用済みになった両親を捨てる姉

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（トピ主 2 ）

銀子

2010年08月18日 14:19

ひと

姉（40歳専業主婦子供1人）、私（37歳兼業主婦子供なし）の2人姉妹です。
私は大学卒業後就職を機に上京、一人暮らしを経て職場結婚。そのまま都内在住です。
姉は高校卒業後実家暮らしでフリーター、結婚後は実家の近くで暮らしています。

お盆休みに帰省した際、姉がとんでもないことを言い出しました。
「もう両親の世話をしたくない。これからは銀子が面倒みて」と。

両親は70歳近い高齢ですが健康で認知症もありません。
今まで姉が何を世話してきたのか謎です。（せいぜい話し相手？）
むしろ30歳で結婚するまでパラサイトして、子供が産まれたら実家に入り浸り、食事や衣料品、日用雑貨まで面倒をみてもらっておきながら、子供の手がかからなくなった途端にこの発言です。
両親の世話が必要になるのはこれからだというのに…。

姉の言葉通りに今後は私が面倒をみるつもりです。
夫も姉の発言に激怒し、私の両親を都内に呼ぼうと言ってくれました。
しかし両親の希望は、姉夫婦と実家で同居することです。
長年住み慣れた実家に愛着があることと、姉や孫と離れたくない、とのことです。

あいにく私達夫婦は事情により子供をもうけることができません。
ゆくゆくは養子を迎えることを考えています。

両親の愛情と恩をさんざん受けておきながら、用済みとなるや手のひらを返す姉に対する怒りと悲しみが抑えられません。
どうしたらみんながしあわせになれるでしょうか？
どうすることがみんなのしあわせでしょうか？

アドバイスをお願いいたします。

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ご両親を説得するしかない

😨

リフォームしたい

2010年08月18日 17:07

ご両親の意思を尊重しても、お姉さんが面倒を見てくれることも無いだろうし、孫に会わせてくれるかどうかも分かりません。手のひらを返したように冷たくなった娘に傷付き、会えない孫を想って悲しむ日々を送るのが関の山です。住み慣れた実家を手放すことはつらいとは思いますが、日々打ちひしがれるよりも、トピ主さん夫婦に歓迎されて一緒に生きる方がはるかに幸せだと思います。なので、ご両親を説得するしかないと思います。

トピ内ID：0779987243

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それだけでは何ともいえないです

青瓜

2010年08月18日 17:07

トピ主さんから見れば、今までのお姉さんの暮らしぶりは、だらしなく見えるかもしれません。でも就職してから離れて暮らしていたのですよね。毎日の、細々とした事情をすべて知っているわけじゃないのでは？トピ主さんが見えていないところで、お姉さんにはお姉さんなりの理由があるのかもしれません。お姉さんを非難しない姿勢で、ゆっくり気持ちを聞いてみたらいかがでしょう。幸い、ご両親は健在なのですよね。健在だから言えるだけなのかもしれませんし。みんなの幸せ、大事ですよね。お姉さんだけを悪者にしたり、お姉さんだけが我慢すれば丸く収まるような結論は、みんなの幸せじゃないと思います。話を聞いてみて、お姉さんの理屈に1000%同意できなかったとしても、お姉さんが両親の面倒を見たくないという気持ちは、事実。みんなの希望を100%かなえるのは無理にしても、それぞれ70%ずつは幸せになれるように、焦らず落としどころを探してみてください。

トピ内ID：3163386933

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まずは

🐤

らん

2010年08月18日 17:07

何があったか聞いてみましょう。

トピ内ID：8168113518

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我が家では

🐧

guu-

2010年08月18日 17:07

両親の面倒を見る人が財産（さほどないですが）貰うといった約束事をしております。面倒見る際には姉にはそういった事をはっきり伝えたほうが良いかと思います。来るか来ないかについては一番は両親の気持ちが大事ではあると思います。いきなり環境が変わり問題が起こる場合も考えられますし・・・。ただ御姉さんとは一度しっかり話し合った方がいいかと思います。

