どうしたら理解してもらえる？

レス16

（トピ主 4 ）

🎶

ダッフィー

2010年08月18日 14:19

ひと

はじめまして。私は一人娘26歳　彼男３人の長男29歳交際５年程　同棲２年程。私の父は婿養子に来て欲しいと望んでいます。私実家：本家で両親離婚　父５３歳、祖父８０歳住まい。彼実家：祖父の本家で両親離婚　母、祖父、祖母、三男住まい。次男一人暮らし。悩んでいることは私の父についてです。私たちはいずれ結婚するつもりですと、両親には伝えてあります。父はもう同棲して２年が経つからそろそろ結婚をして婿養子に来て欲しいと言い出しました。これに対して私たちは「まだ結婚はしない、結婚のタイミングや時期は自分たちで決める。」父は、じゃあ、いつなんだ？１年か？２年か？婿に来てくれるのか？もう大人なんだからけじめをつけて、ダッフィーがずるずる年を取るだけだ、そのことを彼氏はどう考えているんだ？何の為のけじめ？私は、家や婿のために結婚はしたくありません、もちろん２６歳で年齢的なことも自分で分かっています。例え、彼と別れたとしても自己責任なので、父の居る実家には戻るつもりはありません。一人で暮らします。もっと言えば母のところへ行きたいです、母も一人娘なので。婿取りの為、お見合いさせられるのはまっぴらごめんです。彼と一緒になれないくらいなら一生結婚しないほうがましです。１に２人の意志での結婚　２にどちらを継ぐかはたまたどちらも継がないか　ではないでしょうか？なぜ、彼の家族　私の母のように当人同士の意志だから自己責任として見守る、ほっておくということが出来ないのでしょうか？父はお見合い結婚でしたから私にも条件の合う見合いをと思っているのでしょうか？一体、どう説明したら理解してくれるのでしょうか？？

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説教するつもりはないけど

親目線

2010年08月18日 17:07

同棲のリスクは女性の方が大きいです。跡取り、婿養子などといったものを必要とする一族のことはよくわかりませんが、日本という国の一般的な親から見ると、かわいい１人娘がどこの誰だかよくわからない男と籍も入れずに一緒に２年間も暮らしていたら、心配になるのは当たり前なんです。もう２６歳なら立派に大人でしょう。自分たちの我が儘だけではなく、もう少し親の気持ちというものを、思いやってあげようと思えませんか。

トピ内ID：6197822395

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本家のお父様

😠

五徳猫

2010年08月18日 17:07

多分、実家で婿とって「俺とじいちゃんの世話」しろって意味かな？お父様、お若いよね。再婚したらいいのにね。お見合いかあ。お父様のお見合い相手見つけて差し上げた方が早いかもよ。貴女は彼とよく話し合い、彼を第一優先に考えて行動するしかないのでは？実家って、何かと便利な所もあるけど難しい面もあるのよねえ。肉親だから、本音でお互いぶつかってしまうしね。私は、貴女達の意志尊重派です。今２６歳でしょ？お若い方だと思いますよ。結婚。

トピ内ID：8353285633

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トピ主さんの言いたいことはわかるけど・・

🐱

トピ主さんが正論

2010年08月18日 17:07

言いたい事はわかりますが、うやむやにしてはいけないと思います。そして、父親の言い分も理解できませんか？ちゃんと彼も交えて話し合う必要はあると思います。トピ主さんと父親が話し合えば間違いなくトピ主さんは感情的になるでしょう！（トピ文でいろいろ抜けている情報が多すぎます）なので文章に箇条書きにしてから父親と話し合いましょう。特に問題なのは彼が婿養子に来る意思があるのか無いのか？無いのなら今のうちからハッキリさせておくべきです。彼と結婚できないのなら一生結婚しなくても良いと思っている事も書き加えましょう。彼の両親がどう思っているかも書きましょう。当人同士の意思が第一なのは当然ですが、だからといって両家の両親と話し合わなくて良いとはならないと思います。

