「縁を切られるかも・・・」と思いつつ、ついつい言ってしまう私

レス21

（トピ主 7 ）

🐱

ねこたん

2010年08月20日 10:52

ひと

20代女性（独身、パートナーあり）の愚痴です。タイトル通り、友人とのやりとりでモヤモヤが何度も続くと、「縁を切られるかも・・・」と思いつつ、ついつい一言言ってしまうんです。例えば、友人が30分から一時間の遅刻をして、「ごめん」を言い忘れるということが何度も続き、「前から思っていたけど、普通は最初にごめん！って言ってから理由を言うものだよね～」と冗談ぽく言いました。理由はもちろん電車の人身事故や銀行のトラブルなどで納得のいくものでしたが、待たされたほうは謝りの一言もないとその後の食事も楽しめないですよね。友人はその場で顔を真っ赤にして、その後メールで平謝りをし、それから全く連絡なしです。最近もこんなことがありました。隣町に引っ越した別の友人が、いつも自分の都合で電話をしてきたり待ち合わせ場所を指定するので、「引っ越してから変わったよね。もう少し配慮してくれると助かるわ～」と言いました。この友人は同棲中で、週末は電話にも出ないのに暇な時は深夜に電話してくるという事が何度もあり、それを悟ってしまう私はやはりモヤモヤしてしまうんです。待ち合わせ場所も、「週末のほうが助かる」と何度言っても平日の夜ばかりで、「三ヶ月に一日、土曜日を空けるのは無理なのか？」とずっとモヤモヤしていました。酔った勢いや、かっとなってではなく、冷静にシナリオを考えて言ってしまう自分が恐いです。（「私は非常識じゃないよね？」「このメールを第三者に転送されても恥ずかしくないよね？」と心中で）もともと辛抱強い方だと思いますし、一度や二度で非難するわけじゃないですが、これまで付き合いに費やした時間を考えると、寂しく思うこともあります。皆さんも、同じ様な経験されたことありますか？お立ち寄り頂き、ありがとうございました。

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あります

納豆ママ

2010年08月20日 16:15

ただ，私がトピ主様と違うのは，相手に文句を言うのではなく，めんどくさいから，私から疎遠にしてしまうことです。「理由もいわず，前日夜から当日朝にドタキャン連絡」「大幅な遅刻」「自分の都合のみで，こちらの都合を完全無視の約束をしようとする」（共通するのが言い訳が先で謝罪がおまけ），いろいろですね。まあ，こういったことを平気でする時点で「私は相手にとって，どうでもいい人なのね。」と思います。そのため，「簡単に人を切ってしまうのね。」と言われたこともありますが，今付き合いのある知人には，そういったいい加減な人がいないので，精神衛生上大変いいです。

トピ内ID：3610960228

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疎遠になってもいいかな

🐶

いぬたん

2010年08月20日 16:15

どんな理由でも３０分以上遅刻したのに一言も謝りの言葉がないとか、自分の都合だけで深夜に電話をかけてくる人とは、縁が切れてもいいです。実際そういう人がいましたが、こちらから疎遠にしました。話していて楽しい時もあったけど、バカにされているのを感じて、そうしました。

トピ内ID：2544290557

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ハハハ・・貴女の友はそんな友ばかり？

♨

江戸の在

2010年08月20日 16:15

笑ってゴメン。確かに貴女の気持ち良く判る。幸い私にはその様な友人がおりませんので虚しくなる事はありませんが、偶に待ち合わせ時間に来ないと待っている方は例え５分でも、物凄く長く感じられるものですよね。その場合、謝罪がないのは全く腹が立ちますね。相手に判らせるには貴女が意図的に遅れて行ってみたら如何かな？その時、相手が待つと云う事が如何にイライラすることかが理解出来ると思うのだが。その時、友人が貴女を詰ったら「ネ、待つって辛いでしょう」と云って諭す。亦、会う日を一方的に平日を主張する友人には土曜以外、会えないと自己主張して会う事を辞めて相手の出方をみて見れば如何？相手が本当に貴女に会いたいのなら折れてくるでしょう。折れなければ貴女とはどうしても会いたい訳ではないのかも。まぁ、何れにしても貴女は彼女等とは友人でいたい訳でしょうから、若し彼女等の行動が改まらなくても、それ等を全て受け入れて友人でいましょう。

