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彼の内定先の地域での就職活動に際して

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まる
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今年国公立大学院修了予定のまるといいます。 付き合っている方は1歳年下の院生で,就活スタートしたところです。 私は来年資格試験があり,来年度は1年間限定で県内の憧れていた職場で職員をさせてもらう可能性が高いです。 お互い現在の県内に住んでいますが,彼の就職先の候補は住んでいる現在の地方か,違う地方(どちらも都市部ではありますが)も候補にあります。 彼は理系で卒業生も就職先は大手企業が多い大学ですし,彼は紹介してくれた友人に太鼓判を押されるくらい,礼儀正しく周りに気を配る人なので,どこかにはおそらく決まると思います。 現在付き合って約1年,私はどうせ来年度就活をすることになるので,もし彼が違う地方に内定したら,私も代替職員の後はその土地で就活をしようかなと伝えたところ,彼も喜んでくれました。 普段からお互い結婚相手として意識しています。 しかしその場合,やはり自分の親に私はその意志を伝えなければいけません。 父は彼と同じ方面の職にあり,普段から「(私は)どこへでもいけばいい」と言いますが,母は娘は近くにいてほしいと強く思っています。 私は彼と付き合う前から「私は旦那さんとなる人についていく」と宣言しており,大学院に入ってから実家も出て一人暮らしをさせてもらっています。 (正直母は過保護で口を出してしまうタイプ,私は頑固なマイペースで実家では苦しくて仕方がありませんでしたので,父に直訴しました) いくら自分の人生とはいえ,正式に婚約もしてないのに「彼氏のもとで就職活動する」という娘を無謀だと思う考え方もあると思います。 こういう場合,彼の内定先が県外に決まって,私だけでは親の説得が難しかった場合は彼に挨拶に来てもらうと良いでしょうか? 両親は普段「結婚の挨拶の時だけで良い」と言っていますが。 年明け,彼と1年の計画を立てる予定です。

トピ内ID:1032178750

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トピ主です

まる トピ主
トピ主です。 ちなみに「彼のもとで就職活動」と言いましたが, 「彼の内定先の地域で」という意味です。 すぐに同棲するつもりはありません。 彼も入社1年目は仕事に没頭すると言ってますし, 私も自身がまず仕事を頑張るべきと考えています。 わかりにくい表現ですみません。

トピ内ID:1032178750

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彼の予定は

041
みかん
婚約もしていないのに、は確かにそうだと思います。 もし本当に、結婚を前提として彼について行くのなら 彼は意思表示=プロポーズ すべきです。 私は理系27歳ですが、彼は何故、平気で遠くに行くのかと考えます。 今、学生時代の彼女と続いている友人は、全員が、 大手への就職を彼女のために諦め地元就職したか、 新人研修が終わり勤務地が決まってすぐ結婚し、彼女を扶養内にしています。 特に地方勤務であれば、奥様の就業は難しいですからね。 彼女達は高学歴でも専業主婦または非正規雇用で働いています。 大手の転勤は容赦ないですし。 主様は専門職につく予定と思われますが、 『有資格者余り』などの現実はありませんか? また、若い女性の正規雇用には「独身(=出産予定が遠い)」が必須条件であることが通常です。 就職して仕事も覚えないうちに産休に入られては困りますから。 尚、短期間でもその職に就いたことがあった方が、非正規雇用でも有利です。 以上を踏まえ、彼に、主様の就職についてどう考えているのか 聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID:4074390101

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娘を持つ母親として

041
昔は大学生
その彼氏さんとは絶対に結婚したいですか?そうであるならば 私があなたの母親ならば、あなたが他県で就活する前に、 彼氏さんに結婚のあいさつに来てほしいです。 正式に婚約してほしいです。 娘が彼氏のためによく知らない土地で生きていくのであれば、 彼氏にも娘に対する覚悟を見せてほしい、と思います。 かわいい娘が、大好きな彼氏とも結婚できず、 よく知らない土地で生きていくしかない、という状況が 親として一番避けたいシチュエーションです。 私も卒業と同時に同級生と結婚し、 実家から遠く離れたところに住んでいます。 20年たった今でもとても幸せで、 若い結婚を許してくれた親にとても感謝してます。

トピ内ID:1376825711

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婚約だけでも・・

041
まこ
見ず知らずの場所で就職活動ってことですよね? ご両親はもちろん、心配なさると思います。 とりあえず形だけでも婚約ということにして 両実家に挨拶してからのほうがいいと思いますよ。 彼ときちんと話し合って、お互いのご両親が 納得できるようにしたほうが賢明です。

トピ内ID:0590430064

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私の友達の場合

041
難しい
私の友達も大学の一つ上の先輩と付き合い、地元には戻らず、先輩の就職先と同じ県に就職しました。 しかし、先輩は地元の人と結婚し、友達は自分の地元へ帰り結婚しました。 就職して何年かは人は安定しないので、彼ありきの人生を考えるよりも、自分の人生を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID:0819575775