トピ内ID：2758820725

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いつも不思議に思う

😨

リフォームしたい

2010年08月18日 17:07

よく「継ぐ／継がない」で揉めるトピを見ますが、一体どんだけ大層な一族なんでしょう？私の知る限り、揉める割には普通にサラリーマンだったりするんですよね。トピ主さんの実家はどうですか？誰かが継がなくちゃいけないような家なんですかね。トピ主さんに結婚をせっつく理由は、「早いとこ婿養子がほしい」の一点に尽きるでしょうね。年齢云々も別にトピ主さんを想っての事ではないと思います。なので、とりあえず「私、後継ぐ気無いから」（別に継いでもいいと思っていても）と言ってしまうのが一番早いかと思います。そうすれば「早く結婚しろ」「婿養子を取れ」の両方を封じることが出来るかと思います。ただ、お父様は激怒しますね。間違いなく。本当は穏便に理解してもらうのが一番なのですが、かなり難しいのではないかと思います。意見が対立したときはどうしても衝突してしまうものです。それを乗り越えて初めて相互理解というものが生まれると思います。

トピ内ID：8404108928

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いまどき婿を取るなんて・・・

poitto

2010年08月18日 17:07

　いまどき婿を取るなんて発想が、あなたのお父さんより少し上の私から見ても少し奇異な感じがします。　ただ少ない情報から判断すると、「８０歳の祖父の将来の介護」を気にしての発言ではないでしょうか？だからと言って、一人娘の将来を束縛していいとは思えませんが… 　まず第一に「私の人生は私が決める」ことを宣言することです。そのうえで必要と余裕があれば、父や祖父の生活の相談にも乗る。しかし「一番優先するのは、自分とじぶんが選んだかれである」ことを、はっきり宣言するしかありません。　一方的かもしれませんが、人生の価値観が違う人に理解してもらうことは非常に困難だと思います。ただ、縁を切るわけではなく定期的な連絡は「一人娘として」欠かさないだけでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0935112534

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なぜ結婚しないの？

♨

佳菜子

2010年08月18日 17:07

　　貴女たちが２年も同棲しながら結婚を延ばしている理由は何ですか？　「彼と別れたとしても自己責任」なんて書いておられますが、本気ですか。このままずるずる先送りしていれば、新鮮な季節が過ぎて、彼の気持も変わり、ダッフィーさんが年を取った頃にお別れすることになる危険がありますが、本当にそれでも大丈夫なんですか。　また、結婚しようとした時点で、彼の家族が何か言い出して、破談になる可能性も十分あります。　　お父さんがどうこう以前に、彼との関係をしっかり進めることが大事です。自分の人生ですから。

トピ内ID：3241522700

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説明不足です。親だったら心配しますよ。

🙂

ピロリ菌

2010年08月18日 17:07

　トピ主さんこんにちは、たしかに結婚についてはお二人の意志が尊重されると思います。　でも26歳の娘が29歳の男性と同棲していて結婚の予定がまだはっきりとしていないのでは大抵の親は心配しますよ。　まだ結婚しない理由はなにかあるのでしょうから（経済的なこととか仕事のことなど）この場合は特に彼がちゃんと説明をしたほうがいいと思います。　婿養子の件については離婚した父親母親どちらも婿養子を希望していると読み取れますがどちらもなにか自営業をしているのでしょうか？　でもどっちみちトピ主さんは一人娘なんだからたとえ彼が婿養子になってくれても両方の跡取りにはなれませんよね。　全く無関心な親よりは娘の結婚を心配したり財産を継がせたいと考えてくれる親がいるというのは幸せだと思います。　　何とか理解してもらえて祝福される結婚ができるといいですね。　　

トピ内ID：4179858823

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何だかなぁ。

老婆神

2010年08月18日 20:29

親との絆がきちんと作れないようなあなたに、彼との絆が作れることなどあるはずが無いのではないでしょうか。その証拠に、２年間も彼と同棲していて、未だに先が見えない状態のままだからです。私には、そのうちに親とも彼とも絆が切れてしまい、あなたが（ひたすら）孤独になるような道を歩んでいるように思えるのです。あの時、親の言うことを聞いておけば良かったと、親が無くなってから、あなたが後悔するようなことだけにはなって欲しくないものです。