トピ内ID：4106797203

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友人とは・・・？

✨

スピ－カ

2010年08月20日 17:49

＞「ごめん」を言い忘れるということが何度も続き・・・待ち合わせに遅れてきて何も言わない友人っているの！！！・・と驚きです。こういうこと何度もされたら、私は関係を切りますね。遅れたら理由のひとつも言うのが相手に対しての礼儀でしょう。＞いつも自分の都合で電話をしてきたり・・・トピ主さんは結婚してるのだから、電話を掛ける時間など配慮するのは当たり前ですよ。ご友人の方、そのくらいわからないのでしょうか？いずれにしてもここに書いてあるお二人は、トピ主さんにとって友人と呼べる人なのですか？＞これまで付き合いに費やした時間を考えると、寂しく思うこともあります。今からでも遅くありません。新しい友人を見つける旅に出ましょう！ちなみに私は、切った友人数人、新しくできた友人数人で、今は、私の好きな人達とだけの交流です。結婚しているので、もちろん、挨拶程度・・というのもありますが。

トピ内ID：0362953159

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レスありがとうございます。

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月21日 11:59

皆さんも色々経験されていらっしゃいますね。言った後はすっきりするんですが、連絡が途絶えると「私が間違っていた？」「もう少し我慢するべきだった？」と考えてしまうものですね。個々にレスします。納豆ママ様＞（共通するのが言い訳が先で謝罪がおまけ），正にそうなんですよ！待った方は延々と続いた言い訳の後に一言「ごめん」があるか敏感に聞いてしまい、無いと常識を疑います。精神衛生上、確かに良いのかもしれませんが、付き合いが三年以上だったりすると、色々交流してきた時間と自分に情けないです。

トピ内ID：4741536561

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レスの続きです。

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月21日 11:59

いぬたん様やはり例に挙げた友人達は常識を欠いていたようですね。それを聞けただけで少し気分が楽になりました。友人は「電車が遅れたんだから私はどうしようもない！」など不満があって連絡をしてこないのでしょうけど、なんだか理不尽です。江戸の在様友人は引っ越した者が多く、あまり多くはないほうですね。年配の友人は気配り上手な方が多いですが、年齢だけがネックだとは思えません。上記の二人は特殊だったのかもしれませんね。向こうから絶縁してきた状態なので、私から連絡することはないです。（こちらが折れて謝る理由もないので…）スピ－カ様＞今からでも遅くありません。新しい友人を見つける旅に出ましょう！そうですね。費やした年月は惜しいですが、それも勉強の一つですね。待ち合わせに遅れて何も言わないわけではないですが、理由を延々と語って謝りが一言も無いという感じでしょうか？（どちらにしろ変わっていますが）かと言って上から目線で「で、ごめんは？」と言う訳にもいかず、何度も放置するとモヤモヤが溜まってしまうんでしょうね。

トピ内ID：4741536561

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ごめん、本当によくわからないんですが

…よくわかりません

2010年08月21日 17:30

友人に対し不満に思う事を告げる＝縁が切れるという図式がわかりません。もっと若い頃なら喧嘩くらいするけど、大人になってからは距離が出来る。それはわかります。でも何らかの不満が生じた際には、それを伝えて話しあいもするし、だから折り合いを付ける事も擦り合わせも出来る事自体は変わらないと思うんですが。待ち合わせの例など、私なら、おそらく一回目で言います。「事情はわかるけど、待ってる方の身としてはやっぱり最初にごめんの一言が欲しいなあ」と、そのまんま。昔から続いている人、新しく知り合った人、色々な友人がいます。でも「たかが不満を一度言っただけ」で、縁が切れるのはよほど関係が浅い相手としか想像がつきません。反対に、それで余計に親しくなった事はありますが。それって「これを言って絶縁してやる」という言う側の気持ちが伝わるので、向こうも「それほど腹に据えかねているのだ」と受け取るんじゃないのですか？溜めに溜め、更に自分は絶対に正しいと足固めをした上で、不満をぶつけるので相手の非を増幅してしまってません？絶縁なんて話にまで持っていくのはトピ主さんなのでは？

