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どうして結婚できないの（怒）？！

レス348
（トピ主 10 ）
🐤
エスターライヒ
恋愛
はじめまして、26歳女性です。
簡潔に現況からお話いたします。
私…大学卒業以来勤めてきた会社をストレスフルで近々退職予定。退職後はフリー。
彼…42歳研究職。仕事には精力的に取り組み、成果も上げているらしい。体育会系で、生活態度は引き締まっている。

…私の退職について、先日彼は
「君はストレスのかからない生活をすると良い」と言ってくれました。
退職後は経済的な援助もして下さるそうです。
一方私は、彼と結婚がしたくてたまらない乙女モードに突入中です。
暇になったら、実家を出て彼の家で過ごしたいと考えています（親は大反対かも…）。
しかし、彼ときたら私との共同生活に難色を示すばかり。
彼は
・君は自立していない
・君の世話を常に僕がしていれば君は穏やかに過ごせるが、如何せん現実は違う。僕には大切な仕事がある。僕が君より仕事を選べば、君は確実に荒れる。
・君も努力して欲しい。僕はいつも君に何がしてあげられるか考えているが、君は同じ気持ちになったことがある？
と、どこか悲しげに言います。
何で彼は辛そうなのでしょう…彼は私をそれ程好きじゃないのでしょうか？

トピ内ID：9638276804

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答え書いてありますよね。

💍
かるめん
・君は自立していない ・君の世話を常に僕がしていれば君は穏やかに過ごせるが、如何せん現実は違う。僕には大切な仕事がある。僕が君より仕事を選べば、君は確実に荒れる。 ・君も努力して欲しい。僕はいつも君に何がしてあげられるか考えているが、君は同じ 気持ちになったことがある？ 彼と結婚したいんじゃなくて、結婚がしたいだけ、楽したいだけと言うのが感じ取れるから じゃないでしょうか・・・。

トピ内ID：9228269535

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周りの状況が把握できていますか？

🐱
ちょこカレー
乙女モード、おおいに結構！ ですが、現実のこととして冷静に考えていますか？ まず、彼が悲しげに言った３点についてあなたの意見をおきかせください。 あなたにとって、彼にべったり依存することが結婚だと思っているのなら、結婚してもうまくいかないと思います。どうして彼がそんなことを言ったのか、普段のあなたの行動と合わせて、じっくり冷静に考えてみてはいかがでしょうか。 そうすれば、なぜ彼が共同生活に前向きでないかの答えが見えてくると思います。 私はこんなに好きなのに！と自己主張ばかりしている間は、どれだけ小町で有用な意見をもらっても、あなたの今後の生活に活かすことは難しいと思います。そして、そんな今のあなたが世間一般からみて、どのように見えているかも客観的に考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：4050728079

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好きという気持ちだけじゃね

041
午後は紅茶
結婚は　好きだからだけじゃ出来ないんですよ。 あなたとの結婚では　破綻する予感がするんでしょうね。 意地悪で言っているんじゃないんですよ。 支えられる気持ちだけの人と　永く一緒にやっていけると思いますか 要は　彼が　病気になったら　あなた一人で二人分働いて　養っていく自信がないと　共倒れですから。　それじゃ　結婚する気になれません。 やはり　お互いの気持ちが　イーブンじゃないとね　

トピ内ID：8020828220

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あなたを

041
空
結婚相手として考えていないと思います。

トピ内ID：4933973002

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トピ読んで男性かと思った（失礼）

😉
休憩中
トピ主さんの文章があまりに夢見る乙女チックなのでつい。。。 26歳という事は大学卒業後４年で退職？フリーになるならその展望があってもよさそうですが、ひたすら彼氏との同棲を夢見ているんですね。 う～ん、友人なら、ちゃんと生活を整えてからにしたら？と言います。 弱っている時に男に依存するとロクなことにならないから。 彼が42歳というのもちょっと微妙。その年で、自立してない小娘と付き合うって、結婚する気がないような。 優しそうな彼氏だけど、同棲の拒絶は「俺のテリトリーを侵害するな」という警告かもよ。 とりあえず、仕事しよう。立ち直ってお金を貯めて、それから彼との今後を考えたら？