トピ内ID：1788765354

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真剣に考えるきっかけ

しゅん

2010年08月18日 20:29

お父様の言うことには現実的ですが、親の気持ちとしての本音不器用な言い方で貴方を追い詰めたけど、『いずれは結婚する』と言ったきり話が進んでいなかったら心配するのは親として当たり前だと思うそれを、反発した返答で親が安心できると思いますか？親の言い成りの結婚なんてするはずがないのは十分分かってると思う貴方を育ててきたんですよ心配するからガミガミ言うんですよ心配せずなら放任するはずです現に母親は放任でしょ彼母は貴方でなくても他に若い子が嫁に来てくれると思ってます彼と結婚できないなら一生結婚しないとか、婿取りのために結婚しないとか、母親のところに逃げたいとか幼稚すぎる彼は本当は貴方と結婚する気あると思いますか？（私はないと思う）７年も付き合って行動に出れないのは婿養子が障害なんでしょうか？本当に愛があって結婚したいなら条件があっても構わないと思うはずこの機会に彼と真剣に話し合いをし、二人で父親に自分達の思いを伝えれば安心・納得させられるはずですもっと現実を直視し大人になったほうがいい！！！

トピ内ID：6617210743

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理解させる必要なし。

WEI

2010年08月18日 20:29

無視、そして流す。で、いいんじゃないでしょうか。強いて言えば、婿養子の部分だけ、はっきり否定しておくとか。

トピ内ID：5197902433

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え？ホントに分からないのですか？

💔

分家の長女

2010年08月18日 20:29

トピ主さんにお嫁に行かれては、自分(お父様)と親(お爺様)の面倒をみる人がいなくなる、とお考えなのです。その年代の方なら、介護は家族(＝娘か嫁)。嫁いだら、その家の人間。という感覚でしょう。まして本家の方ですし。女手のないトピ主家、絶対に貴女を外へ(お嫁に)出すなんてできない。そんなことしたら、お父様は自分で介護をしなくてはならない。しかし、孫の顔も見たいし、本家の長男としての体面もある。ココは絶対に、娘には婿養子を取らせよう！ということでしょ。 >なぜ、彼の家族　私の母のように当人同士の意志だから自己責任として見守る、 >ほっておくということが出来ないのでしょうか？お爺様が80歳。いつ介護が必要になってもおかしくないからです。家事も貴女にしてもらい、自分の面倒も見てほしいからです。 >父はお見合い結婚でしたから私にも条件の合う見合いをと思っているのでしょうか？本家の長男としての体面が保てればいい、と思っているのでは。貴女にも「家」を継ぐ責任が存在すると考えているのだと思います。

トピ内ID：9283213549

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まず相手の考えを理解する

💋

あめちゃん

2010年08月18日 20:29

トピ主さん、まだお若いのにしっかりしてますね。でもね、自分の気持ちや考えだけを理解してもらおうというのは、ちょっと傲慢な気がします。よく話し合って、お父様がどのように考えているかをまず理解しましょう。また、お父様世代にとって、同棲はやっぱり抵抗あります。私も40代ですが「同棲は女性に不利」と思っているので、もし自分の娘が同棲するといったら、心配すると思うし、反対です。いくら「自己責任」といっても、傷ついてほしくないし、ましてやシングルマーザーになったら、「自己責任」じゃすまないでしょう。「婿をとる」云々は私にも理解しかねますが、まずお父様の気持ちを理解してあげるところから始めてみてください。

