彼氏に付いて行くべきか

レス18

（トピ主 5 ）

🐱

みーご

2010年08月17日 09:55

恋愛

はじめまして。

24歳女です。現在地方大学に通っており来年就職予定です。
現在3年間交際している26歳の彼氏がいます。彼氏は働いています。

来年春より彼氏は地元に帰る予定です。
みーごにもついてきてほしいと言われました。
私自身ついていくのはかまわないのですが
ひっかかっているのは両親のことです。

私は弟との2人兄弟で弟も来年春から地元を離れることが決まっています。
私も県外に出てしまえば両親2人になります。
彼氏の地元はかなり遠いです。
今は元気ですが今後病気をして入院したり、不自由になったときに
近くに子供がいないのは不安だろうし、私も心配です。
周りに頼れる親戚などはいません。

両親はこのまま近くにいてほしいけれども強くは反対できない
といった反応です。

私が彼氏についていくことをどう思われますか？

今後の選択肢としては
　1彼氏と別れて私の地元に残る
　2彼氏を強く説得して一緒に地元に残ってもらう
　　(残ってくれないなら別れるなど)
　3彼氏の地元についていく
があるかと思います。

ちなみに彼氏は次男で地元に帰らなくてはならない理由が
あるわけではなく彼自身の気持ちによるところが強いようです。
また就職先がまだ確実に決まっていません。
ただ資格職ですので比較的求人はあるようです。
私も資格職で募集を受ければ彼の地元でも私の地元でも
就職はできると思います。

初めてのトピたてで読みづらい部分もあるかと思いますが
人生の先輩方にアドバイス頂ければうれしいです。
よろしくお願いします。

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人に聞いても

アレン

2010年08月17日 16:39

それだけ冷静に考えて見えるのであれば、自分で決断するしかないでしょう。本音は自分の親の近くにいたいのでしょう？そのために彼を説得するしかありませんね。

トピ内ID：9953663504

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彼氏に相談するのが先決

🐤

カモカモ

2010年08月19日 11:06

みーごさんの考えは、もう文中に出ていますよね？彼氏にはついてきてほしいと言われたけれど、ご両親が心配なのでできるだけ地元にいて就職したいんでしょう？就職をどちらの地元でするのかは、彼氏に相談してから決めればいいと思います。ただ選択肢の１と２に、“別れる”って言葉があるのが気になります。別れなくても、お互いのことを大切に思っているのならば、別れないでどうにか解決策を見いだす方法はあるはずだと思うんですけど…。例えば、・彼氏の地元が遠いとのことですが、せめてお互いの実家の中間点あたりに住むとか・どっちかの地元に帰るならば、お互いに兄弟がいるのだから、兄弟にも協力してもらって、地元を離れたあともできるだけ実家に帰るようにするとか、帰るのが難しければ電話連絡をまめにするようにするとかみーごさんの彼がついてきてほしいと言ったのは、将来結婚を前提にしてなのかはわかりませんが、それだけご両親のことが心配なら、まず彼氏に相談しないと！ですよ。弟さんも来年から地元を離れるそうですが、弟さんがご両親のことをどう考えているかも聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：3993652069

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人生は有為転変

カイエン

2010年08月19日 15:45

トピ主さん、まだ24歳でしょ？ご両親だってせいぜい50代半ばくらい。まだまだ現役世代だし、病気や介護のことを考える年齢ではないのでは？まあ、人間何があるかわからないけれども、あと10年や15年は大丈夫ですよ。その間にトピ主さんも何回か引っ越しを経験するだろうし、どこに住んでるかなんて見当もつきません。両親と離れたくない気持ちが、将来に対する不安なのか、単に親離れできていないのかわかりません。はたまた彼氏と別れるための口実なのかも。自分が何をしたいのか、彼氏との関係をどう考えているのか、ご両親はトピ主さんが巣立っていくことをどう思っているのか。よく考えてみましょう。親孝行は結構なことですが、トピ主さんが飛躍できない理由にご両親のことを挙げるなら、ご両親も不本意でしょう。親離れも必要ですよ。

