立ち直れない夫からの一言

レス73

（トピ主 11 ）

虚しい妻

2010年08月17日 20:42

ひと

３年前に乳がんの手術を受けました。
幸いにも初期だったので一応快癒のお墨付きをもらいました。
ただ３年も経っているいるのに精神的に立ち直れないつらい自分がいます。
それは乳がんで片方の乳房に傷がついたということの悩みではありません。

病室で安定剤などの予備麻酔を受けて、車椅子に乗せられて手術室に向かうときのこと、夫が
「手術のついでに腹黒いところも取ってもらえよ。」と言ったことです。
これから全身麻酔を受けて大手術に向かおうとしている私に投げかける言葉としてはあんまりです。
思わず耳を疑って聞きなおしました。
すると夫は悪びれもせず同じ言葉を繰り返しました。
車椅子を押している看護師さんも顔色を替えていました。

何かが音を点てプッツンと切れました。
後ろを振り返ることなく私は手術室に入りました。
５時間後集中治療室で目覚め無事手術が成功したことを知りましたが、悲しかったです。このまま帰らぬ人になりたかった。
３０年以上も冷ややかな姑につかえ、何一つ自由にならない家庭の中で耐えてきたことが私の性格をいつの間にか変えてしまいました。
良くいえば我慢強い、悪く言えば本音を言わない腹黒い（？）性格を作り上げてしまったと言えます。
マザコンの夫は庇うふりをしながら、私のいないところで姑と一緒に私の悪口を言っているのを知っています。

不幸なことに私は無事生還しました。少しも嬉しくなかったし、たった一言が原因でいまだに夫を許せない執念深い自分がつらいのです。
あれ以来体調はなかなか復調せず、本来の病魔は取り除けたはずなのに、あのまま死んでしまいたかったという暗い思いから逃れることができません。

夫は何かと親切にしてくれますが、虚しいです。
「単なる冗談じゃないか。」と簡単に片づけている夫のことが大嫌いになりました。

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お察しいたします

かめりん

2010年08月18日 10:13

トピ主さん、手術を直前に控えてのその台詞…本当に心ない一言で読んでいる私まで心底悲しくなりました。しかし無事に成功された事まで悔いるのは違います。どうかご自身の為に生きて下さい。死なないで下さい。当て付けで死んでもそんなご主人は何とも思わないでしょう。 30年も苦労されて来たのですから、最後の花実はどうか咲かせて欲しいです。ご主人はトピ主さんの労苦を判らないまま過ごしてきたのが丸わかりの発言ですが、このまま添い遂げなくても良いと思いますよ。嫌いになって当たり前です。別れるか。または割り切るか。リラックスさせるためのブラックジョーク・冗談だ、受け流せと言うレスがあるかも知れません。しかし壊れた心は元には戻りませんし温度差や価値観の違いという言葉では片付けられない。仮にも手術前に不安になっている妻へかける言葉では無いです。こんな言葉で励まされる人間がどの世界にいるのでしょうか。ご主人には“覆水盆に返らず”と言う言葉を上げましょう。トピ主さんがお幾つなのかが気になる所ですが、残された人生の時間はご自身の為だけに使って下さい。貴女の人生が報われる事を祈っております。

トピ内ID：5603637051

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冗談なんでしょ

🙂

ままこ

2010年08月18日 10:13

ご主人さんどんなキャラか解りませんが手術前のトピさんに対して冗談を言うことでリラックスさせてくれようとしたんじゃないですか？？そんなに深い意味はなかったように思います。照れ屋な人って横に看護師さんがいたらわざとそんな悪態をついちゃうんじゃないですか悪気がないような気がします！でもトピさんからすれば、とても辛い時にもっと優しい言葉をかけてもらいたいですよね。

トピ内ID：2276199279

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一度きちんと話し合いを

５０代主婦

2010年08月18日 10:13

お姑さんに３０年以上もつかえと書かれていましたので、トピ主さんは５０代の方でしょうか？何気ないひと言かもしれませんが、そこに夫の本音があるのではないかという思いがいつまでも拭い取れないのではないかと感じました。このことについて、真剣に抗議されたことはありますか？私なら離婚覚悟で真剣に話をすると思います。軽くあしらわれて終わるのではなく、きちんと謝って欲しい。もし、ご主人に謝る気持ちがないとわかれば私なら離婚（or別居）を考えると思います。このままうやむやにしないで、話し合われて、気持ちがすっきりできる対策を考えられた方が良いのではないかと思いました。この後の人生が楽しい物となりますように・・。

