上手な夫婦喧嘩

レス19

（トピ主 3 ）

😨

マッキン

2010年08月17日 09:55

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夫と１歳の子供がいます。
夫と喧嘩をするといつも、離婚だの死ぬだのという話になってしまいます。

（夫）些細なことで気分を悪くする→（私）たいしたことがないという態度→（夫）謝らない私に立腹→（私）高圧的な夫の言い方に反発→（夫）謝らない奴はダメ人間と説教する（夫が大声を出すことが多い）→（私）キレる→（夫もしくは私）離婚、もしくは死んでやると言い出す→（夫）数時間家出→帰ってきて元通り

いつもこの流れです。
夫に罵声（バカ、死ねなど）を浴びせられるとキレてしまう。
昔は自傷でしたが、最近は夫や物に当たるようになりました。
飛び蹴り、噛み付き、ミシンやテレビを投げたり、この前は室内で花火に点火してしまいました…。

頭ではやめようと思っても、夫に無視されると歯止めがききません。子供にも悪影響だし、やめたいのに喧嘩になると理性が飛びます。子供には当たりません。

キレる前に立ち止まりたい。ただ、自分が悪いと思っていないのに謝りたくありません。夫婦ともに離婚の意思はありません。
上手に喧嘩をする皆さんはどのあたりで我にかえるのか教えていただけませんか？

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冷静に

なないろ

2010年08月17日 14:42

そのうち年をとってくれば、跳び蹴りだのする体力がなくなりますから、自然に大人しい喧嘩になってきますよ。喧嘩がエスカレートしそうになったら、二人別室に離れてお互い冷静になる時間を過ごされたらどうでしょう。感情的に思いを相手にぶつけるのではなくて、自分が相手にして欲しいことやして欲しくないことを冷静に伝えられる精神状態になるまで、接触を断ってみてください。 30分もすれば冷静になって話し合いができると思います。話し合いが大切です。ただの言い合いでは何も解決しません。

トピ内ID：1466943882

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トピ主です

マッキントピ主

2010年08月17日 18:19

早速レスありがとうございます。たしかに私は話し合いより言い合いをしているような気がします。飛び蹴りをするために階段の一番上から跳んだりして着地に失敗し、傷だらけです。もう少し体力落ちればいいかもしれませんね。

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なんでそこまで？

まろん

2010年08月17日 23:59

も、ものすごいエネルギー・・・。こんなことにそこまでエネルギーを使うのがもったいないような。子どもの情操にもかなり悪影響になりそうで心配。私はまず「たいしたことがないという態度」がまずいのではと思う。人間、「些細なことで気分を悪くする」ことってある。本人も「些細なこと」と認識している場合もあれば本人にとっては「重大なこと」の場合もあるけど。その時、その原因になった人間が「たいしたことがないという態度」を取れば私だってムカっとする。貴女だってカチンと来ませんか？そこを「謝る/謝らない」のシロクロでなく、軽く「ごめんね、でもそんなに怒らないで」と受け止めてあげれば？気を悪くしたことについて「たいしたことがない！」「私は悪くない、謝らない！」という態度を取られたら感情的になるばかり。「相手が気を悪くした」という事実を受け止め共感すれば相手の感情も吸収されて少しは穏やかになるのでは？とにかく2人ともボルテージ最高潮になることを避けなきゃ。貴女が加減すれば相手も加減するのでは？相手が加減出来ない時は貴女がひとまず引いて後日穏やかに言い分を。

トピ内ID：1834391673

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友人夫婦に言われたのは

みかん

2010年08月18日 12:39

私が結婚する時、夫婦喧嘩しない為にと友人夫婦に聞いたら「相手が何故そう言ったのか、それを完全に理解する努力が必要」と言われました。トピ主さんは、ご主人が「些細な事で怒っている」と書いてますけど、それがご主人にとって気分を悪くする事だったら、止めようってどうして思わないのですか？凄く不思議です。まぁ、具体的な例が書いてないので、的外れなレスかもですが（汗）私は、友人夫婦に言われて夫の思考回路を把握しようと地道に努力し、今では、お互いに地雷を踏む事が無い＝夫婦喧嘩が無いです。ここ8年くらい喧嘩らしい、喧嘩をしていないですよ。それもたまに夫にムっとしたり、イラっとしたりもしますが、相手を完全に追い詰めない様に、気持ちを伝え（説明し）ます。トピ主さんは産後だし育児に疲れて精神的にも辛いから、この程度の暴力は…思っているのでしょうか。でもミシンを投げたり、階段の一番上からとび蹴りなんて…第3者がそこだけ聞いたら立派なＤＶです。ご主人が本気で離婚を考えて、診断書や写真を残したら、親権取れないかもしれませんよ。と、考えたら我に返れませんか？