トピ内ID：4898723009

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あります

トストロガノフ

2010年08月21日 17:30

納豆ママさんと同じで疎遠にしてしまいます。普段あまり怒らず、ちょっとしたことなら容認してしまうので、ナメられ、バカにされることがあります。最初は自分がイケナイのかと思いましたが、図に乗るタイプの人は次第にエスカレートするので、結局こちらも対応しきれなくなり関係が長続きしません。同じ事柄であっても（遅刻など）こちらの対応に感謝してくれたり、「ごめんね」とちゃんと行動を振り返れる人は、自然と長続きします。相手に失礼なことをしてそのとき怒られなかったからOKではないんですよね。だんだん心が離れていきます。

トピ内ID：0202361706

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言い方が

わん

2010年08月22日 16:57

遅刻も深夜の電話も、相手に不満を伝えるべき内容だと思います。それで言っても分からないような相手なら、無理につきあうこともないでしょう。でもトピ主さんの言い方は、ちょっと棘があるなと私は思いました。相手を非難がましく言うよりも、こちらの希望を具体的に伝えたほうが角が立たないかも。例えば、「前から思っていたけど、普通は最初にごめん！って言ってから理由を言うものだよね～」 →「遅い！待ちくたびれちゃったよ。」これで、ごめんの一言も出ない相手なら、人柄を疑います。「引っ越してから変わったよね。もう少し配慮してくれると助かるわ～」 →「週末なら大丈夫。でも平日は忙しくてだめなの。」「電話は１０時まででよろしくね。」それ以降は電話に出ない。他に、もっといい言い方があるかもしれませんね。言い方を変えるだけで人柄の印象がかわることがあるから、ちょっと気をつけると、次は、深夜に電話なんてしない、ちゃんと謝罪できる、もっと素敵な友人と出会えるんじゃないかな。

トピ内ID：4920247420

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あなたのは後出しじゃんけん

ハコ

2010年08月24日 17:27

いやなことをされた時に相手にきちんと伝えないで許せない気持ちをため込んでる、ねこたんさんの「我慢」は相手にとどめをさすための準備になってますね。最初に「ごめん」と言ってほしいならその場で伝える、深夜の電話が嫌なら出ない、平日に会うのが嫌なら約束しない。相手がさらに（あなたにとっての）間違いを起こさないようにあなたができたことは実はたくさんあるのです。それをしなかったことはあなたの責任です。自分のほうが正しいのにどうして「縁を切られる」ような形で終わらなきゃなんないの？と腹が立ち、誰かに（たとえば小町で）正しさを確認したくなる気持ちはわからなくはないです。でも相手が謝ったら「許して水に流す」のが大人のルールです。それができないあなたは大人として正しいの？「冷静にシナリオを考えて言う」のも友人との関係を良くしていくためではなく、相手に思い知らせるためにでしょ。レベルが低いです。毅然とした態度がとれない限りあなたは都合のいい付き合い方をされるし、許して水に流さなければ人は離れていきます。あなたが生き方を変えない限りこういう類のモヤモヤが付きまとうでしょうね。

トピ内ID：0749917664

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そりゃ、縁を切ってほしい時にいう言い方だ

ike

2010年08月25日 10:46

確かに相手の方がそれを言わせてしまう行動を取っているんだけど、トピ主さんの言い方は、相手を逆上させてしまう嫌味な言い方という気がする。縁を切りたい相手の場合はその言い回しが効果覿面ですが。素直に不快感を伝えたほうが付き合いが続くと思う。「ちょっと、こういう時先にごめんじゃないの？」「こうしょっちゅう深夜に電話されても困るよ」とか。「やな言い方ね！」と思われるよりも「あ、怒らせちゃった・・・」と思われるほうが相手も反省しやすいし。

トピ内ID：9850327492

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レスありがとうございます！

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月25日 10:46

個別レスの続きです。 …よくわかりません様＞向こうも「それほど腹に据えかねているのだ」と受け取るんじゃ仰る通りかもしれません。私からもともと友人に批判的なことを言うのはごく稀なので、（私が）爆発した形になり疎遠されるのでしょうね。もともと受け身な友人関係が多いほうですから…。相手が身内なら、「待たせ過ぎ！」とハッキリ言いモヤモヤも即解消ですが、友人間は距離の取り方が難しいと言いましょうか…不器用な私のせいでもあります。トストロガノフ様＞図に乗るタイプの人は次第にエスカレートするので、縁が切れてしまった友人達もそのタイプだと思います。こちらも何度か言おう言おうと思い、つい他の話に持って行かれてしまい、場の空気を濁すのも…と思うと、言えないままになってしまうんですよね。言えば言ったで相手も批判されたことが許されず、お互い変なプライドでがんじ搦めになり、修復は難しい状況です。それでもついつい言ってしまう私は、どこか頑固者なんでしょうが。

