４歳子供のちょっとした仲間はずれ、でも親としてつらい

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（トピ主 1 ）

😉

かんかん

2010年08月18日 17:07

ひと

４歳男児の母です。児童館で子供がちょっとした仲間はずれにあいました。ほんのちょっと、たわいもないような出来事でしたが、私としては涙が出るほどつらく感じました。息子を、他の男児Ａと女児Ｂの二人が仲間はずれにして一緒に食べていたおやつを息子にはあげなかった、という程度のことです。３人で食べるように出したスナック菓子を息子が手を出すと二人で制止し、「○○君が食べようとしてるよ」などと二人で言い合ってお菓子を隠したりしていました。男児のママが注意してくれましたが、それでまた男児が「だってぼくはＢちゃんと仲良しなんだもん。○○君（息子）とは友達じゃないもん。」と言いました。注意してくれたことはありがたいですが、それによってさらに息子が傷つけられる結果になってしまったのも事実です。とても悲しいです。女児Ｂちゃんのママも近くにいましたが子供同士のやりとりには気づいていなかったようで何も言っていません。私はとりあえず二人に「仲良しで食べてね」と言いましたが悲しくて耐えられませんでした。仲間はずれなどよくあることだとは思っています。でもその場にいるのは親としてつらいし、その子供たちのママとのつきあいにもなんとなく一線ひいてしまいます。どのように割り切ると良いのでしょうか？仲間はずれは絶対に絶対によくないこと！と教え込んで欲しいという気持ちがぬぐえないのですが、それはやはり人それぞれということでしょうか？自分の子供の仲間はずれを目の当たりにして、もしこの時期にいじめたり仲間はずれが本当に良くないことなんだ！と教えておけば、中学生くらいの時など自殺にまで発展するようなイジメ事件は起きないのではないのか？と考えてしまいますがそうではないのでしょうか・・・考えが飛躍しすぎですか？

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同感です

🐤

おいおい

2010年08月18日 19:20

ウチも時々仲間はずれにあいました。相手の親には期待しないほうがいいです。逆ぎれされて、裏で悪口を言われるか、深く受け止められて、子どもを虐待か?と思うぐらい怒ったり。注意するなら子どもに「同じことをあなたがされたらいやだよね。それはいいことかな。悪いことかな。やめようね」ときっぱり。「仲良く食べてね」では言うことを聞いてくれないかもしれません。わが子には「自分がされていやなことはぜったいにしないようにしようね」。今小学校高学年と低学年ですが、２人ともやさしい子に育ってます。ただ、子どもたちをみていると、よくも悪くも「たくましいな」と思う子どもは、割とおおらかに育てらいるかなと思います。いじめ、いじめられ、その中でうまくやっていく方法を身につけているように思います。わが子も、それなりにまだいろいろあるようではありますが、自分なりに対処してうまくやっていっていけているのは、仲間はずれにされたりなんだりの経験が生きているのかなぁと思います。仲間はずれにされることは悲しいですが、それも経験。その場で親が介入できるのは、小さいうちです。

トピ内ID：2031263845

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よくあること

そら

2010年08月18日 23:07

同じ４歳の娘がいます。きっと集団生活の中では日常茶飯事なのではないかと思います。同じようなことを言われたこともあります。 ○ちゃんは入れてあげないからねー、絶対に無理、小さいから無理などなど。娘の良いところはそんなことでへこたれないこと。自分はこうやりたい、自分も仲間に入りたい、そういう思いを相手にしっかりはっきり伝えます。年上のお姉ちゃん達が二人してあんたは小さいから絶対入れないし無理と言っていても保育士さんは見守り娘に声援を送ってくれていただけだったようです。でも娘は「私も絶対やりたいもん、やらせてよ」と頑固なまで言い続け結局、一緒に仲間に入れてもらったそうです。子供同士はもめてもすぐに元通りになって、いいですね。大人は気に入らないとかいう理由で一切断ち切ってしまう。大人も気が合わない気が合う、親しくなりたいなりたくないがあるように子供は正直にそれをぶつけてくるだけ。私は自分の気持ちを相手に伝えないと相手は絶対に分かってくれないよと、いつも教えています。

