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義理の両親へ嫁から同居をお願いする場合。

レス35
（トピ主 14 ）
🐱
長男の嫁
ひと
最近家を新築し、夫と2人で暮らしています。
私は義理の両親が大好きで、近い将来、同居をお願いしたいと思っているのですが、
どういう風に話を持ちかけたら失礼に当たらないか、アドバイス頂けたら、と思い、初めてトピを立てました。
不慣れですが、よろしくお願いします。

実家で祖母・両親・3兄妹で育った私は、3世代同居が夢です。
祖母の介護に母がかかりきりで大変なこともありましたが、でもやっぱり、みんなで暮らしたいと思ってしまいます。
子どもはまだ居ませんが、もし授かれば、おじいちゃんおばあちゃんと関わりながら大人になって欲しいです。

ですが、私の実家の両親（特に母）に、
「最近は、リタイヤしたら気ままに2人で暮らしたいって人が多いんだから、無理言ったら失礼よ」
と注意されました。

確かに、悠々自適な暮らしぶりの義理の両親に同居を迫るというのは、同時に
・住みなれた土地を離れて暮らして欲しい
・義理の両親の持つすべての家財を受け入れられる（スペース的）ゆとりが無いので処分して欲しい
などの要求していることにもなってしまいます。

義理の両親との同居も想定して家を設計してもらいましたが、
それでも、今の暮らしよりは、窮屈な思いをさせてしまうことがあると思いますし。
なので、同居をおねだりするというのは、確かにとても失礼なことになるのではないか、と懸念してしまい、
なかなか言い出せずにいます。


あとは、文字数の許す限り、情報をお伝えしておきます。
・義理の両親とは、車で8時間離れた場所に住んでいます。夫が休暇を取れる時期に年１～２回帰省します。
・夫は長男で、結婚して家を出た姉妹がいます。
・義理の両親は20年程前に家を建て、暮らしています。義父は来年リタイヤ予定です。
・義母は結婚後まもなく姑を亡くし、嫁として可愛がられた経験しかないから、といって、私を可愛がってくれます。
・夫は再婚です。

トピ内ID：5382426879

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とりあえず

041
柚子
ご主人の意見を聞きましょう。 夫婦の意見を合わせてから考えたら如何ですか？

トピ内ID：5046161146

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孫が出来てから

041
yuki
経済的に問題が無く、夫婦揃っている場合、車で八時間という気候の違う場所にはそうそう越せません。 誰でも地元に愛着があるし、友人と離れるのは悲しいし、衝撃から認知症が始まったりします。 ですので、まず出産してから赤ちゃんをダシに。 なるべく宿泊を引き伸ばすうちに、引っ越すのも悪くないと思わせるようにしむけましょう。 結構出産後の女性は神経質で、うまくつきあってた姑でも大嫌いになることもあるみたいですので、そのへんも見越して長期作戦でがんばりましょう。

トピ内ID：0544152763

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レスありがとうございます。

🐱
長男の嫁 トピ主
ご意見頂けて嬉しいです。 そうですね、柚子さんの仰る通り、夫ともよく話すべきことですよね。 彼は、両親のどちらかが動けなくなったら、自然と同居の話も出るだろう ぐらいに考えているようで、 同居せざるを得ない状況になるまでは特に動くつもりはないみたいです。 なので、今の段階で私たちのできることとしては、 yukiさんの仰っているような方法が現実的だと思いました。 なかなか子供ができないので、まだダシの仕込み段階ですが（笑） まずは、この家や、この土地を「悪くない」と思ってもらえるよう、 気長に構えて行きたいです。 なるべく宿泊を引き延ばす、という考えは、とても共感できました。 子供ができるまでは、私がおもてなし頑張らなくちゃ！ 出産後の女性が神経質になる、など、 今の私には想像もつかないことが起こる可能性のあることを知りました。 離れていながらも、義両親との絆をしっかりと深めておかねばなぁ と思います。 この秋に、義両親が泊まりがけで遊びに来てくれることになったので、 楽しく一緒の時間を過ごせるように、がんばってみたいと思います。 ホントにありがとうございます。