トピ内ID：2741993247

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悲しかったし、辛かったですね

❤

MADAMCAT

2010年08月18日 10:13

トピ主様～、トピを読みながら涙が流れました。ご主人がトピ主様を励まそうと冗談を言ったのも理解出来ます。もしかしたら、ご主人の方がトピ主様以上に手術・病気に怯えてしまい、何とか自分を励まし、怯えた自分を悟られないようにしようとして口から出た言葉だったかもしれませんね。でも、言われた方は悲しく辛く情けなく…本当にショックですよね！今からでも、そんな感情や今までの色々を全部本音で、ご主人にぶつけてしまいませんか？それが一番だと思うのですが…。（既にされた後でしたらゴメンナサイ！）

トピ内ID：0719931494

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辛いですね。

YAYAYA

2010年08月18日 11:19

ひどいです。夫婦と言っても元々は個々の自立した男と女、言って良い事と悪い事があります。まして奥様が大手術をする直前にそんなひどい言葉を言って残酷です。単なる冗談では済まされないと思います。私が奥様の立場だったら同じようにひきずって悩んでいる状態でいると思うし夫に対して憎しみの情も湧いてくるでしょう。ただずっとこの感情にとらわれているとやはり損です。せっかく大手術をして成功したのに。これからは旦那さんは働きバチぐらいに考えて自分を大切に。耐え続ける妻だけにはならないことが嫌な思い出から解放される事だと思いますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：4853971347

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リラックスさせるためでは？

マネキン

2010年08月18日 11:19

普段の夫婦関係が順調なら、死にたいとまで思わないのでは？医者に快癒のお墨付きをもらっていた手術なんですよね。私がもしも主人に手術の前に言われたら「うっさいわ！（笑）」で終わりにして多分そんな会話をしたことも忘れてしまいそう。完全に悪気の無い、トピ主さんを笑わせるための軽口だと思いましたが違うのかな？？他の人の意見も聞きたいです。

トピ内ID：3303945067

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離婚

おじぎそう

2010年08月18日 13:22

気力、体力が回復し、こどもが独立したら、離婚ですね、私なら。私の主人の父親がそのように心の無い人で、義母が癌になったときも、思いやりの無い言動に主人も主人の姉も離婚を勧めていました。傍にいて幸せですか？この人と結婚してよかったと思えますか？

トピ内ID：3206734544

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トピ主です

虚しい妻トピ主

2010年08月18日 15:46

みなさま慰めの言葉をありがとうございます。私は50代の主婦です。遠方に息子と娘がいます。ままこさん、MADAMCATさんのレスにあるのが夫の心境に近いのかも知れません。さほど悪意があっての発言では無いと信じてはいるのですが、時と場合を選ばぬ夫に嫌悪感をいだきました。それまでは夫を頼っていたのですが、今は砂を噛むような思いで家庭内自立をしています。 40日間の入院の間一度も来なかった姑が、夫とともに退院の私を迎えにきました。水を浴びせられたような思いで驚いたものです。というのは、生命保険の入院特約があったので私は個室に入って贅沢をしていたからです。姑は一切無言で椅子に座って部屋を見回していました。嫁がどんな入院生活をしていたかしっかり見てやろうという気まんまんの態度に身の縮む思いがしました。なぜ夫は姑が迎えに同行するというのを断らなかったのでしょう。まったくお気楽な配慮のない夫にさらに失望しました。つづく

トピ内ID：3182002210

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トピ主です2

虚しい妻トピ主

2010年08月18日 15:46

つづきです。あれから３年。姑は昨年から介護が必要な身になりました。我が家で君臨しているこの人は、当然のごとく私に介護をさせて平気な顔をしています。私は人道的立場から通り一遍のお世話をさせてもらっています。姑は財産を握っているのが強みなのでしょうが、私は何もいらないからここから離れたいというのが正直な気持ちです。夫を心底信頼出来ないというのが私の不幸の根っこにあります。あの一言が無ければ、私の今のこの虚しさはなかったかも知れません。

