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日常会話での「ごめん」

レス33
（トピ主 3 ）
🐱
みどりねこ
ひと
30代女性です。1年半付き合っている同年代の彼氏がいます。 その彼氏との「謝る」ことについての感覚の違いに悩んでいます。 私「自分が悪くなくても、相手に負担をかけたと思ったら謝る」 彼「自分に100％の非がなければ謝る必要はない」 ＜例１＞ 電車が遅れて待ち合わせ時間に間に合わなかった。（その旨はメール済） 待ち合わせ場所での第一声は 私なら「ごめんね待たせて」 彼なら「じゃあ行こうか」 ＜例２＞ レストランの予約。相手が予約を入れてくれた日に先約があったことを忘れていた。 私なら「ごめんその日先約があったの忘れてた。キャンセルしてもらえる？」 彼なら「今スケジュール見たらその日先約入ってた。キャンセルしといて」 ひとつひとつは些細なことですが、何度も重なると気になってきました。 私は「ごめん」の一言はコミュニケーションを円滑にするための重要な言葉だと思うのですが、彼は違うようです。 彼曰く「ごめんなんて言ったら自分が悪いみたいじゃないか」とのことで。 そういうものなのでしょうか？ 私が謝りすぎなのでしょうか。

トピ内ID：0187472832

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トピ主さん派です

041
５０代女性
私は、トピ主さん派ですね。 ＜例１＞ 待ち合わせに遅れたのは電車のせいで自分のせいではない。でも、遅れたことに変わりはないので遅れたことについて謝る。 ＜例２＞ 先約があったのは仕方がない。でも、予定をキャンセルしなければいけないことは事実なので、キャンセルすることについて謝る。 夫も同じ感覚です。子供たちにも、そのように言っております。友人たちも同じ様な感じだと思いますね。

トピ内ID：1107090571

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ちょっと気になります

🙂
にちこ
　タイトルにピンと来て、読ませていただきました。 　私も、夫と交際期間にそのような違和感を持っていました。このことは小さいことのようですが、実はのちのち大きな問題になる可能性があります。 　あくまで可能性ですので、ご自分でどうぞよくお調べになってください。 　実は、夫はモラルハラスメント、DVを行う人でした。交際期間中にはわかりませんでした。でも、いろんなモラハラ被害にあっている人の記録を読んで総合してみて、自分の場合も考えてみると見えてくる共通点は、「決して謝らない」ということと、「人のせいにする」ということのように思われます。 　「人のせいにする」のほうは、非常に独特な表現をとりますので、一般に言う「人のせいにする」とは違います。なのでそれが人のせいにしていることなのだと気づくのに時間がかかる場合があります。わかりやすいのは「謝らない」のほうです。 　自分も交際中にわかっていればと悔やまれるのです。ですから、どうかお気を悪くなさらないで、モラルハラスメントについての体験談などをお読みになったり質問なさることをお勧めしたい気持ちです。

トピ内ID：5729306124

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100%かなぁ

041
苺猫
私が読み間違えていなければ、例２の件は忘れていた彼が100％悪いのですが……。 例１も厳しいことを言えば、時間に余裕を持ってなかったからとも……。 100％うんぬんなんて、逃げ場がなくなったから仕方なく謝るのでしょうかね。 社会人なら、ちょっと情けないです。 仕事上のつきあいなら、確実に警戒して対応します。 下手すると「えっ！私のせい？（驚き）」になってしまいそうだから。

トピ内ID：6232848189

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考え方の違い

🙂
らららDX
どちらも基本的に間違えていないと思う。 トピ主さんは日本人によくある考え方。 彼は外国人によくある考え方。 どっちが正しいというものではありませんが 今後この考え方の違いを埋めて一緒にやっていけますか？ということです。

トピ内ID：1108509240

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彼派であっても２は謝るべきでしょ？

😨
華
私もトピ主さん派です。 １の場合、電車が遅れた事は私のせいではないけれど、相手の時間を無駄にしてしまった。待たせてしまったことへのお詫びをします。 事故や故障など大きな原因もなく、もし、その電車の遅れが10分未満のものであったなら、そんな些細な遅れを吸収できないほどギリギリの時間に出た自分のせいでもあります。 でも、２の場合は彼であっても誤るべきだと思いませんか？ 先約があったのを忘れていた事は、本人だと思うので。 その彼と付き合っていけますか？ ３０代で１年以上付き合っていればも結婚の話も出てくるのでは？ 二人の間のことなら、トピ主さんが我慢すればすむかもしれないけれど、トピ主夫妻対誰かの場合、問題になりませんか？