トピ内ID：5382426879

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トピ主さんは優しいですね

🍴
ペパーミント
小町では同居で悩むかたが多いので、トピ主さんは本当に優しいかただと思います。 でも、やはり義理のご両親の年齢で住む慣れた土地を離れて同居というのは 簡単なことではありません。 私も5年前に家を建てる時に、将来、同居の希望があるならそれを考慮した設計にしたいと 申し出ましたが、今も、将来も、同居はしたくないと断られました。 住み慣れた土地を離れたくない、自分たちで気ままに住みたい、ということでした。 トピ主さんも、今はご夫婦お二人の時間を楽しく過ごすのが一番だと思います。 そして、定期的に遊びに来てもらい、孫ができたら義理の両親も頻繁に 来てくれるかもしれません。 少しずつ関係を密にしていくのが一番いいと思います。 私も3世代4兄弟で育ちましたので、トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。

トピ内ID：8928980447

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皆さんのレス、本当にためになります。

🐱
長男の嫁 トピ主
ペパーミントさん、ありがとうございます。 家を建てる時というのは、やはり同居を考えるタイミングですよね。 つい最近、お向かいに越してきたご夫婦（+赤ちゃん）のおうちに、 ご主人のご両親と思われる老夫婦が、週末ごとに遊びに来られていて、 それが羨ましくてしょうがないんです（笑） たぶん、その光景を見て、私は焦ってしまったのだと思います。 子どもがまだ、ということも、プレッシャーに拍車をかけているのかも。 まずは、2人の生活を確立させることが先決なのですよね。 落ち着いて基盤を築き、その上に、子どもや、義理の両親という要素を重ねて行く、 そういう、じっくりと構える姿勢が、私には足りなかったように思いました。 自分で書いている文章を読んでみて、 なんだか夫のことをないがしろにしている妻みたいだ と感じてしまいました。 夫のことは、世界で一番大切に思っているし、大好きです。 2人の生活も楽しめていると思います。 それなのに、2人だけでは不満なのかな？とも取れる文章で、 夫に申し訳ない気分になってきました。 皆さんが温かくアドバイスして下さるおかげです。 ありがとうございます。

トピ内ID：5382426879

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う～ん…

041
LILY
トピ主さんの考えは立派だと思いますが…。 歳を取ってから住み慣れた地域を出るのは、体力も精神力もいると思います。 愛着もあるでしょうし。 ご先祖様のお墓があれば、それも問題になると思います。 あと旦那様に姉妹がいるとの事ですが、姉妹が里帰りする場所が無くなる訳です。 年に数回親に会いに来るとして、遠ければ数泊する事になるでしょうし、その辺はどうお考えですか？

トピ内ID：7606400007

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老婆心ながら、断られても嫌いにならないでください

041
色黒主婦
私と夫は５０代後半です中部地方都市在住。子供は２０代後半が二人で、首都圏で社会人です。 仮に、とても良いお嫁さん・お婿さんで、将来家を建てて、一緒に住みましょうと申し出て下さっても、お断りします。 というのは、たとえ一人になったとしても、ここが良いからです。 完全介護で病院へ入院する、施設へ入居するとしたら、その時は、子供達が楽な場所で構いませんが、元気なうちは同居は嫌です。 孫はかわいいでしょうけれど、一日中声が聞こえて、甘えられるのは嫌です。 それに、私達にとっては、他人のお嫁さん・お婿さんと四六時中同居は、息がつまりそうです。 ですから、もしも、しつこく同居を求められると嫌です。 このような価値観を持った人もいるのだと言う事を分かって下さいね。

トピ内ID：6300924642

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私の場合

🙂
サクラ
結婚と同時に同居を開始しました。 結婚が決まった時、部屋を借りようとしていた主人に「長男の嫁として、家のことを覚えていく立場やし、子供に、お互いを支え合って生きていくことの大切さを知って欲しい。親の背中を見て育つから、私が苦労するかもしれんけど、私自身の成長にもいいと思うから、同居がしたい。」と話しました。 主人は私の考え方を知っていたので、驚くことはなかったですが、義両親はびっくりしたみたいですが、喜んでくれました。 トピ主さん、今の気持ちを話して同居したいと話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8721291956

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伝えるのはいいと思う

041
同居は勘弁
ただし、ご両親のおっしゃるように、 ＞「最近は、リタイヤしたら気ままに2人で暮らしたいって人が多いんだから、無理言ったら失礼よ」 これはあり得ることなので、断られても、自分が好かれていないとか変に被害妄想に陥っていじけないこと。 あちらがどう答えようと笑顔で受け入れられる自信があるのなら、自分の希望を伝えるだけなら構わないと思います。 我が家の場合、私は元から同居希望ではなかったのですが、姑の方から、 「私は気を遣いすぎて胃が痛くなるタイプだから、同居は無理」と先制をさされました。