トピ内ID：4401384682

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トピ主1

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ダッフィートピ主

2010年08月19日 12:59

レスありがとうございます。父の言い分への理解父に言い分が分からないわけではありません。心配するのは親心だとも思います。けれど、２６の大人に２週間に一度はメールをしてきたり、小学校中学校高校と大学まで行かせたのだから恩として一人娘なのだから実家を継いで。というのは親のエゴ以外の何ものでもないと思います、正直私は何？父の子＝私の未来は所有物？と感じ父に嫌悪感を覚えました、言ったほうは忘れても言われたほうは忘れません。継ぐ継がないについて父は母１年前の熟年離婚でした、離婚理由は色々あると思いますが私の父は親に何も言えない人であるから、なんでも言いなり。母が意見を言えば『おじいさんがこう言ったからおじいさんの何が悪い』それで済ませ母の意見などあの家では無いも当然な環境でした。正直こんな環境であったら私も嫁に行ったら出て行くだろうと思います。母は現在祖母と市営で暮らしています。家のことに関して以前トピを立てさせていただきました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0621/324850.htm 続く

トピ内ID：8749931373

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トピ主３

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ダッフィートピ主

2010年08月19日 14:36

母側は婿養子の必要の無い環境です。ですので婿婿と言っているのは父と父妹、父側親戚一同。彼の意志彼はダッフィーの家を継ぐのが嫌ではないし、ダッフィーが彼の家に来るのも嫌ではないのだから、家は２人の結婚が決まってからでもいいんじゃないか？結婚は２人の意志だと思うし、最悪どちらも継がないという方法だってある。補足で交際期間５年程のうち　２年程同棲しています。２人の結婚のタイミングについて確かに２年も同棲していて、と思う人もいると思います。けれど、経済的理由もあります、でも一番、私が結婚したいと思うのに進めない理由は、家、父の干渉。正直、いまこれだけ婿に来て欲しいから結婚して家をと言われていては先が見えています、子供が出来たらまたこの子は家の跡取りだ、と。私は自分の子供には好きな人と自分を信じてどこへでも行きなさいと伝えます。彼と子供を守りたい。彼と同棲うんぬんに関わらず、父には悪いですが、私が犠牲にはなりたくないので彼から少し離れて考えようと思ったとしても実家の父の所に帰りたいとは思いません。続く

トピ内ID：8749931373

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トピ主４

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ダッフィートピ主

2010年08月19日 15:14

犠牲にはなりたくないけれど、父がかわいそうなのか？でも私にとって大切なものは彼との生活です。子に扶養の義務があることは承知しています、けれど私には私の生き方があります、母がいなくなった家に戻ったら行く末が見えています。既に足腰が弱い祖父の介護を手伝わされ、祖父亡き後は父親の介護。父は私に介護をさせようとしていることは今までの言動から伝わってきます、直接的には言わずとも。なにも価値の無い財産も無い家を任されて挙句当然かのような介護。私は父のように親の言いなりになる人生は送るつもりはありません。母が出て行ったとき父は祖父を取りました、未だに理解できません。『おじいさんに親孝行がしたい、親孝行はいけないのか？なぜ出て行ったのか分からない、俺が何か悪いことをしたのか？』仲介の人が、『親孝行は分かるでもだからと言ってあなたの一番の伴侶、奥さんをなぜ大事に考えてあげられない、親孝行して介護するのは悪いことではないがするなとは言わないが祖父亡き後を考えてでも親孝行がしたいのか？』父は『妻は・・・。でも親孝行がしたい』この言葉しか言わなかったそうです。続く

トピ内ID：8749931373

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ダッフィー

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ダッフィートピ主

2010年08月19日 15:14

母は離婚時に私に言いました、『お父さんがどんなに悪い人じゃなくてもあの家にいて私の意見が何も通らず、何でもおじいちゃんに相談して、一体私はこの家の何なの？と感じていた。親権等が存在する成人前に離婚も考えた、けれどダッフィーを置いて出て行くことが出来なかった、置いてきたらあなたが全て背負うことになるから。成人して社会に出て無事に自分の意志を持てるようになった今だから、ごめんね。お母さんだけ。憎んでもいいよ恨んでもいい。離婚した今あなたとお父さんの間のクッションにはなってあげれない、けれど、あなたのことを幸せを願って、応援してるから、どんなときも。彼と自分を信じて貫きなさい』ずっと母の背中を見てきた私です、どんなに辛かったか分かります。ココに書いていて思いました、もう結論は出ているのかもしれません。いろんな感情と葛藤しています。長々失礼致しました。

トピ内ID：8749931373

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