トピ内ID：3182002210

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どちらに言い聞かせるつもりでも

nya

2010年08月18日 15:46

>「単なる冗談じゃないか。」と簡単に片づけている夫のことが大嫌いになりました。そのままでいいと思いますよ。悪気が無ければ何でも許されると思ったら大間違いです。物凄く好意的に取って、あなたを慰めるつもりや、妻がガンの手術を受けるという自分の不安を軽くしようという思いがあったとしても、言っていい言葉ではありません。だけどやっぱり病気については本人じゃないとわからないんだと思います。うちなんかでも、ガンでは無いですが胸に腫瘍が出来、摘出検査の手術をすることになり、簡単なので一人で行こうとした私に向かって夫は、「何かあったら俺が遺体引取りに行ってやるよ」と笑いながら言いました。一人で行ける程の簡単なものだからこその冗談としても、コイツはこんなにバカだったのか、と真剣に思ったものです。あの時のことは今でも許してはいません。たった一言でもラインを超えたものは許されないことはあると思います。これからの時間をご自身の為にお使い下さいね。

トピ内ID：5601186730

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大変でしたね

♨

くらげ

2010年08月18日 17:07

今までよく頑張ってこられましたね。ご主人は本当に単なる冗談だったのかもしれません。しかし、トピ主様がそれを冗談と受け取れる状態か見極めずに軽口を言ったことは責められてしかるべきだと思います。トピ主様はご主人にご自分のお気持ちをお伝えになりましたか？当時冗談とは思えず、傷ついたのだと。思いをすべて、きちんと伝えてわかってもらえるならよし。伝えても真剣に取り合ってくれないのなら、仕方がありません。離婚を視野に入れたほうがあなたのためかもしれません。なんにせよ、生還できたことを不幸だなんて思わなくていいようになられることをお祈りいたします。

トピ内ID：8589447363

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ご自分の健康を第一に。

✨

マスカット

2010年08月19日 10:34

これから全身麻酔して手術室に向かう恐怖や心細さ。目が覚めなかったらどうしようという不安でいっぱいなのに、力づけるどころか、ひどい事を言うご主人ですね。ご主人は大きな病気をされたことがないのでしょうね。姑の介護はトピ主さまのだけの義務ではありません。息子であるトピ主さまの夫にも義務があります。それからおせっかいですが毎年の検診を欠かさないでくださいね。私の母は乳ガン2回やりました。検診をしていたので2回目は超早期発見でした。 80歳すぎても元気いっぱいです。トピ主さまも、いつまでも健康で長生きしようではありませんか。

トピ内ID：5852534465

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トピ主です３

虚しい妻トピ主

2010年08月19日 11:49

みなさま、私の身になっていたわりの言葉をかけていただいてありがとうございます。忘れてしまいなさい、と片付けられないのが嬉しいです。夫の一言から波及して、余計な愚痴まで並べてしまい際限なくなりそうで反省しました。感情が高ぶった時など泣いてこのことを夫に抗議したことも何度かありました。夫は「悪かった。」と謝ってくれています。そして「単なる冗談じゃないか。」と付け加えます。冗談で済まさなかった私が執念深くていけないのかも知れません。覆水盆に返らず・・・です。

トピ内ID：3182002210

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頑張ったね

💄

葵

2010年08月19日 12:59

そりゃモヤモヤして当然だわ。嫌いになるのも当然。

トピ内ID：9947932064

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わからない人には

🐤

さとこ

2010年08月19日 20:15

人には言っていい冗談と悪い冗談がありますよね。本当によくわかります。この問題について話し合った時に旦那様に例を挙げてみたらいかがですか。「冗談だったら何を言ってもいいの？お義母さんが介護が必要になったその瞬間、どうせなら思い切って亡くなって下さったらよかったのにね。冗談よ。って、私が言ったらあなた許せるの？」などと。下手な言い方をすると「お前そんな風に思ってたのか！？」と更なる問題に発展しそうですから例は選ばないといけないと思いますけど、すでに「覆水盆に返らず」な冗談を言ったのは旦那様のほうです。絶対言われたくないタイミングでの絶対言われたくないせりふを例に出して如何にひどい事を言い傷つけたかをしっかりわかった上での謝罪があればトピ主様の気分が晴れるのではないかと思うのですが。