トピ内ID：7660451486

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彼は４２歳？

❤
２４歳で結婚
まずは、就職が第一です。 お給料は安くてもいいから、きちんと働いてください。 彼の言うことは、わかります。 夫婦は協力して、いろいろなことで 助け合わないとうまくいきません。 でも・・・・・・・ これは、同年代の人の場合だと思います。 ４２歳というと、お見合いでは２０代の女性は ほとんど相手にしません （かなり年収が高い場合は、ちがうかも） 彼は、子供のことは考えているのでしょうか。 もし今すぐ結婚を考えても、式場の予約などで ４３歳。そして、すぐに子供ができて４４歳 これくらいの年齢だと、もう中学生のお子さんが 同級生にはいると思います。 自分のことを考えたら、あなたと結婚して 幸せな家庭を作るチャンスが今あると思うのです。

トピ内ID：5730702550

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彼が正しい。

🐱
nana＋
愛も情もあると思います。 でも、結婚って、いかに「自分のパートナーを幸せにできるか」と心から考えられるかどうか、が根本にないと厳しいと思います。 トピ主さんは彼をどうやって幸せにしてあげたいですか？ どんな人間が大人として素敵な女性だと思いますか？ それを考えればおのずと答えが見えてくると思いますが・・・

トピ内ID：7302721233

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自立しましょう

041
パステルナーク
仮に今のトピ主さんが彼と結婚したとしても、結婚生活が破綻するのは目に見えています。 ・仕事していないので暇だから精神的に彼に依存 ・収入がないから経済的に彼に依存 ・ストレスで会社を辞めてしまうくらい忍耐力がない 26歳なのに、そんなことも分からないようでは、よほど今まで年上の彼に甘やかされてきたんだなと思います。 普通の男性は経済的になんかサポートしてくれませんよ。 彼と結婚したいなら、トピ主さんは、長く続けられる仕事を見つけて、精神的にも経済的にも 自立することが第一歩です。

トピ内ID：4992902220

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その前に

💍
しおん
教えてください。 ＞・君は自立していない ＞・君の世話を常に僕がしていれば君は穏やかに過ごせるが、 ＞如何せん現実は違う。僕には大切な仕事がある。 ＞僕が君より仕事を選べば、君は確実に荒れる。 ＞・君も努力して欲しい。 ＞僕はいつも君に何がしてあげられるか考えているが、 ＞君は同じ気持ちになったことがある？ 彼の投げかけたこちらの３つの問いに、 トピ主さんはどう思われましたか。 また、それに対し、彼にどう返答しましたか。 退職後に経済的援助をすると言いながら、 自立はしてほしがっているようですよね、彼。 「経済的援助は厭わないが、精神的には自立していてほしい」ってことでしょうか。 （確かに、妻または同居人がクレクレタイプだと萎えるでしょうね）

トピ内ID：2034732408

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要するに

😝
tilac
あなたは彼に求めるばかりで、何もしてあげていない、 ということではないでしょうか。 そんなあなたとの家庭を持つことが考えられないという ことだと思われます。 従って、経済的な援助での交際、すなわち愛人ということです。

トピ内ID：8647442668

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恋愛音痴でもわかる

041
つぐみ
…だって彼は「経済的な援助はする」とは言っても、「一緒に暮らそう」とは言ってないじゃないですか。 彼は、ストレスで参っているあなたが元気になるまで、助けてあげようと思っていただけ。 その言葉をあなたが都合よく解釈したのか、「暇になったら、実家を出て彼の家で過ごしたいと考えています」なんて、あなたの都合ばかりで二人の将来を決めてしまっている。 彼はおそらく、このまま結婚させられて、依存されるんじゃ…、と恐れているんだと思いますよ。 悲しそうなのも辛そうなのも、あなたに失望したからだと思います。 彼の事が大事ならば、これから先どうしていきたいのかちゃんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：7890837460

