばかりでイヤだよね、と繰り返されて「そんなことないよ」といわされたり、駄目です。そんな答えでは、ただの都合のいい人になってしまいます。そんなことないよ。ではなく、そうだね…（しばらく無言）。とか、 ○○が大変なのは分かるけど、私も最近本当に辛くて、と、自分の相談話を長々と、延々としてみる（そういう人は人の話は聞きたくないので、電話を切れる）。＞話しながら感情的に泣き出されて電話を切ることができなかったり… 切りましょう。あ、ごめん、ちょっと用事があるの忘れてた、とか、明日朝早くってさ。とか、なんでもいいです。あっさり、さっぱり、事務的な感じがよいです。そして、「いつも言ってるけど、そんなに大変なら、心療内科とか行ってプロに助けてもらった方が絶対いいと思う。私なんて、話聞いたって素人だからさ。」と、毎回切る前に忘れずに言いましょう。そんな空気の読めない人たちに、元気を吸い取られてたら、自分が病気になります。人が助けられるのは、自分くらいじゃないですか。

トピ内ID：6249742609

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その道のプロなら

乾物

2010年08月17日 22:26

少なくともゴール(目的)と場の設定(時間、手段、場所、料金など)を客と契約してカウンセリングしてるもんじゃないでしょうか。必要以上に客に依存されても肉親じゃないから応えきれないし、結果的に落胆した相手から恨みをかうことになるので、カウンセリング開始時にこうしたルールを敷くのが基本と思いますが、読んだ本に書いてなかったですか？。相手がカウンセリング受けてる自覚がないかぎり、カウンセリングは成立しませんし。相手のことを本当に大事に思うなら、自分がつぶれない程度に思いやりを持って会話して、駄目な時は断ったらいいんじゃないでしょうか？体調や都合が悪いから今は話聞けない、で十分なんですよ。それで壊れる関係なら元々友情なんか無かったのでしょう。相手に必要とされる感覚は自尊心を満たしてくれますが、相手の公衆トイレ役になってまで必要とされたいですか？他人に依存しない・されない対人スキルを身につけるためのカウンセリングが必要なのはアナタ自身じゃないですか？

トピ内ID：1639047746

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答えは簡単

🙂

nijinohaha

2010年08月18日 10:13

一番最初にトピ主さんが書いているとおりにお友達に言ったらどうですか？あなたは本当に大切な友達だから本当に困っているときには、相談に乗ってあげたいけど、今は自分の体調産後うつなどで自分自身が本当に大変の。ごめんなさい。とても適切なアドバイスができそうもなくて・・・とそのまま言いましょう。それでも、相談を持ちかけてくる人は自分の事しか考えていない人だと思います。残念ながら今後の付き合いは考え直した方が良いでしょう。いやな雰囲気なんて気にしてはいけません。お子さんとの生活を守ってください。

トピ内ID：2564293196

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好きな手じゃないですが

アジフライ

2010年08月18日 11:19

「携帯電話代を夫に見られて怒られたの。お前が一番に大切にすべきなのは、子供の事だ！って（涙）子育てが落ち着いたら、こっちから電話するまで連絡しないで。じゃあ、しばらくさようなら…」このくらい言えば良いんじゃないかな。ちょっと一芝居うつ感じになるけれど。私は「夫のせい」にするのは好きじゃないんだけど、こういう時には使っても良いんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3649266799

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すぐにやめた方がいいですよ

まっき

2010年08月18日 11:19

心理学の本を読んで独学で、勉強されたとのこと。トピ主様は、とても優しく、まじめな人だと思います。しかし、他者の心理的な悩みやプライベートな相談は、本を読んだ程度の知識では対応しきれません。実践的なスキルが必要です。そのスキルがないと、相談してきた人を更に苦しめることになることだってあります。トピ主様が、本気で心理学の専門家になる覚悟があるなら、臨床心理士指定大学院に進学し、実践的なスキルを身につけることをお勧めします。もしそれをする覚悟がないのであれば、相談してくる友人のため、トピ主様自身のために、今すぐ無料のカウンセラーをやめてください。いきなり辞めると友人の方も困るでしょうから、まずは時間を決めて（だいたい40分程度）愚痴を聞き、最終的にその友人の相談は受けないという形をとるのがよいと思います。どうしても友人を助けたいと思うなら、近くにあるカウンセリングを受けられる施設をネットで調べて、友人に紹介するという方法もよいと思います。