トピ内ID：7833725513

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ご両親の意向が一番！

☀

ケケ

2010年08月18日 17:07

困ったお姉さまですね。。こういう話、良く聞きますよ。どちらかがこういうことになる。トピ主さんの歯がゆさ、悔しさ、本当によくわかります。。でも、ご両親の気持ちが一番なのですよね。だから、お姉さまに頑張ってほしいのでしょうが、、できの悪い子ほど親は可愛いと言いますから。きっとそういうことなのでしょう。世の中理不尽なことばかり。親に片思いしていると思ったこと私も何度もあります。私は長女で両親のお世話をさせてもらってますが、一切知らん顔を決め込んでいる妹を気にかけてますもの。ご両親が望んでいるのなら、ほうっとおくしかないですね。トピ主さんがお姉さまを説得できるとは思いません。本当にお世話をしなくなったら、きっとご両親がトピ主さんに相談されますよ。それまでは静観ですね。。そんなお姉さまに甘やかしながら育ててしまったのもご両親ですから。お怒りのお気持ち、本当によくわかります。でも、今は仕方ないです。お姉さまも本気でいっているのではないのかもしれませんよ。親なんですから。本当に何もしなくなったときにあなたの出番だと思います。頑張って。

トピ内ID：0081205699

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ならば、あなたはそんなに親孝行か？

高齢者予備

2010年08月18日 17:07

あなたのトピックには、思い出すことがあります。かなりな学問をつけてもらい、家を出ていた時期も長いというのに、｢自分は親孝行、兄弟のほうこそ無責任｣と兄弟を責めた人。ご両親が、実家やお姉さんのそばで暮らしたいな…という思いこそ、尊重すべき。高齢者は地元を離れると混乱します。お姉さんへの失礼千万極まりない見下しと、悪意に満ちたトピックを読んだだけでも、あなたよりお姉さんのほうが人間味があるとご両親も認めているような気がしますよ。

トピ内ID：6700707688

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まだ十分時間がある

まり

2010年08月18日 17:07

ご両親が健康でいらっしゃるなら、人のお世話が必要になるまであと１０年、２０年とあると思いますよ。私の祖母は８５歳ですが、ピンピンしていて田舎に一人暮らしです。気苦労が見てて面倒だから娘とも息子夫婦とも一緒に住む気は無いと言い切ります。ぎりぎりまで別に暮らした方がお互いの為です。その間で皆で話合えばよいと思います。またその間で世の中ももっとお年寄りに便利な世の中になっていると思います。電話もスカイプもあるし、宅配便だってあるじゃないですか。同居だけが親孝行ではないですよ。

トピ内ID：8512551952

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なんとなく

ゆず茶

2010年08月18日 18:05

お姉さんが別トピを立てたなら、全然違う印象のトピになるような気がします。お父様とお母様は、お姉さんとそのお子さんの近くで暮らしたい、とおっしゃるのですよね。あなたが言うようにお姉さんがご両親を利用だけしてきたのならそのような希望は出てこないような気がするのですけど・・・親孝行とは何も老後の介護だけを指すのではありません。日々の交流や会話、お孫さんを見せて差し上げること、これも大事な親孝行なのですよ。あなたにはパラサイトにしか見えないかもしれませんが・・・いずれにせよ、今はご両親はお元気なわけですから、ご両親の希望を優先されるのが良いかと思います。

トピ内ID：3214117170

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舉翅不回顧　隨風四散飛　雌雄空中鳴　聲盡呼不歸

雙燕

2010年08月18日 18:05

まあでもある意味自然な話ですよね。人間以外で老いた親の世話をする動物なんていませんし。お姉さんは動物のように本能に従って行動するタイプなんでは？白居易（白楽天）に「燕詩示劉叟」という詩がありますが、まさにそんな情景を詠ってます。はるか昔から人間世界でもよく見られる光景なんですよ。確かに人間には本能だけでなく社会制度とか法律とか慣習とか世間の目とかがありますけど、それを承知の上でお姉さんが別居したいと決心したら、止めるすべはないでしょうね。道徳とか倫理とかを持ち出すのは簡単ですが、そんなものに聞く耳持たない人もまた多いです。子供がいるにもかかわらず最後は孤独死する人がとても多いのが現実です。ご両親が自力で暮らせる間は実家で暮らしていただき、それが困難になれば希望する人（この場合トピ主さん）が引き取るというのが最も普通のやり方だと思います。

トピ内ID：8225483653

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トピ主さんの態度に問題あり

🐱

namahamu

2010年08月18日 18:05

姉妹でありながら、妹は大学へ行かせてもらって自分は高卒、妹は上京して就職し職場結婚をして幸せに暮らしている。自分は、親の心配もあり地元で暮らす選択を余儀なくして親の近所に住んでいる。近所だから、実家の恩恵に預かれる姉に嫉妬。でも、近くにいてくれるからこそ安心して暮らしてこれた親。何を世話してきたか謎と思うトピ主さんが私には謎です。これまで通り、親をお願いし姉家族に感謝の気持ちをもつことが必要です。