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私の場合

041
まり
一つ年上の男性と付き合っていたので、先に就職してました。 その後を追う形で私は翌年、就職しています。 その男性とは、近くに行って半年で別れてます(汗) お互い学生時代とは違って、働くと、色々有りますからね。 結婚を意識しながら付き合ってましたが、いよいよどこに住むとか、細かい話をし出したら「結婚は無理だな」と私が思ってしまったんです。 別れる時に、男性から「俺を追って来たのに」みたいな事を言われましたけど、私は別にそこまで考えて無かったんですよ。 地元でも就職先は有りましたし、親も地元就職を望んでましたけど、私は一度、地元は離れたいと思ってましたし。 その後何人かと付き合ってから、同業の男性と結婚しています。 私の場合、仕事(電気通信系のエンジニアです)を続けたかったので、この結果には満足しています。 トピ主さんが、結婚>仕事ならば、先に婚約でも良いですが、そうじゃないなら、別に婚約や親の挨拶なんて居らないと思うんですよ。 婚約は、破棄したら慰謝料とか払わなきゃならなくなりますよ。

トピ内ID:4686387443

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トピ主です。2

まる トピ主
皆様,早速ご意見をお寄せくださり,ありがとうございます。 やはり,彼と相談しつつ乗り越えなければいけない検討点がいくつかありますね。 皆様のご指摘通りだと思います。 >みかんさま そうですね,もう少しこちらの就職の現実を彼に伝えて相談すべきですね。 有資格者余り,そういう面はなくもないです。 ただ,今年から既に専門職として非常勤をしており, そちらで来年度雇用していただける可能性が現在高いです。 それが資格を取得後もキャリアになると教員から言われております。 出産については,彼が夫婦だけの時間も大切にしたいそうなので 3年はないと思いますが,この辺も具体的にすり合わせの必要はありそうですね。 >昔は大学生さま そうですよね。まさに,母親視点でのご意見と思い読ませていただきました。 私が母親でもそう思うと思います。 私は負けず嫌いなので最悪の結末でも帰らないと思いますが(笑) 正式な婚約という責任ある判断を即決するタイプでは彼はないので, まずは1つずつ,彼と現実のすり合わせをしていくことが必要ですね。

トピ内ID:1032178750

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トピ主です。3

まる トピ主
>まこさま そうですよね,自分が親の立場でも心配と思います。 やっぱり,婚約などのそれなりの責任を負う契約を形だけでもしてからの方が賢明ですよね。 今度彼とそのことを相談する際には,その辺の現実的なところを伝えて相談したいと思います。 >難しいさま たしかに,そういう結末はありえますよね。 私は負けず嫌いなのでいったん就職したら,理由がない限り帰らないかもしれませんが,下手に彼に依存した選択はすべきではないですよね。 基本的には「自分の人生の責任は自分で取る」とは思っていますが, 甘やかされて育っており,どうしても自分の中に依存的な部分があることを自覚しています。 現在の予定では,自分の地方が一番有利なので,リスクは侵さず, 両方視野に入れて彼の就活を見守る予定です。

トピ内ID:1032178750

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結婚は慎重に・・・

😑
娘の男親
娘を持つ父親です。 親としては、娘がそこまで考えているのであれば、それに見合うだけの誠意(婚約なり プロポーズ)を彼に見せて欲しいというのは山々です。 しかし現実的にはそれは難しいかもしれないと思います。 娘が知らない土地で就職活動をして生きていく、ということと、彼が結婚の決断 (=プロポーズ)をするというのは問題の重さが違うから。 若くして結婚し、今も幸せに暮らしている方がいらっしゃることは重々承知していても、 年若い二人が、社会人として色々な経験を重ねることで心変わりする可能性は十分に あります。 もし不幸にしてそれが現実となった場合、下手に結婚していない方が却って傷は浅いの ではないか?とも考えるからです。 これが仮に息子なら、親として、息子が知らない土地で就活することが不憫だ等とは 言っていられないでしょう。 今の時代娘だって同じことです。 「彼の勤務先で就活することはいい。でも結婚の決断は慎重に。もし結婚ができなくても 何とかなるような就職先も考えて。」というのが親としてできる精一杯のアドバイスかな。

トピ内ID:9476991730

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真剣交際はわかりますが

041
みーまま
お互い結婚を意識しての真剣な交際なのはわかります。 だけど、就職し社会人になると、学生時代とは人生観や結婚観がかなり変わってくると思います。 お互い様々な新たな出会いもあると思います。 社会人になって数年経たないと結婚資金も貯まらないでしょう。 その間、気持ちの変化も出てくるかも。 彼の就職先近くで就職したとして、もし二人の間がうまくいかなくなり別れた場合のことも考えていますか? 就職先を決めるのは人生の中でも非常に大切なこと。 学生の今お互い結婚は意識していても、社会人になり様々な変化が起こるこの先はどうなるかわかりません。 そんな中で彼ありきの就活は危険じゃないかと思うのですが…。 彼がどうこうじゃなく、自分自身これからどうするべきかを考えてほしいです。