トピ内ID：0473938598

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うーん

041
ジェン
頑なに「ごめん」は言わない、というのもどうかと思いますが・・・ ＜例１＞は私は微妙かな。 電車の遅れが数分の場合は、余裕をもって出なかった私も悪いと思うので素直に謝ります。 でも、通常人との待ち合わせで見る余裕時間を超える遅れが出た場合、連絡のメールでは「悪いけど」「申し訳ないんだけど」などと断りは入れますが、着いたら「お待たせ～」だけで謝りはしません。 さすがに何事もなかったかのように「じゃ行こうか」とはなりませんけど。 後者の場合なぜかというと、私が不必要に謝ることで、その後相手も同じ状況になった時に私に謝らざるを得ない気持ちにさせてしまうと考えるからです。 やたら事あるごとにゴメンネゴメンネと連発するのも、相手に負担を与えると思います。 ＜例２＞は、100％忘れた方の落ち度だと思いますが。 彼は、彼なら謝らない場面であなたが謝った時に「その場合は謝るな」と言いますか？ また、彼自身が非を認めて謝った（少なくともそういう話を聞いた）ことはありますか？ 謝るなとは言わない・謝ったことがないなら、彼はいかなる場合も自分が悪者になりたくないだけの小さな小さな男だと思います。

トピ内ID：5195127348

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彼は日本人なの？

041
みみ
自分が忘れていたのだから例2に関しては絶対謝るべきです。 社会人のマナーとして「クッション言葉」があります。 何かをしてもらいたい場合は「恐れ入りますが」などという言葉を はさんで話すのです。 特に日本人はこういったことを大事にします。 彼は日本人ですか？ 海外では謝ると自分が補償しないといけないので 感嘆には謝らない国があると聞いたことがありますが それに近いですね。

トピ内ID：4601019396

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「謝ると、負けを認めた事になる」を勘違いしている人なのかな？

041
おばさん
外国での交通事故の際には、 「日本人はすぐに謝るけれど、事故の時は、謝ってはいけない。 こっちが悪くないのに謝っていると、訴訟で負けることになる」 という話を、よく耳にしますよね。 それを、何か勘違いしちゃってるのでは？ 確かに、事故などで「訴訟」や「裁判」が絡む場合は、 「私は悪くない」「絶対に謝らない」という態度の人が多いですが、 日常では、普通に謝りますし、謝意も言葉にしますよ。 「謝らない」と言われる外国人が、日本に来てビックリするのが、 ・電車の中で、他人と接触しているのに、全く無関心でいる事。 　　→家族や友人以外との接触は、不快と思っている。 ・すれ違いざまにぶつかっても、謝りもせず立ち去る人がいる事。 　　→スリじゃなければ、「ごめん」「大丈夫？」と言い合うのが普通。 ・窓口に人はいないのに、大声で叫んで、誰かを呼びつける人がいる事。 　　→海外では、役所の昼休みは、本当に無人になる。 日常会話で謝意を伝えられない人は、 大切な場面でも言葉に出せず、失敗する羽目に陥りやすいんですけどね。

トピ内ID：9754096257

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それは大事な感覚です。

😠
ヤマアラシ症候群。
彼氏さんは『有難う』は言ってくれますか？『御免ね』や『有難う』などの言葉を、きちんと、言えるか、どうか、とても大事な事です。私の夫も『自分が悪いと思って居ないから謝らない』と言いますが私には謝罪を求め私が謝れずに居ると(どうしても納得が行かずに)『自分が悪いと思って無いから謝れないんだろう？！』と責めて来ます。少し逸れますが『有難う』の言葉も何かをして上げたりしても些細な事ですが『当然』の様に黙って居ます。なのに珍しく家事を手伝ってくれた時など私には呆れるぐらいに『有難う』を求めます。そう言う性質の人間は【相手を対等に見て居ない・常に自分を認めて貰いたい】気持ちが強いのです。トピ主様も、きっと小さな違和感が積み重なり『悩み』に形を変えて来たのだと思います。先送りにしないで彼氏さんと『私は、こう思うの』と御自分の考えを自信を持って伝えて沢山、話し合って下さい。本当に大事な事ですよ。