トピ内ID：9766468854

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経験でしょうか

mia

2010年08月19日 00:23

３人の子持ちです。初めての子の時はまさにトピ主さんのように感じたことがたくさんありました。２人目、３人目ともなると気持ち的な余裕も生まれ、一歩先を見れるようになりました。目の前で我が子が悲しむ姿を見るのは切ないですよね。たとえそれが成長過程の一つだとしても。ただ、幼い子供だからこそ側にいる大人が上手に誘導することも大切と思います。悲しんでわが子をかわいそうがるだけでは駄目です。今回のことからお子さんも学ぶことはたくさんあるはず。それが先々繋がっていくと思いますよ。この先、幼稚園、小学校、中学校と上がるにつれ問題はもっと複雑化します。親がガード出来るのは今だけなので、息子さんの為にもこれを機会にいろんなことを教えてあげてください。トピ主さんが嘆いて悲しんでいるだけでは息子さんも打たれ弱くなってしまうかも… あまり悲観的にならず、これも大切な経験と思ってはいかがですか？

トピ内ID：3429173308

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私の経験を

🐷

とんち

2010年08月19日 10:34

３歳の男の子（幼稚園児）の母です。私は幼稚園時代に女の子の友人から仲間はずれにされ、「幼稚園に行きたくない」と親に訴えたことがありました。しかし親は、まさかそんな小さい子がそんな意地悪するはずないと思ったのでしょう、信じてもらえないばかりか、逆にかなり叱られてしまいました。その辛い経験は一児の母となった今も心の傷になっていて、「わが子には同じ目にあってほしくない」と日々思っています。かんかんさんのご心配な気持ち、痛いほどわかります。息子さんはこの件、何か言っていましたか？様子はどうでしたか？どうか「ママはいつもキミの見方だよ」ということを伝えてあげてください。我が息子も先日体操教室で２つ上の男の子にちょっと乱暴をされて、私がたまたま見ていたので、その男の子に「うちの子をぶたないで」と強めに注意しました。すると息子はこんなママでも頼もしく思ったようです。そこで私は息子にも「自分がされてイヤなことは、他の子にもやってはダメよ」と教えました。４歳はもう色々な経験がしっかり記憶に残る歳にだと思います。子育て難しい事もありますが、お互いがんばりましょう。

トピ内ID：4266819516

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わかります

月

2010年08月19日 11:49

同じようなことで先日まで悩んでいました。子供同士ではよくあること、人間関係を学ぶ機会なんですよね。たとえばそんな時にきちんと自己主張できるお子さんをお持ちなら、あんまり気にならないことかもしれません。でも我が子はかなり引っ込み思案で、言いたいことも思うように言えず、悲しくて泣くだけ。泣けばなおさら相手は強く出る。なめられる。弱肉強食。親のいないところで子供は結構残酷です。そういう場面を何度も目にすると、親の方が色々見える分だけダメージ大きいと思います。子供はそれほど感じていないのかも。親が出来ることって少ないなあと実感します。だってずっとそばで守るわけにはいかないし、それじゃあダメなんだもの。子供が自分で学んで掴んでいくしかないんですよね。最近我が子はとりあえず「いや！」とか「だめ！」とは言えるようになりました。まだ半分泣きながらなのであまりインパクトはないようですが・・。もう少しどんと構える母でいたいなあと思う今日この頃です。

トピ内ID：2825099303

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わかります！！！

😀

スイカ

2010年08月19日 11:49

ホンっと、大したことない子供のけんかや仲間はずれでも、親は（自分の事じゃないから余計に）辛いですよねー。私も何度も経験あります。が。保育園児なので集団生活のいいとこ悪いとこを大ざっぱにでも理解しているようですし、皆と仲良くは出来ないというのも分かっていて、子供の方が結構平気だったりします。それでも理不尽な事や嫌な事は私に言ってくるので（自分で消化できる事は言わない）よく話をするようにしています。どう対処するか教えます。ただ、相手が必要以上に意地悪だったり危険な子とする子だと難しいかもと思い、私が出ていきます。（過保護？）基本親として出ていくのはNG。でも一言言いたい！という時はそのこの観察も兼ねて仲間に入り一緒に遊びます（私が）それで気になった事はその場で言います。誰かのママではなく、人として接すれば結構話せるので、娘には意地悪する子でも私とは仲いい子もいます。子供は新し物好きだから、新しい遊びや解決策を提供して皆で遊べばすんなり治る事も。まだ４歳なら遊んでくれるパパ＆ママの子は子供同士で意地悪はされません。参加しよう！でもやはり自分で解決が基本かな