トピ内ID：4741536561

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レスの続きです！

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月25日 10:46

レスありがとうございました。わん様＞こちらの希望を具体的に伝えたほうが角が立たないかも。今後そうしてみます。今回はその場その場な感じだったので、これまでの積み重ねが多く、「希望を伝える」という容易なものでは無かったです。「遅刻→謝罪」が私の中では常識であり、相手にとっては忘れる程のことで、その微妙な隙間が段々広がった気がします。相手に自分の価値観を伝えるのは、不快に取られたり、喧嘩別れになると物凄く勉強になりました。ハコ様＞でも相手が謝ったら「許して水に流す」のが大人のルールです。仰る通りですね。相手から連絡が来ないことにモヤモヤしてしまうのは、私が精神的に幼いからでしょう。レベルが低いのは充分承知しています。こちらから手を差し伸べられれば良いのですが、どうしても譲れない部分が（私の中で）あって、葛藤の日々です。勿論、遅刻自体は水に流していますが、相手から連絡が無いのはよほど腹を立てているのだと感じるからです。「でもなぜ？」とやはり答えが出ず、こちらから踏み出せないのかもしれません。

トピ内ID：4741536561

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それで縁が切れるならそれまでの仲

2010年08月25日 11:39

私も、親しければ親しいほど、つい言っちゃうことって、あります。しかも、ひがみのようなことを言ってしまうことも、、、反省です。トピ主さんの場合は、ひがみでもないし、正論だしネチネチと言うわけでもなさそうなので、いいと思います。冗談っぽい＝いやみ、と取る人もいるかもしれないですがさらっとしかもはっきりしているので、いやみっぽいニュアンスもあまり感じられないと思います。（遠回しだと逆にいやみっぽいのかもしれません）人間、正論をばしっと真っ正面から言われると、逃げ場がなく辛い場合もありますが、、、それで切れる縁ならそれまでのものです。主さんのそのキャラを、受け止め、受け流し、プラスに見てくれる人が友達として長く続くと思うし、そういう人とだけ続いていけばそれで十分楽しくて幸せな人間関係だと思います。

トピ内ID：9284409482

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あなたはそのままでいいです！

🎁

遅刻魔

2010年08月25日 11:39

あなたみたいな素晴らしい人は、だらしない人には勿体ないです。いつも、一番相手に合う言い方を探しているんですよね。頭の使い方が一味違いますね！もっと素晴らしい、あなたにお似合いのお友達がいると思います！深夜電話もしてこない、おうちの近くまで来てくれるお友達がきっといるとおもうわ！平日も休日もどうでもいいけど。いつでもどこでも遊んでくれるような暇な友達がきっとできますよ。新規で。私も遅刻は許せません！一度されたら縁切りです。

トピ内ID：7220247003

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再投稿です　１

ハコ

2010年08月26日 12:20

「やっぱり私間違ってないよね～」で終わってしまうと、同じ事をくり返してしまいそうだったので、かなりきつい言い方をしました。あなたは自分に厳しく誠実であろうとされている方だと思います。ただ、取りあえず今回は二人の友人のことをあげられていますが「友人間は距離の取り方が難しい…」とおっしゃっているように、本当は人間関係全般に「無理」や「違和感」を感じて不安に思っているのではないですか。だったらやはり「自分の正しさ」を疑うべきです。人間関係にもスキルがあって、ある程度自己訓練が必要だと思います。一生のことなので「不器用だから」なんて言ってないで上手な人間関係を築けるようスキルアップしていかないと結局まわりはレベルの低い人間関係ばかり、という結果になってしまいます。