トピ内ID：5280889742

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呼びましたか？

miyu

2010年08月18日 19:20

第２子出産を機に親を疎遠にした姉です。なぜって？　両親が毒親だからです。だったらなぜそれまで実家に入り浸っていたかって？　足りない愛情をもっともっと受け取ろうとしていただけです。愛情と恩？　蔑まれ傷つけられてきた過去への対価を受け取っただけです。そもそも愛情なんて感じなかった。「過干渉と支配」を「愛情」と勘違いしている親です。トピ文だけではお姉さんの言い分は分かりませんが、ご両親とお姉さんの間にトピ主さんの知らないところで確執があったという可能性も考えられます。お姉さんへの悪意に満ちたトピ文を拝読する限り、ご両親と一緒にお姉さんを見下していたんじゃないかと思ってしまいます。トピ主さんも両親と姉の衝突を目の当たりにしておきながら、見てみぬフリをしていたのでは…？小町らしく想像力をフル稼働して考えてみました。あくまでも可能性のひとつとして参考にして頂ければ幸いです。

トピ内ID：2455933360

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どうするか、という前に

🐤

しましま

2010年08月18日 20:29

早合点している部分はありませんか。事実、「何を世話してきたのか謎」と書いてらっしゃる。分からないなら、何に疲れたのか、何が嫌になったのか、ちゃんと聞いてみましたか。「健康だし、せいぜい話し相手でしょ？」というのが、ああ、親と離れて暮らしてきた人の言い方だなぁ、と・・・。短絡的に「都内に呼ぼう」と言えちゃうところも。非難しているのではありません。ただ、あなたはたぶん、いろいろなことを知らなくて、そして「自分は知らない」ということにすら気づいていなくて、だから怒っているような気がします。あなたには「パラサイト、実家に入り浸り」に見えた生活、お姉さんにとって、本当においしいばかりの生活だったんでしょうかねぇ・・・。ちなみに、あなたは、地元に残らねばと悩んだことがありますか。電話でもいいから、お姉さんと同じくらい、親と共に過ごす時間をとってきましたか。お姉さん家族と離れたくないというご両親の希望が物語っていることを、よく考えてみてください。

トピ内ID：5604408173

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両親の意向を尊重する

🎶

ぷー

2010年08月18日 20:29

私も高齢の両親に、高齢者向け住宅に入るよう説得したことがあります。しかし両親からは、長年住み慣れた家にいたいと強く抵抗され、諦めました。「高齢者向け住宅に入る」のは、私自身が安心したかったから、私の自己満足であって、親にとっては幸せなことではなかったんですよね。現在は、介護保険等を使いながら、ギリギリまで二人で暮らしたいという親の希望に沿うことにしています。もしそれで何かあっても、それは両親が納得して選んだ人生です。困った時にはいつでも手を貸しますが、それ以上立ち入ることはしません。お姉さんの身勝手さに腹が立つのはわかりますが、それも両親が許してきたことです。そして、そんなお姉さんと暮らしたいという親の意向なのですからあなたは見守るしかありません。もし親に介護等が必要になって、お姉さんが本当に何もせず、親が泣きついてきたら、その時は気持ちよく力になってあげればいいのではないですか。

トピ内ID：1725741734

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辛口いきます

🐱

namahamu

2010年08月19日 12:59

親は、近くにいてくれるお姉さんをありがたく思っているはずです。トピ主さんは、家族で地元に戻るくらいの覚悟がありますか。旦那さんに了解を得て、子供達にも理解を得て、トピ主さんの親のめんどうをみるために、地元へ戻るくらいのことが出来ますか。親が望んでいるのですからあらゆるものを犠牲にしてもそれを叶えてあげられますか？しかも、愚痴も言わずに生涯親のめんどうを引き受けることができるのでしたら私は、トピ主さんを見直します。親が地元を離れたくないのに、それを無視して暮らしたこともない土地に呼び寄せる。親は友達も知り合いもないところへ移ってどうすればいいのでしょう。安易にめんどうをみるなんて言わないでほしい。

