結婚を考えている彼氏の弟のことで悩んでいます

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（トピ主 5 ）

😢

如月

2010年08月20日 11:54

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初めて投稿致します、30歳(女)です。
長文ですがどうぞご意見ください。

私には付き合って2年8ヶ月の結婚を考えている彼氏(27歳)がいるのですが、その弟のことで悩んでいます。

弟は20歳でニート。バイトも長続きしなくて短ければ数日、長くても2ヶ月ほどで辞めたりクビになったりします。つい最近も2ヶ月続いたバイトを辞めました。その原因が睡眠薬の飲みすぎでボーっとして仕事に来ることが多く、何度か注意を受けていたが改善されなかったのでクビにされたそうです。

弟は自称鬱病です。鬱病と診断されはせず、病院から睡眠薬やら安定剤やら出されるだけで、薬がなくなったらまた病院に行くようです。夜が眠れないからといって睡眠薬を飲んでいるようですが、こちらから見れば仕事もせずに夕方まで寝て、そのあと夜眠れないのは当然だろうと感じる程度です。でも自分で鬱病の本を読み漁り、病院にも通い、周囲に鬱病だとアピールします。本当に病気であるなら治療に専念してもらうなどしますが、誰が見てもただの甘えや弱さにしか見えないんです。

彼氏は高校生の時に親が離婚しているので、三人兄弟(真ん中にさらに弟がいます)の長男として、弟たちや母親を一生懸命支えて、守ってきました。弟が20歳になったことで、実家で母親に迷惑をかけっぱなしていたことにピリオドを打つため、私たちの住んでいる都市に呼び寄せて、弟もきちんと仕事をすると約束してくれました。

しかしこちらにきて半年。バイトは続かない上に最近は消費者金融の督促状が届いて借金をしていることが発覚しました。(10万円ですが。)保証人等については小町でもたくさん話があったので、彼氏にも絶対ならないようお願いはしているのですが・・・。

すみません、続きます。

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如月トピ主

2010年08月20日 16:15

彼氏自身はとても責任感が強く優しくて面白くて、結婚したいと強く願っています。彼氏も私と結婚したいと思ってくれており、二人で準備をしていこうか・・・という段階です。彼氏を失いたくはないのですが、弟の話になるとどうしても私はこの先が不安で、それを話すと決まってケンカになります。それ以外では本当に仲良く、何の問題もなくお付き合いしています。弟はまだ20歳という若さからなのか、お金は誰かが出してくれる、困ったときは誰かが助けてくれる、と思っているようで今までも彼氏はたくさんお金の面倒も見てきました。彼氏は、「母親はパート収入しかないし、今までもずっと苦労かけてきたからもう迷惑や心配はかけたくない。」と弟のことも「なんとかやれてるみたいだから心配しなくていいよ。」と伝えてます。みなさんなら結婚となるとやはり家族同士の付き合いで、きっとこれからも係わり合い一生迷惑もかかりそうだと結婚をあきらめますか?? それとも若干20歳で、これから改善していくだろうと考え、弟のことは彼氏に任せて結婚しますか?? 今頭の中が混乱しています。どうぞご意見ください。

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約束してから結婚する

さとー

2010年08月20日 17:49

その彼氏さんは良い人で問題は弟さんだけなんですね？で、あれば彼に結婚する条件として弟の面倒は一切みないと約束してもらえば良いでしょう。その約束をしてもらう場合の言い方として弟さんを全否定するような感じではなく（私個人としては全否定したいけど）現状のような感じでは援助できない。向上心を持ちきちんと努力しても援助等が必要な場合のみ初めて自分達の生活を最優先した上で援助を考えるみたいな感じで。この約束をきちんと守ってくれそうであれば結婚しても良いのでしょう。逆に守れないようだと結婚しない方が良いでしょうね。何故ならそれは彼が優しいからとか弟を大事に思っているからとかではすまされない問題だからです。また、その弟さんに対する彼の母親の対応はどんな感じですか？仕方がないとか諦めているようなら注意が必要です。最悪、その母親の援助をしているつもりが母親を援助→弟の援助になってしまう場合があるからです。（具体的には母親に援助したお金が弟に・・・なんてケース）どちらにしても彼氏さんが結婚したら第一優先事項は自分の家族（トピ主さん）ときちんと理解できる人かどうか