トピ内ID：9618355063

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AくんとBちゃんは両想い？

🐱

なんちゃってセレブ妻

2010年08月19日 12:25

幼稚園時代には、良くありましたが、仲間はずれと言うよりは、 AくんとBちゃんは、LOVE LOVEで、将来結婚の約束をしてるのかも（笑）幼稚園のころって、そういう事、言ってる子いましたよね・・・そうだとすると、AくんBちゃんは、全く悪気なく、あなたの息子さんをいじめるとか、嫌ってるとか、仲間はずれしてるとかでは全くなくて、カップルきどりというか、二人の世界なのかもしれません。息子さんに聞いてみたら？「AくんとBちゃんって、とっても仲良し？Aくんが他の女の事遊んだら、怒る？Bちゃんが他の男の子と遊んだら怒る？」など、もしかしたら、あなたの息子さんにも、児童館に案外フィアンセがいるかもしれませんよ。（笑）どうせ、飛躍するなら、あまり深刻にならず、自分が4歳児だったころの事を思い出して下さい。ちなみに私にも、フィアンセがいたなぁ・・・

トピ内ID：0220705146

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わかります

🙂

四歳ママ

2010年08月19日 12:25

涙がでるほど、は極端ですが、お気持ちわかります。私の好きな絵本の後書きに「子どもは喧嘩して、勝ったり負けたり、子犬のようにじゃれあって成長してほしい」と、ありました。母親はそれくらいの距離で、子犬のような息子達の成長を見守ればいいのかなあ、と、心がらくになりましたよ。

トピ内ID：9699782432

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なんだかなぁ

😑

ＳＥＭＯ

2010年08月19日 12:59

過保護ですね、あまりに心配性で動じ易い親の元で育つ子が可哀想です。哀しい経験からも学ぶ事は多いはず、イジメではありませんし、神経質になってはかえってよくないでしょう。お子さんを真綿でくるむよう、傷つけないように育てたいようですが、モンスターにでもするつもりですか？

トピ内ID：8187663430

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私なら良くあることでは済ませたくないです

☁

もんじゃ

2010年08月19日 14:36

だいたい見ていると、仲間外れしたり、意地悪したりする子供は、親の性格に問題がある人が多いと思います。少なくとも、私の身近ではそうです。子供には泣くなとか、やられたらやり返せという親もいるようですが、大抵、人にやったことは棚に上げ、自分がされた時は火がついたように怒り攻撃してくるものです。そういう人にいくら正論ぶつけても、絶対にわからないし、疲れるだけですから、関わらない、付き合わない、接しないことが一番です。世の中には意地悪な人もいるのだとわかる程度にした方が良いですよ、毎回仲間外れされると子供の精神衛生上良くありませんから。

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う～ん

🙂

おばはん～

2010年08月19日 14:36

子供同士のケンカかもしれないけれど。今でも（ここからヨコになりますが）覚えている出来事が私にはありました。それは幼稚園の頃です。いつも仲良く遊んでいた近所の女の子が私が母親に買ってもらったリカちゃん人形３体全てを急に般若の顔つきになるや「これはアタシのよー！」と言いながら彼女のリカちゃんハウスの中にあったお下がりのリカちゃん人形３体を出すと私の新品リカちゃん人形３体をガッと両手で取り上げ彼女のリカちゃんハウスに納めて仕舞ってしまったのでした。そして「早く自分のリカちゃんを仕舞いなさいよ。おか～さぁん、オヤツ。」と言いながらリカちゃんハウスと一緒に家に入ってしまいました。しかたなくそれを持って帰って自分の家に。我が母親にからは鬼のような形相で「取替えして来い！おまえには根性が無いのか！」と外に出されて、しかたがなく問題の彼女の家の前で言いたくて言えずにワンワン大泣きしていると彼女の母親が出てきて訳を聴いてくれました。問題の彼女曰く「明日まで“とりかえっこ”していたのに。どうしたの？」それを聞き再び私は大泣き。それは４歳の出来事でした。（思いっきりヨコで、すいません。）