トピ内ID：4698651510

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すごーい・・・

アラフォー主婦

2010年08月18日 12:39

うちは夫婦喧嘩まで発展した事がないのですが… 夫婦で意見を言い合ってぶつかった時、白黒をつけるのではなく、お互いに歩み寄るようにしてるかな？というのが我が家の夫婦喧嘩回避法かもしれません。私も夫も、両親の夫婦喧嘩を見て育ったので「あれだけは絶対にしないようにしよう！」というのが、夫婦の約束です。親の喧嘩を見て育つというのは、子供にとってはとても悲しいことです。＞飛び蹴り、噛み付き、ミシンやテレビを投げたり、この前は室内で花火に点火してしまいました…。激し過ぎですよね…。しかも室内で花火って、お子さんに火傷を負わせたり、火事になってご近所に迷惑を掛けたりって、火を点ける前に気づく事が出来ませんか？こうなるとご夫婦で子供の為にどんなにルールを作っても、我慢できなくなるかもしれませんね。お二人でカウンセリングなどを受けたら如何ですか？ご夫婦で勝手に殴りあうのも結構ですが、お子さんが情緒不安定になったり、もう少し大きくなってお友達に暴力を振るうようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3054608124

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カルシウムが足りない？

まるた島

2010年08月18日 13:22

ご主人のことはいったん脇に置いといて…。もう少し、貴方自身、丁寧に生きてみませんか？「昔は自傷行為…」ということは、主さんのベクトルは元々、内に向かう傾向にある。家族となり一体化して、今は旦那さんへと向かい …やがては子供さんに？そうなっても不思議ではありませんよね。しばし外の世界に目を向けてみたらどうでしょう？なにやら煮詰まっているような印象を受けます。世の中は広いですよ。貴方は若く、時間もたっぷりある。やがて、家族が唯一の味方であること、家庭というもののありがたみを再認識する日がきます。だから今、その元を摘まないで。そうそう、お尋ねでしたね。「いつ我にかえるのか？」…答え、我のあるうちです。喧嘩の最中に何を言っても、相手の心には届きません。だから繰り返すんですよ。無意味ですね～。先々で謝るのも折れるのも嫌なら、ご主人が不機嫌になった時点で、言いたいことを飲み込む癖をつけましょう。そうしておいて、言いたいことは、波が去ってから言えばいい。相手の慢心を突く、これが戦術の基本です(笑) 自分を大事に。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5611612822

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トピ主です

マッキントピ主

2010年08月18日 16:25

まず些細なことの例です。コンビニの使い捨てのアイスのスプーン（使用済み）が流しに置いてあったので捨てました。すると夫は激昂し、「俺に所有権があるスプーンを捨てるな！謝れ」と怒鳴りました。くだらないと思い、「たかがスプーン？」と言ったのが発端になりました。歩みよるようにする、という意見がありましたが、謝ることを強要されたらとりあえず謝っておけばいいということですか？謝るのは負けた気がして、なんだか釈然とせず、つい八つ当たりに走ってしまいます。花火は夫があまりに無視するので、気をひくためにやりました。夫が火は危ないからやめてくれと言うので、火は自粛しようと思っています。

トピ内ID：4673093310

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二人で走りこみしてらっしゃい（笑）

😉

てんこ

2010年08月18日 16:25

凄すぎて笑っちゃいました。お元気ですねぇ～～とは言え、国と国との戦争にも、国際ルールが存在するのはご存知ですか？夫婦喧嘩も同じ。相手のプライドを傷つけるような攻撃はＮＧ。相手が引っ込みが付かなくなるような攻撃もＮＧ。相手の言葉は一つ一つきちんと返答する（間違っても「あんたはどうなのよ！」はＮＧ）。「死ね」「離婚」などは言わないように頼む。（先日2歳前くらいの坊やが「ぶっ殺してやる電車！」と叫んでましたが親が言うのでしょうね）相手は自分の鏡だと言います。こちらが突っぱねた態度で接しれば相手も同じように攻撃してきます。こちらが態度を改めると、自然と関係は変わりますが相手を変えさせようとするのは至難の業だそうです。まず笑顔で接してみたらいがでしょう？笑顔で怒りを持続させるのは難しいそうですよ？せっかくご夫婦になられたのですから、とにかく矛と盾を横において、相手は何を望んでいるんだろう？と考えてみてもいいかもです。ご主人の言う些細なことって何でしょうか？とにかく爆発してからだと引くのが大変だから、最初から冷静に、冷静にね。（手は出さないこと。足も封印！）