トピ内ID：9317621694

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あわてる必要は無い

041
昔の嫁
出来れは将来同居してもいいくらいに思っている方がいいのではないですか。 同居って簡単に言いますか、そりゃあ大変ですよ。 いいことばかりではないです。きっとこんなはずじゃーってお互い思います。 それに、今は義父母の方が同居したくないって言う夫婦が多いらしいです。 ですから義父母が元気なうちは交流を多くすることでいいと思います。

トピ内ID：0623016522

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難しい

041
みか
私の親は不便な場所にすんでいます。一時間離れた都会に住めば買い物もラクですが嫌がります。長年離れた土地から変わるのは、ストレスです。 いまさら新しい友達を作れる年齢でもありません。トピ主さんが海外にいくぐらいの変化です。

トピ内ID：4038649802

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私、言っちゃってる！

✨
わさお
義理のお父さんお母さんに、同居したいってはっきり言っちゃってる！ そうですよね、お父さんお母さんにも今の生活や老後のプランとかありますよね…。 このトピ、すごくためになりました。ありがとうございました！

トピ内ID：8627185774

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お墓の件と、義姉妹の里帰り対応に関する見解。

🙂
長男の嫁 トピ主
レスポンスが増えて来て、ドキドキしています（笑） 皆さん、それぞれのスタンスでアドバイス下さってありがとうございます。 どれも納得の行くご意見で、参考にさせて頂きたいことばかりです。 LILYさん、ご指摘ありがとうございます。 一応考えはあるのですが、甘いですかねぇ？ ●墓守はどうするの？ →義理の両親の家と、私たちの家のほぼ中間地点に、義両親の実家があり、墓もそこにあります。 いずれにせよ、遠方からの墓守になりますので、そこは覚悟してました。 ●義姉妹の里帰りはどう考える？ →一度に両家族はスペース的に厳しいです。義姉は海外在住で、盆や正月を外して帰省することが多いので、あまり問題視していませんでした。 義妹は割と近くに住んでいますので、むしろ義両親に会いに来やすくなって喜んでもらえるかと思ってしまっていました。 けど、これも義妹には気づまりかもしれないってことですよね。 以前、距離的なことや、義母の手間を考え、お正月はうちで集まったらどうかと義母に提案した時、 好意的に受け取ってもらえて、義妹家族もお泊りしてもらう予定です。 これをテストケースに様子見てみようと思いました。

トピ内ID：5382426879

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申し出を断られても、義理の両親を大切にします。

🙂
長男の嫁 トピ主
色黒主婦さん 優しいレスをありがとうございます。 そうなんです。 私の実家の両親も、そういったことを言います。 同居の意思を問う時は、 価値観が違うかもしれない、ということを想定して、聞きたいと思いました。 色黒主婦さんの 「元気なうちは同居は嫌です」の一節を読み、 お義母さんに 「家事をするのが嫌になったら、一緒に暮らすというのはどうでしょう？」 みたいな言い方をしてみようかな、とふと思いつきました。 「どちらかが倒れたら」とか、「独りになったら」とか そういう大変なシチュエーションを想定して同居を提案する、 という持ちかけ方は、できそうにありません。 いずれにせよ、しつこく同居を迫るのはやめようと固く心に決めました（笑） 私の方が嫌われちゃったら悲しいですから。 貴重なスタンスの方のご意見、ありがたかったです。

トピ内ID：5382426879

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難しい

😣
同居は無理
来年リタイアという事は、義両親様は、６０代前半でしょうか？ まだバリバリ元気だと思いますよ。折角、自分達の自由になる生活がこれから出来るのに、住み慣れた場所からはるか離れた所に引っ越し、一から生活する事は、かなり辛いと思います。 友人、知人、行き慣れた場所などがあると思います。 私、６０代姑ですが、もう子育てや人に気を遣って生活するのは御免ですね。自由にしたいです。 私の回りの同世代の人達は、そう思っている人が殆どです。 それに、義理の姉妹の方達の里帰りなどはどうなるのでしょう？