トピ内ID：2700370620

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たとえ拒否されても

🐧

ぺんたごん

2010年08月19日 17:33

伝えることに意義があります。彼が親元に居たいと思うくらい、私も自分の親を想っています、と。でも、ごめん。でも、心の中でずっと気にしていてくれて、何かあれば帰省させてくれるひとになるかもしれないし、もともとそういうひとかもしれません。困ったときどういう対処かは、結婚前に知っていて損はないよ。大事なことは、結婚みたいな大事なときに話し合っておくと良いよ。拒否されてもこの人が良いと選んだ相手なら、ちょっとやそっとじゃ駄目にならないし。親にもいまの気持ちを打ち明けましょう。そういう不安を取り除くのは親の最後の方の仕事だからさ。

トピ内ID：6291279353

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トピ主です

🐱

みーごトピ主

2010年08月19日 21:55

＞アレンさんレスありがとうございます。冷静に見れてますかね... そこのところが実際自分でもわかりません。住み慣れた地元にいたいがために親を引き合いに出しているような気もしています。

トピ内ID：3413229982

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トピ主です。

🐱

みーごトピ主

2010年08月19日 21:55

＞カモカモさんレスありがとうございます。 1彼とはその話はよくしています。彼としては「ついてきてほしいけどやっぱり親は心配だよね…」「そこがネックだよね」と。私の両親とも先日一緒に食事をしまして結婚を前提に来てほしいということを言ってもらいました。彼は私の両親と話をたくさんして納得してもらいたいと思っているようです。私は両親が納得するかどうかというより置いていってしまうことがとてもひどいことなのではないかと不安になるのです。 2別れないという選択肢もあるとおっしゃっていただいたのですが将来がお互いにすりあわないのであれば付き合う意味って？という考えからです。それぞれが別々の地で就職してしまったらゴールが見えないかなと。彼は離れても別れないと言いますが...もちろん私も別れたくないですけれど。 3弟は楽観的で「大丈夫でしょ」「どうにかなる」といった反応で... もしどちらかの地元ということになれば兄弟との連携ですとかマメな電話連絡など参考になります。ありがとうございます。

トピ内ID：3413229982

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トピ主です。

🐱

みーごトピ主

2010年08月19日 22:26

＞カイエンさんレスありがとうございます。先々のことまで心配しすぎなのでしょうか。。。確かに将来のことはまだまだわからないですよね。自分で自分の本音がわからなくなるときがあります。実際のところ私は両親2人ぼっちになってしまうけれどついていきたいと思っています。彼は地元に兄弟もいるのに帰りたい、ついてきてほしいという。私が親が心配だと言ってもそこでじゃあ残ろうかと言ってくれないのが悲しいのかもしれません。

トピ内ID：3413229982

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トピ主です。

🐱

みーごトピ主

2010年08月19日 22:26

＞ぺんたごんさんレスありがとうございます。両親に心配している旨は伝えているのですがみーごも心配でしょ。それでも行っちゃうの。と冗談まじりに言われます。強く反対はしませんがさみしいな～とか年をとったらどうしようとか言ってます。また今両親の仲が悪いので余計に心配です。子供たちがいなくなって2人きりになったら仲良くなるものでしょうか・・？彼もうちの両親のことはとても心配してくれているのでなにかあった時の対処というのは大丈夫かなと思います。もっと彼にも両親にも自分の気持ちを伝えようと思います。

トピ内ID：3413229982

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親というものは

既婚男

2010年08月19日 22:26

子供が幸せになるのであれば苦労はいといませんよ。私も娘が二人いますが、娘が幸せになるのであれば、遠くへ行ってもいいと考えます。娘に面倒見てもらおうなんて夫婦共々これっぽっちも考えていません。別に今生の別れになるわけでもないし、あなたが彼について行きたければいけばいいのではないでしょうか？がんばって幸せになってくださいね。

