４０代で独身で器の小さい男は一人淋しい人生を送る

レス56

（トピ主 5 ）

andy

2010年08月18日 15:46

恋愛

私は40代半ばの独身男性で、結婚歴はありません。これまで恋愛の経験は少なく、女性からのアプローチで付き合いが始まることがほとんどでした。幹事役をよく引き受ける快活なタイプ（オヤジギャグの連発は反省していますが…）なので、恋愛経験も豊富そうに見受けられがちですが、自分自身に対する自己評価が低く、好きになった女性に対してもなかなか積極的になることができず、告白のタイミングを逃してしまうこともあるなど、恋愛的には完全なヘタレです。そんな自分ですが、昨年の６月頃に好きな女性（９歳年下）ができたので、積極的にアプローチをしたところ、相手方の女性は男性を好きになりにくく、私のことが好きというわけではないものの、付き合うことを承諾してくれました。その後、交際が始まった後、六ヶ月くらいした頃の11月末頃に、年末に二人での温泉旅行を計画していたところ、彼女から「はぁ～。やっぱりあなたの事好きになれないわねぇ」と言われてしまいました。彼女の意志として別れたいという事ではなかったようですが、その言葉にとても淋しい気持ちになってしまったため、私は少し怒りました。その怒りは彼女に伝わり、連絡がとれなくなりました。私としては、「好きになれない」という言葉が頭から離れずそのことについて話し合いたいと思っていたものの、連絡が取れないために苛立ちました。そしてその４日後、以前からデートの約束をしていた日にも彼女と連絡が取れなかったために、私はメールと留守番電話に別れの言葉を伝え、二人の関係は終わりました。なお、彼女からの連絡は全くありません。やはり、連絡が取れなく程度の些細（？）なことで別れを告げる器の小さな男は、女性から愛想を尽かされることになるんですかねぇ。やっぱり一人で生きていくしかないのかと思ってしまっています。

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器が小さいって

とくさん

2010年08月18日 17:07

男も女も関係なく、人として器が小さい人という人は「自己評価が低い人」だと思います。なぜかというと、そういう方は危機になるとどうしても「自分だけを守ろうと動いてしまうから」です。傷つく予感に耐えきれないというか。こんなことくらいで？こんな些細なことで？と他人に思えることでも、本人が耐えきれないなら逃げるのも仕方がないです。仕方がないから、逃げ出されたら愛想を尽かすしかないのです。とりつく島もなく、自分を守る事に一所懸命になってしまう人には、どうすることもできない。傷つきやすい人は、他人との関わり合いが薄くなってしまいますね。他人と関わる間柄でも、最も深いところまで見せ合い、傷つけあいつつ理解していくことが必須なのが恋愛です。だから、自己評価が低いゆえに他人と関わることを恐れている人は、本当の恋愛から縁遠くなるのは仕方がないです。一人で生きていくほうが、大きく傷つく可能性は低いです。でも、毎日少しだけ傷つきながら生きていくことになるかもしれませんけれど。他者と理解し合う大きな喜びは、傷つくことも覚悟の上でないと手に入りませんから。

トピ内ID：6839245193

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問題ない

まや

2010年08月18日 18:05

好きになれないと言われる→約束の日にれんらくとれない→別れを留守電とメールで伝えるお見事です。器が小さいのでなく、相手の気持ち(別れたい。フェイドアウトしたい)をちゃんとくんだんでしょ? で、しつこくしなかった。むしろ器が大きいです。ここまであからさまに「別れたい」と表現され、しつこくする人のほうがむしろヤバい…。でも、相手のことをのがしたくなければ、自分の気持ちをちゃんと最後に伝えてもよいと思うけど。半年もつきあった(?)わけだし。またよい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：6486823355

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そんな女

🙂

2010年08月18日 18:05

ほっとけー。 40代既婚男性です。「合わない人」、「なに、この人」と思ったらやめた方がいいです。幹事役を引き受けるほどなんだから話しなれているはず。もっと積極的にいきましょう。大丈夫です。