トピ内ID：4599461587

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病的ですね

ジル

2010年08月18日 17:07

かなり異常な行動ですよ。ご夫婦で感情抑制（アンガーマネージメント）のカウンセリングを受けられた方がよいのではないでしょうか。良い喧嘩なんてあまりありません。話し合いをするか喧嘩にならないようにするだけだと思います。私はどちらかというとご主人の方が問題だと思います。どうでもよいようなことに立腹して相手を疲れさせるのはかなりモラハラの気配が強い人だと思います。貴方も切れて感情のコントロールが出来ない体質のようですからお互いよい相手ではないようですね。喧嘩にならないようにする為には怒らないことです。絶対に怒らない、相手に反応しない。仏教には「三毒追放」といい、その一つに「怒り」を克服するべきだという教えがあるのですが、わりとその事を頭に入れておくと、怒りの感情が起こった自分に気づくようになりますよ。また、ご主人に影響されないことです。いくら彼が怒ってもほっとけばいいと思いますよ。感化されない。これはかなり難しいことだと思いますが、出来なければ離れることでしょうか。

トピ内ID：6278905376

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キレる前に家を出る

🐶

ゆず太郎

2010年08月18日 18:05

キレる前に家を出て、近くのコンビニか公園でちょっと冷静になってはどうでしょうか？頭に血がのぼっていると、本当に暴走してしまいますし。とりあえず、自分でキレそうな寸前で、家を出ます。そして、ちょっと自分が落ち着いたら、家に帰り、とりあえず謝ってみるとか。「自分は悪くないのに！」はこの際ぬきにして、とりあえず謝ってみましょう。結婚９年目で、夫婦喧嘩はこれまで３回くらいですが、わたしたち夫婦の場合は必ず途中でどちらかがいなくなることでそれほどエキサイトせずに済んでいます。ちょっとクールダウンするのは、いいと思いますよ。

トピ内ID：2212492842

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期待しています

駝鳥

2010年08月18日 18:05

お宅の夫婦喧嘩の一部始終を画像に収めて発売すれば大儲けできます。ぜひ、実現してください。首を長くして待っております。

トピ内ID：0073951046

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感情より理性が勝てばケンカになりません。そのためには・・・

みさえ

2010年08月18日 18:05

意見が食い違ったときに、自分の意見を押し通すのではなく、相手を説得する（自分の意見を分かってもらう）ように持って行けば、ケンカにならないのでは？「気分を悪くする」場合、その理由がなんなのか、旦那さんがトピ主さんに伝えればいいんですよね？理由が納得できればトピ主さんも謝るでしょう？「言わなくても分かってもらおう」とするからケンカになるのでは？腹が立ったり、気分が悪かったりしたら、お互いにその場で「これはやめてね」とか「今のこの言葉が不快だった」と伝えればいいでしょう。それを「言わなくてもこの不快を分かれよ」となるからケンカになるんです。夫婦なのだから、まずはコミュニケーションをしっかり取らないと。自分はこう思う、相手にはこうしてほしい（しないでほしい）などをしっかり伝えることから初めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0580086536

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感情より理性が勝てばケンカになりません。そのためには・・2

みさえ

2010年08月18日 18:05

コミュニケーションの他に、相手の考えを尊重することも大事です。具体例の場合、旦那さんは自分に所有権のあるスプーンを捨てるなと言ったんですよね。「たかがスプーン」というのはトピ主さんの考えで、旦那さんは自分の所有権を主張しているんです。ここで「たかがスプーン？」と返すということは、旦那さんの主張を頭から否定していることになります。「自分にとってはたいしたことがないことでも、相手にとってはある程度の重みがある場合がある」ということを、お互いがわかることも大事ですよ。自分では「たかが」と思うことでも、相手の考えを尊重すれば「ごめんね、私はそんな大事なことだと思ってなかった。」と出てくるはず。もちろんトピ主さんがそうするだけではなく、旦那さんの側もトピ主さんの考えを尊重しないとね。「俺にとっては大事だけど、マッキンにとってはそうでもなかったんだね、怒ってごめん」となれば仲良しですよね。うちは、結婚して26年。「お互いの考えを尊重する」、「コミュニケーションを取る」という二つを心がけているだけですが、仲良しが続いています。参考になさって下さい。