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彼の言ってる事の方が分かる。

🐶
なお
大卒で、今26歳と言う事は 働いたのは2～3年ほどですか？ 2～3年でストレスを理由に退職って甘いと思いますが。 病院に通うほどじゃないなら 少しゆっくりしてから再就職したらどうですか？ ＞彼ときたら私との共同生活に難色を示すばかり。 “共同生活”じゃないからですよ！ “依存生活”です。 ＞退職後は経済的な援助もして下さるそうです。 もし彼が「援助してくれる」と言っても 私なら、恥ずかしくて援助を辞退します。 26歳で親の世話になってるのも恥ずかしいのに 他人にお金援助してもらうなんて 私なら絶対ありえません。 ＞彼は私をそれ程好きじゃないのでしょうか？ 今のままだと捨てられるんじゃないの！？

トピ内ID：0490674165

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どっちが先なんだろう？

041
カイエン
ストレスで退職するとのことですが、たかだか4年程度でストレスってのもね、 なんだかずいぶん人を食った話だと思いますよ。 まあ、トピ主さんの職場環境も知らないで言うのも何だけどね。 彼と結婚がしたくてたまらない乙女モードに突入中ってのは結構なんだけど、 ・仕事をしたくない、再就職したくないから、それから逃れるための口実？ ・結婚準備のためにとりあえず仕事は辞める どっちなんでしょうか？ で、首尾よく結婚できたとして、 ・専業主婦希望 ・パートでも良いから外との接触は続けたい どっちなんでしょうか？ 経済的にも精神的にも確かに自立できていない印象です。 上記のことに起因する、彼に対する依存心も強そうです。 彼におんぶに抱っこを望んでいて、そのために結婚を希望しているとしか思えません。 現状では、彼氏のおっしゃる通りでございます、って感じじゃないですか？ 何があってストレスを溜めてるのか知りませんが、 トピ主さんの現実逃避とも思える姿勢が、彼氏は悲しいのでしょう。

トピ内ID：9809258354

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答えは出てるじゃない

041
ぽぽぽ
貴方が楽をするために、彼が苦労をする。 そしてそれを平然と思っている貴方がいる。 そんな貴方を見て、彼は呆れているのではないのでしょうか？ 彼の発言が理解できないのなら、そのような”子供”が結婚を 語るのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7710162248

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見抜かれています

🐴
クマンバ
お相手の「君は自立していない」という言葉がすべてでしょう。 ＞「君はストレスのかからない生活をすると良い」と言ってくれました。 これってとてもヒトゴト的な言葉だと思うのですが・・。 大卒以来・・ということはたった４年で仕事にもネを上げてしまったのでしょう。これからあなたが大きな「お荷物」になる事、わかっているのです。４２年間で、女性を見る目も肥えているのですよ。 私は彼と同じ年ですが、「それ程好きではない」というか、「女性として尊敬できない」でしょうね。付き合ってるとは言っても、あなたは彼に依存したいだけでしょう？ また、きちんと仕事を探して、就職して下さい。彼は「今のあなた」と結婚するつもりはさらさらないと思いますよ。

トピ内ID：5184094723

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勘違いは

041
マイマイ
好きだから結婚する、たったそれだけの勢いで出来る年ではもうないでしょう？ 彼は４０代のようですし、 つまり、あなたが自立し、ちゃんと生計をたてられるようになれば 結婚できるのではないかと思います。 たとえ「好き」だからといっても、 仕事辞めたから結婚したい、ってのは要するに 寄生的な発想ですので、引くと思います。