トピ内ID：0578751966

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高望みしてるもん

りす

2010年08月18日 18:05

9歳年下ですもん。　40過ぎた女性が「医者弁護士と結婚したいの」とか言ってたら、笑えません？　同じ年を狙えばいいのに。　また >相手方の女性は男性を好きになりにくく　もしかして真に受けてますか？　良く「結婚願望がないんだ」「人を好きになれないんだ」って言う人居ますけど、好みの、好条件の異性を突きつけたら、二つ返事で飛びつきますって。 >相手方の女性は男性を好きになりにくく　ではなく >相手方の女性は「あなた」を好きになりにくく　です。　　器が小さいから振られたんじゃないです。元々無理めの恋愛で、怒ったのはキッカケですよ。どっちみち捨てられてたと思う。

トピ内ID：9835878076

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もう一息頑張って

✨

桃花

2010年08月18日 18:05

「連絡が取れなくなったことで別れを告げた人」は器の小さな人だとは思いません。「好きになれない」と言われたら傷つくのも当然です。ですが、彼女は特別好きでもなかった方とでも「おつきあいしてみよう」と思うような人です。その「前向きな気持ち」を汲んであげて、あまり責めないであげてください。彼女の言葉は残念でしたが、ものすごく好きになれなくてもなんとなく好きでずっと一緒にいたいという関係もあります。結婚にはそういう関係の方が向いているかもしれないとも思います。彼女はまだ身を焦がすような恋にあこがれていて、まだ気づいていないだけかもしれません。トピ主さんが彼女を今も好きだったなら、もう一息頑張って押してみてはどうですか？もしその彼女と上手くはいかなくても、もっと自信を持ってよいお相手を探してください。トピ主さんの人柄は文面からもわかる部分があります。決して嫌な感じがするものではありません。もっと自信を持ってくださいね。

トピ内ID：7872949181

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縁がなかった

💋

2010年08月18日 18:05

>>連絡が取れなく程度の些細（？）なことで別れを告げる器の小さな男器の問題ではなくてそれ以前の六ヶ月の交際期間でもう嫌われていたんですよ。諦めて次また考えましょう。あなたが悪いのかもしれないしそうでないのかもしれませんから。縁ってのはわからないもんです。

トピ内ID：6188886432

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すべての原因は自分

プーさん

2010年08月18日 18:05

どこかの時点での自分の行為が間違っていたとお考えでしたら、その考えそのものが間違いです。あなたの性格というか考え方（価値観）そのものが、そういう経験を選択しているのです。自己評価が低いとおわかりでしたら、高い自己評価を持ちませんか？考え方を変えれば、人生は楽しくなりますよ。因みに私も40歳代の独身ですが、別に結婚したいとも思いません。彼女がほしくてたまらないということもありません。いればいるで楽しいこともあるでしょうけど、逆にいないならいないで楽しめることもたくさんあるからです。自己評価を高くするには、心の不安を取り除くことです。「鏡のワーク」が、とても効果的だと思います。鏡に向かって、自分を認める言葉を投げかける方法です。自分を変えるには、まずは変えられると信じるところから始めることです。

トピ内ID：5287337210

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単なる経験不足

2010年08月18日 18:05

もともと無理目の相手に頑張ってみたがダメだった。こんなもん世間ではそこら中ごろごろある話しです。自己評価が低いとのことですが、このくらいのことで落ち込むなんてどんだけ自己評価が高いんだと思っちゃうよ。俺ほどの男がふられた、だからショックだって誤解します（笑）端からの見た目と実際が同じ人間なんていません。仕事ができて男気がありどんなことにも動じない、そんな上司が家に帰ったら女房の尻にしかれっぱなし。よくある話でしょ。男勝りに仕事をこなし人つきあいも良く容姿も完璧な高値の花。でも家はごみだらけで、実体はオヤジ女。これもよくある話。みな頑張ってるんですよ、外では。何故頑張るか？見えもあるでしょうが実の所自分の実体に自信がないからじゃないかな。だからお互いに実をさらして付き合わないと家族になる相手は見つけようが無い。お互いに弱点をされせる相手じゃないとね。実をさらしても付き合ってみても実が合わないと家族になれない。そして実があう相手はそんなに簡単に見つからない。だから、自分をさらして経験を重ねるしかない。ま、次の人とつきあうことですな。