トピ内ID：9513458708

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そんな大人に出会ったことないです

🐱
とらえもん
彼、お仕事とかでは大丈夫なんでしょうか・・・心配になっちゃうわ。 それとも「謝ったら負ける（賠償が発生する）」仕事？ 職業病だとしてもプライベートでそんな人、疲れるわ・・・ 例１は、彼を説得する自信が全くないです。確かに彼の非は０％。うぅ・・・モヤモヤする。 例２は、彼が１００％悪いじゃん！ 自分がスケジュールを確認していればキャンセルには至らなかったわけで。 これぞ１００％の非でしょ？ 「諸事情のせいで約束を守れなかった僕のために○○してくれてありがとう」という気持ちはないのでしょうか？ 待っていてくれてありがとう。予定を変えてくれてありがとう。 「ごめんね」は非を認めて謝罪する意味以外に、相手の厚意に感謝したり思いやったりする言葉でもあると思いますよ。 でも３０代でそんな屁理屈をこねる男、私は１年と耐えられません。 ちなみに「ありがとう」は言えますか？１％しかありがたみがなかったとしても。

トピ内ID：8258465109

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嫌だな

🐴
たんめん
主さんの感覚が至極当然だと思います。自分が悪くなくても謝るのが普通でしょ。 彼の言う事は分からないではないですが、相手の感情はどうでもいい人なのですね。なんか屁理屈を並べたてそうな彼ですね。 私ならそんな人嫌だな。 友達でもあり得ないし、同僚でも「不愉快な奴」としか思えない。 まぁ付き合っているくらいだから、他に良いところがあるのでしょうが、年長者から言わせてもらうと… 「別の人を探した方がいいよ」です。

トピ内ID：3160573678

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謝るのが多くの日本人では？

❤
おばさん
１本電車が遅れたくらいで約束の時間に行けないようなら、より早い時間の電車に乗れば良いこと。 それをせずぎりぎりの電車に乗って、結果送れたのだから、ごめんなさい。 と言う意味で、謝ります。 だいたいの日本人はそうなのでは？ 大リーグ見てると、自分でぶつけたデッドボールに謝りませんよね、故意でないからと。 どうもあれが私には理解できない。 と言うことで、あなたの彼氏と私は相性悪いでしょうね。(笑）

トピ内ID：6439251517

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彼もいつか大たたきにあうと思う

041
48歳
その彼氏、あなたの前だけですか？ 会社でもその調子だといつかその鼻っ柱をへし折られると思います。 「ごめんなさい」が言えない彼氏なんて・・私だだったら 彼氏からただの友人に格下げしちゃいます！

トピ内ID：9224201656

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100％非がないことはめったにない

041
プリン
例１は電車が遅れるかもしれない可能性を考え早めに出れば間に合った。 先に行ったのなら話は別だけど、待たせたことで時間をムダに過ごさせた。 例２は忘れていた自分が悪い。キャンセルさせるという手間を取らせている。 まぁ屁理屈のようなものですがこの例で言えば謝る必要ありますよね。 でも言えばケンカになりそう。 自分は悪くないからそれでよしって思ってる彼がちょっとマズいですね。

トピ内ID：6467064407

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わたしもトピ主様と同じです

041
ゆゆ
一応確認したいのですがその彼は日本人ですよね？ 外国人ですと謝ると自分の非を認めた事になり損害賠償が発生するので本人の性格云々ではなく、文化として謝らない事があります。 自分が100パーセント悪くなければ謝らない。と言う理屈なら 例１は100歩譲って電車が悪いとして、 例２は忘れている彼が100パーセント悪いのでは無いかと思います。 どちらにしても屁理屈を言ってなんとか謝らないようにしたいだけなのではないでしょうか。 自分の（謝りたくない）気持ちだけを優先して、相手の負担に対する思いやりにかける所が見えるますし、そういう方はお付き合いをする価値を感じません。