トピ内ID：2918279856

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昔の私かしら？

041
過去の私みたい
過去の私みたいです。 当時、２６歳だった私は研究職の男性と交際していました。 研究職なんて、年収低いですから、結婚したら、ちゃんと働いていかないと、生活大変ですよ。ましてや、年齢差のある若い女性には男のプライドもあり、年収が足りないから僕は養えない、ちゃんと働いてお金稼いでこい、なんて恥ずかしくて言えるわけないじゃないですか。だから、『君は自立していない』というオブラートな表現をするのですよ。 仮に、今は高年収で良くても、将来どうなるかわからないのが研究職の落とし穴。当時の私の交際相手は国家公務員で国家的な研究職についていまして、数年後、彼の所属する部署だけが切り離され、最終的にはその部署だけで立ち上げた２０人位の中小企業の会社員になりましたけど。 何が言いたいわけではないですが、過去の私に似ているような気がして、ほっとけませんでしたので、書きました。貴女の幸せを一番に祈ります。貴女はまだまだ若くて素敵な女性だと思います。幸せな人生を歩んでくださいね、応援しています。

トピ内ID：5526718748

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今一度、自分自身を省みて、深く考えてみてください。

041
みどり
＞・君は自立していない トピ主様は、実家内での家賃光熱費の負担や 家事分担をどの程度実践してますか？ ＞・君の世話を常に僕がしていれば君は穏やかに過ごせるが(中略) 　僕が君より仕事を選べば、君は確実に荒れる。 過去に彼が仕事を優先した際のトピ主様の荒れた態度、 ご自身ではどう思われますか？ ＞・君も努力して欲しい。 　僕はいつも君に何がしてあげられるか考えているが、 　君は同じ気持ちになったことがある？ 少なくとも彼はトピ主様側の努力が足りないと言ってます。 これについてどう思われますか？ トピ主様は彼の家にいる時、ご飯を作ってあげたり、 ちょっとした家事などをしてますか？ 彼が疲れている時、自分の要求をグッと我慢したりしてますか？ 常に優しくして、構って！私との約束は最優先で当たり前！ と無意識に強要してませんか？ 実家住まいのトピ主様への彼からの【退職後の経済的援助】も 意味がわかりません。 結婚とは他人との共同生活です。 お互いいたわり合い、支えあってこその夫婦です。 今のトピ主様は結婚するには未熟過ぎると感じました。

トピ内ID：4708434907

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体質が違うのでは？

💔
恋空
あなたはいわゆる「恋愛体質」彼は「おひとりさま体質」ではないですか？ あなたという彼女はいるけど、結婚はのぞんでない。あなただからではなく、誰とも結婚する気ないのでは？外でデートしたりたまに数日間くらいなら泊まりも含めて一緒にいるのもＯＫだけど、年中というのは息がつまる。一人の時間が絶対に必要なタイプとか。だからこそ４２歳で独身（ですよね？）なんだと思います。 一人もくもくと研究する仕事も合っているし、ときには彼女より仕事なんでしょう。だからこそ、結婚はもちろん同棲とかは嫌なんじゃないでしょうか？あなたは退職するとのことなので、家に帰れば常にあなたがいる。好きでも息が詰まるような生活はしたくないのではないでしょうか。 そういう人いますよ。冷静に話しあってみては？この先に結婚はあるのか。ないのなら他の人に目をむけるのも一つだと思います。

トピ内ID：2921702601

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？

041
ごまめのはぎしり
経済的援助はするけど、精神的に寄りかかってほしくない。 たまに会って可愛がりたいけど、一緒には暮らしたくないって事ですよね？ なんだか、それって恋人というよりペットみたい。 今のあなたは苦楽を共にしたい相手じゃないということではないですか？ 彼が援助してくれるから、大丈夫とか考えていないできちんと地に足付けて自立した方がいいのでは？ 只、文章を読むと自立してほしいとか言いながら自分に都合よくあなたを操縦できる女性にしたいようにも見えるのですが…。

トピ内ID：7850638841

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で、実際のところはどうなのよ？

😨
リフォームしたい
＞・君も努力して欲しい。僕はいつも君に何がしてあげられるか考えているが、君は同じ気持ちになったことがある？ どうなんですか？同じ気持ちになったことがある？ トピ主さんが彼に寄りかかって（寄生してor凭れ掛かって）生きていこうという姿勢がバレバレなんじゃないですか？ 彼の方こそ思ってますよ。 「エスターライヒは僕をそれ程好きではないのだろうか？」 と。