トピ内ID：8551022198

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いや、最初から「好きではない｣と言われてたでしょ

sakura

2010年08月18日 19:20

＞私としては、「好きになれない」という言葉が頭から離れずそのことについて話し合いたいと思っていたものの「＞相手方の女性は男性を好きになりにくく、私のことが好きというわけではないものの、付き合うことを承諾してくれました」ですから、付き合うといっても｢友達から始めましょうレベル」の関係です。そして半年後に「はぁ～。やっぱりあなたの事好きになれないわねぇ」ですから、あなたの事は最初からずっと好きでも何でもないですよ。その段階ではまだ「男としての器の大きさ」まで問われてませんて。それ以前の話。落ち込んでないで次へ。

トピ内ID：9951448518

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あきらめる必要はないと思うけど・・・

にゃん

2010年08月18日 18:05

トピックの内容の別れについてですが、相手の方はまあ嫌いじゃないしとりあえず付き合ってみようかな程度の軽い気分で付き合っていたように思います。それで「はぁ～。やっぱりあなたの事好きになれないわねぇ」ということにより遠まわしに別れたい意思を伝えたら、トピック主が怒ったのでちょうどいいから音信不通にした。相手の人は「そうか好きになれないなら別れようか」ということを期待してたと思います。（たぶん真剣なトピック主に軽い気持ちで付き合ってるのが重くなったんでしょうね）「別れたいという事ではなかったようです」は都合のいいように解釈しすぎだと思います。結果が物語っています。万一、トピック主の言うとおりであるとして怒ったのはまずいですね。好きになったのはトピック主なのだからそれでも自分は好きだからという意思を伝えるくらいでないと気のない相手は逃げて当然です。自分が好きになることも大事だし、相思相愛が理想だけど中々難しい話です。（年齢的にもね）脈のありそうな相手を見つけ、自分も好きになれると思ったら付き合うくらいに考えないと難しいでしょうね。

トピ内ID：8332735926

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些細なことなんかじゃないと思いますよ

ひぃ

2010年08月18日 20:29

＞「はぁ～。やっぱりあなたの事好きになれないわねぇ　ものには言い方というものがあります　お付き合いしてみてやっぱり違うと思ったにせよ、この言い方は失礼だと私は思います　私なら「ごめんなさい、お付き合いさせて貰ったけどどうしても恋愛感情には至りませんでした」と謝罪の上お別れします　　で、トピ主様の今後ですが・・・　例えば、今現在ご自身の低い自己評価に対して、何か解決策はありますか？　具体的な例を書かれていないのでわかりませんが　今からどうしようもない事（ビジュアル、学歴等々）を悩まれても時間の無駄だと思います　今、ご自身の置かれた現状の中で、いかにスキルアップ（自分の、もしくは人生の）出来るかを考えて　尚且つ、今の環境の中で精一杯楽しく人生を送らないと損ですよ？　女性から見て、卑屈な男性は最も避けたいタイプです　幹事役を頼まれるぐらいですから、信頼もある方なんだと思いますよ　

トピ内ID：8395484305

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自分次第

🐤

SSS

2010年08月18日 21:21

一人で寂しいと思えば寂しい。一人でも平気だと思えば大丈夫。はっきり言ってもらってよかったんじゃないですか？いつまでもだらだらとするよりマシだと思いますよ。縁があれば相手もみつかるやもしれませんし。