トピ内ID：9006358694

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私と一緒

ルビー

2010年08月20日 21:30

私の家も高校生時代で両親が離婚してます。やはり弟はニート。鬱病というよりは社会とうまくコミュニケーションが取れないんだと思います。仕事も長続きせず。私が結婚する時も多少やっぱり相手方の家族には心配されましたよ。将来面倒見なきゃいけないんじゃないの？って。兄弟に扶養義務はないので、私は一切金銭援助はしません。鬱病でも食べるために一生懸命働いてる人もいます。弟が自発的に自立しようとアクションを起こしているなら助けますが、五体満足の成人男子を食べさせる気はありません。夫にもはっきり言ってます。

トピ内ID：8895096437

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不安なら結婚しない

💄

葵

2010年08月21日 10:37

彼氏の弟さんが本当はどういう病気かは分からないのですよね？うつなら働くことが困難なことは多いです。ですので、まずはちゃんとした病名を知り、相手の家族間でどうしていくかを解決してもらう方が先です。トピ主さんが結婚して、義弟の面倒をみたりしないように、きちんと考えてもらってはどうでしょうか。不安があるなら結婚はオススメできません。結婚は簡単ですが、離婚するのは難しいですよ。

トピ内ID：8389379789

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弟さんと同居ですか？

あや

2010年08月21日 11:23

すみません。今は誰と誰が一緒に住んでるのですか？弟さんは引っ越しされてますか？トピ主さんが何故そんなに弟さんに厳しい意見なのか、わかりませんでした。だらしがなく見えるからですか？今どきの若者なんか世代や育ちも違うし複雑な人も多い。対等やまともには付き合えませんよ。働かない事が問題なら身内の彼氏やお母さんの方が悩む所で、トピ主さんには関係無くも思えますが。心配して厳しい批判は私は心苦しいです。それを見守り、乗り越えるのが家族と思いますので。

トピ内ID：8201454945

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覚悟できるなら

ぴよ

2010年08月23日 16:05

彼の母親も弟も、彼が（ひいては彼妻となるあなたが）支える可能性があることを覚悟できないなら、結婚やめたら？彼は母弟を切り捨てるようなことはしないでしょう。慎重になるようには心がけてくれても、切ることは期待できない（可能性ゼロじゃないけど）。家族の結びつきは強いと思います。実際、現時点で、彼は母弟を切る気はないけど、トピ主さんには彼と離れる選択肢はありますよね。どちらが強い関係かは自明。それを丸ごと受け入れられないなら、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：7362222511

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うちもなんですが・・・１

🐧

くるみ

2010年08月23日 17:13

私の義弟もいい歳してニートです。私は義弟がニートな事で、普通ならたいして気にもしないような義理の家族の行動や発言にいらいらすることが多いので、トピ主さんも同じようなことにならないか心配です。例えば、私は結婚前とても忙しく働いていたので、寿退社してからはしばらくゆっくりしたいなと思っていました(いずれはまた働き出すつもりでした)しかし義母が遠回しに「働いた方がいい」というようなことをしつこく言ってきて、普通なら「やはり自分の息子(私の夫)だけ働かせておいて嫁は専業というのは気に障るのかしら」と思い反省したと思いますが、義弟がニートなので「私の職の心配よりニート息子を働かせなさいよ」と批判的になりました。また時事の挨拶やお礼等の内容のことで夫と揉めた時も「自分の弟はまともな挨拶もできないのによく言うよ」と思ってしまったり。義母も夫も間違ったことを言っているわけではありません。でも「ニートの家族がいるくせによく言える」と本心では思ってしまうのが現状です。口に出すのはマズイのでさすがに言いませんが、やはり「将来の見えない義理の家族」がいるのはストレスです。逆に口を出せないから余計に。