トピ内ID：5280889742

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急がない

ソウネ

2010年08月19日 14:36

＞今まで姉が何を世話してきたのか謎です。（せいぜい話し相手？）この一文が許せません。あなたは家を出てからの何を知っているのですか？親の更年期を一緒に乗り越え、少しずつ老いに直面していく両親の心の支えになるためにやることは、確かに主に話し相手です。その話の中には、去ったもの（あなた）に対する親としての不満や、時に重すぎる依存も含まれます。それらは蓄積され重く底なし沼のような疲労感を産むものです。ご両親が「姉夫婦と暮らしたい」とはっきり言うのは、今までのお姉さまが充分にご両親の支えになってきた証です。あなたはまるで私の兄のようです。夫も姉の発言に激怒？あなたの夫はお姉さまの今までの人生の何を知っているのですか？アドバイスとしては、結果を急がないことです。とりあえず一度、お姉さまを解放してあげてみてください。お姉さまにはあなたという頼りになる妹がいるのだということを、ご両親には頼りになる娘がもう一人いることを実感させてあげてください。たぶん、お姉さまは疲れてしまったのですよ。

トピ内ID：3634867267

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ほっとけばいい

⚡

えのき

2010年08月20日 10:03

　姉：「もう両親の世話をしたくない。これからは銀子が面倒みて」　親：希望は、姉夫婦と実家で同居することです。とくれば、　トピ主：「・・・・で、私にどうしろと。」でしょ。まずは、親と姉で話し合ってもらえばいいんじゃない？わざわざ不快な想いをしてまで、この両者の間に入る意味はないと思いますよ。

トピ内ID：7177254710

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見方を変えれば

カキ氷

2010年08月20日 12:33

お姉さんが側にいることで、今までご両親が安心して暮らしてこられたのだから、トピ主さんが感謝出来る部分もあるのではないでしょうか？都内で暮らしてると親の援助が受けられなくて大変な事もあるけど、干渉もされず風習にとらわれず自由で楽しい事もありますよね？お母様を無理に都内に呼んでもお辛いのでは？子供が側に住んでくれて孫の顔を見せてくれるだけで、お姉さんは十分親孝行してると思うのですが。

トピ内ID：8917393481

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疑問は湧かないの？

☀

まるめ

2010年08月20日 13:11

もし、私の姉がそんな事を言って来たらまずー「お姉ちゃん、何があったの？」と聞きます。親のほうにも「最近，お姉ちゃんと何かあった？」と聞いてみます。話はそれからじゃないですか？そして、（７０歳だが）健康で認知症もない両親に何が必要か？彼らは娘達と同居したいと思っているのか？姉の言う両親の世話とはいったい何をさすのか？離れてくらすトピ主さんには何が出来るか？また、トピ主さんとお姉さんの仲があまり良くないようですが、それは何故ですか？昔、何かありましたか？

トピ内ID：8988779193

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トピ主さん、本当はわかってるでしょ

ちょっとずるい

2010年08月20日 16:57

トピ主さん薄々わかってるでしょ。お姉さん悪くないって。私が面倒みる、って叫べば今まで通りまたお姉さんは渋々親を引き取ってくれると思ってるでしょ。夫や小町に中途半端に話をして味方につけて、またお姉さんに押し付けようとしてるでしょ。いいじゃない、あなたの希望通りあなたが面倒みれば。お姉さんは愛情と恩は大して受けておらず、それ以上に親に面倒かけられてきたのでは？小さいころからあなた育てるの中心でほったらかしで、あなたがしなかった家事を押し付けられてたとか。姉夫婦が嫌なんだから実際問題同居は不可能。あなたのところは全くOK。だったらなんの問題が？何故「親と私の同居を説得するには？」というトピをたてない？孫が自分のところだけだから、面倒でも子供や夫が嫌がっても顔みせなければいけない。話し相手も断れない。わがままな親の面倒はいつも自分。そんな配慮も理解せず、親も妹も勝手な事ばかり言う。嫌にもなりますよね。なんだかあなた、ずるいです。あなたがひきとればみんなが幸せになると思います。

トピ内ID：8628278222

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トピ主です（姉の理由）

銀子トピ主

2010年08月20日 21:30

皆様レスありがとうございます。的確なご意見に、胸が苦しくなりました。なかなか時間がとれず、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。また、感情的にトピをたててしまい、姉の理由が抜けていたので補足します。マイホーム購入資金にあてるため実家を売り、生前贈与を受けたい、両親にはアパートを借りるか銀子と同居してほしいと両親にお願いしたところ、断られたためだそうです。せっかく今まで孫と遊ばせてあげたのに、恩を仇で返された。どうしたら両親を実家から追い出せるか。銀子も一緒に両親を説得して、と姉から相談されたのが今回の発端です。いま考えると、姉は少々冷静さを欠いているようでした。私自身も冷静になるために、皆様のアドバイスの通り、もう少し様子をみたいと思います。皆様には改めて個別にレスいたします。