トピ内ID：1171952765

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気にしない、気にしない。

シングルモルト

2010年08月18日 22:22

主さんと同年代の独身男です。縁が無かったのです。過ぎたことは、気にしない、気にしない。合う人は年齢差が有っても合うし、合わない人は同年代でも合わないです。当然のことです。本気でない男から温泉旅行（宿泊で、体の関係を伴う）に誘われれば、そりゃ引くでしょうよ。だから、その女性は、主さんとは本気でなかったのです。男がいなかったから、軽い気持ちでお付き合いしてみただけですよ、きっと。本来的に、主さんの運命の相手ではなかったのです。私は、恋愛経験が少なくて、結婚歴無くても、決して恥ずかしいことではないと思います。なかなか難しいけど、年相応に堂々としていたらいいんです。決して、性に飢えたエロオヤジ的な雰囲気を漂わせてはだめですよ。私も女性関係では主さんと同じような状況ですが、天職だと思っている仕事とこれまた奥の深い趣味があり、この歳でもやりたいことだらけです。それをやらないと死んでも死にきれないと思ってます。互いに結婚は一生できないかもしれないけど、まあ、それはそれでいいじゃないですか。気楽に行きましょう。

トピ内ID：7345939848

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普通のこと

クックルー

2010年08月18日 22:22

いいと思った相手に言い寄って、でも振られたってそんだけのことでしょ。 40代とか関係なくて、恋愛をしたい人は20代30代でそういう経験を経てくるの。いいおっさんがくよくよしてないでさっさと次の相手探しなさい。悩んでるだけ時間の無駄。

トピ内ID：6396690424

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応援してます

🐶

ちゃちゃ

2010年08月19日 11:06

>好きになった女性に対してもなかなか積極的になることができず、 >告白のタイミングを逃してしまうこともあるなどいま私が片思いしている相手は、40代半ばで、↑な感じの人です大好きになっちゃったので、私から一生懸命アプローチしています。感触は上々です。やっぱり、好きになる気持ちも大切だけど、好きになってもらえるような自分づくりも一生懸命やっています。自分のどういうところをアピールすれば、気にしてもらえるかな！って。でも、傷つくのは怖いです。すごく嫌です。だから、トピ主さん、間違っていないと思います。別に器が小さくないです。相手の心に響くような、相手の心を溶かすような、そんな人になりたい。それは年齢は関係ないです。トピ主さんを応援してます。いっしょにがんばろうー。でも、人を好きになるとき、この人は十中八九自分を好きになるであろう人を好きになるようになってきましたね、、、年齢とともに。

トピ内ID：6064758032

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ちょっと焦ったかも

けんぞう

2010年08月19日 11:06

彼女は貴方が嫌いなわけではないと思います。けど、貴方の話にあった通り、男性に対して警戒してしまうようなところがあったのでしょう。だから、泊まりの旅行は、ちょっと早すぎたかもしれません。でも貴方の男としての自然な気持ちもよくわかります。彼女がまともならきちんと話せばきっとわかってくれるはずですよ！頑張ってくださいね

トピ内ID：5211273710

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おおらかな方がいいと思う

yosiko

2010年08月19日 11:49

>その言葉にとても淋しい気持ちになってしまったため、私は少し怒りました。 6ヶ月交際して好きになれないと言うとこをみると、かなり赤信号だったか、軽い気持ちだったかは、トピからだけでは分かりませんが、些細だったと後悔するくらいなら、とことん試してみれば良かったのに思います。そんなむごい言葉はなかなかいえないはずなので、ずっと我慢していて、気づいて改めて欲しかったのでは。そこで怒るタイプも多いし、怒らないタイプも多いと思います。でも、「そんなこと言われると淋しいな。何がいけなかった？どうすればいい？」って、怒らないタイプの人は言うでしょうね。そして、無視されても、まずは頑張ってみてどうしてもダメなら諦める。その方が好感度も高いし、気持ちが戻る可能性は確かにあると思います。

