どう許す？あなたの基準を教えてください

私には別れる基準なんて特別ないです。 生理的に嫌いになったらバイバイします。

１、別れのきっかけは、飽きたとか、価値観違うと感じた時。続くのは、なんのトラブルもない時。 ２、言われた内容が人間性を疑うようなことや、自分の価値観と合わないようなことであれば別れる。 許せるなら別れない。 内容次第ですね。

結婚を視野に入れた彼と去年の秋にお別れしました。 １．交際の別れるきっかけ、続ける理由はなんですか？ 彼の仕事が休みを返上したり、家で作業したりするほど 忙しくなり、彼と気持ちがスレ違ってしまったから。 仕事を頑張っていて、 会えなくてもイイよ！と応援していたのですが 彼の一番の興味は仕事で、 恋愛への興味が薄れているのを隣で感じていました。 そんな彼を見て、気持ちが冷めていきました。 少しでも彼の気持ちが感じられたなら、会えなくても応援するつもりでした。 続ける理由は、 楽しい時も辛い時も一緒に頑張って分かち合いたいと思う相手かどうか。 元彼とは、最後の方は自分の気持ちが一方通行で悲しかったです。 ２．私のような状況、どういう風に心の整理をしますか？ “人としてどうか？”と思うような発言だったら 彼を不審に思いつづけるので、継続するのが辛いかな。 彼の発言を受け入れ、許す事ができそうなら 今回の発言は水に流してみては？ 純粋に“この人と一緒にいたい！”と思う気持ちがあるなら続けるべきです！！

1．私は一人でいる(彼氏がいない状態)も好きだったので、彼氏と続けるか別れるかの基準は｢ストレス｣でした。相手といる方がストレスがたまる、一人でいる方が楽、と感じたら別れてました。 2．なぜもやもやするのか、自分の感情を自分で理解することです。理解すると対処法も見えてきますし、すっきりしますよ。紙にとにかく書き出すのがおすすめです。

皆様ご回答ありがとうございます。 すごく納得のいく答えがあり、自分を少し見つめ直しているところです。 たぶん、自分がまだもやもやするのは、 彼に意見を言っても効果が見られないからだと思います。 元々、彼は愛情表現が苦手で一度、愛情表現が伝わりにくい事を言ったら 「男は出力が少ないから、理解する方をがんばって」と言われました。 今回のことも、彼の中では反省しているのでしょうけど、それが表に見られなくて私の心が晴れないんだと思います。 正直今のままでは彼の人間性を疑ったままです。 トピ内容とずれますが、まだ引きずってる事、やっぱり彼の表現が少ないのを悩んでいる事を伝えてもいいですかね。 この２つは一度彼に話をしたことがある事なのですがもう一度言ってもいいのでしょうか？ 愛情表現について 彼は「恥ずかしいから」という理由で表に出さないのです。いい年になって恥ずかしいからなんて私は理解できません。 乱文になってしまいすみません。。ご意見お願いします。

言うだけ言ってみたらよいとは思いますが、 それで彼がまた変わらなければトピ主さんが余計にストレスがたまりますよね。 他人を変えることは難しい。それならばトピ主さんが変わろう、変わりたい、と思えるような相手ですか？ ｢それでも好き｣と思えるなら、一緒にいればいいと思います。

私も何ヶ月か前まで同じように考えていたので、みなさんのレス参考になります。 私も→恥ずかしいから、男の人は口下手だから・・等言われていました。仕方ないと思って許していました。 別れた理由は、ここは合っていてほしいと思う根本的な考え方の違い、この人に私は何の期待もしていない、と悟ったことでした。 とても悲しい事があった時、支えてほしいと思うのではなく、言いたくないと思いました。その時、別の方に優しい言葉をかけていただき「あぁ・・あの人と一緒にいてもこんな言葉は一生かけてくれないだろう」と思い、実際にそうでした。別れるときにすごく泣かれ、やり直したい、チャンスをくれれば直す、などと言われましたが、別れるような状況になってから言われても遅いですよね。口下手とか言っている場合じゃないです。 自分がもやもやすることはとことん話し合うことです。話し合うことができないと自分の中で不安だけが大きくなって結局うまくいかないと思います。本の受け売りですが、運命の人なら喧嘩をしないのではなく、運命なら何があってもこわれないそうです。 恋人なんだから、話して一緒に解決しましょうよ。

彼氏に対して小さいけどイライラする部分はいっぱい有りましたが それを差し引いても失う物の方が多いと思いました。 なので結婚して今は夫です(笑 元彼達にはなかった「失いたくない感」を感じました。

主さんの発言を読んでいると、表題ように感じます。好きだから一緒にいる、と発言されていますが、いわば単なる“恋”ですね。 彼のために私がいかにあるべきか、と言う観点の発言には読めません。 言葉による愛情表現を求める、とありますが、私には主さんの気持ちに寄り添えるようにならないと…、つまり主さんが満足しなければ、結局はお別れになるおつき合いばかりになるのではないかな？との印象を受けました。 つまり主導権が握れていないと交際することにはならない、という感じです。 最後に回答です。既婚ですから、昔話に基づきますが。 １．別れるきっかけは、（自分が）別れたいと思ったときに、相手のミスや言質につけ込んで、ケンカから（自分を）嫌悪させる状態を作ることが多かったかも。 続ける理由はありません。好きだから、でイイと思います（愛しているとは違います）。 ２．相手の気持ちに立つ、ことも必要ではないでしょうか。なぜその彼氏が酷いことを言うに至ったのか、と言う原因は考えましたか？　それが根本的な解決だと思いますが。（彼氏の）謝罪よりも大事では？

日本人男性は愛情表現は苦手で普通、と思ってます。歳をとればなおさら。 そこはお互いの思いやりと信頼があれば自然と乗り越えられる部分だと思います。