トピ内ID：0749917664

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再投稿です　２

ハコ

2010年08月26日 12:20

例えば今回のこと、あなたは「友人の人間性」にまで踏み込んで責めてしまったことに気付いていますか？客観的に見れば、あなたの被った迷惑よりもあなたの言葉によって相手の受けた心の傷の方が大きいですよ。被害者意識が強いから「これぐらい言っても当たり前」と思うんでしょうが、明らかにやり方を間違えています。ため込んではドカンと言ってしまい、修復不可能なまで関係を壊してしまうのがあなたのパターンになっちゃってますよ。「言うこと」を正当化する前に「（特に人間性に関わることに関して）自分に言う権利があるか」「そこまで言わなきゃなんないほど酷いことされたのか」「相手の不愉快な行動を自己責任において防ぐ努力をしたか」「その言い方するより、結果が良くなる方法はないか」など、頭を柔らかくして考えましょうよ。「我慢」とか「辛抱」とか「批判的なことを言うのは稀」とかの言葉が出てくるのは、逆に相手の欠点が気になってしょうがないからでしょう。あなた自身も窮屈でしょうね。自分も許し、相手も許し、もっとおおらかにいきましょうよ。頑張れ!!

トピ内ID：0749917664

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子供の叱りかたで

そういえば

2010年08月26日 18:24

本で読んだかテレビで見たか。諭しても言葉では理解できないような小さな子供を注意したり叱るときについ強く引っ張るとかきつく大きな声を上げてしまった場合、子供がびっくりして反省したらすぐに抱きしめてあげましょう。「心配したのよ。大好きよ」と声を掛けてあげて。と。叱った時の後のフォローってやつですね。敵意や悪意はない。あなたのことは変わらずに好きだよ、と。叱ったほうがフォローしなきゃいけないんですよねー。トピ主は、自分が正しいからと叱りっぱなし。非常識を指摘したら相手は謝罪した。そしたらもうその件は水に流して、トピ主が会いたいならトピ主から連絡すればよいと思いますよ。

トピ内ID：4990124143

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再度レスありがとうございます！

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月27日 11:57

ike様＞「あ、怒らせちゃった・・・」と思われるほうが相手も反省しやすいし。そうですよね～（納得）。仰るような分かり易い反応が最初から出来ていれば、こんなオチにはならなかったと自覚しています。深夜の電話も、「今ちょっといい？」と振られると、ついつい「あーいいよ」と返してしまい、これでは本当に相手に伝わりませんね。この微妙なスタンスが難しいところです。 ai様＞そういう人とだけ続いていけばそれで十分楽しくて幸せな人間関係そう仰って頂き有難うございます。頭では私も同じように思っていても、やはりこれまでの経緯を考えると、自己嫌悪に陥ったり「ばしっと言い過ぎた？」と反省することも多々あります。今の状況では修復は難しいと思いますが、数ヵ月後には状況も変わっているかもしれませんし、ひょんなことからまた交流が復活するかもしれませんし…ご縁としかもう言い様がないですね。

トピ内ID：4741536561

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レスの続きです！

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月27日 11:57

遅刻魔様＞私も遅刻は許せません！一度されたら縁切りです。男前なんですね！こういう考えの方もいらっしゃって驚きました。遅刻は待たされる側は確かに気分が悪いですが、「ごめん」の一言で幾らでもフォロー出来るものだと思っていましたから（時間潰しは慣れていますし）、今回の結果に至ったのです。新規でまたお友達が出来ると良いですが… ハコ様＞「その言い方するより、結果が良くなる方法はないか」など、頭を柔らかくして考えましょうよ。再度お時間を使ってレスして頂き有難うございます！仰られたことはすべて当てはまっており、自分の失敗も自覚しています。まさに溜め込んではドカン→沈むというパターン化していました。上記の友人との修復は、今すぐは難しいと思いますが、教えて頂いた的確なアドバイスを胸に、次回は冷静に上手く対応していきたいです。遅刻の件では特に、こちらから今すぐ電話をして折れるというのもどこかズレている気がしますし、暫く時間を置いた方が良さそうですね。もっと大らかに頑張ります！

トピ内ID：4741536561

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続きです

🐱

ねこたんトピ主

2010年08月27日 11:57

そういえば様＞叱ったほうがフォローしなきゃいけないんですよねー。そうなんですか！初耳でしたから、教えて頂き有難うございます。友人間で叱るというのもまた可笑しな話ですが、反応によほど困った友人からは音沙汰が無いので、きっとショックだったのでしょうね。反省しています。注意する側（私）も不慣れで言い辛かった内容でしたから、力んでしまい相手も慌ててしまったのもあるのかもしれません。関係修復には暫く（数ヶ月は）時間が掛かりそうです…

トピ内ID：4741536561

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