トピ内ID：0537696081

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あなたは結局、自分が一番好きなんだよ。

🐴

keiko

2010年08月19日 11:49

　４０代の独身男性数人とつきあったことがあります。　わたし（女）を愛しているというより、「僕を愛して欲しい」という気持ちが強い方ばかりでした。　あなたも、「僕を愛して欲しい」という気持ちが、「彼女を好きだ」という気持ちより強かったんでしょう。だから、「君を愛している」と言わずに、怒りだけを伝えたのでしょう。　怒られたら、女性は通常、相手の男性が自分を愛していないと思います。自分が相手を愛していないし、相手も自分を愛していないなら、つきあいを続ける理由はありませんよね？　あなたはこれから育つかもしれない愛の芽を、自分でつんでしまったのです。　対して、２０代の男性とつきあった時は、３人が３人とも、こちらの気持ちも確かめもしない内にプロポーズしてきましたよ。　わたし（女）が自分をどう思っているかなどおかまいなし。ただ「僕は君を好きだから、君と結婚したい」と。　若いって愚かだなと思いつつも、結局押し切られるのは、こっちの方なのだなと思いました。

トピ内ID：1691594869

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以下は、あくまで推測ですが

まろ

2010年08月19日 12:59

「幹事役をよく引き受ける快活なタイプ」と自分で書かれてますが、自己評価は低いんですよね。彼女の気を惹こうと、飲み会と同じようなノリで、オヤジギャグとかセクハラまがいの下品な冗談を連発したりテンション高いメールを送ったりしてたんじゃないですか？そういうのって、ほんと消耗するんですよね…。だって、結局、自分のことしか考えてないんですもの。彼女さんから、「はぁ～。やっぱりあなたの事好きになれないわねぇ」なんて歯に衣着せぬ直接的なことを言われたのも、あなたが、これくらい言っても平気な、鈍感な人間だと思われていたからでしょう。あなたは、気を遣っている割に、相手の嫌がることとかに気づいてないんです。多分。交際を承諾したからには、彼女だってあなたに好感は持っていた筈。つき合ううちに愛情が生まれる可能性に賭けたのでしょう。でも、半年間、好きになれるどころか、消耗していったんですよ彼女は。で、「温泉旅行計画」で、恋愛感情の無い男性と２人きりになるという状況に、もう無理だと、限界に達したのでしょう。どんな点が好きになれないのか訊いていれば、今後に活かせたのにな。

トピ内ID：0903135046

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タイミング大事！

きゃめる

2010年08月19日 14:36

器が小さいとか大きいとか・・は他人が決めてくれるので自分でわざわざ決めなくてもいいと思いますよ。それに、付き合っていた人から好きになれないなんて言われたら誰だってがっかりするでしょう。別れて正解です。・・と言うか彼女とは縁がなかったんですよ。それよりタイミングって大事だと思います。トピ主を好きになってアプローチしてくれる人としか付き合ったことない～とか言ってるとせっかくの出会いが目の前を通り過ぎていきますよ。今回の彼女にしたように、これからも好きだと思ったら行動！＞幹事役をよく引き受ける快活なタイプなので、恋愛経験も豊富そうに見受けられがち・・これ、誰かから言われたんですか？他人が自分のことどう見てるかなんてどうでもいいんですよ。むしろ恋愛経験が全くなさそうと思われているよりいいですよね。他の方も言っていますが、自分なんて・・みたいな考え方の人とは一緒にいたくありません。日々楽しそうに過ごしている人と一緒にいたいです。１人が怖いから誰かといるのではなく、２人だともっと楽しいから一緒にいたい、そう思える人に出逢えるといいですね。

トピ内ID：1384239950

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トビ主です

andy トピ主

2010年08月19日 16:42

たくさんのコメントをお寄せくださってありがとうございます。自分の気持ちを吐き出すことができ、その上にいろいろと気遣っていただきありがとうございます。文字数の関係で書けなかったことを捕捉します。１．彼女と別れようと決心したのは、一連の出来事で自分が振られたと感じたためです。その決心を伝えるためにメールと留守電にメッセージを入れました。ですから、自分としては良くある別れと当初は思っていました。２．短い期間（半年が短いとは思いませんが）ではあったものの、ほとんどの土日を一緒に過ごしていましたから、別れに際して何も言ってこない彼女にとてもガッカリ（大人としての相手に対する配慮がないと感じた事など）しました。せめてこちらがスッキリ（止めをさす）するような配慮があってもよいのではないかと強く思いました。30歳を超えた後、私がお付き合いした（至らなかったことも含む）女性と別れた時はかならずその思いを伝えてきましたし、相手の思いも伝えられてきたので、大人としての最低限の礼は守り、守られてきました。 …続く。