トピ内ID：1753485855

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可否に関わらず、良い関係で素敵だと思いました。

🙂
長男の嫁 トピ主
サクラさんは、喜んで受け入れて下さったご両親。 同居は勘弁さんも、 先手打って「同居無理」とお義母さんから言って下さったとのこと。 同居が最善とは毛頭思っておりませんでしたが、 同居を断るときに、相手に負担に思わせない言い回しをなさるお義母さん とっても素敵だと思いました。 同居は勘弁さんのこと、とても大切に思っておられるのではないでしょうか。 もちろん、お嫁さんの同居の申し出を喜んで下さったご両親のことも、 羨ましい思いで読ませて頂きました。 私の場合はまだ不明ですが、 皆さんのように、良好な関係を続けて行けたらいいなぁと強く願います。 体験に基づくご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：5382426879

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私は実の両親の方と同居の身ですが

041
私も長男嫁
＞同居せざるを得ない状況になるまでは特に動くつもりはない ご主人のこの考えを受け入れる気はないのですか？ トピ主さんの実のご両親はご兄妹が面倒を見られるのですか？ まず、義姉・義妹に確認をとられてるんでしょうか？ 結婚して家を出ているからといって今後姉妹が実の両親と同居しないとは 限りませんよね。 私の周囲には私を含め、娘夫婦との同居がとても多いです。 もし私の兄弟の奥さんが、ウチの親と同居を想定して家を設計したと聞いたら 「ええっ？勝手に？」と驚きます。 夫側兄妹の意向を聞いた上で もし宜しければこちらでは同居を希望しており 介護が必要となった時は全面的にお世話したい という事をまず義姉・義妹に申し出た方がいいかと。 ご主人との意見の一致が先ですが。 皆さんが仰る通り、老後住み慣れた土地を離れるのは 並大抵の事ではないです。 多くは両親が建てた家に子供夫婦が同居の形ですしね。 息子・娘に同居を説得されても頑として独り暮らしを通す 高齢者もまた私の近所にたくさんいます。 ご主人の言うように必要に迫られない限り難しいと思います。 義理のご両親がどうしたいかに尽きますよね。

トピ内ID：9021885105

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口で言うのは簡単、ということなのかなぁ。

🐱
長男の嫁 トピ主
昔の嫁さん、ありがとうございます。 慌ててコトを進めなくても良いのだ、と少しずつですが、思えるようになってきている自覚があります。 みかさんの「私が海外に行くくらいの変化」にも考えさせられました。 海外生活の経験もありますが、でも、やっぱり日本がいいです。 そうか、そういうことなのか、と思いました。 結局、義両親の思いを尊重し、 私たち夫婦が、それに上手く寄り添えるよう、 家族の関係を深めてゆくことは必然なのですね。 つまりは、「慌てるな」ということになるのでしょう。 お一人お一人のアドバイスが、腑に落ちる感じです。 ありがとうございます。

トピ内ID：5382426879

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住みなれた土地を離れること・・・

💔
二世帯嫁
私も３きょうだいで、祖母と両親の３世代で育ちました。 長男に嫁いだので同居も当然と、トピ主様と同じく、たくさんの肉親からの 愛情に包み、子育てしたいと思っていました。 義実家と主人の勤め先が離れており、同居は無理だと思っていたのですが、 長男ラブの義母の執念で、義実家と通勤先の中間地点に土地を求め、 義実家をそのまま残して別荘かわりにし、二世帯住宅を建築。 同居が始まりました・・・が、３年もしない内に義母が60代で急逝したのです。 そしてその３年後には、義父が義実家に戻り、一人暮らしを始めました。 友人も知人もいない土地で息子夫婦と暮らすより、退職した会社に近く、 後輩や友人がそばに暮らし、ご近所さんも皆顔見知りの生まれ育った土地で 暮らす方が心休まるようです。 古くて使い勝手が悪くても、愛着と思いでの詰まった家の方が寂しくないみたい。 確率からいえば、男性の方が早く亡くなりますが、私は義母と実母の両方が、 夫を残し60代で亡くなりました。 子供にいない私達に二世帯住宅は広すぎて、１Fは常に無人です。

トピ内ID：4247676738

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そうなんですよ！

041
同居は勘弁
うちの姑は本当に気配りの細やかな人で、私のことも非常にかわいがってくれて、 夫の実家に泊まりに行った時には、私が過ごしやすいようにと、何から何まで気を遣ってくれます。 しかも、それが全く押しつけがましくなく、さらりと自然なのです。 人間的にとても素晴らしい人で、義母のようになりたいと尊敬しています。 でも、そんなに何から何まで配慮してくれる姑ですので、 同居したら胃が痛くなるかも、というのも頷けるのです。