トピ内ID：8447908432

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親は口出ししないこと

おかちめんこ

2010年08月19日 14:36

4歳児のプチ仲間はずれ。よくあることです。もちろん我が子が仲間はずれになればいい気持ちにはなりませんが、その時こそ我が子への教育のチャンスですよ。 4歳にもなれば言葉も出てますから、子供が助けを求めて来た場合でも、怪我をするような危険性さえなければ「自分たちで解決して」と取り合いません。それでも仲間はずれにされたら我が子には「そっか。今日はきっとそんな気分だったのよ。そういうときもあるさ！」と明るく慰めます。そしてあとから「仲間はずれにされて悲しかったね。だからあなたはお友達を仲間はずれにはしないことにしようね」と我が子に教えればいいのです。親が一緒に悲しい気持ちになるのは必要なことですが、いちいち子供に同調していたら躾も教育もできませんよ！更に「仲良く食べてね」の一言は不要です。だってもとから3人分のオヤツが準備されていたのですよね？準備した側が言うならともかく、後から行った側が言うのはおかしなものです。誰だって我が子が可愛いです。でもそれを我慢して見守り、後からケアするのも親の役目だと思っています。

トピ内ID：8342613137

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本物の感情からわく涙

❤

ゆかり

2010年08月19日 14:36

近年、幼い時期から『他人を傷つける言葉を言わない、傷つける態度をとらない』と教えるようになりました。子ども同士で何かあると、周りの大人が駆けつけて『今、A君から○○されて、B君はどんな気持ちだと思う？』と声かけをします。そのため、心にかすり傷一つ負わずに思春期を迎えてしまう児童も増えています。自分がした事で誰かが喜んだ、泣いた、怒った…　こういう、本物の感情からくる反応を見て、自分がした事が良かったのか悪かったのかを判断するのが幼児期の経験なのに。大人が奪っているのです。自分が本当に喜んで泣いて怒って、だから、他人の喜びや悲しみも理解できるんです。幼い時期の『心のかすり傷』は人生の大切な一歩です。

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4才ぐらいだと悪意を持ったいじめはまだ出来ないかも

🐱

wan

2010年08月19日 14:36

うちの子もおとなしいので、よくこう言う事ありました。ただ、集団を作って誰か一人を攻撃する俗に言う「いじめ」はまだ４歳では出来ないのではないかと。以下は児童館で実際見た話です。夏休みに児童館で何人かのグループで来ていたお母さんが「みんなで食べてね」ってお菓子を出しました。その中の一人の女の子が（３，４歳かと）お菓子を児童館中のみんなに配り始めたんです。１歳未満の子供にあげてたりもして。その子のお母さんは「まだ赤ちゃんだから無理なの、ごめんね」と断り、その他にも「もうおやつは終わったから止めてね」と断るお母さんもいて。お菓子を持ってきたお母さんはあわてて「お友だちだけに配ってね」と。そうするとその子は「誰がお友だち？」って聞いてました。「みんなで」とか「お友だちで」とか大人はよく使う言葉ですが、実は状況によって「友だち」の言葉の意味(範囲）は異なるように思います。４歳はまだその関係性を勉強中。叱るより、「（うちの子も）もお友だちにしてくれると嬉しい」とＡ君に伝えればいいと思います。