トピ内ID：3073578340

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トピック主です。（続き）

andy トピ主

2010年08月19日 16:42

３．彼女と別れて３ヶ月くらい経った後、彼女の友人が私の友人に対して「彼女は別れを望んでいなかったが、振られてしまった。」という趣旨の話をしていたことを聞いて（その話があって暫くした後の私の友人から聞かされました）、自分が告げた別れが短絡過ぎたのではないかと思い、随分と後悔をした時期があります。このことが自分の器が小さいと感じた根源かもしれません。４．彼女のことは今でもとても好きですが、別れの際に何も言わない彼女ですから、ヨリが戻るとも思えませんし、万が一結婚しても上手くいかないだろうと思っていますので、頑張る気持ちになれません。とはいいつつも、未だに引きずる自分がちょっと嫌かもと思っています。以上１から４までの事をなかなか人に話せず悶々としておりました。でも、ここで自分の気持ちを吐露し、いろいろなご意見をいただき少し気が晴れましたので、新たな気持ちで新しい恋を探そうと思います。

トピ内ID：3073578340

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何かと思えば

sumi

2010年08月19日 17:33

みんなやってることを同じようにやってるだけじゃないですか。別に高望みでもないし（だいたい30代半ばの女性でしょ?40代全般は視野に入れないといけない年です）そもそも「合わないと思う」という前提のもと付き合ったんだからあ～やっぱり駄目だったか、わははは、で済ます話です。ただ主様の場合、成功体験が少ないがために卑屈になりがちになるのは、自分にもそういう時期があったのでわかります。ただ、女性からアプローチが過去にあり、曲りなりにも付き合ってもらえるんだからこれからも可能性は十分ある。だって見向きもされない男いっぱいいるんですよ? たいていの男は一発目の成功を得るまでにいくつかの失敗をします。つまり順調に進んでるということです。まあ少し冷却期間を置いて次へ行きましょう。

トピ内ID：7296130572

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言った内容と口調のせいかも

❤

りり

2010年08月19日 20:15

どなたかが書かれていたように、彼女はあなたのことが嫌いだったわけではないと思う。男性に対して構えてしまうところがあって、そういう意味で「男性を好きになりにくい」と言ってたのじゃないでしょうか。あなたのことを嫌いだったら一緒に温泉なんて行かないでしょう？あなたに気を許していたのと、男性とつきあった経験の乏しさから「好きになれないわねぇ」と言ってしまったのではと思います。あなたに甘えて、少し困らせたいような気持ちでね。それを真に受けて怒ってしまい、彼女もどう場をとりなしていいかすべがわからず、ジ・エンドという結末になってしまったのでは？ andyさんはどのような口調で何と言って怒ったのでしょう。メールや留守番電話にはなんと？悪いと思ってもその気持ちを表現できず、相手に気の済むままに吐き出してもらってそれを黙って受け止め、謝罪とする人もいます。相手のことを考えて、それに合わせて自分の気持ちを伝えることができるといいですね。快活な方とのことで、また彼女できますよ。今度は大人らしい思いやりで接してあげて下さいね（にこっ

トピ内ID：6237403611

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トピ主さんは大丈夫だと思います

直径１ミクロンの器

2010年08月19日 22:26

私は４０代の独身男性ですが、これまで女性との交際経験はありません。寡黙で臆病なので女性に声をかけたりできませんし、友人もいません。もっとも片思いや妄想恋愛の経験は豊富ですし、自立生活できるだけの経済力や大好きな趣味もあるので全く淋しいとは感じません。トピ主さんは快活で恋愛経験もあり、積極的なアプローチもなさっているのですから、ここにレスされている皆様のご意見も参考にされれば、きっといい出会いがあると思います。「一人では淋しい」→「何とかしなければ」こう強く思っていることが一番大事だと思います。私には無いものなので。