トピ内ID：2392245952

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２　続きです

🐧

くるみ

2010年08月23日 17:13

本当は「何甘やかしているんですか！将来私達や私達の子供に被害が及ぶかもしれないんですから、もっと真剣に義弟を働かせることを考えてください！」と言いたいです。本当の家族なら言えますが嫁の立場からはとても言えない…これがものすごいストレスです。しかし問題なのは、彼の弟のことでトピ主さんと彼が喧嘩をしてしまうことだと思います。喧嘩するということは、トピ主さんと彼との弟に対する見解が分かれているということですよね？結婚したら、他にもっと色んな問題が出てきて、喧嘩もたくさんしますので、もっと辛くなると思います。幸い我が家は夫は義弟のことを助ける気はない、金銭的援助もしないし、子供にも絶対迷惑がかからないようにすると約束してくれていますが、それでもこのイライラと不安はあるのです。私から見ればトピ主さんの彼は発言も行動も甘すぎです。その歳で弟のお金の面倒を見るというのは一見男らしくも見えますが、その行動が弟を増長させているのです。本当に弟のことを思うのならお金の援助なとしてはいけないと思いますよ。結婚する前から弟のことで彼と喧嘩しているって時点で、結婚はおすすめ出来ません。

トピ内ID：2392245952

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義弟を一生面倒みる覚悟

2010年08月24日 12:25

があればＧＯ。なければお別れでしょう。彼の生い立ちから見て、彼は一家の父親としての気持ちが強いと思います。かりに今、あなたと約束できても実際に弟が貧窮したら手を差し出さないではいられないでしょう。そのときに約束が違うと彼をなじるのではなく、ともに弟に手を差し伸べるくらいの覚悟がないと結局夫婦としてはうまくいかないでしょう。覚悟がありますか？

トピ内ID：7026006101

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トピ主です 1

😢

如月トピ主

2010年08月24日 14:30

たくさんのレスをありがとうございます。お返事があることがとても嬉しく、みなさまのご意見全てありがたく読ませていただいております。いくつかご質問にお答えいたします。＞弟さんに対する彼の母親の対応はどんな感じですか？仕方がないとか諦めているようなら注意が必要です。彼の母親は、仕方ないと思っているところがあるかもしれません。｢どうしたものか・・・｣と手に負えないんだと思います。でも以前母親に会った時、さらりとでしたが｢一番手のかかった子が一番かわいかったりするのよね・・・｣と言わたので、どうしようもないと思いつつ、でもやはりかわいい息子なんだと思います。なのでさとー様がおっしゃったように、母親にお金を援助しても間接的に弟を援助していたこともきっとあったと思います(彼氏も理解した上で)。弟のために直接お金を出した事もあります。弟が以前一人暮らしをした時、初期費用を彼氏が出しており、滞納した家賃も負担しました。高校卒業後、専門学校の入学費用も全てではないかもしれないが彼氏が負担。それなのに専門学校は｢僕には合わない。｣とすぐ辞めたようです。