トピ内ID：4669107900

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42だからさ

041
通行人
４２まで自由に生きてきた彼。つまり、その間に彼女もいたし、結婚も考えたこともあったはず。それでも１人なのは「１人が好きだから」 自分の生活空間に人が入るのは嫌。 生活空間を個別に持った状態なら、お付き合いが出来る人。 同じアパートの別室同士なら付き合えるけど、同居は嫌だと言えばわかりやすいのかなあ。 ＞僕はいつも君に何をしてあげられるか あなたがしたい「してあげられること（結婚して、彼のお世話をしてみたいの）」は、彼にとっては一番嫌なことなのだと思います。 若い女の子がきれいで素敵な状態であればいい。すべてを見ないほうが幸せ。そういう考え方なのかもしれませんよ。

トピ内ID：2993040727

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今のまま結婚しても彼からしたら養子をもらうようなもの

041
オンデマンド
まずはじめに。 以下のコメントは、彼があなたを好きだから言ってるんだと思いますよ。 ＞・君は自立していない ＞・君の世話を常に僕がしていれば君は穏やかに過ごせるが、 ＞　如何せん現実は違う。僕には大切な仕事がある。 ＞　僕が君より仕事を選べば、君は確実に荒れる。 ＞・君も努力して欲しい。 ＞　僕はいつも君に何がしてあげられるか考えているが、 ＞　君は同じ気持ちになったことがある？ これについてあなたはどのようにお考えでしょうか。 （というか、彼にきちんと答えないと話が進まないと思いますが…） もしも自立してるなら、結婚後どのように自立した女性として社会貢献するの？ もしも荒れないなら、「彼が仕事を優先しても、間違いをおこさない、不機嫌にならない」と証明してあげて、もしくは、誓約書を書いてあげて。 彼に何かしてあげようと考えているなら、自分が何をできるのか、彼に伝えて。 それが、彼の求めているものと合致するか話し合って。 これらが出来ない、もしくはビジョンが無いなら、彼の配偶者になる資格が無いということ。 彼が感情だけで動く人ならこんな面倒なことしなくてすむのにね。残念。

トピ内ID：2767175111

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がんばれ！

🙂
志よう
彼の言葉を聞いて＞何で彼は辛そうなのでしょう…彼は私をそれ程好きじゃないのでしょうか？ これにひっかかります 「どんな努力をすればいいのか」「彼の為にみなさんはどんな事をしているか」などの質問ならわかりますが、どうして彼の愛情が足りないような言い方になるんですか？まさに乙女モードですよね。王子様がお城を用意してくれると思ってる その一言からも自立していないのが窺い知れます。彼氏さんはまるで子供のお守のような気持ちで付き合っているんじゃないですかね？ 歳の差にあまえて大人の付き合い方をされてないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3156212285

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そう言う時は、相手の立場になって考える

041
nogisu
貴方が、彼氏だったらどう思いますか？ 私が彼氏だったら、そうね、あなたとすぐに結婚は無いし、同棲もしたくないです。 なぜか？ 今そうすれば、私（彼）は仕事も、生活も、あなたも面倒を見なけりゃならない。 冷たい言い方なら、余計な面倒が増えるだけだから。 きっと彼は自立した女性がいいんですよ。 彼氏・彼女である事も重要なのでしょうが、 精神的にも経済的にも自立した人って事です。 トピ主さんが退職することは致し方ないですが、 その後を彼に依存しようとしていませんか？ これからの貴方の人生を、彼に依存していく気配があります。 それを彼氏は警戒しているのだと思います。 もちろん、依存して欲しい男性もいますから、良し悪しは別です。 ただ、貴方の彼は依存して欲しくないタイプだと言う事でしょう。 まず、経済的に援助してくださるそうです、なんて馬鹿なことは止めましょう。 自分で自分の人生を切り開き、生活し、結婚している女性は沢山います。 そう言う女性が彼氏は好みなのですよ。