トピ内ID：3473126387

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気にしすぎじゃあないでしょうか

のの

2010年08月19日 15:14

同じ４歳女児の母です。子供同士のたわいのない仲間はずれ、わりとよくありますよね。でもトピ主さんが思うほどお子さんは「傷ついて」いるのでしょうか。もちろん子供にもよりますけど、幼児って気分がころころ変わるし、さっき喧嘩してたと思ったらもう仲良く一緒に遊んでいたり、結構タフじゃないですか。私の娘も公園や児童館で「新入り」の時にしばしば仲間外れになったりしますが、私はそれほど気にしたことありません。（母親として鈍感なのかも？）だって現実社会で新入り、よそ者が疎外されるのって普遍的な現象ですし。そこで繊細に傷ついてしまっては先が思いやられます。仲間外れにした相手の対応云々よりも、仲間外れにされないようにするテクニックや、それでも仲間外れにされてしまったら、そんな仲間に愛想尽かして一人違う楽しみを見つけるか、新しい仲間を見つけるか、そういう方向で娘に対応するようにしています。お母さんが涙が出るくらい傷ついてどうするんですか？「みんな仲良し」なんてファンタジー、幼児だって嘘だって分かってると思います。生きにくいこの世でタフに生き抜けるよう、テクニックを教えるのが親のつとめではないでしょうか。

トピ内ID：0208368798

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私自身の経験です

🐧

Y美

2010年08月19日 15:14

確かもう少し年齢が上（6才くらい）でしたが、習い事の集まりがあった時、仲間はずれ状態になってました。その時母が他の子供たちに「仲間はずれにしないで」みたいなことを言って注意しました。子供たちはシュン、となって気まずい空気が流れ、私は母が注意したという恥ずかしさとそこまで自分はダメな子供なんだという恥ずかしさで落ち込み、大人になった今でもこのように鮮明に覚えています。お子さんの性格にもよりますが、参考までにどうぞ。

トピ内ID：0850759491

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何事も経験

ぴぃ

2010年08月19日 15:14

仲間外れにされる事も、誰かを仲間外れにする事も、社会性等を学ぶ経験なのです。悲しくなる親御さんの気持ちも解りますが、過保護は程々で後は我慢です。

トピ内ID：6949495321

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書くの忘れてましたが

🐧

Y美

2010年08月19日 15:14

肝心なことが抜けてました、申し訳ありません。じゃあどうして欲しかったかというと、見なかったふりをしてそっとしておいて欲しかったというのが本音です。もう一度言いますが、子供の性格によっては違うかもしれません。私は小さい頃から我慢強く気を使う子供でした。仲間はずれだってその時だけなんだから、次に会えばまた仲良しになってるし、くらいに思ってたので全然平気でしたよ。それよりその事実を親に知られる方が辛かったのです。

トピ内ID：0850759491

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涙がでます。

😢

オッサンパパ

2010年08月19日 15:45

トピずれかもしれませんがうちにも1歳になる息子がいます。妻の長年の不妊治療の末に40歳手前で授かった子供のせいか目に入れても痛くないほどかわいいです。そんな息子ももし仲間はずれにされたら・・・と思うと想像しただけで涙が出そうです。仲良くしてほしいですねほんと

トピ内ID：6471171951

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友達じゃない？

肉球

2010年08月19日 16:42

Ａ君Ｂちゃんは普段からの友達でトピ主さん親子は児童館でたまたま会った友達？なのでしょうか。だったら、子供が言いそうなことですね。３～４歳くらいから仲間意識が出来ますからね。なんとなく群れている１～２歳児と違って簡単に仲良しの間には入りにくくなりますね。友達と思われればすんなり分けてもらえたのでしょう。残念な気持ちはわかりますがそれほど気にすることじゃないと思います。お菓子はＡ君（のママ）が持ってきたもの？息子さんは「ちょうだい」や「いただきます」は言えましたか？ところで横になりますが児童館にスナック菓子をもって行って食べるのはありなのですか？私は他の子もいる中で自分たちだけでお菓子ってどうも抵抗があるのですが。

トピ内ID：7577214533

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気持ちはわかる

😨

らん

2010年08月19日 17:33

独身時も今も幼児にかかわる仕事をしています。４歳でも仲間はずれ、意地悪など当然あります。ディズニーのような皆仲良くはありえません。わかってても１人息子がそのような場面に出くわすと胸が痛いし、辛いです。でもねこれからの社会を生きていく中でどんどんその試練を我が子自身の力で乗り越えていく事が生きる力になるんです。息子が、他人の子を仲間はずれにしようとした時は話をしましたが、我が子がされた時は助言を求めた時のみ、私の意見を言っただけ今は中学生になりましたが人間関係のゴタゴタなんて何歳になってもあるもの普段からよく話を聞き、家庭でリフレッシュできたら良いと思っています。