トピ内ID：9670557351

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お姉さんの精神的苦労も分かってあげてください。

🐱

どらむかん

2010年08月21日 14:11

私も姉です。トピ主さんの言っていることもよくわかります。散々必要な時は両親を使って、必要がなくなったらポイ？という憤り、わかりますよ。でもね、＞しかし両親の希望は、姉夫婦と実家で同居することです。＞長年住み慣れた実家に愛着があることと、姉や孫と離れたくない、とのこ＞とです。こういう両親の元に生まれちゃった、長女って辛いんですよ。現に、長女がおいしいとこどりして去ろうとしていて、次女のトピ主さんがそれはおかしいと両親の世話をしようと奮起するでしょ？でも、両親はお姉ちゃん一番でしょ？トピ主さんの気持ちもわかるけど、お姉さんは「ド田舎の長男」みたいなものを期待されて育つわけで、その精神的苦労を思ってもらいたいですよ。

トピ内ID：9002509123

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正確なタイトルでは？

😡

ありえない

2010年08月21日 15:30

なんか辛口なレスでてますが実家が遠くて夫婦でのりきってきたうちからするとまさにタイトルも本文もすべて正論でしょう？どんだけ甘えてるんですか？色々いざこざあるにしても親から実質支援うけたのは本当でしょ？さんざん甘えたんでしょ？それがちょっといやになったら「あんな面倒みて」そりゃあないでしょ。私がとぴさんなら激怒しますね。よくひきとりなんていえますね。最近まわりみて親がかりでしか育児できない人みると親の世話できるの？とか思うけどこうやってなげだす人がいるんだね

トピ内ID：3135452376

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トピ主です

銀子トピ主

2010年08月21日 21:54

リフォームしたい様私もそう思います。しかし環境の変化と孫と引き離すことに、やはりためらいます。孫がもう少し大きくなって祖父母離れしたら、考えも変わるでしょうか…。青瓜様 70％ずつ幸せになれる落としどころ、おっしゃる通りです。みんながちょっとずつ我慢して、みんながおおむね満足できる結果が得られればと思います。らん様大きな理由は先日書いた通りですが、こまごまとしたいさかいも日常的にありました。 guu-様姉が同居するなら私は相続放棄し、私と同居するなら法定相続通りに、と考えています。今まで何を面倒みたかはわかりませんが、姉が両親の近くにいたのは紛れもない事実ですし、お金のことで肉親と争いたくありませよね…。ケケ様できの悪い子ほど親は可愛い、まさにその通りだと思います。子供の頃から姉が原因の親子喧嘩、夫婦喧嘩の絶えない家でしたので、せめて私は両親の手をわずらわせることのないようにと努めてきた結果、両親にとって空気になってしまったようです。親に片思いって切ないですね…。

トピ内ID：9670557351

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うちと似てる。

🐷

コナカ

2010年08月22日 12:00

私も親の介護がしたい（？）妹です。でも、姉夫婦は親に依存しており、親の介護をするつもりもないそうです。ただ、実家の土地、親の遺産はもらいたい。らしいです。親は親で、孫可愛さで姉夫婦を甘やかしています。私も事情があり、子供は望めません。正直、それも悔しいです。以前は説得もしましたが、老後（介護）の話しを嫌がり、話しは進まず… なるようになる。と思っているようです。親に対する愛情はあります！しかし、考え方が合わないのだと諦めています。今後、もし親が助けを求めてきたら、出来る事はしてあげたい。だけど、今は何を言っても無駄だと思います。

トピ内ID：0594336441

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都心へつれていくのはお進めしません

🐤

ぴよぴよ母さん

2010年08月22日 13:02

７０歳過ぎると、なれたお家が一番です。環境適応能力が著しくひくくなってますから、下手に住み慣れた環境から離れると、ぼけたりします。もとより、トピ様のご両親がそのような案を承諾されるはずがありません。ひどいお姉さんですね。　でも、勝手に家を売却されたりしないよう、権利書等の管理をきっちりするよう伝えたほうがいいとおもいますよ。あと、どうしても今家をたてたいというなら、生前贈与分＋介護費用分をトピ様がたてかえて渡すかわりに、両親の面倒はお姉さんがみることにする。なくなった後の財産処分した際の遺産は、すべてトピ様が相続するというのはどうでしょうかねぇもちろん法的な第３者をたてて書類を作成しておくことをお勧めします。

トピ内ID：4947825937

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