トピ内ID：6653598438

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対等な人間関係

✨

キルゴアっぽいの

2010年08月18日 11:19

＞先月は「からかけなおしてくれ」と口々に言われ、電話代が２万円をこえました私にもそういう友達がいました（女性男性問わず）こちらから折り返し電話をするとエンドレスでしゃべるので辟易した経験があります。トピ主さんに相談したり愚痴を延々と言う人ってもしトピ主さんがつらいときに愚痴を聞いてくれますか？電話代を負担してまで相談にのってくれるのでしょうか？本文とレスを読む限りでは期待できそうに無いですね。お友達がエグい話や愚痴をトピ主さんだけに言うのは甘く見られているんですよ。人のことをなめてます。ていのいい愚痴吐き用要員としてトピ主さんを利用しています。トピ主さんが産後うつになろうが自分の言いたいことだけ（しかもネガティブなこと）をまくしたてるなんて常識があるお友達とは思えません。もし今後電話がかかってきたら「ごめんね抗うつ剤を飲んだからフラフラしちゃって」「うつ抱えて育児なんておかしくなりそう」って仮病を使って電話は切り上げましょう。

トピ内ID：7429105089

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カウンセラーは・・・

T-ROD

2010年08月18日 11:58

大変でしたね・・・大丈夫ですか？他の方がおっしゃるどの方法でも良いのでお断りして下さい。私は心理学を専攻しカウンセラーを目指しました。でも自分の望む働き方が出来ないとわかりカウンセラーの仕事はしておりません。カウンセラーは、自分の友人・知人等関係のある人のカウンセリングをしてはならないことになっています。なぜだかわかりますか？客観的に話を聞けなくなることもありますが、トピ主さまのようになる恐れもあるからです。まあそうならないようにカウンセラーの方々は常に勉強されていますし、聞きかじりではあるが様の言われる通り、自分だけでは難しいとした場合は他の機関や第三者にもお願いします。どうかご自分を大切になさってください。ＮＯと言うことは悪いことではないのですから。

トピ内ID：3633761894

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友達は依存しすぎてる。あなたはいい子ぶってる。

😝

賞味期限

2010年08月18日 11:58

同じようなタイプの依存症の電話魔がいましたが、引っ越して疎遠になってからは電話で愚痴を１時間も２時間も聞かされることがなくなり、解放されて万歳！という気分です。エグイ愚痴や私が知りもしない人の罵倒を電話口でぐちぐちと聞かされずに済むようになってから、生活がかなりすっきりしました～。こういう依存症の電話魔は、一人だけに電話しただけで済まず、ネチネチ思い悩み続けては、あちこちの知人友人に同じことを長時間愚痴ってストレス発散しているのです。カウンセラーみたいに友達を助けて私が聞いてやらねばという思い込みは捨てて。トピさんもはやく『愚痴吐き電話魔との無意味な聞き役』から解放されて、断ち切れますように。家庭を持っているのだから、家族を優先にね。

トピ内ID：8966392453

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子どもが犠牲になってますよ

かぶとむし

2010年08月18日 11:58

おこさんはおいくつですか？トピ主さんが電話している間おこさんはどうしているのですか？ほったらかしになってしまっているんでしょ。それでいいですか？私も二人目の子どもの自称うつ病の幼稚園ママAの無料カウンセラーになってしまっていた時期がありました。目の前で泣かれたり、死にたいと言われたりして親身に話を聞いてしまいました。１日に２０通も３０通もメールが来るようになっていました。メールも律儀に返事をしていました。ある日突然、温厚な小学生の長男が「Aのメールに返事すんじゃねえ！！」と怒鳴りました。普段そんな言葉遣いをする子ではないのに。それで家族を犠牲にしていたことに気がつきました。ネガティブな話ばかり聞かされて影響を受けてしまっていたことも子どもが気づかせてくれました。メールと電話は無視、送迎で毎日園で顔を合わせるのですが、挨拶以外会話をしないようにし、露骨に避けました。角を立てずに分かってもらうのは無理です。ハッキリ言うか無視するしかないでしょう。友人とお子さんどちらが大事ですか？続けているとお子さんが犠牲になりますよ。