トピ内ID：9317621694

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やはり無理な願いなのでしょうか・・・

🐱
長男の嫁 トピ主
実体験に基づくご意見を頂けて、とても参考になっています。 ・・・が、息子夫婦の家に両親が移って暮らして幸せです、という実体験って なかなか無いものなのですね。。。 昨日から少し落ち込み気味です。 私、間違ってるのかもしれないと思って。 同居なんてとんでもない、という反応は、ある程度は覚悟してたのですが、 もし、あの優しい義両親の口から、ここの書き込みにあるような感じで 「無理」って言われたら・・・と実際に想像してみたら、 お恥ずかしい話ですが、ちょっと涙ぐんでしまいました。 私が願っていることは、大好きな義両親にそこまで負担をかけることだったのかと、自分の想像力の足りなさや、浅はかさが情けなくなったからです。 ふだん義母と話していると、 夫のことをとても可愛がりたいと思っているけれど、 遠慮して介入しないよう気遣っているように感じていました。 私を経由してでも、夫の日常を知る機会が増えたと喜んでくれていたので、 ならば、一緒に暮らした方が幸せなのでは、と発想したことは、 短絡的過ぎたのかもしれないですね。 私にはまだ、こういう話は早すぎたのかもしれません。

トピ内ID：5382426879

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考え方次第ってことで

041
柚子
その時期がきたらとご主人は考えているのですね。 でしたら……。 住み慣れたところを離れるのは、齢を取れば取るほど苦痛になると思う。 環境の変化により、体や心に変調をきたすこともある。 （認知症とか、知人がいないから外に出ず、体を動かさないことにより弱りやすくなるとか） 若い方が、気持ちも体も自由な方が、変化を受け入れやすいと思う。 出来るだけ若いうちに引っ越しし、友人関係など築いた方が、その時がきて同居するより生活が楽しいと思う。 こんな感じの説得の仕方もありかな？　と思います。 いずれにしても、ご主人とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：5046161146

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介護

🙂
麦茶
重度の認知症などになって、排泄介助や暴言を吐かれたり徘徊するようになっても、同居を後悔しませんか？ 同居のいい部分だけでなく、デメリットに目を向けて不安になったりしないのですか。 20年寝たきりの介護とか考えると、同居は私はできないなーと思ってしまうので。

トピ内ID：2236718738

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こんなトピがありました！

🐶
けい
『息子のお嫁さんが苦手』というタイトルのトピがありました。 このトピは、お嫁さんが同居したがっているが、自分達は自分達の生活があって、孫の面倒など見るのがイヤでのんびり暮らしたい。という、姑さん側のご意見でした。 色々な意見が有るので、ご参考までに。

トピ内ID：5597287194

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実家の両親の心配まで、ありがとうございます。

🐱
長男の嫁 トピ主
私も長男嫁さんが、 私の実家の両親のことまで考え、ご意見くださっていました。 そんなことまで、、、すみません。ありがとうございます。 嬉しいです。 私の実家は、長男である兄が両親と暮らします。 兄のお嫁さんは、少し距離をあけて生活したいタイプなので、 2世帯のようなつくりで、両親の家を建て替え中だそうです。 実家の母は、嫁ぎ先の両親のことを第一に考えなさいと言い、 自身は、お嫁さんとの関係作りに勤しんでいるようです。 また、夫の姉妹ですが、両親との同居はありません。 義姉は海外が拠点ですし、義妹は嫁ぎ先の家を中心に生活しています。 それから、説明不足でスミマセン。 家は、例えば2世帯住宅のような、本格的なつくりにしたわけではありません。 それぞれがプライベートな部屋を持てるようにして、 のちに車椅子生活や、介護の生活にも対応できるよう、設計してもらっただけです。 同居がなければ、客間や趣味の部屋などに使ったら良いかな、と。 状況の変化に対応し、 周りの意向にできるだけ副えるよう順応したいと考えています。