トピ内ID：4699310039

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みなさん

🐱

みーごトピ主

2010年08月19日 22:26

たくさんアドバイスをいただいてありがとうございました。個別にレスさせていただきましたがつたない文章で申し訳ありません。ここで質問なのですが両親をおいていってしまうことをどう思われますか？ひどいことですか？世間の中ではよくあることなのでしょうか。。。まだまだアドバイスいただければうれしいです。みーご

トピ内ID：3413229982

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地球の裏

😨

さき

2010年08月20日 11:54

まるで地球の裏側にでも行ってしまうような話ですね。日本国内なら今は数時間で移動できる時代ですよ。もっとポジティブに考えましょうよ。

トピ内ID：9108290064

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彼氏について行ってどうするの？

💔

はてな

2010年08月20日 11:54

あの～、すごく基本的な事なんだけど、彼氏の「ついて来て欲しい」って言う発言はどういう意味合いなのかな？ついて来て結婚して欲しいって意味？そこら辺、トピ主さんのレスから読み取れなかったので、質問させていただきました。単なる『彼氏』って立場の相手なら、ついて行かないほうが良いかと思われます。だって別れるかもしれないし。それよりも、トピ主さんの大学出てからの社会人生活を、きっちりされたほうがいいんじゃないかと。恋愛は遠距離でも出来ますよ。将来をきちんと約束されているお相手なら、ついて行くのも有りかと思います。老婆心ですが、彼氏について行きました。→別れました。→ついて行くんじゃなかった。なんて後悔するような事にならないよう、彼氏の気持ちをきちんと確かめる事をおすすめします。

トピ内ID：0534502711

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焦らないで

はなレタス

2010年08月20日 11:54

トピ主さん優しいからご両親もついつい引き止めてしまうようなことをいってしまうのかな？気持ちが定まらないのに無理やり気持ちを彼に持ってってもついて行った先でまた悩むことになったりしたらあなたも彼も辛いと思います。それならしばらく遠距離して頃合いをみて行くっていうのもありかと。私の友だちも調度仕事が楽しくなってきた頃に彼が地元に帰ることになってそれから2年間友だちは仕事も頑張ってたし連休取れたときは彼に会いに行ってましたよ！そして自分のタイミングで彼の元に行ってからもう3年両親公認結婚前提です。離れていても縁があれば一緒になるものです。まずは周りの事は抜きにしてご自身の本当の気持ちと向き合いましょ!!

トピ内ID：1607241628

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両親をおいていくこと、ひどいとは思いませんが、

🐶

あい

2010年08月20日 12:33

いまどき両親をおいていくこと、ひどいとは思いませんが、私自身は、両親と遠くはなれてしまって後悔しています。やっぱり近くにいたほうがいいです。帰省も大変です。とくに子供と一緒の帰省とか。というのも、親が病気をしてしまい、しかし私の職業の関係で容易に戻れないので、とても困ったことになったからです。ご両親がいくらかまわない、娘の幸せを第一にかんがえるといっても、やっぱり困るんです。社会的に許されるかどうかの問題ではないと思います。彼もトピ主さんも資格職で、いざとなったらいつでもご両親の近くに戻れるというのでしたら状況に応じて柔軟に対応できていいかもしれませんね。彼の理解があればのお話ですが。