トピ内ID：3107850699

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険悪な雰囲気がダメで優しいんだと思う

勇気

2010年08月18日 12:39

困りましたね。やわらかい仏さまみたいで話しやすいんだと思う。ただまあ、ダークな言葉は聞かない方がいいです。やはり相当な修業を積んだ僧侶？でもない限り引きずられると思う。思考も共鳴を起こしたりします。主さまも気付いておられますね。幸せそうなご家庭ですね。ご家族の良い気を守りましょう (実際鬱にもなりかけたという事は引きずられつつありますね)。勇気を出してご家庭を守りましょう！これは勇気の問題です

トピ内ID：5984238397

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トピ主です2

🐱

長電話苦手トピ主

2010年08月18日 13:22

みなさまアドバイスありがとうございます。やっぱり、はっきりギブアップを伝えるか、感じ悪くしてみるか、自分の話をかぶせるか、といった方法になるのでしょうか。はっきりギブアップ→みんな悩みを最初に言うわけじゃないんです。最初はさも近況報告みたいに話し出して、どんどん愚痴や悩みや相談事になっていく。言い出すタイミングが難しいです。感じ悪くしてみる→今日はダメな日なんだろうと、また時間をあけて普通に電話してきます。自分の話をかぶせる→一瞬は聞いてくれます。でも、「結婚してるんだからいいじゃん。私とはぜんぜん違うよー」と言われておしまいです。マタニティーブルー期にカウンセリング受けました。プロのはずですが、ゴールの設定なんてまったく無かった。３回行って３時間・３万円使いましたが、カウンセラーは「はい」「あら」「それは」「大変でしたね」しか言わなかった。本当です！！昨晩、別件で主人にキレました。慣れない結婚生活も子育ても、けっこう大変で本当に余裕がありません。それを知っているハズなのに、人の時間を愚痴やしょうもない長電話で使う友人にも腹が立っています。

トピ内ID：9537195594

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何やってんの？どこまでいい人のふりするの？

やめ

2010年08月18日 15:46

敢えて辛口で。だめじゃん、お金（ご主人が稼いだ大事なお金でしょ）かけて人の愚痴聞いて。そんな図々しい奴らの言うこと聞いてるの？何でお金こっち持ち？ありえないでしょ。トピ主さんが奴らをそうしたのよ？だって、絶対断らないから。断れない、じゃないの。断らないの。役に立ってる気になれるし、まずいことばかりじゃないけど、病院に行くのに平気なんだよ？自分のせいだとも思わない。そんなのの為に犠牲払うの？本当に嫌だったらとっくに止めてるよ。だって、自分が大事でしょ。でも、止めないのはどうして？そこが大事なんだけど。もしトピ主さんのせいで前よりまずくなったってねじこまれたら？本まで読んで尽くすのは何故？何で？自分がないからでしょ？もっとしっかりしなよ。お母さんになったんでしょ？子どもは見てるよ。振り回されるお母さん。ほんとに嫌ならそんな酷い友達は切る。人の相談に乗ってる場合じゃない。神経やられてからじゃ遅いんだよ。本当は依存してる。相手もトピ主さんも。切るのが怖いのはわかるけど、もっとまともな人たちと付き合わないとね。子どもの為にもしっかりしてね。

トピ内ID：9247738076

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角を立てずなんて無理

こんとく

2010年08月18日 15:46

ある病をもった方に依存されたことがあります。つい（自分としては）普通に付き合っちゃったら、距離のわからぬ人でした。で、結局角を立ててぶった切りました。自分がつぶされそうだったので。その後チラと相手のブログをのぞいたら、わたしのことを書いてるな、といううらみがましい記事がありました。ふうん・・・と思った程度です。カウンセラーは職業です。主さんはカウンセラーなんかじゃなく、愚痴のゴミ箱にされているんですよ。もっと怒ったっていいところです。角を立てずに、なんて考えたらつぶされますよ。相手はそのことに何の罪の意識もありませんし、今までやったことに感謝もしません。主さんは、ご結婚されてお子さんもいるのですから、大事なのはご主人やお子さんです。ご自分と大事な家族を守るためには、角を立ててでもぶった切るべきです。 10数年もそれでやってきちゃったなら、角を立てずになんて、もう無理なんですよ。