トピ内ID：5382426879

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介護に対するスタンス

🐱
長男の嫁 トピ主
麦茶さん いろいろな面を想定してのご意見ありがとうございます。 そもそも同居を希望する上で、 義理の両親の介護というのは、最上位にある目的だと勝手に思っていたので、 あらためてご指摘いただいたのは新鮮でした。 今の家は、介護も想定した設計になっています。 同居しないケースも考え、自由の利く作りになっていて、 少し手を加えると、寝たきりの方をお世話しやすい家になります。 私の母は、認知症となった父方の祖母を自宅で十数年にわたり完全介護し、看取りました。 最終的には家族・親戚が協力的に介護に参加し、 祖母は皆に見守られながら穏やかに過ごすことができましたが、 それに至るまではいわゆる修羅場で、激しい気性を持つ祖母の介護は壮絶なものでした。 いかにも性格も合わなさそうな嫁と姑だった2人が、 不思議な信頼関係で結ばれ、 その2人を囲むように、家族が支えあって暮らしました。 私にとって、本当に貴重な経験です。 こんな未熟な私に、母のような献身的な介護をすることができるかは不明ですが 介護が必要になれば、私がすると手を挙げるつもりです。 求められなければ、無理強いする気はないですが。

トピ内ID：5382426879

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再レス嬉しいです。

🐱
長男の嫁 トピ主
同居は勘弁さん、 お義母さんをお手本にしたい、って思える嫁は幸せですよね。 ここで素直にそう言える貴女も、きっと素敵な女性なのでしょう。 私も義母のような女性になりたい、と常々思っています。 と、実際に書いてみると、照れくさいですね（笑） 柚子さん トピ主の私が脱線し始めていた時に、 趣旨に沿ったアドバイスを、ありがとうございます。 私も似たようなことを思っていたのですが、 こうやって、キチンと文章にして頂くと、考えもまとまりやすいですね。 夫にもこの考えを共感したもらえたらいいなぁと思うので、 折を見て相談したいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：5382426879

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トピックの考察

🐱
長男の嫁 トピ主
「同居を持ちかける際に、気をつけるべきこと」 というアドバイスを期待してトピを立てましたが、私が甘かったです。 同居の是非を問うレスはある程度想定していましたが、 高い割合で、同居の提案自体を否定するレスがついてしまいました。 そして、自身でも脱線してしまいました。 そういった諸々の事態に、おとといから凹んでいましたが、とりあえず持ち直してます。 問答のように書いてみて、自分の考えもだいぶ整理されたのかな、と思います。 しかも、皆さんのおかげで、 義理の両親と価値観が違った場合にも、対処できるような気がしてきました。 そのことを想像すると、いまだに涙目ですが（笑） 今の私は、 「駒をすすめるのは今ではない」という考えに落ち着いています。 義理の両親には、2人の生活を存分に楽しんでもらって、その間に私たち夫婦の基盤をしっかり築こうと思いました。 それから、「この話は、夫から言ってもらった方が、両親も嬉しいに違いない」とも思いました。 トピを立てなければ、気付けなかったことばかりです。 本当に感謝しています。 ありがとうございます。

トピ内ID：5382426879

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経験者より

041
しま
私も自分から望んで同居をさせてもらいました。 義両親の事は好きだったし、私は誰とでも仲良くなれるほうだったので、自信もありました。 子供にとっても祖父母と同居はいい影響だと思っていました。 結婚と同時に家をたて、祖父母と同居が始まり、最初の頃は仲良くやっていました。 でも、体調が悪くても家事をおろそかにはできず、「大丈夫ですから」とやったり、子供が夜泣きもひどく、寝れなかったといっても、朝掃除機の音が聞こえれば寝ている訳にはいかず、出産後も共働きだったんですが、仕事、家事、育児とどれも気が抜けず、厳しい時期をすごしました。家は常に緊張の場所で、義両親の行動も常に気にして過ごし、精神的に追い詰められていきました。 その間幾度と無く別居を申し出たのですが、「あなたが同居したいといい始めたんだから責任とりなさい」と言われ、責められ、１２年が経ち、ようやく別居が叶いました。今では絶縁状態です。そのまま別居で結婚していれば今でも仲良くやっていたと思います。 今は家ってこんなに落ち着き、気持ちが楽になる場所なんだーと改めて驚いています。心から幸せです。

トピ内ID：6065746149

...本文を表示

20年も

☀
姑です。
その地で暮らしている親には友達も多いかと思います。　 子供が小さいうちは友達も作りやすいです。歳行ってからは　難しいです。 お元気なら片方になるまで　そのままのがいいと思いますが　反対に認知症になる人もいますよ。

トピ内ID：5312082141

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