トピ内ID：5262136451

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良い組み合わせだと思います

🐱
みちこ☆ダヤン
元来男性の方が謝らないものです 昔の男性は１００％悪くても謝らない人って沢山いましたから 自分が悪くなくても謝るのは日本女性の美徳なのでしょう ただ（ごめんなさい）も言い過ぎると 口先だけ？って感じてしまうことがあります 彼に非が無くても待ちぼうけさせられた主様に対しての労いの言葉が欲しいと言うのなら (待たせてごめん）ではなく（待っていてくれてありがとう）ならどうですか？ それなら、彼のルールを侵すことなく円滑な関係を築く事が出来るのではと思います

トピ内ID：5094267056

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トピ主です

🐱
みどりねこ トピ主
ご意見ありがとうございます。 私寄りの方が多いですが、彼の考え方も外国人的だけど間違いではないんですね。 いわゆる価値観の相違なんでしょうね。 また、「謝りすぎも相手に負担をかける」とのご意見にははっとさせられたいへん勉強になりました。 ご質問について解答を。 ○彼は日本人？ 　→日本人です。 ○彼が謝ったことはあるか？ 　→何度かあります。絶対に謝らないという訳ではないです。 ○彼は「ありがとう」は言うか？ 　→誕生日などに贈り物をすると「ありがとう」と言ってくれます。 　　それ以外の日常ではあまり言わないです。むしろ求められます。 　　何かと「ねえ、○○してあげたよ。ありがとうは？」と言われます。 「そんな男やめとけ」「モラハラかも」のご意見もありがたく読ませていただきました。 交際期間に感じた違和感は結婚後大きくなる、ともよく言われますしね・・・。 でも良い所も多くある人なので「即お別れ」は躊躇われます。 さしあたり、今後同じようなことがあったら、彼と一度きちんと話し合ってみることにして、 その結果しだいでは別れもやむを得ないでしょう。

トピ内ID：0187472832

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実例

041
あるある
実家の両親がどちらも彼氏さんタイプで、常にしょーもないことで喧嘩しています。 夫は主さんタイプで、私も感化されてきました。おかげでうちの家庭はおだやかな空気がながれています。

トピ内ID：2666494489

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苦しくなったら

🙂
にちこ
こんにちは。 　まず、モラハラかもという心配にお気を悪くされていなくてよかったです。 　私は、トピ主さんの彼氏をハラッサーだと言いたいわけでも、そうであることを望んでいるわけでも決してありません。ただ、やはりパターンが似ているので気にはなります。これから先、おかしいと思ったらぜひ、立ち止まってみてくださいね。 　気になる理由がいくつかあります。モラハラの根本は、相手を自分に従属させたいという欲求だと私は捉えています。そして相手を振り回すという行動が交際期間にみられるのは、珍しくないように思いました。つまり自分の都合で予定を急に変えるのです。 　例の２が、私にはこれに当たるように見えます。 　 　相手が黙って言うことをきくタイプか確かめる意味だったり、言うことをきくようにさせる訓練だったり。まさかそんなことを本人が意識しているとは思いたくありませんが、結果的にこの相手は大丈夫だと思っていくのかもしれません。 　私の夫は結婚してから、私に対してのことではありませんが「謝ったら負けだ」「人は振り回すほうが、嫌がるけど結局はついてくる」と言いました。ぞっとしますよね。

トピ内ID：6070048959

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極端。

😨
とくめいきぼう
謝り過ぎなあなたと、 謝らな過ぎな彼の組み合わせだと、 最初は思いました。 そういうカップルは、 たいてい、 謝らないほうが増長しますし、 彼もそのようです。 あなたが頻繁に謝るから、 彼はあなたとの男女間において、 そういう風に出来上がったのでしょう。 「ありがとう」の言葉を要求するなんて、 通常はありえません。 それは傲慢ではありませんか？ 釈明はしても、 謝らないですごしてみてください。 彼が不服な顔をしたり、 謝ることを要求したら、 付き合い自体考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：6161086236