トピ内ID：2494933974

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何気ない一言が・・・

😢

mama

2010年08月20日 10:03

私がトピ主さんなら、きっと、一生忘れることはありませんね。案外、人間って、ヒョンな所で本音が出るものです。今から奥様が大手術するという直前にしては、ブラックジョークとも思えません。残念ながら、こういう小さな積み重ねがいつか大きな問題にすり替わる日がくるんですよね。ご主人には、細やかな、神経というか優しさが欠如しているのでは。そう感じながらの結婚生活って嫌ですよね。しかし、皆さん多かれ少なかれこういう経験されているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3590222205

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たった一言かもしれないけど

maa

2010年08月20日 11:54

その一言には、トピ主さんの３０年の歴史や記憶や思いや・・いろいろなものの土台があって救われないつらい言葉になったんでしょうね。手術の直前にそんなことを言うご主人に今まで我慢して頑張ってつないでいた絆のようなものがプツッと切れたのかもしれないです。３０年の土台があっての事ですから、執念深いとは思いません。私も結婚して３０年くらいたちます。言葉では上手く言えないけれど、爆発したトピ主さんの気持ち、よくわかります。なんとも言いようのない悲しくて虚しい複雑な気持ちですよね。ご主人に対する失望感とか絶望感みたいのが、あるのかも知れないです。私は社会人になった子供たちに、たまに気持ちを聞いてもらっています。子供は、励ます処・慰める処・私の間違いを指摘しアドバイスをする処など家庭の状況を把握しているので、かなり的確です。私はそんな子供の成長を見る時、自分の人生を肯定できます。

トピ内ID：5982343564

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トピ主です４

虚しい妻トピ主

2010年08月23日 11:38

３～４日留守にしておりました。引き続きレスをいただいてありがとうございました。夫は家、姑はショートステイ、私は関東に用事があってホテルと、ばらばらの数日でした。それは貴重な４日間でした。幾分気持ちの切り替えができるチャンスではありました。４日間も家族から離れた暮らしをして、こんなことができるのも夫のお陰と感謝の気持ちでありがたく思っているのですが、あの発言が帳消しになったわけではありません。少し今は鉾を納めているというところでしょうか。時には許したり、絶対許せない思いで激昂したり、虚しくなって涙したり、人生ってそんなものなのかも知れませんね。でも、夫のことは最後まで無条件で信じていたかったです。このことは夫以外には誰にも言ったことがありません。息子にも娘にも。それほど私には深刻な口にすることが憚られる一撃でした。

トピ内ID：3182002210

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気持ちを回復させるには、気持ちをわくわくさせる。

♨

arare

2010年08月24日 12:25

冗談でも言ってはいけない時ってありますよね。手術と言う大変プレッシャーを感じている妻にかける言葉とは思えない。死ぬ事が無いと気楽に構えているからこそ言える言葉です。もし手術で死んでいたらお別れの言葉が「手術のついでに腹黒いところも取ってもらえよ。」ですよ？考えられません…。実は旦那さんもプレッシャーを感じていてお酒でも飲んできてたの？それにしても酷い。仕返しは考えないの？言葉で傷つけられた慰謝料、病気の快気祝い、の意味も込めて、自分の欲しい（高い）物買っちゃうとか。自分の納得のできる解決法が見つかると良いですね。

トピ内ID：8786831407

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お気持ちよ～～く解ります

緑茶

2010年08月24日 16:20

今から別居してゆっくりなさるといいですよ。何年でも別居してゆっくりしてください。時間を取り戻すのは今からですよ。もう十分過ぎるほどやってきたじゃありませんか。

トピ内ID：7350949037

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マネキンさんに同意かな・・・

ばひ

2010年08月25日 11:39

普通に誰が考えてもまともに言ったんじゃヤバイ一言であることはわかるわけです。それを敢えて言うということは、何かの意図があってのことだと考えるのもまた普通だと思います。ただし、この手の冗談は受け手の性格や精神状態を把握してからやらないと逆効果になる諸刃の剣のようなものでもある私の彼女が主様の立場であれば、ご主人と似たようなことは言うと思います。ただそれは普段からそれ以上のヤバイ冗談を言い合っているので、そのあたりは理解してくれるという確信があるのと何だかんだで怖がりで、まともな慰めは彼女を不安にさせ得るので「このくらいの冗談が言えるくらい大丈夫な手術なんだよ」ということを暗に知らせる為です結局ご主人の意図も、推測の域ではありますがそういうものも含まれていると思います勿論主様が気を悪くされているのも誰から責められるものでもありませんただ、すぐには無理としても、その一言はやさしさの裏返しであったと少しずつでもご主人を「許す」という方向へ向かえないでしょうか? この一言に拘って一生ギスギスした夫婦でいるのはとても悲しいと思うのです・・