トピ内ID：4537896324

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「モテキ」読みましょう！！

非モテ女

2010年08月20日 10:52

「モテキ」という漫画を読んでみてください。とぴ主さんと同じような男性が主人公です。自分が相手を好きかどうか、その気持ちをいかに伝えるかどうかより、相手が自分をどう思ってるかどうかばかり気になって、相手の態度を「はっきりしない」と怒ったり、「どうせ好かれてない」と卑屈になったりします。とぴ主さん、けっこう共感するところ大きいんではと思います。自分もこれを読んで、身につまされたりします。主人公が、恋愛経験少ないために、相手の言葉や態度の文脈を読みきれず、変にかんぐったり、舞い上がったり、自己卑下したり（自己卑下って、プライドの高さと紙一重なんですがね）、、って、私もそうそうって思いました。自分から率直に気持ちを伝えることが、恋愛においていかに重要か！って、この漫画で学べると思います。今後の活動（？）がんばってください。

トピ内ID：5263854428

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ヤリタイ盛りの中年男

2501

2010年08月20日 11:54

＞相手方の女性は男性を好きになりにくく、私のことが好きというわけではないこんな女性に対し、たった半年で＞年末に二人での温泉旅行を計画していたこれでは、ヤリタイ盛りの中年男と思われても無理はありませんな。「やっぱり好きになれない」と思われるのも当然です。あなたは「そんなにいうならちょっとは付き合ってみよう」と、男性に対し淡い希望を抱いた女性の夢を、あなた自身の手で打ち砕いたわけです。貴方に怒る資格はありませんよ。怒りたいのは女性のほうです。完全に好きになってもらうまで、気長に待つとか云う発想は無かったものかな。思うに貴方が独身なのは、40歳を過ぎたせいでも器が小さいせいでもなく女性の気持ちをこれっぽっちも考えようとしない、考えられない男だからでしょう。 40歳でその程度では、無論今後の展望は望めません。諦めたほうがいいでしょう。

トピ内ID：9370201873

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プラス思考で

🐶

男塾

2010年08月20日 12:33

性別に関係なく、自分で自分のことを「ダメだダメだ」と言っている人のところには誰も寄ってきませんよ。マイナス思考だとすべてがマイナスに向かってしまうのでまずは気持ちの持ちようから変えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6622028328

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稼ぐ！

匿名20代

2010年08月20日 13:11

とりあえず働いていればと思います。あとは地域住民と交流を持つ、友達を作る。家族を持てば孤独が避けられる訳がない。逆に妻子にすべてを吸い付くされた挙げ句熟年離婚とかあるかも知れないし、配偶者のほうが早くに亡くなれば結局は独り暮らしですよ。行方不明のお年寄り。子供や家族が「○○と暮らしてると思ってた」「母(父)は何十年前から行方が判らない～」なんて言ってるのを訊くと子供もあてにならないですよ。そもそも子供は墓守りや介護、看取りのために存在する訳ではありませんが…。または熱中症で亡くなる独り暮らしのお年寄り、これも孤独死と呼べるのではないでしょうか。結局結婚しててもしてなくても同じようなもんだし、一族に囲まれて大往生なんて幻想にしか過ぎませんよ。それよりは地域の人たちと盛んに交流をはかる、これが難しいなら趣味や友達をいっぱい作って楽しく過ごす、これも難しいなら貯金していつでも老人ホームに入居できる資金を得る、これが孤独死を防ぐポイントになりますよ。

トピ内ID：9061714697

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気にしすぎ。

すもも

2010年08月20日 16:57

あせって変な女に捕まってすべてを吸い尽くされる人生より妻が居なくても性格が明るくて友人知人がきちんと居る人生の方が余程楽しく充実した一生を送れると思います。一人で生きていく＝寂しいと思うからダメなんですよ。だいたい一人で生きていく＝寂しいなら男性の非婚化は進まないでしょう。「男性一人ではまともな老後は過ごせない」と言う人も居るかもしれませんが、それはあくまで妻が先立って一人になってしまった場合の事であり、はじめから一人で生活しているのならそれなりに見の振り方も考えられるでしょうし余り気にする必要はないと思います。

トピ内ID：8997393242

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