トピ内ID：7689053750

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トピ主です 2

😢

如月トピ主

2010年08月24日 14:30

＞今は誰と誰が一緒に住んでるのですか？弟さんは引っ越しされてますか？分かりづらくて申し訳ありません。今は弟は一人暮らしです。時系列で言うと、実家がある県で一人暮らし→家賃滞納がひどかったので実家に連れて帰る→仕事がないため私と彼氏の住む県に出てくる→彼氏が長期出張中だったため彼氏の部屋に滞在する(彼氏と私は別々の家)→出張も7月までの予定だったので、初期費用を貯めて一人暮らしするようにと言っており、7月初めに彼氏の家からそう離れていないところに一人暮らしを始めた(でも実際はその費用を10万円消費者金融から借りていた) 彼氏は予定通り長期出張から帰ってきたものの、翌日からまた違う場所に2ヶ月ほど出張となってしまったため、今は彼氏の部屋は荷物を置いたまま空家となっている状態です。9月末には戻ってきます。出張から戻ってきたら結婚の話を具体的に進めようと二人で話しており、将来の事も何の問題もなくイメージできています。ただ一つ、私が弟の事を悩む以外は…。

トピ内ID：7689053750

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トピ主です 3

😢

如月トピ主

2010年08月24日 15:27

彼氏は自分が高校卒業後、専門学校へ進みたいと2年間一人暮らしをしながらバイトでお金を貯めて、親にも迷惑かけず入学金も学費も全て自分で工面していたようです。なので｢弟が甘えすぎ｣という意見では一致しています。ただご意見があったように、やはりこれは私がどうこう口を出す問題ではないなと、とても反省しています。どうしても結婚のことを真剣に考えるあまり、お金の面倒をみなければいけないのかな・・・と不安に思い、彼氏に弟の甘さなどを指摘して、このままだと将来が不安と愚痴を言うようになっていました。彼氏は、私に言われなくても十分弟の甘さは分かっているし、説教をしたり時には手を上げて厳しく言ったり、それでも効果がなく・・・。現代の若者、心の病なども考慮して今度は様子見というか、うるさく言わず陰で見守ろうと優しく接したり。いろいろ試みているが、彼氏の中で悩んで悩んで悩んだあげく、本人が何とかやる気を出さないことには周りには何もできない、という所に辿り着いたようなんです。だから私にくらいはもう何も言わないで、｢大丈夫!!なんとかなるよ!!｣と言って欲しい心境なんじゃないかと思います。

トピ内ID：7689053750

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私の弟も同じです

🐤

piyo

2010年08月25日 12:35

　私の弟も同じです。　学校を卒業してニート６年→親族で探し回った職場に押し込んで２年→現在です。　私の家族も彼と同じで手を出したり、説得したり、見守ったり、ありとあらゆる手段を使いました。　彼に伝えて下さい。　　６年見守ってきましたが、私の弟は人間としてダメになってしまいました。　やたら上から目線で、小心で、常識を知らず、人の心を考えない。　でもそうしてしまったのは、甘やかした周りのせいでもあるのです。　弟さんはまだ若いです。やり直せます。　実家と協力して彼への全ても援助を打ち切って下さい。　借金をしても助けてはいけません。　つらいと思いますが、あなたの両親のため、あなた自身のために頑張って下さい。　私の親は弟のことで何度も泣かされました。弟の借金が判明し、夜中に過呼吸を起こして電話してきたこともあります。　そんな両親を見たくはないでしょう？　お願いです。弟さんへの援助をやめてあげて下さい。

トピ内ID：1327997828

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トピ主です 4

😢

如月トピ主

2010年08月26日 18:24

みなさま、ご意見どうもありがとうございます。 piyo様まで読ませていただきました。似たような状況の方もいらっしゃってとても参考になります。みなさまの意見を踏まえて、自分の中でしなければならないことがはっきりしてきました。・彼に結婚後は自分たちの家庭と、母弟の事をどのように考えるのか確認する。・弟のことも含め、彼の環境を丸ごと受け入れる覚悟がないなら結婚を考え直す。・彼の家庭のことなので、私はもう口を出さない。彼との今後をよく話し合う必要があると思いました。今まではどうしても過去や現状だけで判断して勝手に私の中で未来をイメージしていましたが、彼といろんなケースを想定して約束事を作っていこうと思います。二人がもっと自分たちの将来についてよく考える良い機会となりそうです。本当にありがとうございます。

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