トピ内ID：9664690037

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トピ主です５

虚しい妻トピ主

2010年08月25日 12:35

arareさんが書いてくださった「自分の納得のできる解決法」をこれまでも模索してきました。洋服を買う、装飾品を買う、趣味に没頭するなどなど。でもダメです。思っていたより私の精神的ダメージは大きかったです。訳を知らない姑は「あんたたちの仲はひびが入っていると私は思う。」などと余計な発言をして私の神経を逆なでするのです。夫婦のことを間近でじっと見ているかと思うとゾッとします。緑茶さんの言われるように別居すれば一番安らぐのかも知れません。でも要介護の年よりを捨てて逃げ出すわけにはいかないのです。（涙）せいぜい姑の洗濯物でも見えないところで踏んづけてみるのが精いっぱいの腹いせです。

トピ内ID：3182002210

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つらいですね

🐤

まい

2010年08月25日 16:22

お気持ちはよくわかります。夫婦はときに言葉の端々で傷つけあうことがあります。だんなさまはそんなつもりはなかったのでしょう。でもそれで許されることと許されないことがあります。もう一度、言ってあげてください。だんなさまに。「あなたやお義母さんが命にかかわる手術のときには必ず、『あなたの腹黒いところもとってもらえば』って同じ言葉をそっくりそのまま言って手術室へ送ってあげるわ。だってあなたが言っていい冗談なんだから、私も言っていいわよね」って。言葉は大事です。今までの信頼、信用、愛が帳消しになってしまう言葉もあるのです。だんなさまのトピ主さんの甘えでしょうけれど。閉じてしまった心のシャッターはなかなか開きません。どうぞ、影で着々と自立へ向けて準備を進めてください。ご自分自身の幸せを考えてください。準備が出来たら、お姑さんを置いて家を出ていいと思います。よく頑張りましたね。

トピ内ID：7006762447

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悪意のないすれ違いだとしたら、悲しいです

ひろみ

2010年08月25日 17:19

私も恐らく何の気もない冗談だとは思います。ただ、皆さんも仰っているように、人には言っていい冗談と悪い冗談があると思います。厳密に言えば、同じ冗談でも人によって大丈夫なものとダメなものがあると申しますか。私なら、同じシチュエーションでその言葉を言われても、冗談以外の何物にも感じないと思います。恐らくご主人様もそういう方なのでしょう。とすると本人的には悪気のないミスとなります。もし気分を紛らわせようという気持ちからの物であったとしたら、過ちだったとしても長く責められるのは少し哀れです。ただミスであれ、１．長年連れ添った奥様の冗談の通じる範囲を把握してなかった点、２．自分が悪気はなかったことを盾にして反省が薄いように見える点は、不快感を覚えて当然だと思います。２．については、本当に反省していらっしゃらないのか、反省しているけれども誠意を通じさせる謝り方を心得ていらっしゃらないのか、文面からは難しいですが（失礼ながら単純に空気を読むのが下手な方のようにも見えます）もし後者であるように見えるのでしたら、寛大なお心で許してあげることもどうぞお考えください。

トピ内ID：6879894264

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解ってて別居するんですよ

緑茶

2010年08月25日 17:19

要介護、、、解ってますよ、トピ主さん、解っててやるんです。もう十分今までやってきたじゃありませんか。それだけで十分です。介護はご主人がやればいいんです。どれほど大変なものか、自分の親の事ながら少しは解ってくるでしょう。ご主人が改心しなきゃ、前には進めませんよ。貯金を持ってアパートでもいいから、自分ひとりでゆっくり出来る場所を作りましょう。トピ主さんはもう十分やってきました。これ以上反省だの、思いやってあげるだのと、考えなくていいです。トピ主さん、あなたも要介護です。休養しましょう。トピ主さん、嫁と言う立場は、いいなりじゃないんですよ。人格があるんです。感謝もない夫と姑などに、構わなくていいです。動けなくなってざま～みろですよ。＊トピ主さんの瑠飲が少しでも下がれば、心が軽くなると思って、酷い表現もあえて使いました。