トピ内ID：4646941500

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それって「友達」？

でん

2010年08月18日 15:46

大事な友達の、一生に一度ほどの大きな悩みならとことん付き合いたいけど、結婚式に来てくれたから付き合いが復活した程度の友人の、週１で何年にもわたるグチに付き合うことはないのでは？ご自分でも書いてるとおり、相手もとぴ主さんを「友達」と思ってないと思います。グチの吐きダメにされてるんですよね。でもはっきり言いにくいのは分かります。まず電話に出ない。「かけなおして」と言われてもかけない。メールで「今、落ち着いて電話できないから用件をメールで送ってもらってもいい？」と返す。メールが来たら具体的なアドバイスは書かず「大変だね。私も産後ウツになりかけたし、自分のことでいっぱいいっぱいで力になれないけど、状況が改善されるように祈ってるよ」と簡単に返す。こんなことを繰り返せば、本当の友達ならグチを押し付けたことに気づいてくれるし、カウンセラーがわりに利用していた人たちは去っていくのでは。

トピ内ID：9117683125

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トピ主さんがまいってしまいますよ。

はるはる

2010年08月18日 15:46

このままだとトピ主さんがまいってしまいますよ。お子様の泣き声を録音しておいて、電話がかかってきたら、それを流して「ごめんね～。今忙しいから。」って、切っちゃいましょう。かけなおして～って言われてたとしてもそんなことする必要ありませんよ。なんで、トピ主さんが電話代負担してまで相手の愚痴を聞くために、かける必要があるの？当たり障りなく頻度を下げるには、「私も実は今とーっても大変で…。」って、相手に話す隙を与えない感じで、しゃべり続けある程度のところで、「主人が帰ってきたわ。じゃ！」で切る。相手を満足させなければ、かかってくる回数も減るような気がするけど、甘いかな？

トピ内ID：5958920881

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がんばれ！

🐤

私も苦手

2010年08月18日 15:46

＞かけなおしてと言われた時は　電話かけなおさなくていいと思いますよ。しんらんぷりしちゃえ！友人だからそんな冷たいこと出来ない　とお考えかもしれませんが人に電話代をかけさせても気にかけない人は　友人とは思えません。友人という名の便利屋にさせられてしまっているだけです。たぶん幼稚園くらいになると　違う友人との付き合いが始まるでしょうからそしたら愚痴を言うだけの古い友人はもう　切っちゃいましょう。それにしても愚痴を言うのが上手い人っていますよねー（違う話題ふっても気がつくと自分の愚痴にもっていく人いますよね）私もそういうひとにつかまると　うんうんって聞いてあげちゃうタイプなので出来るだけ顔合わせ無いようにしてます。

トピ内ID：5149325102

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電話に出ない

サム

2010年08月18日 16:25

方法としては、電話に出ない、話をさっと切り上げるなど、いくらでもあるような気がするのですが。カドを全く立てないのは無理かもしれませんね。しかし、主さんすごいですね。とても忍耐力と器の大きな方だと思います。愚痴体質の女って一生治らないですよ。うちの母がそんな感じで、私は幼少のころから姑、友達などの愚痴を聞いて育ちました。結果愚痴って行動解決しない人間が大嫌いになりました。何かをするときには何かを失うものですよ。行動しましょう。

トピ内ID：6492836715

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かけなおして

🐧

プリン

2010年08月18日 16:25

は無視しましょう。電話代まで搾取され時間どろぼーされてます。うつだからむりと言って無理に電話切っていいよ。泣いたら、おちついたらかけてってきりましょう。こどものめんどうみなきゃ、ごめんときる。むこうから縁切りしてくれたらばんばんざい。こんなはなしいやだよねと言われたら、うんいやだ、もう電話しないで。とか。だれひとりあなたのはなしをじっくりきいてくれないでしょう！利用されっぱなしはやめましょう。がんばれ。しあわせになるには力がいるよ。