トピ内ID：0580086536

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すごい(笑)

ゆきみだいふく

2010年08月18日 21:21

コンビニのスプーンですが、ご主人の言い方も問題だと思います。がそれについては、ここでどうこう言っても仕方がありません。ご相談主のトピ主さんができることといえば「あ、ごめん。使うんだった？別の用意しようか」と言うことだと思います。いちいち対等に張り合わないで、一歩大人なところを見せつけるんです。相手は子供なんですから。そういう言い方しかできないご主人を哀れんであげましょう。私ならそうします。

トピ内ID：6820231023

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相手が怒っている事実を認め約束する

夕立

2010年08月19日 11:49

凄く喧嘩腰なご主人ですね～私は喧嘩しない夫婦と自負していますが、主さんのご主人とだと喧嘩になりそうです(笑) しかし、そこはぐっと堪えて「ごめんね。捨て忘れだと思ったの。次から取っておくね。」と言うかな… 喧嘩に発展しないポイントは・相手が怒っている事実を認める（自分のものを捨てられたら怒るのはもっともだ）・今後どう対応するか約束する（次からは捨てない）だと思っています。勿論、納得できない約束はしないですよ。（ゴミが散乱するのは嫌だから捨てられたくないスプーンは所定の場所に置くように決めるとか）主さんのご主人もいつもの喧嘩が積もり積もって最初から戦闘態勢なのではないでしょうか。何度か喧嘩に発展しないで解決することができればご主人の言い方も変わってくるように思います。喧嘩に使うエネルギーを全て動員して頑張ってください！

トピ内ID：8653385904

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子供かわいそー

危なすぎ

2010年08月19日 12:59

火事を起こしたりなど回りの迷惑にならぬようにやり合って下さいな。何よりお子さんに悪影響ですよ、可哀想に。その内抜き差しならない影響が出てきますよ。主さんが痣だらけになろうが大怪我しようがどうでも良いです。けんかより話し合いを、と再三の皆さんのアドバイスを見ても、歩み寄りをするどころかやれ謝るのがシャクだのって……。お子さんを被害者にしないで下さいよ。ご自分のアザ云々以前になんでそれを一番に考えないか不思議。

トピ内ID：3825101301

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こう言う

🐧

見えざる魔神

2010年08月19日 12:59

「今、ここで喧嘩をするのはお互いにとって得なことかな？」「少し時間をおいて考えて、それでも得だと思ったら喧嘩をしよう。それからでも遅くはない」ってやれば、大抵は落ち着いて話し合いができますよ。

トピ内ID：7298860981

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トピ主です

マッキントピ主

2010年08月19日 17:33

いろいろとアドバイスをありがとうございます。やはり一呼吸おくのが大事なようですね。ただ夫は喧嘩になると、「謝罪ができない奴はよくなっていく意思のない人間だから離婚」とすぐに言ってきます。この場合も無視でいいのでしょうか？無視していると離婚届を取りにいきそうな勢いです。夫を無視していても子供の前では平静を装う方がいいのでしょうか？皆さんのアドバイス通りしていたら、何となく我慢ができそうな気になってきました。

トピ内ID：4673093310

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同じ土俵に立たない

ジル

2010年08月19日 20:15

夫が怒りだしたら、「あらあら、そんなに怒らなくていいじゃない」という感じで全面対決しないことです。何と言うか、感情を同じ地上レベルに置かずに雲の上に置くような感じです。どんなに向こうがヒステリーになろうが、「あれあれ、また怒っちゃって」と思い、相手の感情に感電しないことです。貴方が感化されないと逆上しそうですが、「またあとで落ち着いたときに話そうか」と切り返せばよいでしょう。あまりにもつっかかるなら散歩でもすることです。離婚届けをとりに行ってもほっとけばいいのでは？貴方が慌てたり泣いたり騒ぐのは逆効果でしょう。逆上して離婚届けを出してしまうくらいの人間ならそこで離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：1675033867

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