トピ内ID:1337275583

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彼の意思次第

041
??
お互い結婚相手として意識しているとのことですが、正式にプロポーズをされたということではないですよね?? ほぼ同年代の女性ですが、正直、婚約もしていないのに彼のために知らない土地まで行って働く意味が分からないのですが・・・。 と言いますか、どこで就活するかなんてその試験が終わってから考えたらいいのでは??今は試験と仕事に集中すべきではないでしょうか。 最低1年はお互い仕事に集中するとのことですけど、じゃあ1年後すぐに結婚するのですか?? そうではないでしょう??? もしそうならとっくに婚約なりしてますから。 1年なんてあっというまですが、何があるか分かりませんよ。お互いの状況・環境が変われば考え方だって変わることはあります。 すべてが「彼ありき」な感じがすごく危険です。 今から先走るのではなく、1年後か何年後かは分かりませんが、「婚約」後の就活でも遅くないと思います。

トピ内ID:4397124256

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婚約したら

041
まき
親の立場で正直に言えば、婚約もしてない相手に合わせて就職という人生の一大事を考えるのは無謀だと思います。 彼氏彼女のうちは、いつ相手の心変わりで別れても自己責任で文句は言えないのです。 今、大学院まで出してもらい一人暮らしをしているのは、親に学費生活費お世話になっていませんか? 大学院まで出たなら数年は正社員として働いてキャリアを積んでもらいたいのが親心です。 彼の就職に合わせ縁のない土地で娘が就職するのなら、挨拶にきて婚約してほしいです。結婚は数年先でもかまいません。 お互いの人生に対して誠意を見せろ、ということです。 そもそも、就職活動中に会社から「なぜこの地方に就職するのか」と聞かれたとき、胸を張って答えられますか? 彼氏がいるから、という返答をする学生を企業は採用しませんよ。計画性のない人間だと思われてしまいます。 企業としては、すぐ結婚し妊娠産休が予想される人材は投資損ですから採用しません。 婚約者がいるという理由にしても数年は子作りせず働く意思を見せないと難しいでしょう。 彼氏に婚約の意思がないのなら、就職など人生の重要なことは切り離して考えるべきですよ。自分のためです。

トピ内ID:4212320479

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これからどんどん変わります

041
不確定
 まだ大学院生なんだし、就職したらガラッと環境が変わります。彼は数年で異動する可能性大きいです。あなたは公務員になるんでしょうけど、その県内で一生過ごすんでしょ。異動されたらついていけなくなりますよ。つまり、結婚とか考えるには早すぎるってことです。なんでそんなに焦るんでしょう。先手必勝があだになります。小さく固まるっていうか、お役人の発想というか、それでは大きなことはできませんね。

トピ内ID:2109704770

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息子のいる母として

🐷
オバチャン
何だか先走りしているように感じます。 学生を卒業し、社会に出ると全く違った環境がスタ―卜します。 新たな出会いも、あるでしょう。 仕事に欲も出てくるかもしれません。 就活先は、地元と限られるものではありません。 彼とは切り離して、やりたい仕事・勤めたい企業に就活される方が良いと思います。その結果として、彼の勤務地であれば良いとは思いますが‥‥。 息子のいる母として、勝手な事を言わせてもらえば、就職して社会人としてどうなって行くかという大事な時期に、息子の先を限定させるような女性は迷惑です。各々、自立した上で再度将来設計してほしいです。

トピ内ID:5365765078

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娘を持つ母親として・2度目

041
昔は大学生
>正式な婚約という責任ある判断を即決するタイプでは彼はないので, 彼氏さんやあなたが理論的にあれこれ考えて、 やっぱり結婚したいというのであれば、 私は若い結婚(婚約)を勧めません。 みなさんがおっしゃるように、 自分の立ち位置が変わると違った景色が見えてきて、 心変わりする、なんてこと、よくあります。 学生時代でも1年生からのカップルが 就活する3~4年生で別れたってこと多くなかったですか。 お互い、何が何でも失いたくないという熱い想いがないのであれば 一緒にいる期間が長くなれば長くなるほど、 心変わりの危険は高まります。 その程度の想いなのであれば、 彼氏さんは関係なくお仕事を決めたほうがいいと思います。 しかしどうしてもこの人と結婚したい、という 魂が呼び合うような熱い思いがあるのなら、応援しています。 仕事は二人が一緒にいるための手段(お金)と割り切る生き方もあるし、 会社勤めだけが仕事ではないのです。 本当に大切なものは絶対に手放してはダメです。

トピ内ID:1376825711

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