トピ内ID：7640685475

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のんびりした意見も多いですが…１

ありこ

2010年08月19日 17:33

保育園で言われたことです。４歳になると、急に人間関係も言語も、子供の心理も複雑に発達するので、「いじめ」が発生するそうです。きょうだいがいる場合、上の子の影響でシビアないじめが行われる事もあるそうで、決して「子供の世界」と看過できない場合もあるそうです。多くの場合無自覚にぎょっとするような言葉を使ったりするので親も気にしすぎないほうがいいそうですが、同時にきちんと目を配る配慮も必要と言われました。かくいううちの子供も、４歳でいじめられました。最初は「キモい」「ウザい」という言葉で。第二段階は先生の目を盗んでつねられ、目をつぶったところ、「ビビリ」「弱虫」といわれ、「弱虫だから」という理由をつけられ、さらにつねられることが増えました。第三段階はその子供がグループ内に「あの子は弱いから叩いてもいい」「弱いから仲間はずれにしていい」という司令を出し、他の子からもつまはじきに。いじめっ子にうちの子が嫌われた理由はたったひとつ、彼女のお兄ちゃんと仲よく口をきいたことでした。お兄ちゃん大好きなその子からすれば、まさに「ウザい」のでしょう。

トピ内ID：0801012068

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のんびりした意見も多いですが…２

ありこ

2010年08月19日 17:33

うちの子が「最近、みんなが遊んでくれない」と訴え始めた当初、私は先生の「深刻なことを言い出す時期だけれど、あまり神経質にならないように」という言葉のほうを思い出し、「大丈夫、あなたからお友達に遊ぼうと言ってみよう」などと言っていました。が、その間に事態はエスカレートし、子供が夜うなされるようになりました。おかしいと思い出した矢先、同じグループのいじめを始めたのとは違う子に「●●ちゃんはね、弱いからみんなで仲間はずれにしてるんだよ。つねってもぶってもいいんだよ」と告げられて事態の深刻さに気づきました。過保護はよくないと思いますが、４歳ってこれくらい知恵も回るし、シリアスになることもあります。うちは園で行動するグループを変えてもらい、同じ習い事で顔を合わせていたのを止めて物理的に子供達の距離を離すことで事態が落ち着きました。（それと、「みんなに」仲間はずれをしてはいけない旨、話してくれたそうです。もう「ちくった」という概念もあり、いじめっこの個別対処は逆の結果になることもあるそうです）子供自身で反撃できる年齢までは、距離を置くのも一考かと。

トピ内ID：0801012068

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絶対許さない

🐷

ュゥ

2010年08月19日 20:15

その場で言います。「そんなこと言ったらいけないんだー！」って。真顔で。私、真顔がメチャ怖いんですよ。周りのお母さんも焦るくらいだと思われます。そこでウジウジするよりは、絶対許さないってオーラを残しますね。しつこければお母さんたちの前で「ねぇいつもそうやって意地悪してるの？」って子供に聞きます。

トピ内ID：7155350646

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再レスです。Y美さんのレスに共感

のの

2010年08月19日 23:57

いろいろな意見が出て、同じ４歳児の親として興味深く拝見させていただいております。Y美さんのレスを拝見して、そうだよな～と共感しました。わが子が仲間外れなどのトラブルになった時、親が相手の子やましてやその親を責めるような言動をとるのは控えた方がいい場合もありますね。（よほどの悪意や暴力がそこに在る場合はもちろん別。）子供にしてみれば大して大ごとじゃない、本人が傷ついてないのに自分の親がムキになっていると「恥ずかしい」し、友達の手前、身の置き所がないんですよね。子供を守ろうと思うあまり、かえってわが子のプライドやメンツを傷つけてしまうこともある。子供に基本的な処世術のテクニックを教えるとともに、じっくり観察して、気づいていても見て見ぬふりをする「勇気」、わが子の自己解決能力を信じてやることが時には必要だ、と感じました。

トピ内ID：0208368798

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そこはさ…

まま

2010年08月19日 23:57

仲間外れにされる気持ちを学べたからいいんじゃないの？と私は思います。実際には、友達と呼べるほどの付き合いなのですか？初対面や数える程しか遊んでないなら、その男児Ａとやらは思ったまでのことを言ったのでしょう。少し被害妄想気味に思えます。一度会ったら友達で毎日会ったら兄弟♪なわけないんだから、人とのかかわり合いの難しさを親子で分かち合えばいいのでは？