トピ内ID：7484939227

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自立しろってこと

041
ジル
貴方が結婚して彼に依存する将来があからさまに見えているからです。仕事を続ける現実は辛いものです。でもどうにか何としてでも自立して自分を持って欲しいという思いではないでしょうか。 彼いい人ではありませんか。貴方は未だ２６歳です。今後何十年も自分と家族を支えて行かなければならない個人であってほしいと思われてのことでしょう。今の会社を辞めたとしても、暇だから彼の家に入り浸るという安易な道に流されず、次なるステップを考えられた方がよいですよ。 そのような事が考えられる自律した人であって欲しいという願いが込められているから悲しく聞こえるのだと思いますよ。

トピ内ID：6602528053

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逆。貴女が彼をそれほど好きじゃない

041
りぼん
どんなストレスか存じませんが、大学出て２６って、勤めて２～３年？ ３年毎に会社を転々とする人でも社会の目は厳しいのに、転職すら考えず結婚を夢見てたら、自立心が無いと心配されて当然ですよ。 少なくとも結婚後も子供ができるまでは働く！という姿勢は見せないと。自分の為にもなり、結果としてその彼との夢も叶うと思いますよ。 今は「結婚を仕事ないで済むための逃げ場」にしたいだけ。理由が逃げって相手はとても不安になるだろうし失礼です。 基本は自分で働いて生きられること。その上で、あえて必要でしたい結婚だったらすれば良い。彼もそれなら貴女の愛情を信じられることでしょう。 逃げの結婚＝相手は誰でも良い＝実はそれほど好きじゃない＝結婚したけど想像と違ったから離婚したい。 そうすぐ言い出しかねないと彼は心配してるかもね。 お互いを高めあう結婚は良いけど、自分の手で相手を堕落させる手伝いはしたくない。彼の愛は深いと思いますが、それを自分のこと好きじゃないのかな？ですから、今する結婚が貴女を成長させるとは思えないし、貴女が彼をそれほど好きではないってことの証明になるのでは。

トピ内ID：5700469989

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彼の言葉通りだと思います

☂
ウッシー
＞何で彼は辛そうなのでしょう…彼は私をそれ程好きじゃないのでしょうか？ 好きだから人として自立していないトピ主さんのことを憂いているのでしょう。 好きだから人として自立する為の援助を申し出ているのでしょう。 好きだから人として自分の事しか考えていないトピ主の人間性に疑問を投げかけているのでしょう。

トピ内ID：1165977976

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彼の発言はぐうの音も出ないほどの正論ですよね

🐶
彼を応援
これだけダメ出しされてても尚、経済的援助をして下さる彼。 これって『すごく愛されていますよね』 なにもわかっていないのはトピ主さんの方でしょうね・・・

トピ内ID：7107233557

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辛そうにもなるでしょう

041
漣
彼氏からすればトピ主様が26才の人が持っているべき忍耐力、常識、人間性を 持ち合わせていないと思えるでしょうから。 この就職難の時代に折角得た仕事を数年で放り出す、 退職後は無収入であるのに彼氏の所に転がり込む「依存」を共同生活と強弁する、 更には彼氏から自失していない、努力していない、と言われているのに なんで彼氏が辛そうなのか判らない。 彼氏が辛そうなのはトピ主様が仕事のストレス等人生の困難に対し真摯に向き合うことをせず、 容易に彼氏を頼り、彼氏に何かして貰って楽することばかり考えている様な人間としての底の浅さを露呈し、 更にはそれを指摘しても反省する謙虚さどころか、その事に気付く賢明さも持ち合わせていないと 判ったからではないでしょうか。 要するに、観賞用として経済援助は出来ても、日々の生活・人生を共に歩んでいくパートナーとしては 不足も甚だしいと見切られたのだと思います。

トピ内ID：2244094812

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