トピ内ID：3319451326

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トピ主です3

🐱

長電話苦手トピ主

2010年08月18日 16:25

みなさま、優しいアドバイスありがとうございます。カウンセリングの本を読んだ、と書きましたが、調べたのは人の話を上手に聞く方法です。こんな悩みが待ち受けているなんて知っていたら、話を上手にあしらう方法を学ぶべきでした。友人たちは私が悩んでいるときは話を聞いてくれます。というのも、すっごく落ち込んでいるときに、薬で朦朧とした意識でかかってきた電話にでてしまったことがあります。そのとき私は悪魔のように悪態をついたそうで。翌日、心配した友人らが家に来てくれ、薬でフラフラの私のかわりに子守をしてくれたことがあります。その恩があるから、強く言えないのかもしれない…。（ちなみにもう安定剤の使用はやめました。）前はノーということにここまで罪悪感はありませんでした。みんな、パートナーとの関係に悩んでいます。頻繁に大きい喧嘩をくりかえして消耗しています。プロのカウンセラーにかかっている子もいます。私だって同じように悩んでいて、余裕がありません。「私だけじゃなくて、あなたの悩みも聞かせて」とたまに言われます。でも、私は愚痴を言いたくないのです。節度を持って付き合いたい。

トピ内ID：9537195594

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感情のゴミ捨て場にされてるんですね

あさみ

2010年08月18日 16:25

タイトルの通りです。あなたは人の感情のゴミ捨て場にされているだけです。汚い感情をゴミにして、あなたというゴミ箱に投げつけているだけですよ。あなたは焼却能力がなくなった焼却炉のようなもので、もう人のゴミを燃やす力はないんですから、ゴミを受け入れちゃいけませんよ。今は生ごみ捨てるのも指定ごみ袋買ったりして、お金がかかる時代なんです。汚い感情のゴミなんかもっとお金がかかるものなんですから、無料で処理する必要なんかないですよ。そんな人達全部切り捨ててしまいなさい。

トピ内ID：3983062523

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トピ主です4

🐱

長電話苦手トピ主

2010年08月18日 17:07

トピ主3を投稿した直後に2がアップされました。内容の落差に自分で驚きました。私もやっぱりダメかもしれません。 2は昨晩の喧嘩を引きずったテンション書いてしまったので、荒々しいです。ごめんなさい。少し矛盾を感じるかもしれませんが、友人たちは長い付き合い故、私を愛してはいるけれど、鈍感になっているというところです。引きずられる、そのとおりだと思います。私はできるだけ、自分の愚痴などネガティブな話はしたくないし、（相手がどういう気持ちになるのか想像ができるので）自分が人の感情に過敏なため、ネガティブな話もききたくありません。それを感じ悪くなく、さらっと言えるようになったら素敵ですね。自分を大事に、人も大事に、悩みを聞かなくても存在で元気をあげられるような人。みなさん、本当に心配してくださってありがとうございます。

トピ内ID：9537195594

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プロのカウセリングだってそんなものなのに

✨

キルゴアっぽいの

2010年08月18日 18:05

私もプロのカウセリングに１回だけ行ったことがありますがのれんに手押し状態であほらしくなりました。ホントに適当にうなずいてるだけなんですよね。＞「私だけじゃなくて、あなたの悩みも聞かせて」とたまに言われますこれはお友達がトピ主さんを思いやっているのではなく自分と同じレベルまで引き下げようとしているのです。あわよくば弱みをにぎろうと虎視眈々ですよ。自分を不幸だと思っている人間ってそんなものです。私も異常なまでに依存されたことがあるのですが、依存している人間に節度なんてありません。いくら朝の９時に電話なんかしてくるなと言っても毎朝のようにかけてきました。これは私が実践したことだからむやみにすすめられませんが「絶縁状」を送りつけました。ここでは書けない過激な内容の文章を作成しました。それ以来１度も電話はきません。何でもっと早くに送りつけなかったんだろうと思います。

トピ内ID：7429105089

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