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今できることはたぶん、

🙂
にちこ
　トピ主さんも謝らないことです。 　謝らない人はたいてい、謝ることを相手に屈服することだととらえていますので、トピ主さんは自分に屈服する人に見えているはずです。（だからこそ、その人がもし対等な関係を望んでいるならば負担に感じ、「謝らないで」と言うはずなのですよね。） 　謝るということの意味が、トピ主さんや多くの私たちとは違うんですね。 　だから、「屈服している」という信号を相手に送らないほうがいいです。トピ主さんにとっては、よくない態度だと思えてもです。行為の意味が違うのだからしょうがないです。 　私は、前回まとまったＤＶを受けた後カウンセラーの方に相談して、自分が悪くても、何を言われても何をされても絶対に夫に謝らないというトレーニングの最中です。夫はキレると、暴力をふるってでも、ちょっとしたことに対して土下座させるので、またそれが始まったらやりとおせるかわかりませんが。　 　土下座させるのはモラハラの定番です。ここからも、謝らない人にとって謝ることが重要な意味をもっていることがわかります。力関係を確認し、相手にもさせることなのです。私たちとはずいぶん違いますね。

トピ内ID：6070048959

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トピ主です

🐱
みどりねこ トピ主
引き続きのご助言ありがとうございます。 「謝る＝負け」「謝る＝相手に屈服すること」 彼の認識はまさにこれなのでしょうね。 私は知らず知らずのうちに彼に屈服の意思表示をしたことになっているのでしょう。 みなさんのアドバイスどおり、しばらく私も謝らないことを心がけようと思います。 今まで何かと、それこそ「クッション言葉」として「ごめん」を頻繁に使っていたので 使わないようにするのも苦労しそうですが、頑張ってみます。

トピ内ID：0187472832

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対等であるかに気をつけてね

🙂
にちこ
トピ主さん、こんにちは。 　「トピ主さんの感覚まちがってないよ、彼が直すべき」→「話し合ってみる」という流れにならず、もしかしたら期待と違ったかもしれませんね。 　トピ主さんがもしお望みなら、私と私の夫との間では、話し合ったら夫がどのようなことを言い、どのように私が言いくるめられ、どうして苦しい気持ちを解消できないままにここまで来てしまったかの実例を、お教えすることができます。 　でもトピ主さんの彼氏と私の夫とは違う人ですし、トピ主さんと私も違う人ですので、違う未来が開けてほしいと思い、結論を先に言ってしまった感じです。 　きっと彼氏は魅力的な人で、トピ主さんは自分が気にしなければ済む性質のことならそうしようと考えたり、でも苦しくなったりを繰り返されて、ここに相談されたのだと思います。 　そう、苦しい気持ちは大切なサインです。関係が対等でないということだからです。彼が対等を望んでいるか、彼の自己申告ではなく現実に注意してお付き合いしてください。 　決して私のように、「おまえが俺と対等な人間だと思うなよ」と夫に言われる未来に行きつかないよう願っています。

トピ内ID：6070048959

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追伸

🙂
にちこ
しつこくてすみません（笑）。 　トピ主さんが謝らなくなったら、彼のほうがそれを問題視して、話し合いをすることになるかもしれません。そして、なぜ対等にしないかという理由を聞かされて、そこに指摘されたトピ主さんの欠点は、実際にトピ主さんが不安に思っている弱点であるかもしれません。というか、多分そうなると思います。 　それでも対等でない理由にはならないので、そこで納得しないでくださいね。 　男女のまともな関係は、師弟関係ではありませんよね。お互いに欠点はあって当たり前。受け入れたり指摘したりしながらいい距離感を探るものであって、非対称な関係でしつけたり罰したりするものじゃないですもん。 　指摘された欠点が、もし「人の気持ちがわからない」「愛情がわかっていない」というような、だからこそ謝られなくて不満に感じるのだ、わかる人なら文句を言わないし、もしそういう人なら自分も謝るのだというような、一見つじつまが合うような理屈であっても、納得しないでくださいね。 　その主張を取り下げない彼氏だったら、残念だけど、いくらいいところがある人でも幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：6070048959

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今は違和感でも・・

☀
はれま
結婚したら、今の何倍も違いを実感することになると思います。 相手は変わらないということを前提に、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：7105219946