トピ内ID：7350949037

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ひどいなぁ

💄

えどっこ

2010年08月25日 21:04

トピ主さん、体調はいかがですか？トピを呼んでてうちのやどろくも言いそうなせりふだなぁと思いましたがうちの場合不安を隠すための冗談だと私も思うしそれに対してたぶん「うるせーよ、このすっとこどっこい」って言い返すと思う。それで笑っておしまい。でもトピ主さんの旦那さんはなんか悪意を感じるね。ましてやお姑さんと陰で悪口ってどんだけひどい夫なんだか。大嫌いになってしまった以上、トピ主さんは最低限の家事のみしてあとはご自分自身の楽しみを見つけて体を大切に生きていってください。夫さんには「ねぇ～、あなた、だいたいいくつくらいまで生きる予定？」とか冗談ぽく聞いたりして「手術じゃ腹黒いのまで取ってもらえなかったみたい～」ってチクチク一生言い返してください。負けるなー

トピ内ID：0392568763

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ブラックジョーク？

🐱

昴

2010年08月25日 21:04

過去に言われた酷い言葉に囚われる事は、私にもあります。忙しい毎日を送っていても、他人に言われた事、親兄弟に言われた事、フトした瞬間に思いだし、ムカムカし始めるといった事が。しかしあれから3年。3年前…？ご主人に言われた事に不信を感じているのはわかります。ただ、あの言葉で旦那さまに失望、と言っても、3年という月日は長いようにも感じます。何か心労絶えない出来事がほかにあるのでは？それは何だか姑の介護につながるような…邪推であればすみません。お世話になってきたのだから、姑の介護は嫁が見るのは普通だろうと、トピ主自身も思っているが、納得いかない。介護に対する旦那様の理解もない。それが根っこなのではないですか？介護は疲れますよね。夫婦仲を悪くさせる事もあるみたいです。繰り返します…邪推であればすみません。

トピ内ID：2489310015

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トピ主さんを母だと思ってレスします。

桜子

2010年08月25日 21:04

私は３５歳で５８歳の母が居ます。多分、トピ主さんのお子さんは同世代のような気がしますが・・。今、必要なのは心から安らげて自由な時間を持つ事だと思います。姑の介護なんてする必要無いですよ。世間体を気にしたところで、他人は何も助けてはくれません。熟年離婚に向けて、少しずつ準備してみてはどうですか？すぐに別居しても困らないだけの資産があれば、早く行動してほしいです。もし資産が無いようでしたら、数年後を目処に資産を作れませんか？お子さん達に心配をかけたくないと、１人で全部を背負ってしまっているのだと思いますが・・このままでは、鬱やストレスで体のあちこちが悲鳴をあげると思います。お嬢さんにだけは、本心を打ち明けられませんか？女同士でわかり合える事って沢山ありますよね。３０年以上、（幸せだった時期も勿論あったと思いますが、）母として妻として嫁として、頑張ってきたのですから。これから先１人になっても、思い切り好きな事をして後悔の少ない人生にしてほしいです。お母さんの幸せをお子さん達は願っています。お母さんから笑顔が消えたら、お子さん達が悲しみますよ。

トピ内ID：9400310956

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いいお嫁さんですね

悪いお嫁さん

2010年08月26日 10:56

今までよく耐えてこられましたね私には出来ない事ですなんたって、姑に「私はお手伝いさんじゃありません!」といって、飛び出したりひどい事もいいましたここまで本人に言えれば、すっきりしますが、トピ主さんは、こんな事言えないから苦しいんですよねでも、泣いてるだけじゃ　いつまでも同じだれかに一時慰められたって、根本的な解決にはなりません自分が変わらないと周りは変わりませんいいお嫁さんは辛いもんですそれに、姑にどんなに良くしてやったって、周り近所に悪く言われるそんなもんです

トピ内ID：4420343053

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トピ主です６

虚しい妻トピ主

2010年08月26日 11:28

引き続きレスをいただいてありがとうございます。いずれも私サイドに立って温かくコメントをしていただいて、理解、共感して下さる方があるということが大きな救いになりました。マネキンさんの　>「うっさいわ！（笑）」で終わりにして～のくだりにはうなずけるものがあります。このように切り返していく知恵も必要ですね。このカラッとした明朗さが今の私に必要だなと感じました。日々心は揺れ動いていますが、こうして年を重ねていって許せる時がくるのでしょうか。

トピ内ID：3182002210

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