トピ内ID：5954994117

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ちょっと落ち着いたら？

長月

2010年08月20日 12:33

焦る気持ちはわかるけど、ちょっと落ちつこう。彼と婚約してついて行くの？もちろん彼はトピ主様の親に挨拶に来ているんだよね？もし挨拶にも来てないなら、彼は社会人の割に認識が甘いかな。遠い自分の地元へ彼女を一人で呼ぼうとしているのに、自分の就職も決まっていない、婚約の時期もはっきりさせない、婚約したとして結婚費用や新居を構える費用も考えてあるのかしら。私がトピ主様の姉なら激怒だよ。ケジメもつけないで、ただ地元へ来いって何考えてるんだ！って。トピ主様が資格職で就職に便利なら、いつでも彼の地元へは行かれます。しばらく遠距離恋愛して、彼の地元へ行ったり彼の実家の様子を見たりしてから彼の地元へ引越しても良いのでは。離れることで彼と結婚して頑張れるか、はっきりと判断もできると思いますよ。だって、万が一、彼と別れてしまったらトピ主様は彼の地元で何をするの？ちなみに親をおいて結婚するのは、よくあることです。幼馴染と結婚しても転勤族のなら日本全国を転々としていますから。ただ、自分の出産や体調不良の時、親の介護などは相当大変だそうです。気持ちはわかるけど、冷静にね。

トピ内ID：9625015369

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まずは幸せな家庭を築いてください

🙂

OBOSAN

2010年08月20日 13:11

トピ主さんが仮に結婚して、お子さんを二人産んだとします。二十年近く後、二人のお子さんは実家を離れて、東京で仕事を見つけて働きたい、あるいは大好きな彼氏（彼女）が米国人で、米国で結婚生活を送りたいと言ってきたとします。その時、トピ主さんは五十近くですが、なんと言葉をかけますか？「私たち夫婦を見捨てる気か！地元で就職しろ！米国人と別れて、地元の人とお見合いしなさい！」と言うのでしょうか？お子さん方が仮に地元に残る選択をしたとしても、心の底にはトピ主さんに対してモヤモヤした感情が残るでしょうね。「お父さんとお母さんのために地元に残ってやった」と。そんな状況でも母として幸せならば、彼氏と別れて地元で婚活されたらよいと思います。おそらくトピ主さんなら、お子さん方に「私たちの方は何とか自分でやるから、幸せになっておいで。その代わり一週間に一度は電話を頂戴。あと年に一度は顔を見せておくれ。」とおっしゃるんじゃないでしょうか。子供がそばにいない寂しさよりも、自分たちのために恋人と別れられたり、仕事をあきらめられたりする方がより辛く感じられるのではないでしょうか。

トピ内ID：4379967006

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可愛いけど

🐧

ぺんたごん

2010年08月20日 13:11

お母さん、ちょっと重たいよって私なら思ってしまいます。うちは「夫にどこまでも付いて行け」という親なので。地元に残りたいために親をだしにしている彼は子供です。子供の人生は子供のためなので、住むところという大事なことを制限する気持ちは私は無いです。生きて幸せなら良い。その子の選んだ旦那さんを大切にしなさいと思いますが、それは旦那さんの方がその子を大切にしてくれるという前提です。あなたが安心して嫁げるように親は努力しなきゃいけなかったと思います。彼もずるいなぁ。板ばさみになるあなたが可哀想です。我慢しなきゃいけないことばかりだよー。それを補うくらい幸せにしてもらわないと。笑

トピ内ID：6291279353

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か介護って言われても…(笑)。

🙂

母さん

2010年08月20日 15:16

24 22歳の息子と娘がいるあなたのご両親と同世代です。『介護』って誰の事かと思いました。私や夫の両親は70 80代ですが、｢あっちが痛い、血圧が～、白内障の手術だ。」とごくごく普通のお年寄りです。車や電車で１.2時間の所から、何かあれば泊まりがけで行きます。私(50代)は『お年寄りの講座』の講師をしていますが、対象は65歳以上でもほとんど70 80代の方ばかり。息子は全国規模の転勤ありの仕事に就き社宅住まい、娘は彼氏と数年後に結婚予定(？)、子供達は自分の足でしっかり歩いています。親の役目は子供を慈しみ育て、社会に送り出す事です。子育て完了の私達は、行き当たりばったり『ブラブラ(ラブラブではなく)旅行』を楽しんでいます。5年後主人(田舎の長男)の定年と同時に両親と同居します。あなたのご両親が引き止めているのは本当でしょうか？あなたが親離れ出来ないだけかもしれませんよ。介護が現実になるのは20年以上先ですよ。

トピ内ID：0511255215

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