トピ内ID：3325628262

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ありがとうございます（トピ主です）

😉

かんかんトピ主

2010年08月20日 10:03

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。共感していただけてすっきりしたり、過保護かも？など考えさせられたり。やっぱり今後子供が成長する上で人間関係のトラブルはつきものですよね。そのためにも悲しんだりかわいそうがるだけでなく前向きに考えて行くことが大切だと皆様の意見から教わりました。よくあること、子供は気にしていないことでもありながらもやっぱり傷つくこともあり、深刻な事態になることもあるようで、臨機応変にということでしょうか。私は、確かに過保護な面もあると思います。状況に合わせて、見守るにしても介入するにしてもとにかく冷静に対応できるといいと思いますが自分のこと以上に難しそうですね。がんばります。補足ですが、肉球さま、その児童館はおやつＯＫです。

トピ内ID：6866837434

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幼稚園の先生が言ってました

みみりん

2010年08月20日 12:33

私にも四歳の子供、幼稚園児がいます。自分の子供が仲間はずれにされてるのを見るのはツライですよね。でも以前先生からのお話で、この年齢での三人仲良くは難しいんです。二人で仲良くはいいのですが、三人になると一人を二人で取り合ったりして、じゃあ三人で遊びましょうとはならないんです、と聞いたことがあります。その場に先生がいればまた変わってくるんだと思いますが、まだまだ四歳。子供さんなりに別の仲良しさんが見つかると思いますよ！本気の意地悪ではないと思います。次の日には仲良く遊んでいたりするもので、大人みたいにされたこと、したことを根に持つことはないと思います。

トピ内ID：5838513848

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もし口を出すなら

向日葵

2010年08月21日 11:59

私は基本的に口は出さないで見守るか、遊びなどで仲間外れにされた場合は、私が参加してもっと楽しい遊びを子どもと始めて結局みんなで遊ぶとかそんな感じの対応です。もし口をだすなら「うわ！仲間外れしてるの！？そんな事したらいけないのに～」「え？違う？そうだよね～。自分がされて嫌な事はしたらいけないんだもんね。そんな事しないよね。」「みんな仲良く遊べるよね！」ってな感じがいいんじゃないかと思います。良く思うのは、こう言った仲間外れを大きくなってもする子って言うのは、親の関わり度合いの少ない子が多いと思います。つまり、親の目の前で子供同士で遊ぶ機会が少なかった子が多い。小さい子の遊びに親が付き合うのは、危険回避もあるけど、「遊び方」を教える為でもあると、親同士でおしゃべりばかりしてる親や、子どもを放置の親たちに思う。子どもは勝手に学ぶ事もあるだろうけど、普通はそうじゃないよ。自分の知らない間に、余所の親切な大人が教えてくれてるだけ。その辺わかってて欲しいよね。

トピ内ID：4373320768

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大丈夫ですよ

😉

ころりん

2010年08月21日 14:11

私は4児の母であり、保育士ですが、はっきり言ってよくあることです。一番上は高校生ですが、その子が小さい頃はちょっとしたことでよく悩みました。でも今から思えば何でもないことがほとんどです。これから先、小学生になったら、もっと意地悪な子供は出てきますし、中学生になったら、悪質になってきます。そのたびに、相手の子供に文句を言うこともできませんし、いつまでも子供を守ることはできません。親として出来ることは、意地悪な子供に負けない子供にすることです。言い返せなくてもいいのです。意地悪されても、気にしない子供にすることです。うちの子供も、小さい頃は、おもちゃを取られても取り返せないし意地悪されても、私の影に隠れてしまうような、気弱な子供でした。でも今ではその気の優しさで、友達をいっぱい作っていますよ。小さい頃意地悪だった子供は、小学生のころはボス的存在になれますが、中学生になるころには、皆に嫌われて、友達ができず孤独になっています。今は、子供さんにいっぱい愛情をかけて、自信を持った、心の強い子供にすることです。

トピ内ID：6281243596

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