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トピ主です

🐱
みどりねこ トピ主
にちこさん、何度もレスありがとうございます。 御自身の苦しい体験からのアドバイス、とてもためになります。 ほんの小さなことでパートナーに土下座させられるなんてつらいですね・・・。 交際期間中は、私と同じような違和感があったくらいで暴力も暴言も全く無かったのですか？ 今、彼とは期間を決めての同棲中（現在４ヶ月目）なのですが 現状はまだ「違和感」の段階を脱していません。 生活を長く共にするうちに、にちこさんのご主人のように変わっていくのかどうなのか・・・ ちなみに彼が「ありがとうは？」と私に言い始めたのは１ヶ月ほど前からで、 これは「彼＞私」の上下関係が構築されつつある証なのかもしれませんね。 当面は引き続き「彼に謝らない」ことを心がけながら、反応を窺いたいと思います。 にちこさんも「謝らないトレーニング」が功を奏するといいですね。

トピ内ID：0187472832

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仕事や友人相手でもその調子なのですか？

041
mani
彼が謝らないのは、仕事上や友人相手でも同じ調子なのですか？ もしそうでなくて、トピ主さんに対してだけなら、 お付き合いはすぐおやめになった方がいいと思います。 もし誰にでも同じ調子だとしたら…彼の将来は不安です。 （親友と呼べる人、いますか？） 結婚でもすれば巻き込まれることは必至でしょう。 よくお考えになって。

トピ内ID：8325021471

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不機嫌はありました

🙂
にちこ
　私のことも心配してくださってありがとうございます。 　彼はよく、突然不機嫌になりました。これもモラハラの定番ですね。昨日別れるまではにこやかで楽しかったのに、今朝はお早うといっても返事もしない。何があったのかさっぱりわからないし、聞いても「なんでもない」と言う。でも絶対なにかある。いろいろ考えて、「あのとき○○してごめんね」と心当たりをいくつか謝りましたが、手ごたえはありませんでした。 　不機嫌で人を支配するというのはわりとよくあることなのですが、私は当時そのことに気が付いていませんでした。暴力はなかったし、彼を怖いと思ったこともありませんでした。でも今思えば、当時すでに私は、自分らしく出来なくなっていたのです。 　例えば、彼が謝らなければ、私も「えー、準備してたんだよ」などと軽く言えてもいいはずなのに、そんなときの彼には有無を言わせない感じがあって、なんというか、彼が何もなかったかのように進めようとしている流れを断ち切らなければ「えー」と言えないし、断ち切るには覚悟がいる感じだったと思います。でも客観的にはわかりません。私が嫌われまいとしていただけかもしれない。

トピ内ID：6070048959

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続きです

🙂
にちこ
　私の主観的には、その日１日をダメにする覚悟でなければ気になっていることを言い出せない感じがしました。言ってその日をダメにするのはバカなことなのかな、言わなければ楽しく過ごせるんだからと、これはとても私らしくない考え方なのに、そう思って言い出せなくなっていました。言えば普通の会話ができてやがて解決する、とは思わないように、いつからかなっていたのです。 　トピ主さんの彼氏は、不機嫌になりやすくないですか？

トピ内ID：6070048959

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言いだすハードルが上がっていく

🙂
にちこ
こんにちは。思い出してきたので、勝手に続けますね。 　なぜ私が彼に軽く気持ちを言えなかったのか。私のコミュニケーション能力の問題もあります。でも、物事は少しずつ進行していくのです。まあ、私はある意味バカです。実のことを言うと、当時は彼が謝らない人だということも認識できていませんでした。 　それはたとえば、こんな風に起こります。 　彼がドタキャンして、私が「えー」と言います（彼は謝っていないが私は気づく暇もない）。すると彼は、「『えー』ってよく言う人がいるけど、関係を悪くすると思うな」と言います。「何がどう困るのかを具体的に伝えもせずに、ただ感情を表現して相手を不快な気持ちにさせる。相手はどうすることもできず、ただ責められたような気持になる。本人は自覚がないかもしれないけど、それは関係をダメにするよね」 　うまく再現できませんがこんな感じです。私を直接責めるのでなく「～な人がいるけど」というのも、ポイントかも。 　それで私は、「なるほどそうかもしれないなあ。よく考えてるなあ。気付かなかった。私は『～な人』にならないようにしよう」と思うという仕組みです。（バカ）

トピ内ID：6070048959

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